Self advice... comprender al otro y mantener los pies en la tierra...

El primer error es creer que viven en modo análisis, eso sería llevar una vida ficti. Vivir es más fácil cuando nos permitimos ser humanos, ser personas, analizar requiere una concentración extra y es difícil, desgastante o imposible pretenderla mantener todo el tiempo. Ver más allá puede ser algo "chévere", pero es mejor cuando te percatas de los pequeños detalles, de las cosas sutiles, cuando ves lo que al parecer otros no pueden ver, es una especie de sexto sentido que se da espontáneamente y no te representa un esfuerzo extra o una atención mayor, tan solo lo tienes, no te hace falta estar alerta.  Se llama ser empático y cuando eso se logra es una bendición, pero no siempre sucede*.

Puedes ver ese "sexto sentido" como un poder pero recuerda dos cosas:

1) No es chévere si tu intención de potencializarlo te lleva al límite de querer descifrar la vida o ver/leer entre líneas a toda hora, porque entonces sin querer queriendo te estarás perdiendo de la oportunidad de vivir. Tomarás distancia, consciente o inconscientemente, en el intento por analizar o descifrarlo todo. Estarás sin estar realmente...

Y si haces eso, en algún punto de la vida, más temprano que tarde, llegaré el momento en el que te aplique perfectamente la canción Astronaut de Simple Plan... ok, eso fue un comentario a pie de página pero no pude evitarlo, esa canción me gusta mucho, es genial, a veces me parece que podría describir perfectamente a mi papá y lo que él siente, pero eso es algo que no puedo saber, solo suponer...

2) "Más allá" en ningún caso significa "por encima de" osea que nunca te creas o sientas más que los demás solo porque "ves lo que otros no pueden ver". Ver más allá no es algo que todo el mundo tiene pero tampoco es un don de pocos como tú crees. A todos en alguna ocasión les raya el coco y todos quieren reflexionar más de una vez o con frecuencia. No te sientas especial ni creas ciegamente (des por hecho) lo que crees ver, a la final no es tanto que "veas" sino que percibes e interpretas y lo segundo muchas veces puede estar errado.

A veces siento que algo no está bien o no me gusta... acepto las cosas como son, acepto lo que veo (sin "ver más allá"), acepto lo obvio y evidente, a veces siento rabia pero ya no me "incendio", el sentido común es más fuerte para hacerme entender que así son las cosas y ya no importa. Resignación, desilusión, indignación, indiferencia y, en el mejor o peor de los casos, ironía... Me cuesta creer en la maldad de las personas o en sus malos sentimientos, de pronto a veces quisiera poder excusarlos pero, más que eso, quisiera poder entenderlos. No todo lo interno de una persona se percibe o conoce y desde lo que no se conoce puede estar el porqué de su actuar. Todos podemos hacer cosas malas o equivocadas, pero nadie es malo en esencia, solo tenemos algo que nos impulsa y a veces dicho impulso se va por "mal cauce" (como la loca de Patricia en Los Graduados)... Si se comprendiera lo interno y desconocido en el otro, la raíz de su actuar o pensar, de pronto habrían posibilidades de llevar una mejor relación... en el entender al otro está la clave: te entiendo, te comprendo y al mismo tiempo quiero que sepas que yo... bla, bla, bla... qué sientes o qué pensabas antes de escuchar a la otra persona y cómo te sientes o qué piensas ahora? Diálogo, sí, pero más que eso, una comunicación a fondo y significativa.

Eso me hace acordar de este video, y creo que con esto cierro:




* Hay palabras que a veces aparecen en mi mente sin tener muy claro su significado o solo una idea vaga del mismo. Para el caso de empático, por ejemplo, me pareció que la definición de la RAE era algo pobre y entonces recurrí a san Google; la búsqueda me llevó al enlace que coloqué sobre la palabra dentro del texto. Me causó algo de gracia leer sobre el alto grado de sensibilidad y el bajo umbral de tolerancia... quién gritó como loca cuando le hicieron el tatuaje??? jejejejeje

Para (por) un niño especial...

He pensado muchas cosas por ti y para ti, pero al mismo tiempo pienso que nadie puede entender lo que siento, de hecho ni yo misma puedo hacerlo, entonces me da miedo de que para otros (que también son familia) parezca absurdo, o de pronto solo tonto, irrelevante...

Me parece que aún no sabes leer, pero escribir es mi vida, mi mejor forma de expresarme y quiero decirte que te amo demasiado. Sí, te amo, muchísimo, en verdad no te imaginas cuanto. Te amo (te siento) casi como si fueras mi hijo, mi amor por ti es ágape, aunque me cueste entender el porqué.

La familia, mi hermoso Santi, es el pilar de la existencia, nunca lo olvides. Por eso procura siempre amar a los tuyos y estar en paz con todos. Encomiéndate mucho a Dios y nunca te apartes de Él, Él guiará tus caminos y bendecirá tu crecimiento.

Amo a mi familia y tú eres parte de ella, pero además de eso, ocupas un lugar muy especial en mi corazón. Insisto en que no puedo comprender el porqué del amor que te tengo, es que casi no te veo ni comparto tanto contigo como quisiera, además, con todo y que siempre me han gustado los niños, tú me conmueves de una forma única y especial. Adoro tu ternura, tu inocencia, tu forma de ser... No sé si tenga algo que ver (si influya) el hecho de haber tenido el privilegio de conocerte en el día en que naciste, recuerdo que ese día me esforcé por llegar a tu hogar casi al mismo tiempo en que tus padres y tú regresaban del hospital, hasta recuerdo perfectamente dónde vivían... escogí estar allí.... Al año siguiente te visité un día y vi cómo aprendías a dar tus primeros pasos, cogido de las manos de tu madrina, apoyándote entre sus piernas. Luego, en ese diciembre, de navidad con mi mamá te regalamos un carrito para que te montaras en él y te impulsaras, fue mi idea... Siento que tenemos un vinculo especial, o al menos yo lo siento hacia ti, un vínculo construido sobre los pequeños detalles.

Me llegas al corazón como nadie, eres una personita muy especial para mí, eres el niño que más amo en el mundo por eso te deseo que pases un muy feliz cumpleaños... faltan 5 días para que cumplas 5 años pero desde ya te pienso. Te cae un domingo... procuraré acompañarte... te quiero muchísimo mi hermoso Santi, que Dios te bendiga por siempre.



Sabes.... creo que una vez Pili me contó que ella sería tu madrina, pero yo le entendí mal, entendí que sería yo, es que la forma como ella me lo contó fue como un secreto... qué tonta fui, nadie sabe esto, nadie sabe que creí mal, que me equivoqué, que me ilusioné y luego desilusioné... de pronto eso tenga también algo que ver... pero ese es mi pequeño secreto, a nadie le importa, solo importa que te quiero demasiado...

Choco aventuras en bici y gajes del oficio...

Querido diario:

Hoy di mi primera voltera en bici. Bueno, yo sólo di media, ella sí la dio completa y quedó patas ruedas arriba con la delantera girando sobre su eje. Claro, cómo no, si frené en seco y me fui de mula, osea de cara, la verdad no tengo claro si mula, dentro de esa expresión coloquial, se refiere a la cara o al... culo.

Comprobé la utilidad del casco... y ps aunque fue una caída aparatosa, la verdad la saqué barata... tuve buenos reflejos y pude medio bajarme de la bici en medio de la voltereta (salirme por un lado). Sé que el casco golpió el suelo como por la parte de adelante, sé que el casco me protegió y fue de lo que primero tuve conciencia (un vainazo más pa' Miguel que no tiene y así tuviera, le da pereza usarlo, aunque ps es mucho más experimentado que yo). Luego me di cuenta de que en verdad estaba bien... las piernas no recibieron mayor impacto, de pronto un golpe mínimo en la rodilla izquierda y no más (dolor como si fuera chichón aunque no está inflamado pero sí hay un pequeño morado). Las manos ps... ni si quiera se rasparon, pero la piel sí se lastimó un tris por la fricción al apoyarme en el suelo. Nada que un poquito de agua, al llegar a mi casa, no solucionara.

Otras zonas de raspada, afortunadamente solo cuerito: codo derecho y parte superior de la pelvis, por el mismo costado... ahora soy técnica jaja... La única parte mala la llevó ese brazo, el derecho que sufrió el impacto en el codo y en el hombro, y sí, me duele. Pero puedo moverlo... osea que realmente no pasó nada. Es difícil establecer cuál dolor es más agudo, si codo u hombro, como que se turnan, a ratos siento más uno y a ratos el otro. Ahora tengo un coso térmico caliente, de esos que se meten al horno, sobre el hombro. Espero mañana amanecer bien, mejor, o al menos no peor de magullada.

¿Cómo fue? bueno, era de noche, regresábamos de la presentación de resultados del Clan en el Teatro Jorge Eliécer Gaitán y bajamos de la séptima por la 72. Adoro bajar esa calle a toda mecha, se siente delicioso (viva la ciclovía!). No habían carros, podía hacerlo, me emocioné y metí pedal. A los pocos metros vi algo, creo que una grieta, me asusté y comprobé algo más (aparte de la utilidad del casco): eres ciclista urbano nivel principiante si en situaciones extremas (riesgo de caída por bajada) frenas con los dos frenos y te vas de cara... bueeeeenaaaaa!!!! (aplausos xD). Gracias a Dios la saqué barata en serio no me pasó nada para la vuelta que di, y sí en cambio puedo reírme de la situación medio anecdótica... supongo que la experiencia no la hace el tiempo, (los días, meses o años que pases montando bici, -en mi caso ya son varios meses-) sino los errores -caídas- porque sobre ellos enderezas el camino...

Y ya, fin de la choco aventura.

La metáfora, la incógnita y la respuesta

Ayer por fin senté posición frente a algo... fui medio fuerte pero también clara... en ocasiones anteriores tan solo me ganaba el mal genio. Varias cosas han cambiado y no me hace falta anunciar o demostrar el cambio. Existe un punto/tema digamos que... más o menos vedado con mi mamá porque por lo general ahí me la vuela, ahí es donde trazo la raya... ayer fui fuerte (ella lo notó) pero no estaba de mal genio, creo que lo de anoche era y fue necesario...

El tema: Facebook y las cosas que publico. Bueno, ella solo me estaba hablando de una cosa muy puntual: mi relación con Miguel y los "anuncios" a través de esta red social. Yo le di un enfoque general y empecé a 'botárselas'. No fui grosera, en realidad no, lo que pasa es que hablo rápido y, por variar, a veces no me hago entender. Hubo dos momentos en los que me apresuré a contra preguntar cosas que ella me decía, como por ejemplo "¿Y por qué tengo que contarte?" (que reorganicé, borré y bajé muchas fotos de Face, elegí hacerlo, me cambió el chip, pero es algo personal, no un anuncio para demostrar). El mensaje final en el que logré ser clara fue este: "lo que tú crees de mi en Facebook -lo que crees que yo hago- NO es". Y listo, descansé.

Mi mamá me había advertido aconsejado que no publicara todavía cosas sobre mi relación en Facebook... Y me dio otro consejo de cara al viaje con acampada que hicimos el finde pasado (no lo diré pero creo que es fácil de adivinar o deducir). El primer consejo, respecto a Facebook, sobraba, en serio. Me precio de saber manejar muy bien esta red social. Qué publicas y por qué, quién ve qué y quién no... sé agotar todas las posibilidades, sé filtrar, sé elegir, no se trata de publicar como loca. Mi mamá me dice que no me sienta sobrada, ok, me puedo equivocar, no soy perfecta pero lo sé manejar. El segundo consejo, relacionado con el viaje, fue perfectamente comprensible que me lo dijera, también se sintió extraño, pero si yo fuera ella también lo hubiera hecho.

Anoche le comenté algo y ella dijo "por eso yo te decía que no pusieras nada en Facebook"... y entonces comencé a descargar mis argumentos... Confieso que... quisiera explicar con pelos y señales cómo ha sido el uso meticuloso que le he dado a esta red social, desde las fotos en general hasta mi relación de pareja, pero al mismo tiempo me da algo de pereza y me reafirmo en que hay cosas que son para uno nada más. Restringir la audiencia de las publicaciones (estados, fotos o álbumnes de fotos) o hacer un cambio que en su momento solo yo pude ver, de forma que cuando modifiqué la audiencia (amigos) por ser algo "viejo" (han pasado varios días o semanas), no fue una noticia "visible" o "destacada" en esta red social sino un cambio sutil... (in a relationship... jiji).

Tener una relación estable es algo nuevo para mí, sí. Pero cuando empezamos a vivir esto, me sentí preparada. Encontré en la mariposa la metáfora perfecta para describirlo. El año pasado fui oruga, fue cuando comencé a conocer chicos... fue cuando apareció Fercho que me movió de todo aunque no me dio ni la hora, Julian -el chico de internet- y sus enredos de yo con yo y Juan Pablo (el único que clasificó en la categoría pública de novio). Él fue un error, bueno, no él, sino mi forma de manejarlo en redes sociales (Facebook), fue un desastre total... la foto más que obvia y la reacción de muchos tipo "oh sorpresa, milagro" que me chocó bastante, aunque en el fondo sabía que era mi culpa, no lo supe manejar. El problema fue que el joven pidió tiempo para decidir con quién se quedaba y ps... suerte! El punto final de la oruga fue aquella aventura con el sujeto de la India jaja extremadamente loco (lo sucedido), pero interesante, ciertamente fue como "tocar fondo" pero no me arrepiento...

Creo que la bici fue el vehículo para llegar al modo capullo porque... sí, simplemente me sentí bien, completa y contenta conmigo misma, no sentía más necesidad ni desespero ocasional por tener pareja, dejé de sentir que mi soledad era un lastre, dejó de asfixiarme, me sentí perfectamente cómoda con como era soy, completamente segura de mí misma, no necesitaba definirme en función de un hombre, quería y tenía paz, disfrutaba de ese momento. Tener una relación dejó de ser una especie de "objetivo en la mira"... y entonces apareció Miguel. Ok, tacho, yo no estaba buscando esto pero sí, me gusta y estoy preparada para vivirlo. Siento que ya evolucioné al modo mariposa. Me siento adulta y quiero vivir esto. Entonces vino una pregunta en función de dicha metáfora y una nueva ocasión para recurrir al inglés como forma sutil de camuflaje (es que mi pregunta sonaba infantil o no quería explicar por qué la hacía)... aprendí que capullo en inglés se dice (ok no, no aprendí, tuve que buscar y ahora tengo que revisar, es que se escribe raro) chrysalis...

Te sientes listo pero... si vas a vivir un terreno inexplorado, también tienes riesgo de equivocarte, ¿no? Eso no quiere decir que por ese riesgo no vivas, no te lances, no lo intentes... pero la pregunta per sé es un punto totalmente válido... Por si acaso, la traducción: "¿Será que las mariposas fallan al intentar volar por primera vez cuando salen del capullo? Digo, es que nunca han volado antes"...

Lo bonito, y el cierre de esto, es que anoche encontré un video genial (y un poquito largo) que me dio la respuesta... Está en inglés pero el audio tiene subtítulos (en el mismo idioma), creo que eso hace que sea más fácil de entender. El ciclo completo de vida de la mariposa:

Aguanta mucho ver el video completo, pero por si algo, la respuesta a mi pregunta se encuentra en dos momentos: 

Desde el minuto 6:04 hasta el minuto 7:10.

Desde el 8:45 hasta el 8:50 (solo 5 segundos).

La respuesta: sí, pueden caerse si se apresuran a volar, pero por lo general esperan un poquito (sus alas se desdoblan, escurren el líquido que las envolvía cuando eran capullo) y cuando ya están listas entonces ahí sí vuelan... esa es la lección que deja el ciclo de vida de la mariposa y la existencia del mismo a modo de metáfora.

Al final, en tono suave, conciliador, mi mamá dijo que Miguel le parecía simpático, que se veía que era detallista, que eso había que valorarlo y que, aunque no creyera, le alegraba verme contenta en una relación. Ese no era mi punto, sé que ella me apoya y se lo agradezco mucho, jiji en serio mucha linda, la manzana de la discordia para mí sigue siendo Facebook y el uso que ella cree que le doy, el dejarse tramar por lo que dice la familia y el discurso de "Carolina publica todo en Facebook". No diré más al respecto pero ps... sería bueno reevaluar esa idea. La historia de hoy solo es el contexto para explicar lo de la mariposa, ver ese video anoche me pareció genial.

De finales que no gustan y de finales reales...

I will never give up on writing. Jamás renunciaré a mi escritura. A ella me debo y es mi vida, aún cuando de pronto la función esencial que cumplía de cierta manera terminó... [Ahora] pienso mucho, y pienso muchas cosas... pienso estupideces o cosas que llamaría "aleatorias" aunque me guste más la forma de decirlo en inglés: #Random. Son cosas bobas, creativas o ideas como para echar globos aún cuando no sean así súper trascendentes... globos que conviene no dejar volar so pena de distraerse y no cumplir con los deberes. O de pronto porque la idea fugaz cruza por la mente en el momento en que mis manos reposan sobre el manubrio de la bici y voy por algún lugar de la ciudad. Entonces esa idea que normalmente acabaría en el twitter de desparche no puede llegar a feliz término (ser plasmada de alguna forma escrita)...

Muchas veces nos debatimos entre lo que sentimos y lo que pensamos. A veces pareciera que son cosas que van en sentidos opuestos, otras veces lo que sentimos, o más bien queremos, pareciera ser como un niño caprichoso, impulsivo, mientras que lo que pensamos, no así racional súper frío sino más bien desde el lado de la conciencia, tiene un panorama más objetivo para de cierta manera auto aconsejarte en perspectiva.... (?) espero hacerme entender.

Ese pedacito de la conciencia así súper objetivo (aunque a veces pareciera tener poder de acción limitado cuando no lo escuchamos, cuando nos gana el impulso) a veces se siente tan grande (y hasta alcanza a parecer externo a nosotros) que pienso/siento que es Dios (dicen que está dentro de nosotros, ¿no?)... En todo caso ps... ese pedacito de mi ser, en este momento está sentado, relajado y disfrutando de la escena. De vez en cuando lanza advertencias relacionadas con el trabajo/práctica ("pilas, has las cosas, no te descuides") y de cierta manera ha funcionado.

En serio, en las últimas semanas he sido responsable y he trabajado juiciosa... el cumplimiento sigue costando un poco por el lado de las fuentes y por el... hp teleperiodismo (concepto auto inventado pero creo que comprensible, derivado del "teletrabajo"). Es horrible, se supone que así uno ahorra tiempo pero por lo general te ponen a tontear antes de llegar a la persona con la info, si es que alguna vez llegas a ella. El viernes en cambio me fui al Centro Comercial Carrera, conseguí algo de info, y luego apareció @Taxi_Andrew que salvó el día y la nota. Llegué a mi casa, la empecé a escribir, el sábado me clavé, la terminé y la envié tipo 2pm. Carajo! tiene más sentido y me divierte o al menos me gusta desplazarme ("cubrir") en lugar de estar al teléfono esperando algo o alguien... esa es una prueba letal para la impaciencia.

Y ps... como doña conciencia está relajada, sentada comiendo palomitas en el sofá y viendo la escena con gafas 3D mientras en cuerpo, alma y parte de mi mente (la otra parte es la que trabaja) me dedico a vivir una relación de pareja... ps... básicamente se acabaron los motivos para reflexionar al máximo y/o se acabó el insumo primario para la escritura. Mi relación con Miguel pone el verdadero punto final al proceso y... bueno, chao, nada me voy a vivir, nos vemos... ¿después?

Tengo una forma de comparar y explicar esto, y es lo que justifica el título: Harry Potter, final último libro, parafraseo: "A Harry no le dolía la cicatriz, todo estaba bien". Qué frase tan mala!!!! ¿en serio? ¿todo estaba bien? no ps qué chimba, descubrimos el agua tibia... yo no critico el final del libro, solo desapruebo el uso de esas últimas tres palabras para cerrar. Aún así, con todo y que no me gustó, a la final resulta acertado y pertinente... La analogía está aquí: la cicatriz es a Harry lo que la escritura es para mí. No renunciaré a mi escritura porque la valoro demasiado y porque como herramienta salvadora jamás quiero perder el vínculo con ella. Pero tampoco la "necesito". Solo la quiero, y la quiero mucho!!! Mi vida o más bien el proceso (las explicaciones sobran), tiene el mismo final que Harry Potter, aunque sea "flojo" y no guste, es real y es bueno.

Seguiré escribiendo, y a ratos (como ahora) le pararé bolas a algún pensamiento "pendejo" (mejor #random porque random NO es un insulto ni es despectivo). O de pronto desarrollaré el lado dormido de mi escritura, osea la ficción que, sin que tenga mucho de esa vena poético artística, sí hay material para desarrollar de vez en cuando a partir de mis amadas realidades encriptadas = metáforas inventadas jeje...

"Mi papá esta mañana me dijo que me veía más alta. Me hizo darle la espalda y quiso ver si tenía botas con tacones aunque sabía que eso era algo poco probable, luego cayó en cuenta y dijo que era porque me estaba adelgazando (gracias a la bici) entonces parecía que me hubiera estirado"...

(Eso o algo parecido debió haber sido un tweet hoy... xD)

Esperanza vs. Expectativa (versión 2.0)

(Porque ya hay un escrito previo con título similar)

Ya está claro, ¿no? la expectativa es como un deseo o anhelo "sucio" porque nos hace ilusionarnos con la idea ("certeza ficti") de que lo que queremos va a ser, se va a dar y pasará. Lo deseamos tanto que en nuestro interior, así sea de forma secreta, sin compartirlo con nadie más, lo damos por hecho e incluso imaginamos cómo va a ser o cómo puede ser. Luego llega el momento anhelado y lo deseado no sucedió. ¡Tarán! lo que sigue se llama frustración y va acompañado de un sentimiento más que obvio: tristeza.

La esperanza puede estar atada a un deseo profundo del corazón pero al mismo tiempo los pies están bien puestos sobre la tierra para, en este caso, tener la certeza de que las posibilidades de que aquel deseo se realice son de 1 entre 100, osea escasas casi que nulas. Guardas la esperanza porque sería lindo que pasara y sonreír por eso, pero no lo aseguras porque sería como hacerte el harakiri: un deseo o cualquier cosa elevada a la categoría "profundo del corazón", automáticamente se traduce en sagrado e incluso a veces casi que secreto: "que NADIE se meta con eso" (como Pacho y su estúpido intento de burlarse de mis mascotas aún sin saber nada sobre quién está en el cielo y quién me acompaña ahora, ¡gran pendejo!). Por lo mismo, con algo sagrado, tú no vas a jugar ni auto engañarte, no vas a ser tonta, no vas a lastimarte, ni lo vas a dar por hecho, ni vas a ponerte a imaginar "cómo va a ser", en serio qué estupidez!

Hablar de mi deseo me arranca lagrimitas que aún no acabo de comprender. Estoy 200% segura de que no quiero retribución alguna pero sí sueño con algo similar a lo que he dado (hubo un tiempo en que este blog o su predecesor, ya no lo recuerdo bien, llevaban por título la frase "sorprendedora en acto y en potencia") porque me parece supremamente bonito, es un gesto hermoso, es como un disparo de alegría directo al corazón... ¿Es pecado (está mal) soñar con algo similar a lo que das o a lo que has dado? no es retribución ni factura de cobro, te gusta dar o hacer eso porque sabes lo bonito y especial que es y quisieras sentir algo parecido. Solo eso... no estoy diciendo qué ni cómo tiene que ser, solo digo que lo anhelo... anhelo el sentimiento, anhelo la experiencia, el cómo no me importa.

Guardaba una esperanza chiquita de que de pronto este año fuera y ya sé que no va a ser. No pasa nada, en serio, yo no me monté en la película y del cumplimiento de ese deseo NO depende el afecto. Es mi deseo y al mismo tiempo mi secreto, no voy a decirlo, nunca jamás, no voy a expresarlo de manera clara ("me gustaría que me dieran una ******") porque esa sería una forma re ficti de hacer que la magia sucediera. Necesito que alguien me lea el corazón y sigo teniendo esperanza en mis padres, o al menos en mi madre. Esperanza mas no expectativa. Los quiero mucho a los dos.




(Entre tanto, una adición sutil a la bio del perfil de deparche en Twitter: "surprise maker, surprise dreamer")...

En dos rueditas... :)

La verdad tengo algo de "miedo" de escribir. Miedo porque ahora sí deseo pensar en una "audiencia" que me lea. Miedo porque al mismo tiempo pienso y me digo algo como ¿y por qué habrían de leerte o de interesarles lo que les cuentas? Bueno, me arriesgaré. Vamos a ver qué sale.

En algún momento por mi cabeza pasó una idea, que luego, al aplicarla comprobé que era cierta: "Tobby se vería divino en la cicla con canasta". El 16 de julio (ahora sé la fecha gracias al video que puse en instagram ese día), súper decidida, llevé mi bici a un taller que me queda cerca, aquí por la Suba y don José, un viejito amable, cumplió la misión: le colocó a mi bici una canasta. Le dejé la bici para que la "atendiera", me fui a almorzar y luego volví por ella con Tobby. Hice la prueba por las casas -el barrio- que hay detrás de la Suba (entre la Suba y la Boyacá) y fue perfecto! Tobby no tardó en acomodarse, acostumbrarse y, lo más importante, gustarle la idea de andar en bici conmigo. Él es un cachorrito hermoso que me llena de alegría y por él me convertí en ciclista urbana. Ese día el "paseo" fue corto, la verdad solo se trataba de un ensayo, terminamos en el Humedal de Córdaba, lo bajé y jugué y corrí con él un rato. La idea es que entienda que los paseos en bici siempre tienen un componente de descanso y juego, esa de cierta manera es su recompensa. Al día siguiente, nuestra primera salida o más bien, una vuelta, fue a Agrocampo. Necesitaba comprar unas cosas para Tobby y como allá los dejan entrar, breve.

Antes de la canasta, un día de ciclovía, me fui con Tobby caminando hasta el parque El Virrey. Fue un trayecto pesado para él y en algunas partes lo alcé. Por eso, la primera meta rodando en bici y con Tobby en la canasta, era llegar hasta este lugar. Eso fue el 28 de julio. Tres días antes, el 25, fuimos hasta Pet's Gourmet a averiguar cuánto costaba el baño y peluqueada para Tobby, al día siguiente lo llevamos con mi papá, ahí sí en carro...

Ese es el primer punto. La bici es genial y me encanta, pero no estoy de acuerdo con esa conciencia común en los colectivos que, de cierta manera, se vuelve enemiga acérrima del transporte a motor, especialmente el carro y procura NO usarlo bajo ninguna circunstancia. La bici te da independencia, eso es cierto y es muy rico, pero siempre he sido una niña de familia, pasar tiempo con ellos para mí es importante y aunque a veces andar en bici les robe parte de ese tiempo, cuando compartimos, si tenemos que desplazarnos, usamos el carro. No puedo esperar que mis papás monten en bicicleta. A mi papá no le interesa, y su edad, sin considerarlo viejo, es algo avanzada, además le inquieta mi seguridad por el hecho de que ande en bici, que algo me pase o que me la roben.

Mi mamá, por otro lado, es un manojo de nervios, a ella sí intenté enseñarle porque sería genial salir las dos juntas a la ciclovía y con Tobby, pero la lección fracasó porque sus nervios no le permitieron seguir intentando. Lo intentó, pero renunció rápido. "La bici también puede ser un plan familiar"... ok, espérame me caso, tengo hijos y desde chiquitos les transmito el amor por las dos rueditas... en serio imaginarlo es genial. Es un buen plan y es bonito verlo hoy y ahora, por ejemplo en el Ciclopaseo de los miércoles. Fui por primera vez hace 15 días, llegamos hasta el Portal El Dorado y vi un señor que iba con su hijo, tal vez tenía como unos 13 años y él lo iba animando. Algo así me gustaría hacer a mí en su momento.

La siguiente meta, porque hasta ese momento era lo mas lejos que había ido en bici y porque me encanta subir y luego bajar a toda mecha, fue el Parque Nacional: domingo 28 de julio (mmm... ahora caigo en cuenta que Parque Nacional y Parque El Virrey fue el mismo día jaja). Luego, el 14 de agosto, fue la primera vez que usé la bici para ir al trabajo. Después vino el Ciclopaseo cachacho, asistí por primera vez, y súper motivada por el hecho de ir con Tobby, se veía divino con su smoking jiji en cambio poco me esmeré en mi pinta que, fue calificada por un chico de Cletta (jurado) como "hippi"... pequeño detalle para mejorar la próxima vez. La segunda vez al trabajo en bici fue el 4 de septiembre. Y la tercera fue 8 días después, el 11 de septiembre, que además fue tamién mi primera vez en el Ciclopaseo de los miércoles.

Fue un súper recorrido (largo), pero fácil. Conocí a Miguel, un chico muy amable con el que me fui todo el Ciclopaseo. Él tiene más experiencia que yo en la bici, me asesoró junto con la gente del CPM en la parte de los cambios (que nunca los había tocado ni los sé manejar muy bien), y a veces me le adelantaba pero luego él me alcanzaba. Él me decía que si en el recorrido pasábamos cerca a mi casa ps nos podíamos desviar o si quería llegar hasta Karen's, como prefiriera. También creo que me dijo que de pronto al otro día amanecía adolorida... pero no, ceros. Varias veces me ha sugerido mi mamá un buen baño de agua fría para evitar dolores luego del ejercicio fuerte. Esa noche, al llegar a mi casa lo hice y funcionó. Al día siguiente sin problemas.

El segundo punto, es la resistencia y el conectarse con ese niño interior que, en mi caso, nunca se ha ido. Resistencia porque... era algo que me gustaba mucho en el cole: las pruebas de resistencia y el dar X número de vueltas a la pista atlética... resistencia porque es medir la capacidad de aguante, retarse a uno mismo y cada vez ir más allá. Resistencia porque fue lo que tuve para dar la talla en el ciclopaseo sin problema (ok con un tiestazo, un ajuste de cambios y al principio algo quedada del grupo pero luego bien). En serio fue fácil, me quería apuntar, me apunté, sobreviví, y fue fácil, breve, me gustó.

En el colegio siempre admiré en secreto a Natalia Jiménez, por ser una deportista 1A. Destacaba en varios deportes, siempre llevaba la antorcha olímpica en las olimpiadas, era y creo que aún es una muy buena persona. Yo hice de todo pero nada con dedicación sino solo como un plan con mis amigos. Fútbol, basket, bici, patines y baseball. En 11 casi me meto a un club de patinaje de los que entrenan en Salitre pero paila por el preicfes de los sábados. La bici me da la oportunidad de ser deportista, de tener un buen estado físico y eso también me gusta. Es acercarme a esa deportista que no fui en el cole. Es embarcarme en una aventura y gozar de ella. Es un medio de transporte pero también es un estilo de vida muy bacano porque eres feliz y te diviertes, ya no usas la bici para dar vuelticas por el conjunto, ahora vas más allá, pero disfrutas con ese mismo espíritu de niño. Un espíritu que se engrandece al lado de Tobby :D. Cuando la gente se fija en él sonrío jiji...

La semana pasada usé mucho más la bici, con constancia. La usé martes, miércoles y jueves para ir al trabajo, y el martes además fui al centro con ella bajo una lluvia intensa. Tenía que llegar a mi destino y ese día no me importó mojarme. Aprendí a andar sin miedo por la vía, al lado de los carros pegada al andén. Me encontré con un señor que tenía la maquina para hacer jugo de caña y estaba vendiendo... amo esa bebida... fue una buena experiencia, era mi propio reto personal, eso sí, no vuelvo a montar debajo de la lluvia sin el correspondiente impermeable... Y bueno ayer domingo fue la jornada de Bicis por la vida, con las chicas de Nosotras Pedaleamos y con Tobby hasta la quebrada La Arauquita... un poquito pesado pero chévere, muy agradable. Excelente el trabajo con la comunidad y con los niños.

El tercer punto es una cosa que he visto entre la gente de los colectivos y que me llama mucho la atención: los seudónimos y/o la expresión de "en el bajo mundo de la bicicleta"??? tacho pero bajo mundo ¿de dónde o por qué? la frase puede ser cliché pero no veo en el uso de la bici un motivo para "esconderse". Mi primer contacto con este mundo bicicletero fue Ale Marxiana, que vive cerca y me ofreció transporte para el punto de partida del Ciclopaseo Cachaco. Cuando me habló por inbox se identificó con un nombre totalmente distinto y dijo que era para manejar el bajo perfil. Después, hace unas semanas, hablé con Jota, el director de El Bicitante, la revista de ciclismo urbano que lanzaron hace unas semanas, porque quería escribir una nota para Dinero pero luego, al proponer el tema, no me lo aprobaron. Jota o Jorge, de apellido desconocido y no revelado, me explicó que era porque no les interesaba figurar, y que si escribía la nota hablara siempre de El Bicitante porque la idea es que sea visible el medio y no las personas que trabajan en él para luego salir a decir "yo hice". Es una cuestión de modestia anti ego. Ese es un punto entendible, pero en general el de los seudónimos sigo sin entenderlo. Ayer en la jornada de Bicis por la vida conocí a "Mi nombre es Lida Fernanda Romero, mucho gusto. Peeeroooo en el bajo mundo de las bicicletas me conocen más como Alondra"... Ah sí, también está Totto, organizador del ciclopaseo cachaco que, por casualidades de Instagram, descubrí que se llama Alejandro.

No es algo que haga todo el mundo. Malagón es Jorge Malagón y en los grupos de los colectivos en Facebook se ven personas con nombres reales... no tengo el deseo de cambiarme el mío ni de colocarme un seudónimo pero ayer pensé en una palabra que me gustó y me quedó sonando: bikerriors... la mezcla de bici y gerreros en inglés. Porque eso fue Tobby ayer, acompañándonos en esa jornada que siempre fue pesadita, sobre todo por la montaña, y porque... de pronto también puedo darme la licencia de llamarme guerrera en la medida en que siempre estoy dispuesta a ir más allá de mis límites. Por eso ayer, jugando un poco con esta palabra y con Photoshop creé esto:

Always going beyond. Defeating our own limits... #bikerriors :D

Es una imagen de portada tentativa (opción entre el tintero).

El siguiente punto es como un apéndice. Y se vale del uso que acabo de hacer del inglés... ayer hubo por ahí cierto comentario respecto a "los gomelitos del ciclopaseo cachaco" y de cómo hubiera sido de bueno verlos allá en la quebrada (sarcasmo). Por lo delicados que son y por lo poco que conocen la ciudad, pero también, tal vez, por lo chicaneros y dependientes que son de la tecnología... Ejem... ok tal vez algo de "agua sucia" me cae en esa última parte. El inglés me gusta mucho y es como una parte inherente a mí. No sé si usarlo cotidianamente como en la imagen de arriba sea motivo para calificar en esa categoría de "gomelitos"... de pronto sí, pero también soy todo terreno. Y sí, tengo smartphone y me gusta tomar fotos y videos para compartir pero ps... solo porque es chévere, es bonito, es una buena forma de reseñar la vida, tal vez las aventuras en bici... la vida de Tobby o cosas bonitas que se ven por ahí... gracias a eso puedo adornar este escrito con fechas? No sé, es chévere.

Otro punto para el "apéndice" es la fe y la religión. En ese punto soy respetuosa pero... me da la impresión de que de la misma forma en que existe un factor común en los seudónimos o en la postura anti carro, ¿también lo es el tener una postura crítica y distante de la religión porque incluso, entre chiste y chanza, ella (la bici) puede remplazar a Dios? No sé, percibo eso, igual entiendo la postura crítica hacia la religión, otra cosa es creer en Dios que, para mí es importante, es algo clave pero en eso no me voy a meter.

Por último, pero no menos importante: mi bici. Es la de siempre, la de toda la vida, la de infancia, la de mil peladuras producto de varias caídas. La que nunca tuvo mantenimiento, la de cadena chirreante (justamente por la falta de mantenimiento). ¿Qué puedo decir? a penas estoy incursionando en esto y apenas estoy adquiriendo la conciencia de la bici y de su cuidado... estoy lista para empezar de ceros, con una bici nueva, para cuidarla con mi vida y seguir disfruntando de esta aventura en dos rueditas... esa expresión que define el álbum que tengo en face y que acompaña el título de este escrito ("en dos rueditas") también es un pequeño y bonito detalle que siento que conecta con ese niño interior. La guerrera, (la bici nueva), desde el sábado pasado pacientemente me espera en el depósito. En ocho días iniciarán nuestras aventuras.... ella es un regalo de mi padre por mis dos décadas y cuatro años de existencia... :P

Entre los planes está darle el estrene oficial a la guerrera subiendo a patios. Y también aparecerme un día por Zipa, para visitar a mi padrino pero shhhhh....

Brilla, vibra (alegría en) el corazón...

"JPC NO es pastoral, pastoral no va a volver"... estúpida frase, jaja! aunque, en su momento, fue útil.

Lo que sentía en ese momento, cuando fue necesario apelar a esta frase así como un label mental con tinta indeleble, era un sentimiento digamos que mal encauzado. Era una mezcla de añoranza y envidia. En el fondo tenía la idea de que alguien me había quitado algo, alguien había reclamado algo que era mío y me había dejado sin territorio. Quería recuperar eso. El espacio y/o el sentimiento...

¡Qué tontas y bobas son las rencillas y diferencias del pasado! y si ese es nuestro punto de partida ("justificación") para sentir algo, muy seguramente también estamos equivocados. En algún momento sí pretendí que JPC llenara ese vacío, y sí intenté encajar, pero no tardé mucho en darme cuenta de que definitivamente NO pertenecía; la práctica en ese sentido hizo lo suyo. Muchas cosas me rayan en la forma de pensar, por eso, tomar distancia y sentirme ajena a ese pensamiento, a veces cuadriculado, era lo más fácil, lógico y coherente. Algo como "tu molde me choca y por nada del mundo voy a 'amoldarme'". Sí, algo así, es mi mejor analogía.

Me moría de ganas por volver. Ya no me importaba la idea de "recuperar algo". Simplemente anhelaba volver a aquel espacio que guardaba con tanto afecto en mi corazón y fue genial porque la conexión que sentí fue... wow! aquí pertenezco. No tengo que buscar nada más. Esta es mi casa y va más allá del colegio. Mi casa es pastoral y es De La Salle. Es algo que se siente en lo más profundo de tu ser, en serio. Desde cosas tan sencillas como las frases que decimos... hasta canciones que te conectan y te hacen sentir que este es tu lugar. Es como conectarse desde la emoción, es indescriptible en serio.

- Viva Jesús en nuestros corazones
- Por siempre

- Acordémonos que estamos en la Santa Presencia de Dios
- Y adoremos Su Santo Nombre

- ¡Lasallistas!
- ¡Presentes!
- ¡Lasallistas!
- ¡Por siempre!

Sentido de pertenencia. Es eso. No sé si sentirlo necesariamente implique retribuirlo, comprometerse. Sí me gustaría y sí espero poderlo hacer en algún momento, pero ya no es prioridad. He perdido contactos, no sé por dónde o cómo empezar y tampoco quiero ponerme a rogar (es que las puertas se tocan pero nunca se concreta nada y en parte es culpa del interesado, osea yo)... Al mismo tiempo desconfío de mi nivel de compromiso, me siento en otra onda, y si me meto no quisiera faltar nunca. Siento que ya es tarde y que ya no importa... incluso de las primeras cosas que pensé ayer a modo de respuesta frente a la frase con que inicié este escrito, fue esto:

El tiempo no vuelve pero lo que sientes permanece...

Es eso, conectarme y sentir fue suficiente. Me gustó que el mensaje de Frank, en medio del evento, me caló sin tener que elaborar la reflexión más profunda de la vida o sentirme mal... fue pertinente porque ayer fue un día feo y de choque con mi papá...  sí, sí quiero volver, yo quiero mucho el espacio, soy orgullosamente lasallista y adoro pastoral. Quiero hacer algo ahí, siento que me llama y me convoca. Solo que no quiero hablar de más y luego ver que mis palabras se las lleve el viento. Tampoco quiero ir con 200% energía-emoción y poco compromiso. Esto es de mesura y prudencia, de saber hacer las cosas con calma y de no dar nada por hecho. Realmente he aprendido a no botarla toda de una, y es eso en parte lo que me tiene en un momento Zen, tranquila.

Transición...

Escribir ya no es una urgencia (necesidad) interior. Sólo es un deseo resultado del ser observadora o detallista. El querer resaltar y plasmar diferentes cosas o experiencias... ideas fugaces que se van olvidando en medio de los deberes, la rutina y el sueño...  

Guardo la esperanza de poder escribir esas cosas algún fin de semana. El lío es dejarlas pasar. Las ideas que tengo ahora no son tan personales... y hasta de pronto puedo hacer la transición de un blog clandestino, medio privado y súper íntimo a un blog de pronto más abierto y como un mero ejercicio de escritura libre y disponible para los ojos de cualquier persona que de casualidad, por gusto, chepa o curiosidad se pase por estos lares. También se me ocurre que puedo fusionar este blog con el de mis escritos periodísticos, ya que este último tiene un uso medio intermitente u ocasional... De momento creo que es útil hacer una lista, y no dejar pasar esas ideas fugaces, esos detalles o experiencias para plasmar en un escrito.

A ver, Dios mío, ¿dónde estamos? (Tú y yo)

Espero que la pregunta NO suene tan desesperada o angustiada y si sí, bueno, no importa, ya más adelante la aclaro...

Creo que fue por Twitter que llegué a este artículo. Es una entrevista a Michel Onfray, un filósofo francés. Realmente me gustó lo que el tipo plantea en ese artículo y pensé que su forma de pensar sería del interés de Iván (Ivi), un muchacho de JPC con una vena medio activista y medio política, le importan mucho los temas de educación y actualidad y desea ser periodista, ahorita está en once. Compartí la nota en Facebook y lo etiqueté a él.

Investigué un poco más sobre este señor Onfray y "¡oh, sorpresa!": es ateo. Por un momento visualicé una situación distante de la realidad pero posible: a Ivi o a algunos familiares Parra como mi tía Hilda o Leo, mi primo, su hijo, escandalizados por el hecho de que hubiera compartido esa nota. Algo como "tú no puedes difundir la ideología de un señor ateo". Bueno, en ese artículo su postura atea no es abordada y aunque la entrevista es un tris larga, me la leí toda, lo cual de cierta manera dice mucho, porque usualmente los artículos serios e importantes relacionados con la actualidad me aburren. (Escanear por encima, hacer scroll down, decir mentalmente "bla, bla, bla" y luego cerrar).

Revisé someramente su obra relacionada con el ateísmo y vi que su "problema" o su punto base para justificar el ateísmo NO es la existencia de Dios sino la típica crítica a la religión, aunque en su caso, con un corte ácido, sarcástico que acentúa la dureza de la crítica. Bien por él y válido el esfuerzo pero con el debido respeto yo ya me mamé de ese cuento.

Recordé una frase que tengo grabada en mi cabeza aunque cambiándole el sujeto, se me ocurrió que eso es algo que muchas personas pueden pensar y es entendible por fuerte que sea la frase:

"La psiquiatría es una mierda".

"La religión es una mierda".

Creo que en el caso del catolicismo la mitad de las personas se apartan de la iglesia por esa frase/idea/pensamiento. Otros porque se decepcionan al ver cosas poco plausibles como la pederastia y otros, como es mi caso, por pura falta/pérdida de costumbre: yo no voy sagradamente a misa los domingos como mis tíos Parra Ropero (y obviamente mis primos) pero podría hacerlo sin mayor reparo, simplemente mi mamá y yo perdimos la costumbre pero al mismo tiempo siento que no pasa nada por eso, creo mucho en la relación personal con Dios aunque es verdad que a veces me siento perdida, es como si me hiciera falta una guía, no porque mi forma de vivir la fe esté mal sino porque... cómo dice la pregunta del título, no sé muy bien para donde voy o más bien sé para donde debo coger (mi llamado), pero tengo algunas dudas sobre el camino y entonces no avanzo...

Pero bueno, dejando de lado por un momento mi caso, los puntos que apoyan esa frase y por consiguiente están en contra de la religión, son cosas como el sometimiento, a veces ciego y casi como borregos, (pensamiento colectivo donde las personas acogen una ideología y olvidan su propia identidad), la privación de la libertad de las personas (y la discusión libertad/libertinaje), también incluso puntos históricos como que en nombre de la religión se han librado muchas guerras y cobrado muchas vidas (y por ahí derecho la típica pregunta de "¿Cómo Dios puede permitir eso?") etc.

Es verdad que la religión tiene puntos "feos" pero no por eso voy a apartarme de la religión que profeso, (NO quiero hacerlo, la siento arraigada a mi historia de vida y me gusta, pastoral, cole y familia), sé que no soy un "borrego enfilado" y puedo tener mi propia opinión por disidente que sea de lo que "se supone que debe ser" o lo que "debería ser" (como por ejemplo el tema del homosexualismo).

Solo digo que si la razón del ateísmo está basada en (en contra de) la religión bueno ahí la crítica es a los hombres y la forma en que practican su credo, de cierta manera Dios queda fuera del problema, porque con o sin religión Él sigue existiendo. Ahora, si a la persona le parece absurdo, poco lógico o imposible el hecho de someterse, agradecer o encomendarse a alguien "superior" e invisible, ok sí, es respetable, creo que no se puede meter a Dios por los ojos y, aunque suene paradójico, creo en (respeto) la libertad de credo y no creer es otra opción. Me vale cinco que el señor este sea ateo, tiene puntos muy tesos como los planteados en esa entrevista.

Y bueno, ahora sí, entrando de lleno en la pregunta del título... ayer se me vino a la cabeza una frase, un dicho bien común y, por lo general, con algo de picante, enfocado en el plano sexual aunque yo lo pensé de otra manera: "lo que no se usa se atrofia"... capacidad, gusto y deseo de ser apoyo para otros, hace rato no "molesto" a nadie... ¿osea que se me va a atrofiar esa capacidad? bueno la pregunta era de cierta manera absurda porque tampoco se trataba de arrancar a molestar a un millón de personas por medios virtuales para ver en la vida de cuántos era capaz de meterme y entrar a apoyarlos...

Vamos por partes, he estado "quieta" por varios motivos... el más básico, visible y obvio es este: caí en un estado de aislamiento producto de las vacaciones. El no estar haciendo nada (bueno sí hay y ha habido maneras de ocupar el tiempo pero pocas cosas que realmente se traduzcan en trabajar y producir, que era como una exigencia que tenía sobre mí misma para estas vacas), el dejar de conectar o relacionarme (carajo! en serio tengo fijado en mi mente el eslogan de Nokia y prácticamente me lo robé, siento que de esto se trata la vida y es lo clave: "connecting people")... simplemente caí en mi cajita contemplativa de cristal... con algo de aburrimiento y al mismo tiempo algo de paz y tranquilidad.

Casi siempre el proceso de observación (contemplación) permite lanzar premisas o conclusiones y aunque en áreas abstractas o trascendentales de la vida puede que NO sea una lista súper detallada de A), B), C), D), si alcanzan a vislumbrarse algunas ideas, sobre todo cuando se llega a un texto como este (el mero hecho de escribir, reflexionar).

1) Capacidad, gusto y deseo de ser apoyo para otros NO implica imponerse/meterse a las malas. No se puede dar por hecho que la persona está mal y no se puede entrar al rancho de la otra persona de forma abrupta o violenta con la idea explícita de "oye te quiero ayudar" porque a esa intención fácilmente le puede venir una reacción del tipo "¿quién te dijo que quiero/necesito ayuda?" Y esta parte me recuerda una frase que me tramó resto de Lie to me cuando me puse a ver todos los capítulos a principios de año: "She needs help, love. She needs to want help. You gotta let her find her own way. Best part of being a parent, unfortunately". - Cal Lightman.

2) Definitivamente los medios virtuales son poco efectivos. El internet es un medio bastante torpe para las "conversaciones serias". Diría que prefiero la interacción real, cara a cara pero a veces es difícil cuando hay mucha emoción a raíz de la situación que se atraviesa, y eso lo digo desde la postura de la persona que busca ser escuchada porque me ha pasado, recuerdos remotos, grandes enseñanzas, temas y aspectos sensibles, lágrimas inesperadas, y un deseo infinito por controlarse y no quebrarse aunque el control se quede corto, aunque la emoción, de cierta manera traicione.

Además, una verdad, por acartonada o ficti que suene, es el hecho de que todo el mundo tiene algo que hacer, trabajo/estudio están ocupados, técnicamente no hay nadie para escuchar o no hay tiempo para ser escuchado... toda esta carreta para resaltar el valor de las llamadas telefónicas el hecho de escuchar y ser escuchado aún sin verse da algo de valor a la conversación, un interés verdadero y de pronto mutuo o tal vez no, por saber cómo está la otra persona, eso es altamente valioso, una manifestación inesperada de afecto, un "te quiero mucho"... esos, los pequeños detalles. La llamada telefónica sorprende y enriquece muchísimo más que un "hola cómo estás?" de alguien X (persona con la que pocas veces se habla) en Facebook...

Aunque creo que ya lo aprendí, no me canso de repetírmelo: LOS MEDIOS VIRTUALES NO SON LA MANERA más acertiva, de abordar un tema serio/personal con alguien. Y... la parte en defensa de las llamadas simplemente lo hago porque es lo que pienso y porque recordé una llamada que tuve con alguien, quería saber como estaba esa persona y ella también se interesó por mí, al final escuché de ella un "te quiero mucho" y también le expresé mi afecto aunque me sorprendió que ella lo hubiera hecho. Tal vez yo dije lo mismo ("también te quiero") por puro reflejo pero igual la aprecio.

3) Respetar procesos... Ay Dios mío, ¡esto cómo cuesta! la lección es sencilla y fácil de digerir, aplicarla también es más o menos fácil solo que cuando tienes interés por alguien o te preocupa esa persona, quisieras entender a toda costa qué es lo que pasa con su vida, quisieras saber muchas cosas pero es difícil entrar, es difícil ganar confianza, es difícil tener el espacio... de pronto hay mucho de dolor y la vida de esa persona tiene una puerta gruesa y pesada cerrada con candado...

Puedo estar medio "obstinada" con un familiar específico. Pero lo "bueno" del cuento es que hay una gran distancia geográfica y que me interesa más mantener una conversación virtual relajada que entrar a "joderla"... si se me da el viaje a donde ella vive (quién sabe cuándo) igual seguiré siendo muy cuidadosa al intentar acercarme pero bueno, todo son situciones hipotéticas.

Ahora me preocupa mucho alguien más y ahí sí que estoy ultra mani atada, porque auque este otro familiar sí esté aquí en Bogotá su situación es mucho más compleja y dolorosa. Un punto con el que choqué en mi cabeza en el pasado es el tema de las edades y la confianza no recíproca que ps NO tiene la obligación de ser recíproca pero entonces viene la pregunta curiosa de "¿ellos en quién se apoyan?" esas relaciones medio jerárquicas o al menos por "niveles" en las que alguien "cargado" confía en otra persona que, cargada o no, es más grande y puede soportar más, o al menos dar un insight a través de su experiencia...

Mi primo dejó su carrera de psicología congelada en parte por dedicarse a su familia, había formado un hogar y su pregrado quedó en veremos. Antes de que conociera a la que fue su esposa, él lideraba el grupo de jóvenes de su iglesia, de la iglesia en la que sus padres, mi tío y su esposa, son ministros. Mucho, muchísimo antes de JPC en mi vida, y poco después de pastoral, estuvo Ageo, el grupo de jóvenes que lideraba mi primo en Suba los sábados por la tarde. Fui varias veces. No era tan wow, pero en ese momento me gustaba, más que el espacio era la posibilidad de compartir con frecuencia con mis primos (antes y después del grupo). Pili me contaba de sus aventuras con los chicos... recuerdo a Sebastián el de rastras jaja... y yo por mi parte, deposité en mi primo, psicólogo en potencia, mi carga de la psiquiatría...

Muchas cosas son diferentes ahora y es él quien está atravesando un momento difícil. Que cierta información se filtrara desde antes del paseo para que nadie le preguntara nada ese día porque por la incomodidad/pena de la situación él no tenía muchas ganas de ir... que mi mamá me dijera el martes de la semana pasada "y sé que ha llorado" (ella se habla con la mamá de mi primo)... Que él se apoye en mí es una idea bien loca por varios motivos, el primero, una vez más: la edad, él es mayor que yo, y ps de mi parte cero experiencia en el aspecto que él está viviendo. Creía que de pronto en el paseo él tendría un momento de charla a solas con Leo (otro primo, él también tiene lo suyo, como que es súper intuitivo, tiene una energía chévere), la vez pasada me percaté de eso pero esta vez no vi que tuvieran ese encuentro... además él estuvo en el paseo más o menos con actitud de niño y de recocha, de mamar gallo y pasarla bueno, no andaba con la actitud de "ser serio" o "hablar en serio", quería paz, quería desconectarse o despejarse...

No tengo las palabras para él ni pretendo ser heroína, solo digo que me gustaría mucho entender y conocer bien lo sucedido, lo que él siente, y de pronto, por intrusivo que suene, conocer y comprender su dolor. Me gustaría mucho poderle decir "aquí estoy" aunque creo que esa frase realmente debe escucharla y sentirla de Dios, su situación es difícil pero solo es Él quien puede darle paz. Aunque quiera no puedo hacer mucho, pero en serio me preocupa, me acongoja (sé que es una palabra rebuscada pero es la que se me ocurre ahora y creo que es apropiada). Quisiera solo abrazarlo, de alguna manera reconfortarlo... esa sería mi forma más contundente de dar el mensaje de "aquí estoy" aún cuando me falten las palabras...

Por ahora tengo un par de ideas sencillas, creo que también cabe decir que "humildes" aunque no me sienta muy cómoda invocando la palabra lo que quiero decir es que no pretendo mucho sino más bien poco, realmente no puedo hacer nada en parte por falta de recursos pero también por algo mucho más importante: respetar su proceso y su dolor, esa es una premisa clave, no soy la salvadora ni la soluciona problemas, pero, ey, en serio primo, aquí estoy. No tengo la intención explícita y urgente de "entrar en tu vida", si me lo permites me agradaría, aunque al mismo tiempo le temería un poco, creería que lo que vives es demasiado para mí pero... no para Dios y Él puede ayudarnos a soportarlo (aunque suene cliché, realmente lo creo)... esa idea o resultado, en caso de darse tan solo sería un plus, lo único que quiero, real o metafóricamente, es sentarme a tu lado, aún sin palabras, que sepas y entiendas que aquí estoy.

4) Más o menos dentro de ese estado de contemplación también, de cierta manera, he ajustado lo del egocentrismo. En serio, sin desgastarme demasiado, sin hacer mucho esfuerzo, la forma de pensar va cambiando y como que cuaja. Por este asunto del egocentrismo y por un post medio ambiguo/contradictorio que escribí en el grupo de ENFP,  hace como un mes larguito, resulté discutiendo con una persona... bueno es que el asunto del egocentrismo es bien difícil porque no todas las acciones pueden cuestionarse: "¿A ver es egocéntrico o no?" pretender un termómetro que titile en rojo cuando estés cometiendo una acción egocéntrica ("ALERTA! ALERTA!") es tan absurdo como paranóico, eso era en parte lo que me estaba jodiendo la cabeza en una de las últimas sesiones que tuvimos... a esa persona con la que discutí le chocaba verme cambiar de parecer cada tanto y al mismo tiempo decía "si eso me hace una persona egocéntrica ok, sí, lo soy". Entiendo el disgusto de esa persona en ese momento frente a lo que yo argumentaba, de cierta manera le doy la razón... lo traigo como referente para decir que el egocentrismo es una cuestión que no se puede descifrar de manera puntual pero... en mi cabeza, en mi forma de pensar algo va cuajando.

En medio de todo me gusta mi estado de "cosmos", en serio, hay paz y tranquilidad, me gusta contemplar y observar, me gusta ver que las ideas llegan con cierta facilidad. Aunque de cierta manera haya quietud, al mismo tiempo todo fluye...

Creo que poco a poco  me voy modulando... cada vez es menor la urgencia o el afan de "mostrar", aunque ese punto lo hayamos señalado hace rato, ahora soy mucho más consciente y me agrada porque... al mismo tiempo puedo sorprenderme. Publico cosas en mi facebook pero no como una loca maniática aunque esté ahí casi que todo el tiempo y en modo vacaciones. Mmm... un defecto mío en la vida real es o era el ser impulsiva... traduce eso a la red: un enlace para alguien, un enlace en un espacio/red social, un texto, un comentario, a toda máquina, lo que está pasando por mi cabeza en el instante, lo que acabo de ver o leer es genial, me gusta, algo mueve en mí, tengo que hacer algo, tengo que compartirlo, es urgente, auxilio, tengo que dejar un mensaje al creador de ese contenido aún si nunca lo lee o responde, ENTER!

Le estoy bajando las revoluciones a mi cabeza online... prefiero digerir bien e interiorizar el contenido de lo que estoy viendo que correr a compartirlo o pasárselo a alguien más. Estoy bajando mi impulsividad en línea... suena chistoso o raro pero creo que tiene sentido. También puedo decidir no hacer las cosas a las ya y/o esperar un poco más... y aquí es donde viene el factor sorpresa. 

Me metí a cierto grupo en Facebook y allí compartieron la semana pasada un video de SoulPancake. Ya me había pasado por esa canal antes hace un tiempo, como al inicio de vacas o algo así, pero en ese entonces no me atrapó y digamos que no entendí muy bien su contenido, (la idea o el sentido de ese canal) ps echándole una mirada rápida. Pero este video que vi en ese grupo de Facebook sí me hizo apretar el botón de suscribir a SoulPancake en Youtube:

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¿Jiji sin palabras no? es un experimento bien bonito y colorido :). En la descripción del video ellos invitan a sus seguidores o a quienes vean el video a que adjunten una video respuesta diciendo qué te hace feliz... dice también que podrías aparecer en un futuro video de bla, bla, bla, pero eso es lo de menos, me gusta la sugerencia/invitación que hacen, la de compartir qué te hace feliz y lo hice.

El "problema" es que esa invitación o sugerencia solo es visible si das click en el botón de "show more" (en la descripción del video) luego puede que pocas personas den click ahí o puede que pocos se atrevan a hacerlo. No envié mi video respuesta tan pronto como vi el video porque andaba algo zombie, ya en pijama y con mi pelo particularmente despelucado jaja, pero sí lo hice la noche siguiente, un poco más temprano, con ropa descente y mi pelo más presentable jaja (nada del otro mundo pero sí un estándar mínimo para aparecer en cámara)... Antes de mi video solo había otro más y por ahora solo siguen siendo esos dos, ahí abajito en "Video Responses"...

El video que hice fue re casual, sencillo, mi verdad, un pedazo de lo que soy que me gusta mucho y al mismo tiempo suele darme pena destacarlo porque simplemente quiero dejarlo ser sin sacar pecho por ello... de alguna manera ellos me motivaron a compartirlo, casual, natural, espontáneo y sin pasar por egocéntrica... no había forma, se trata de algo bonito.

Salto brusco: cuando hice el/los video(s) de mi testimonio si bien solo quería compartir un pedacito de mi historia de vida y cómo Dios me había liberado de algo que me dolía, para mí era muy importante el número de veces que fuera visto ese video, era con la ilusión de trascender fronteras o de alcanzar a muchos, lo revisaba con cierta frecuencia y me gustaba ver que el número de veces visto aumentaba, lo compartí en todas las plataformas (redes sociales) e incluso gente "X" como el esposo de una familiar, comentaron o le dieron like en Facebook, esa parte la recuerdo muy bien justamente por tratarse de alguien lejano.

En este caso, con el video de "What makes me happy" eso no me importaba, no me importaba el número de veces visto, simplemente estaba acogiendo la sugerencia planteada en la descripción, me agradó y me pareció una buena idea. Hoy descubrí ciertas cifras básicamente porque cuando alguien comenta mis videos me llega una notificación al correo:

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Los videos de mi testimonio nunca alcanzaron esa cifra y con esto no se trata de decir "es que yo!" pero sí puedo decir esto: "wow!". (Ahí es donde está el factor sorpresa cuando de cierta manera se logra ajustar o equilibrar el egocentrismo). Los comentarios, bueno una persona se animó a comentar qué es lo que la hace feliz, otra persona más o menos me insultó de manera corta y escueta y una tercera respondió ese comentario diciéndole que qué grosero. El insulto de dicha persona no me interesa, supongo que algo del video le molestó, algo de lo que expreso, que se yo, pero bueno, es su rollo...

El otro video respuesta solo ha sido visto 40 y pico de veces y antes mientras escribía esto me puse a verlo y... bueno es que ese man si tiene un deseo gigante por ser visto, descubierto... se agarró de una idea para promocionar su libro y uso una música de fondo muy similar a la del video original pero a un volumen que casi que tapa su voz... entonces este... amigo: tu video no sigue la verdadera idea de la pregunta hecha... y ps paila, así no es chévere, no funciona...

Pregunto, Dios mío, dónde estamos tú y yo porque... quiero direccionarme hacia Tu llamado pero sé que, al menos por ahora, no se trata de apresurarme por hacerlo ya y hacerlo en cantidades sino de prepararme bien y creo que eso es parte de lo que he hecho en estas vacas, buscar de tu palabra ya no tanto como una sed de mi alma sino como un deseo de orientarme hacia ti para poder respoder bien. Recordé esta canción que habla de esperar en ti y creo que eso es lo que hago, aunque no atraviese por una dificultad en este momento, espero en Ti y te busco a Ti para hacer las cosas bien. ¿Dónde estamos? tal vez no pueda saberlo, pero sí sé y siento que vamos caminando/avanzando... gracias, Señor.

Por esa precisión que asusta...

Me sentía como en deuda con el blog, o simplemente tenía muchas ganas de escribir aquí; pero los temas tenían (y tienen, porque son presente) una dimensión demasiado compleja/profunda y por eso no quería exponerlos en este espacio... "público" aunque de poco tráfico/lectores... igual hay cosas a las que simplementre NO les corresponde este sitio.

Tengo un ligero inconveniente y es que en el intento de hacerme más consciente frente al sentir, motivado por cosas externas, comienzo a cuestionarlo todo. No es tan grave porque a la final yo misma puede dicernir de qué vale la pena y qué no... sé que no todo puede pasar por el coco (análisis) porque o sino nos tostamos.

Brevemente me cuestioné sobre el hecho de que me guste Disney Channel. Lo pensé más como un hecho grupal: "por qué todavía nos gusta?" es que sé que no soy la única, existen quienes les da pena reconocerlo y existen quienes tienen sus momentos de reconocerlo a grito herido (redes sociales) y sacar pecho... la pregunta sigue siendo la misma: ¿por qué nos (me) gusta? El verdadero foco de la pregunta son las películas que allí pasan y que muchas veces hacen que detenga el control. "Las películas de Disney son rosa", pensé... sí bueno, pero eso no es suficiente, lo que pasa es que por poco complejas que parezcan, por lo general muestran un rollo humano en versión apta para niños/adolescentes (osea "adornado") de forma que si se quiere se puede fácilmente trascender en el argumento.

Yo ya había visto Radio Rebel, pero me la quise ver de nuevo al darme cuenta que la estaban presentando. Suele pasar los findes: comer, encender el tv mientras y quedarme enganchada con algo, aún después de terminar de comer... en Radio Rebel hay algo de romance pero ese no era el punto de conexión hoy. Bueno, sí tuvo que ver al final por reflejos y lecciones simples que pude señalar y asimilar mejor, pero no era el eje, no fue lo que me puso a echar globos.

Tara es una niña (Debby Ryan) que tiene su propio programa de radio online (Radio Rebel) el cual transmite desde su cuarto y ps tiene gran acogida entre los estudiantes de su colegio o de su pueblo. Pero ella modificaba su voz con el programa que usaba para transmitir por lo que nadie podía identificarla. Vive con su mamá y su padrastro, tienen buena relación y el señor es gerente de una emisora. Cuando él descubre que Radio Rebel es su hijastra, la impulsa para que haga que su programa trascienda y le da un espacio en la emisora... así su programa coge mucho más auge pero al mismo tiempo esa fama de identidad incógnita (nadie sabe quién es Radio Rebel), va teniendo repercusiones en el colegio donde ella estudia. El programa que ella hace es... básicamente hablarle a sus oyentes inspirada en lo que vive día a día y colocar algo de música intercalada.

Su problema y su arma era el hecho de estar oculta. Ella era tímida, ella tenía dificultades para hablarle a las personas, especialmente al man que le gustaba, ella rompió muchos miedos y pendejadas gracias al éxito que tuvo su programa. Ella, en uno de sus programas, justamente le habló a sus oyentes de eso, de los miedos que tenemos, de la capacidad que tenemos de romperlos y los invita a llamarla y decir cuáles son sus miedos (al aire). Luego de escuchar unas llamadas, hace una pausa, sube a la terraza, sale y grita "tengo miedo de mostrarle al mundo mi verdadera identidad"...

Y esto vuelve a tener un hilo conductor representado en tweets:

• Máscaras... maldita sea por qué la introspección, por difusa que sea, a veces es motivada por las películas de Disney? Osea que sin tener ideas claras me siento medio mal... :/

Cuando se acabó la película, más o menos 20 minutos después, una serie de asociaciones en cadena dieron con algo demasiado preciso, pertinente y por esa coincidencia tan perfecta, más o menos me asusté:

• Oculto, ocultarse, zonas ocultas, sombras, shadows, In the shadows, The Rasmus. ¿Qué es lo que dice la letra?

(La traducción de ese tweet es algo así: Irme, mimetizarme, áreas no exploradas de mi vida, sombras, shadows...)

Busqué la letra en el cel, la miré rápidamente y descubrí que era perfecta. La letra es perfecta, da en el clavo, expresa y representa muchas cosas, tiene frases re potentes...

Tenía que lavar la losa, pero primero cogí el portátil y me lo llevé a la cocina, tenía pensado poner la canción en Youtube, escucharla, buscar la letra de nuevo y cantarla. Pero mejor un video que incluya la canción y la letra... la escuché, la leí, la canté... luego la busqué en Grooveshark y la puse en modo de repetición mientras lavaba la losa. Aún sigue sonando mientras escribo esto, pero bajito...  cuando termine este escrito la escucharé y cantaré una vez más...

De The Rasmus solo conozco (sé que existen) tres canciones, pero sólo hay una que tengo presente, que descargué, que me sé, que me gusta y que canto: Guilty. También existe esta que dice algo como "only she says goodbye too many times before", no me acuerdo cómo se llama pero recuerdo a Juan Nicolás cantándola una vez que se vino en mi ruta del cole, lo había invitado a mi casa, tal vez para algún trabajo... y bueno In the shadows que como que pegó en radio mucho y creo que por eso la recuerdo...

La canción es tan perfecta que siento que no hace falta desglozarla... (o tal vez sí lo haga luego, a mi manera...)

Dog lovers...

Ayer resulté en un espacio que ocurrió de forma espontánea... fui la última en llegar, no fue algo planeado pero sí había un punto de encuentro: los perros. Bruno, un labrador imponente de 7 años de edad, miraba con deseo a una pequeña yorkshire terrier, al parecer en celo, y, por consiguiente, refugiada bajo el cuello de su ama, la perrita lo suficientemente pequeña para colocarse ahí.

La dueña de Bruno es una señora que ese día vestía una ruana negra, con flecos que le colgaban y con los que Tobby, mi perrito intentó jugar, mordiéndolos, tan pronto nos unimos a esta tertulia no planeada en torno a las mascotas. La señora dueña de la yorkshire, por su parte, lucía un gabán color caqui.

Había una tercera señora con una chaqueta de algodón perchado como de sudadera, pero sin perro que la acompañara. Era porque su mascota es un cocker de 17 años de edad. No tiene problemas de salud pero por su vejez es poca la calidad de vida que le queda, el can se encontraba descansando en la casa, a ella aún le cuesta tomar la decisión poner a descansar al animalito.

De esa manera, el duelo por las mascotas fue uno de los primeros temas de conversación. Tomar de referente a Marley y yo. "Dos veces la vi y las dos veces lloré", contó la ama de Bruno. Yo les compartí un poco de mi Chispitas y les hablé de Funeravet, la paz que transmite saber que quedó allá, lo tranquilo que es el sitio. La señora dueña de la yorkshire contó que antes había tenido una perrita de esa misma raza aunque más grande de tamaño y que se le murió a los 8 meses de edad. La señora se encontraba fuera de Bogotá y no pudo despedirde de la perrita. También nos contó un detalle muy bonito y es que la única forma que tuvo para hacerle el duelo fue escribirle un libro. ¡Cómo me gustaría verlo/leerlo! Aunque no se lo dije porque me pareció medio intrusivo para una primera charla espontánea de vecinas. Pero ese detalle me pareció súper valioso, y claro que me hizo asociarlo con Bruzzone y con mi blog, aunque de eso no alcancé a comentarles porque no tuve la palabra y cuando intervine ya habíamos cambiado de tema.

Bruno tenía su propia historia anecdótica medio extraordinaria y/o salvadora. Cuando el can a penas tenía un año mordió a la hija de la señora, pero le habían advertido que no molestara al perrito cuando estuviera durmiendo. La hija tiene hoy 19 años, osea que en ese entonces tendría como 13. No fue culpa del perrito pero ante la autoridad del padre, fue él quien llevó del bulto. El esposo de la señora, ofuscado por lo sucedido expulsó al perrito de la casa, a la niña tuvieron que cogerle puntos.

Bruno, de forma temporal, mientras al señor le pasaba la rabia, quedó en manos de la celadora, viviendo en Fontibón. Los días pasaban y el señor no cambiaba de parecer. Un día la celadora llamó a la señora para decirle que Bruno se había perdido. Ella gritó, el esposo le preguntó qué pasaba y al escuchar las palabras "Cielo, se perdió Bruno", el señor quedó en shock. Al rato la celadora llamó nuevamente para decir que Bruno había aparecido; la señora le pidió que se lo tuviera y que ella ya iba por él, pero el esposo, en un resurgimiento del afecto hacia el labrador, pidió que se lo trajeran ya y que él les pagaba el taxi. Fue así como Bruno volvió a su hogar.

Hubo un comentario de la dueña de Bruno, en algún punto de la tertulia, que me pareció muy acertado a pesar de ser o parecer fuerte: "es que yo digo que la gente que no quiere a los animales es rara". Sí señora, la verdad tiene razón.

Las tres damas quedaron fascinadas con la ternura de Tobby. Al principio cuando él y yo nos unimos a la charla creyeron que la sospecha de celo de la yorkshire era falsa alarma, ya que Tobby, no había reaccionado, y Bruno, en ocasiones anteriores, había mostrado afecto por la perrita, a lo que yo respondí: "Ah no, es que él apenas tiene 4 meses, no tiene esa malicia".

Más adelante la conversación se desvió hacia la denigración de la raza humana, las cosas poco normales y desconcertantes que el hombre hace, las rayadas de coco, los suicidios o los accidentes por tentar a la muerte y al final, irremediablemente perder la vida. La ama de Bruno también se refirió al caso de la tal ruleta sexual en Medellín, las otras dos señoras no sabían de qué se trataba y yo les di la versión resumida. Criticaron las rumbas de hoy y las compararon con lo que era en su época, pude adelantar las palabras de la señora dueña de la yorkshire y decir por ella "¿las coca colas bailables?, sí, he escuchado a mi mamá hablar de eso". Ellas decían que en su época realmente se iba a bailar y disfrutaban cada canción hasta que le dolían los pies.

Luego hablaron de los peligros de coger taxi de noche, y por ahí comenté mi caso de que nunca me habían salido a recoger mis papás hasta que me fui al Simón Bolívar el año pasado a celebrar la estrella de Millos y coger transporte tipo 10:30 pm resultó misión imposible. Entonces por ahí me gané un muy corto y amable sermón, o más bien recomendación, para que tuviera cuidado cuando saliera de noche.

Tobby se aburrió y se puso a ladrar, ya había oscurecido. Mi mamá se asomó por la ventana y me llamó, entonces supuse que el perrito me había delatado, y hasta mejor porque había dejado el celular en la casa. Le respondí a mi mamá (grité, desde el primero hasta el décimo piso), "ya voy" y cinco minutos después la tertulia finalizó. Cada una dijo su nombre a modo de despedida, presentación fugaz oficial. No se me quedó ningún nombre pero creo que todas o al menos dos de ellas se llaman María algo..., nombre combinado.

Mi mamá sabía desde hace rato yo donde estaba y no precisamente por el ladrido de Tobby. Mari, la empleada, había escuchado mi voz desde mucho antes allá abajo, afuera jaja. Es que yo hablo pasito... xD

Esta fue la historia del lunes. Publicada realmente el jueves (fecha modificada) aunque inicié el escrito el martes.

Recuerdos... memorias

Cómo es de bonito recordar épocas pasadas. En ese sentido, es mejor que sean padres y abuelos quienes repasen sus memorias y compartan vivencias, ya que las mías, que he vivido menos, son relativamente recientes y por lo mismo, su valor no se compara con las de ellos: no ha pasado tanto tiempo...

Este fin de semana escuché algunas historias que ya conocía de antes. Igual es muy rico pedir a los protagonistas que las cuenten de nuevo... como el medio billete de a peso (solo la mitad) que metieron mi mamá y mis tíos en una tienda cuando niños. Primero lo intentó mi mamá, pero ella tenía a penas 6 añitos y el tendero fue rápido para pasarse por encima del mostrador y atraparla. Ella había pedido unos Charms (yo sé cuáles dulces son esos, alcancé a conocerlos, eran cuadraditos... estilo Halls pero NO mentolados), el señor le quitó los Charms y le devolvió el billete roto ("no debío devolvérmelo", dice hoy en día mi mamá). Entonces, mi tío Juan, (el mayor) le dijo  a mi tío Felipe que fuera él porque corría más. Y, tal cual, la supo hacer, metió el medio billete arrugado en la misma tienda, y pidió unas papás que resultaron comiéndose los tres juntos. Dice mi tío Felipe que mi tío Juan era el estratega.

Tal vez las nuevas historias, para mí, fueron por el lado de mi tío Felipe, anécdotas contadas por él mismo o por mi abuelita. Como que por ejemplo se agarró con un niño y lo volvió nada ("la camisa blanca del uniforme quedó manchada de sangre") y cuando la mamá fue a reclamarle a la casa a mi abuelita ella juraba que su niño había estado todo el tiempo en la casa juicioso... dice que mi tío le hacía pasar muchas vergüenzas jaja ps con sus travesuras y el tener que poner la cara y responder por lo que hacía. Una vez ella les decomisó el balón porque habían roto alguna cosa, y ellos armaron uno de periódico mojado y esa vaina se entiezó... rompieron un aviso y ella tuvo que pagarlo...

Yo también recordé algo ayer. Y fue... no sé, fue raro porque en teoría es algo "negativo" pero el tiempo hace que ese recuerdo se salve y resulte ser valioso, hasta motivo de sonrisa, lo fue para mí, es que en serio solo hasta ahora lo recordé... Era que estaban hablando de mi tía Elvira (hermana de mi abuelita) y dijeron algo de que su mano era pesada... y pum! el flashback fue de una: yo, chiquita, quedándome varias veces donde mi abuelita en vacaciones, aquí en Bogotá, a veces me le enfrentaba (o en sus palabras, "le alegaba") y ella me lanzaba una advertencia: "cuidado porque mi mano pesa"... a hijuemadre, sí señora, muchas gracias yo NO quiero sentir ese peso... advertencia efectiva, tal vez iba acompañada de algo como "y le rompo el mascadero"... no tendría más de 6, exagerado 8 años... fue severo recordar eso, como "wow! ese no era un recuerdo a la mano sino más bien bastante remoto y súper desempolvado"... 

En cambio un hecho que siempre ha sido fácil de recordar, de esa misma época, era que había una clase de botones que me gustaban y mi abuelita siempre me los prestaba para jugar... yo no sé, me inventaba historias entre los botones como si fueran personas o animales... jugaba en el piso, es un recuerdo de esa misma época y aunque no lo viva recordando a toda hora, siempre lo he tenido presente, con nitidez. En cambio la advertencia hasta hoy olvidada de cierta manera me sacudió, yo creo que esa fue una gran lección de respeto, nunca se convirtió en un hecho pero como advertencia fue suficiente.

Mi abuelita también desempolvó algo hoy y nos sorprendió a todos: su armónica. Ella tocaba, y aún toca, hace mucho que no practica pero igual le sonó bonito, le fue fácil sacar notas aunque no la melodía exacta que ella quería. Mi mamá y mi tío Felipe sabían que la abuelita María tocaba, pero no tenían idea de que mi abuelita también supiera. Además, no sé donde la tendría guardada pero le fue muy fácil sacarla de algún lugar de su cuarto, yo creo que era una especie de tesoro a la mano. ¡Qué bonito!... ojalá le saque tiempo y practique, ojalá reviva y cultive ese talento, porque en serio me parece hermoso, mucha linda.

Nuevo inicio...

Ya todos lo saben, creo: tengo un nuevo perrito. Se llama Tobby y es un West Highland White Terrier, o abreviado, simplemente Westie. De esa raza mi mamá y yo, de cierta manera, nos enamoramos como resultado de un malentendido: mi padre quería darnos la sorpresa, había palabreado un cachorro chihuahua y como no se acordaba del nombre de la raza, nos dijo que era como la perrita que yo consentía en el primer piso de la torre 2... ella se llama Sarita, ella es la westie "modelo"... la fuente de inspiración. Cuando creímos que era una raza como esa, mi mamá y yo nos llenamos de ilusión, pero fue una emoción que se transformó en decepción al saber que la raza era chihuahua... no son tan bonitos físicamente y yo quería un perrito peludo...

Mi papá se las ingenió, encontró la raza deseada y un domingo de febrero (el 17), o tal vez el sábado anterior, nos participó de la idea/deseo de ir a conocer a los cachorros en El Rosal. El criadero es del veterinario de aquí al frente, el señor se llama Julián Laverde, tengo presente su apellido por Rodrigo, un compañero del colegio, ayer precisamente le cambié el nombre por eso (Rodrigo, en lugar de Julián, cuando nos fuimos a despedir).

Pienso que sobra decirlo pero a la vez siento una leve necesidad de hacerlo: no me he olvidado de mi Chispis y nunca lo olvidaré, su recuerdo y el afecto que le tuve y tengo es algo sagrado y salvado, cosas inmutables y que permanecen conmigo, en mí. Nunca, por ejemplo, cambiaré mi fondo de pantalla,  ese collage de dos fotos de mi Chispis y yo, una cuando chiquitos y otra de hace más o menos un año. Es el símbolo de su mayor significado en mi vida: llevarme de niña a adulta. Mi fondo de pantalla en el computador es un espacio consagrado para mi Chispitas y su recuerdo, nada que hacer ahí.

Simplemente nos hacía falta un perrito en casa, queríamos tener nuestro tiempo de duelo y así mismo de descanso, sobre todo por Mari, un perrito es una responsabilidad muy grande... y bueno mi papito quiso sorprendernos y complacernos, el pequeño Tobby ya es una realidad. Mi realidad y mi responsabilidad. Esta vez las cosas serán muy diferentes, soy adulta aunque me da risa definirme con esa palabra, en todo caso Tobby NO tendrá que aguantarse a una niña mamona que crece con él y le jode la vida. En lugar de eso se encuentra con una señorita que lo puede llenar de afecto, pero así mismo ella se gasta su vozarrón para darle un buen grito cuando hace sus necesidades donde no le corresponde. El pobre entiende y sale pitado a un huequito que encontró en la cocina: entre el carro del mercado y la pared de la ventana, al fondo. Comparado con mi mamá, siento que sus regaños no hacen ni cosquillas jajaja pero es una percepción subjetiva, mi voz es gruesa... la de mi mamá no tanto, pero bueno, yo hoy en día aún respeto su autoridad y si se pone brava es cosa seria... espero que en ese mismo sentido, Tobby también "le coma cuento" y entienda cuando ella lo regañe...

Es mi responsabilidad también porque... es parte "del acuerdo". Aunque el concepto de "acuerdo", o en las palabras de mi madre la palabra sería "compromiso", me importa poco. Es decir, el compromiso me vale un pepino, no porque lo vaya a mandar al carajo sino por el contrario, porque tengo toda la disposición para ser responsable con Tobby, quiero educarlo y mimarlo, sacarlo a pasear y sí, recogerle su popis en casa mientras completa el cuadro de vacunas, una labor poco agradable pero necesaria como parte de los cuidados. No puedo percibir a Tobby como "hijo" porque entre broma y chanza así llamé a mi Chispitas varias veces jaja... pero sí pienso que este pequeño cachorro puede ser la preparación para ser madre... en algún momento futuro lejano, de 5 años para arriba, mínimo... sabrá mi Dios que desgnios tiene preparados para mí. Sí, me gustan los niños y sí, hace poco escribí un tweet con tintes de aforismo comparando a los niños y los perros por su inocencia y pureza de sentimientos, pero tener hijos no es algo para ya, ni es un plan en una especie de "to do list and check". Las cosas las haces porque te nace no porque te digan que las hagas, no porque exista un "compromiso"... ese es mi punto respecto a los cuidados de Tobby.

Quería escribir sobre él y a la vez dar una introducción a un nuevo espacio. Una idea que está en etapa de "borrador" pero sobre la marcha se irá puliendo: quiero documentar mi experiencia con Tobby de forma que el protagonista sea en un 80% él... el otro 20%, por raticos, será para mis emociones o percepciones frente al proceso de amarlo y educarlo, ahora yo soy la responsable y soy más consciente de dicho proceso. También debí ser la responsable de mi Chispis pero... esa fue una pequeña torcedura del camino... en algún punto de la historia la responsabilidad de sus paseos y cuidados recayó completamente en la empleada (en ese entonces Isabel), y así siguió para siempre.

Tengo videos, fotos y pequeños escritos, bueno no muchos, solo uno público en este instante en mi Facebook (la idea es pasarlo a ese blog y borrarlo de Fb), y otro era la descripción de una foto pero la borré. Cositas como esas, acompañadas también de material audiovisual, irán en un nuevo blog: Las aventuras del pequeño Tobby (en proceso de construcción). No sé muy bien cómo será pero ahí de a poquitos irá saliendo...

Este escrito es la introducción oficial de Tobby y de su espacio.

FIN.

Love, once again...

(Este escrito lo inicié hacia la 1 y pico casi 2 am del viernes-sábado, me fui a dormir y continué en la mañana del mismo sábado).

Yo no quiero las sobras, gracias. Ni voy a pararle bolas a la única opción que salta a la vista porque ella (la opción) o mejor, él (el sujeto) ya no me interesa. Intentó comunicarse conmigo vía whatsapp por mi grado y luego, por el día de la mujer. En ambas ocasiones no obtuvo nada más que mi silencio... bueno, ese 8 de marzo obtuvo algo más: se ganó una bloqueada.

Ese día casi siempre ha sido normal en mi vida, sin nada especial. Puedo ironizar un poco al respecto pero nah! mejor me lo guardo. El caso es que ese día normal, él apareció de nuevo y yo finalmente opté por bloquearlo. Chao! murió el último canal de comunicación "vigente".

Breve resumen de cómo se deshace una relación en su aspecto virtual: chico pide tiempo, chica se aburre y lo borra de Fb, chico lo nota y la agrega de nuevo, chica lo acepta. Chica lo borra de sus contactos de gtalk mas no lo bloquea, simplemente ya no le aparece. Chico la elimina y bloquea de Facebook, chica borra su número de celular, chico aún tiene su número y de vez en cuando se acuerda que whatsapp existe. Chico pide cacao, chica lo frena en seco de forma honesta, natural, sencilla. Chico aprovecha dos ocasiones "especiales" para cruzar palabras con ella (whatsapp) chica no responde y a la segunda opta por bloquearlo. FIN.

Gracias a Dios existe el sentido común y la capacidad de ser conscientes de las cosas: poder ver el panorama general y saber que simplemente NO, no tiene sentido.

No lo tiene, ni vale la pena, ni me interesa, con esa bloqueada se cortaron todos los vínculos de comunicación y ya, suerte. Él ya no importa, y de hecho creo que nunca lo hizo, todo pintaba bonito pero era muy incipiente cuando él puso freno y ps faltó tiempo para construir algo significativo.

[Advertencia de salto brusco]:

Epipheo es una agencia de comunicación que transmite ideas con videos animados chéveres. Eso en resumen. Y ps un día, hace unos meses, di con un video de ellos que explica lo de los tipos de personalidad y en la descripción sale un link para tomar una adaptación al test, la hice, y así descubrí que soy ENFP. Esa clasificación como que tiene que ver con Carl Jung, aunque en el video hablan de Myers-Briggs entonces ni idea. 

Los resultados del test ofrecían algo así como "links de interés" entre ellos un grupo de yahoo que anda medio muerto-obsoleto. Igual pedí que me llegaran correos cuando alguien publicara algo y un día compartieron el enlace a un grupo de ENFP en Facebook. Voilá! ha sido una experiencia bien interesante, la gente comparte y comenta cosas de su vida y es bien chévere, muy activo. Además de ser en inglés, y con gente de todo el mundo = punto positivo :P. 

A propósito, anoche -esta madrugada-, cuando ya estaba a punto de acostarme, me enteré que además del grupo abierto -público-, también hay un grupo cerrado -privado-, de esos a los que tienes que pedir ser aceptado para ingresar. Hoy me levanté con la notificación de que había sido aceptada jeje. Creo que no difiere mucho un grupo del otro, excepto porque, en el cerrado, está "de moda" hacer videos compartiendo vainas de uno o respondiendo cuestionarios aleatorios y subirlos, más allá de eso, supongo que el caracter de privado es por proteger las cosas que compartimos.

Hace ocho días exactamente, (para mí sigue siendo viernes, ok este paréntesis lo escribí en la madrugada), resulté escribiendo en el grupo abierto un párrafo sobre cómo me siento frente a mi situación amorosa...

Ah ps claro! ese mensaje lo puse en el día de la mujer, en el mismo día en que Juan Pablo me escribió y lo bloquié. De esa coincidencia salió este tweet:

Ironía y carácter es: extrañar al amor (el sentimiento, la experiencia) y rechazar al tonto (el único) que toca la puerta intentando volver.

¿Qué tanto importa, lo que supuestamente no importa? No sé, no importa, no quiero escarbar en eso. (El verbo importar recae sobre el día de la mujer y en el hecho de que obligatoriamente y, no precisamente por decisión propia, pase desapercibido; a ratos te vuelves de palo, como un mero instinto de supervivencia). Ese día solo es la cereza del postre que representa el amor de pareja como una de las dimensiones del ser humano, y sí, no será fundamental pero sí es complementaria y a ratos hace falta. Maldita sea! yo sé que estoy racionalizando pero no hay de otra... aterrízame, si quieres (sentir), porque yo misma no me voy a hacer el harakiri...

El hecho es, que más o menos así pienso o me siento, pero no por eso voy a dejar que Juan Pablo vuelva a mi vida. Y no, ya suerte, en serio ya no hay forma alguna (canal) de comunicación. Él es un güevón sin pantalones, no es capaz de llamarme, además ya fui clara con él "ps es que no le veo sentido, lo siento", otra cosa es que intente valarse de ocasiones para hacer conversa, y ya eso se acabó, le puse fin. El verdadero punto final. (¡Qué idiota eres! mandarme invitación de contacto en Twitter al correo tampoco es la forma, eso pasó justo cuando terminé este escrito, jaja lo invoqué ¬¬)

Una cosa es extrañar algo en la vida y otra cosa es ser un idiota necesitado que le da el sí a cualquiera, o al único jaja, esa es la máxima expresión de la ironía.

Lo que viví con él no fue significativo porque se frenó y murió muy rápido. En cambio, cierto sujeto, aún sin haber vivido nada recíproco, significó demasiado y, se me cae la cara de la vergüenza al confesarlo... no sé, me digo a mí misma algo como... (habladito gomelo ficti): "osea, güevón, ya, supéralo" y, siendo un poco más serios, NO entiendo como es posible sentir tanto por alguien que nunca te dio la hora. Realmente despertó de todo en mí.

Hace ocho días (ahora sí, sábado) en algún momento, casi al final del ensayo de teatro(JPC), en el mismo salón de música donde, hace un año, él me abrió la puerta y se presentó, yo... no sé, el ensayo de teatro fue en el mismo salón, en el menos dos, y en algún punto comencé a repasar las escenas de cómo lo conocí, con una especie de sonrisa contemplativa, nunca había sentido la película, el recuerdo, tan vivo, y claro, en el mismo lugar, cómo no!

Hace como mes y medio lo volvía a agregar en Facebook y me aceptó, pero no le hablo, no digo nada, no hago nada, y lo configuré para que NO me aparezca en mis noticias, que ficti, ¿no? jajaja ¿te puedo tener como pieza de museo a la que contemplo sin interactuar con ella? la pregunta es retórica y mi respuesta es "sí", osea que a ratos chismoseo su perfil, a ver qué hay de nuevo en la vida del joven extranjero, ahora residente de Montería.

Él es como un recuerdo dorado, aún cuando nunca existió nada. De vez en cuando se siente rico sacarle brillo a ese recuerdo. Por ahí en estos días hice una imagen a modo de #notetoself:

Y sí, ha funcionado o he cumplido, no le he hablado, excepto por una mención pendeja sin importancia vía Twitter, comentando algo X que él escribió.

Para rematar este tema, la semana terminó con una canción bien especial. He venido adquiriendo el hábito de escuchar radio, en lugar de música, en Transmi. Para esa función específica mi viejo Nokia es fiel :P. Ayer hablaron de Andrés Cepeda que se ganó varios premios Nuestra Tierra y uno o tal vez más fue por una canción que, creo que ya sabía que existía pero solo hasta ayer le puse bien cuidado y wow! En la emisora la pusieron de fondo, por lo que no pude escucharla muy bien, pero luego, estando ya en El Rosario, la busqué en Youtube con el cel y me conmovió muchísimo...

El cierrre...

De mí para Dios: se te está volviendo costumbre "asustar" con cada cosa, ¿no? Y por asustar me refiero a esa clase de hechos que desde la razón no tienen explicación, que por fe aceptamos y llamamos milagros. Tuve mi propia experiencia cuando mi Chispitas faltó. De eso se puede leer aquí.

No mentiras, Señor, la verdad hoy NO me asustaste. Solo supiste mostrarme algo y darme un parte de tranquilidad. Fue y es HERMOSO!!! Definitivamente eres el principio y el fin. El punto de partida en un proceso doloroso, la mayor fuente de fortaleza y eres también quien bendice para seguir adelante.

Hace un mes más o menos fue noticia un perrito en muy mal estado de salud, abandonado y maltratado que fue recogido por una señora y que logró recoger fondos para el tratamiento de Buck y salvarlo gracias a una página/campaña que puso en Facebook. No recuerdo cómo llegué a esa noticia (TV o internet) pero busqué la página y le di like. La mujer publica constantemente actualizaciones de Buck pero hoy compartió otra cosa distinta... un video, un poema cantado, una animación muy linda y un mensaje muy pero muy teso. Te tumba o te sienta. O simplemente te llega directo al corazón, puede incluso arrancar lagrimitas pero esta vez ese NO fue mi caso, lo cual es un buen síntoma (sobre eso ahorita más adelante me explico mejor).

Para los que no saben, en un mes o un poco más llegará a nuestro hogar Tobby. Un nuevo miembro de la familia, un Westie que fuimos a ver hace 8 días por los lados de El Rosal (municipio a las fueras de Bogotá, por la 80). Tiene un mes de vida (y 3 días) la idea es que se venga con nosotros cuando cumpla los 2 meses, pero como viene la Semana Santa (24 al 31 de marzo) entonces de pronto pidamos que mejor nos lo entreguen el primero de abril, para no tener inconvenientes en caso de viajar a alguna parte.

No he hecho mucha alaraca sobre el tema en Fb aunque sí lo he dado a entender de forma sutil: fotos. Pocas personas se dieron cuenta cuando publiqué las fotos de los cachorritos el domingo (17 de feb). Pero varios se dieron cuenta cuando publiqué la foto del recibo en el que abonamos el 25% (el viernes 22). Una de esas personas fue Silvia, una amiga, y por eso más o menos me "bombardeó" por BBM:

Evadí su última pregunta porque aunque parezca casual el hecho de hacerla, responderla es difícil. Igual sobre este hecho ya escribí en mi archivo de Word así que voy a hacer copy paste del siguiente párrafo:

¿Cómo me siento? Frente al hecho de tener un nuevo perrito… es extraño. Confío en que estoy lista porque hice un buen proceso para asumir la pérdida de mi Chispitas. Esa raza (los Westies) es muy bonita y tierna y verlos así cachorritos es una escena conmovedora… ¿emocionada? Bueno, tal vez esa no es la palabra ni tampoco quiero resolver la pregunta que me hizo Silvia, el punto ciego de esa pregunta es este: Nada ni nadie va a reemplazar ni borrar el recuerdo, la memoria y el afecto que siempre le tendré a mi compañero de la vida, eso es todo lo que puedo decir. Y sí estoy dispuesta a educar a otro cachorrito y a ratos arruncharme con él.

Mi mamá y yo siempre tuvimos claro que tendríamos perrito de nuevo pero que debíamos esperar un tiempo prudencial. Es ahora mi papá quien nos ofrece la posibilidad de tener el perrito de la raza deseada y está bien, es un detalle muy bonito. No necesito pensar dos veces si ya es tiempo o si aún no lo es, pero tampoco me había planteado la pregunta que me hizo Silvia. 

Soy una persona pasional y ps me parece muy bonito tener un nuevo perrito, uno se imagina cosas a futuro y quiere vivirlas de nuevo, además que ahora somos adultos concientes y no culicagados que le soban la vida a un perrito inocente jajajaja... es una relación distinta. Pero no puedo emocionarme, así desenfrenadamente como lo hago por otras cosas, por ejemplo relacionadas con mi carrera y/o cosas de la maestría, por una simple cuestión de respeto hacia la memoria de mi Chispis. Tobby es una historia nueva, que NO afecta de ninguna manera la memoria de mi Chispitas y el afecto que le tuvimos y le tenemos, eso son cosas que permanecen.

Ahora sí el video:

Es hermoso, muy, muy lindo... pero NO me sacó lagrimitas porque de algún modo lo que dice yo ya lo sabía, yo ya era y soy consciente de eso. Lo expresé de dos formas en su momento: 1) con mi frase de "transición de niña a adulta con un angel de cuatro patas a mi lado. 2) Mi imagen de portada con esa foto del cielo y las garzas en Cuba, nuestra foto cuando chiquis y una foto reciente en difuminado y el mensaje de "Dios mío, simplemente gracias". Desde el principio del proceso de asumir la pérdida de mi Chispis, valoré su vida como el regalo que había sido de Dios. Y este video me hace sentir que está bien, que no tengo que temer, que el recuerdo de mi Chispis es sagrado y que un nuevo perrito no va a alterarlo. Tengo una frase para agregar al poema:

And they both reunite before us (humans), my loyal companion already met God.

Eres, Dios mío, el principio y el fin porque me acompañaste y me diste fortaleza cuando mi Chispitas faltó y ahora, por medio de mensajes como este me dices "it's okay to move on".

Luego de compartir el video en varios lugares de Facebook, me di cuenta de que en la descripción sale una URL al libro en Amazon, parece que el video tuvo tanto éxito que su mensaje fue trasladado a un libro con un mensaje más extenso y/o mayores ilustraciones. Entre los libros recomendados que sale abajo por tratar del mismo tema hay uno que se llama "I will see you in heaven". Le di vista previa y de ahí saqué esto:

Y ya, este es el cierre, este es Su cierre.