Esa es la palabra clave y lo ha sido desde hace rato... Cada que pienso, hablo o escribo sobre este asunto, la palabra ("sanar") pareciera brillar con reflectores propios y no siempre lo noto. Mi primer referente es mi padrino, la primera vez que activé el cuento de no querer que esto me afectara más y hablé con él, yo decía sanear y el me dijo que lo importante no era sanear sino "sanar", y me explicó por qué de manera sencilla pero acertada.
A los pocos días me vi con Frank porque lo quería saludar y por fin pudimos cuadrar... de paso también le hablé del tema pero él me dijo algo con lo que calmó mi deseo desesperado de encontrar la forma para que ese asunto NO me afectara más. Él me dijo que hay cosas que uno vive y que al recordarlas da rabia o duele pero es normal, que no se puede hacer nada frente a eso, aunque uno siga adelante con su vida, siempre se sentirá así al recordarlas. Le di la razón y este argumento se sumó al hecho de no tener plata para asumir por mi cuenta sin que mis papás supieran los gastos que implicaban iniciar un proceso psicológico alternativo con Ricardo. Por eso eché en saco roto esta opción, al menos en ese entonces.
... Quisiera poder recordar con lujo de detalles cada reflexión de Fercho en el parche, pero lastimosamente la memoria del ser humano es selectiva y/o su capacidad es muy limitada. Hace algunos sábados atrás inició hablando de las cicatrices, de las físicas inicialmente pero para hacer la analogía con las del alma, no recuerdo bien qué dijo pero es fácil deducirlo o suponerlo, de hecho escribí esto en Facebook y por eso luego recordé que Fercho lo había hablado una vez:
"'You do heal but you are never the same' Courageous... rough stuff always leave a scar and you have to learn to live with it... But finding the way to heal is the real hard part. I know WHO is the answer but HOW is the issue..."
Lo que está en comillas sencillas es una cita de esa peli, de Courageous, una peli cristiana que lo deja a uno sin palabras. Lo que va después de las comillas sencillas fue un anexo que hice yo basado en este aspecto específico de mi vida. El único que tiene ese poder sanador es Dios, pero el proceso de sanación depende de cada ser humano y realmente no sé como encontrarlo. Una cosa es estar dispuesta (ahora sí, y poniendo en conocimiento de mis padres lo que quiero hacer) a iniciar el proceso psicológico con Ricardo, para lograr dejar los controles pendejos y la medicina en un futuro y otra es encontrar paz interior.
Aunque le dé un voto de confianza a él y a su método, creo que seguir de la mano de Dios es importante y quisiera encontrar en mi relación con Él la forma verdadera de sanar sin excluir o demeritar lo que hace Ricardo. Empezando, por ejemplo, con el infinito odio que siento frente al tema, en el daño que me hace ese sentimiento y en lo mal que reacciono frente a mis padres cuando quieren hablar de eso, desde algo tan sencillo como la tonta discusión sobre si me tomé la medicina o no. Solo Dios puede ayudarnos con los sentimientos negativos en nuestra vida, que a la final no son nada más que tóxicos...
Señor, Dios mío, esta situación no puede insipirarme nada más que odio, sé que no eso está bien pero tampoco quiero ni puedo abrazarla. Te pido, Señor, que me ayudes a "digerir" o manejar este sentimiento porque no es bueno para mí ni para mi vida. Por ese odio que siento, en ocasiones reacciono mal frente a mis papás y ellos no merecen mi grosería, les debo respeto.
Ayer y hoy cometí el mismo error aunque en casos diferentes... Supongo que son la clase de errores que se cometen cuando algo te desestabiliza... but I need to focus!!!
Una persona ayer me puso una cita en la porra para hoy a las 3pm... pero me confundí y ayer me pegué el viaje... yo sabía que era hoy y no ayer, pero al leer el segundo correo que arrancaba diciendo "por la tarde a las 3" me confundí... al mismo tiempo tenía el presentimiento de que estaba equivocada pero no le paré bolas...
Hoy pasó algo = aunque no tuvo que ver con la misma persona. Víctor me dijo por DM que le gustaría que nos viéramos hoy o mañana, y ps le dije que hoy. Él me dijo que tenía clase hasta las 12, y que nos podíamos ver "temprano por la tarde"... pero yo solo procesé la palabra "temprano" y ya estoy aquí en la U... Mucha bola... obviamente él tenía clase, la misma que veía yo con él : seminario optativo... fue un dato que ignoré de la misma forma en que ayer algo me decía que estaba equivocada en mi cita con Ricardo Galán...
Edición: 7:41pm
Supuestamente iba a ir hoy al estudio bíblico hoy, pero me puse a molestar con la hora del tablet y sin querer la configuré una hora más temprano. Osea que cuando juré que eran las 6 ya eran las 7pm y ps paila... No, no, no, no, no, dónde anda mi cabeza????
I didn't want to fly without knowing it was safe, without knowing I had something granted. This time I was playing with a cooler head, with some years more of age, maturity and I knew I didn't want to make the same mistakes.
Maybe a wiser, but also a boring inner self was telling me that I shouldn't do anything. But the heart, though was behaving the best he could, was also yelling "but come one, I'm feeling something here and you can't kill it, just try, try without expecting big results, try that we don't have nothing to lose, try but of course be smarter this time and don't go straight with him to talk about what you feel".
And so it was done, in a mutual agreement between head and heart, I played my game and I went with a big bet: the perfect birthday gift and the tickets to a show I wanted to go and that I had bought at the beginning of December.
As if my intentions weren't clear yet, when he asked me about my love life and suggested me to be naughty, I turned that towards him ("well, then teach me"), and then he became serious saying "no, that sounds indecent". I'm pretty sure he get it all, he is not stupid, I don't regret of what I did, I guess it was a safe game, there wasn't any explicit awkward situation for non of us.
But there's also a high possibility that once again I put him away from me. Would be the second time he chooses to take distances after being aware of my feelings, and that's the only part that makes me angry. That the stupid bet and game I chose to play only came with negative outcomes.
Maybe I'm wrong and maybe (or for sure), I'm overreacting. It's been just a week and we have never talked too often though being close friends. I thought in the problem I had yesterday and to share it with him just to have the attention of friend who supports you, who hugs you, who caresses you a little bit. The attention I won't ever get from him as a man who sees a woman and has some interest in her.
I know that is not right, I mean seeing a problem as something to take advantage of and maybe because I thought it that way, I deserved he didn't answer my call... I won't insist, but I really hope that Sunday wasn't a reason to put him apart.
MK QUÉ ESCRITO TAN CURSI... jajajaja... la cuestión es que en ellos siempre dejo un pedazo de mí, y mayor muestra de honestidad y transparencia en lo que pienso y siento no puede haber...
Retomando una idea de lo que fue mi escrito en word que a su vez fue continuación de la entrada de blog anterior a esta, dije allí que no soy melómana, y ahora quiero y debo agregar que tampoco soy cinéfila. Sin embargo, sí soy detallista y hay aspectos muy puntuales, escenas y/o enseñanzas de las películas que se me quedan por allá en el subconsciente o algo así y cuando se relacionan con algo que pienso o estoy viviendo, las recuerdo.
Como la primera peli de High School y lo que le dice Gabriela a Troy de cómo era de fácil hacer amigos cuando uno estaba en el jardín porque bastaba con ser uno mismo. También la escena de Matilda que recordé a raíz de lo que escribí mi archivo de Word con eso de "no hablen, no jueguen no rían... o mejor, no respiren". Una frase que me impactó fue la de Súper Escuela de Héroes cuando la mamá de Will le dice "un verdadero amigo comprende todo lo que te sucede así sea malo".
Pero bueno, la frase de hoy, viene de Stuart Little 2, más que la frase es la enseñanza, porque no encontré en Youtube la escena específica para recordar la cita textual de lo que el señor Little le dice a Stuart cuando se accidenta y daña el avión. Algo como que siempre hay que ver el arcoiris de lo malo que te pasa. Ok, encontré el clip en inglés, lo que le dice es: "But every cloud has a silverlight (...) You can look a situation, no matter how ----, how hopeless, and still see the bright side, the silverlight".
Y bueno enseñanza y frase más acertada que esa para mi vida el día de hoy no pudo haber además no se trata de uno sino de muchos arcoiris... El principal y más importante son mis amigas, Cata y Nathy... Es diferente, es especial... Mis amigos de Lagos significan mucho para mí pero todos son hombres, amigas mujeres, yo poco... Fue como el patrón (el hecho de no tenerlas casi) luego de lo de Vicky... Bueno, estuvo Olga pero eso lo arruiné. Además, antes que amistad fue una relación "viciosa" de mi parte.
A Laura (Castro) yo la quiero y aprecio mucho pero nos conocimos hasta once y casi no construimos amistad y ps carreras y vidas diferentes tampoco permitieron que esto se diera...
En otras palabras creo que mi experiencia en amistad entre mujeres no tendrá más del 5 o 10% (bueno, 20% por mucho) de ventaja frente a mi experiencia en el amor la cual es realmente baja casi que nula. Y fue muy lindo contarle a Cata y a Nathy lo que me pasó hoy y que de una me dijeran "veámonos en tal sitio y hablamos" para mí eso vale mucho, es un detalle MUY significativo. Desde hace rato parecía que la idea era vernos las 3 en plan casual y finalmente pasó aunque no por las mejores razones pero fue eso lo que hizo que fuera algo tan especial. Ellas me socorrieron cuando más lo necesite.
Puse esta semana en manos del Señor, eperaba rendir más y mejor en mi trabajo, sabía que estaba colgando de un hilo y aunque me prometí esforzarme más le dije a Él que Él sabía cómo hacía sus cosas y que por eso dejaba que fuera Él quien manejara esta situación. Los dos sabíamos que no era feliz en lo que estaba haciendo y aunque la solución implicaba e implicó una sacudida "brutal", había que darla, e hizo que pasara... Hoy la facultad me comunicó que en mi sitio de trabajo habían decidido terminar mi convenio de práctica...
Es difícil no alterarse frente a una noticia como esa... I have to write in English here and I have to say I freaked out, there are no more perfect words that describe how I felt: "I freaked out". Lo que más me asustaba y preocupaba era decirle a mis papás... tengo que trabajar mucho en mi relación con ellos, casi no les confío mis cosas y no porque no se lo merezcan, obvio se lo merecen, son mis padres pero yo soy hija única y tengo el 200% de su atención concentrada en mí. Además tengo un referente del pasado que no me gusta... cuando hablé abiertamente con mis padres del problema del rechazo en el cole, aunque no recuerdo qué hizo mi mamá (tal vez solo apoyarme, consolarme), mi padre entró con una actitud bastante analítica y cuestionadora de la situación y de mí misma, algo como la pregunta "pero a ver, qué es lo que pasa?" buscando fallas en mí y en la forma en como me habían educado, en el hecho de ser hija única y el centro de mi familia, cosa que cambia cuando te relacionas con los demás. No esperaba esa clase de cuestionamientos en ese momento de mi padre, ni tenía la madurez para afrontarlos.
Tampoco confío porque me hastía su preocupación por el tema referente a mi salud y mi historial psiquiátrico. No tiene razón de ser, es injusto, osea como padres es apenas normal que se preocupen, pero la razón es una maldita farsa con la que se dejaron tramar. Tengo muchos miedos para confiar y tal vez argumentos obsoletos que no me permiten ver que ellos están ahí para amarme y apoyarme, no para juzgarme, como me lo demostraron hoy. Creo que ese es el arcoiris número 2 que además viene con un mensaje, tengo que trabajar en mi relación con ellos.
Sonia me llamó tipo 11am casi 12, creo, y mientras almorzaba, (aunque realmente no lo hice, tenía inapetencia generada por la situación), Moncho me devolvió la llamada, porque a penas recibí la de Sonia intenté comunicarme con él. Como Sonia me citó a las 4pm tenía tiempo de verlo antes, si él podía, pero no, entonces cuadramos que para el miércoles en la mañana... Sin embargo él fue la primera persona que cruzó por mi cabeza luego de haber escuchado lo que me dijo Sonia cuando fui a la U... él y un deseo desesperado de verlo, un tanto semejante a como cuando perdí el control de mi vida en 2009, solo que esta vez no estaba ni estoy mal de la cabeza, tan solo me alteré por la situación. Yo quería hablar con él antes que con mis papás y pensar bien qué les iba a decir... pero él se mantuvo en que nos veíamos el miércoles y era obvio que este problema y mi silencio no podían aguantar tanto...
Finalmente caí en cuenta que decírselo por separado era la mejor solución, y esto se me ocurrió mientras regresaba en la flota para verme con Cata y Nathy... estando con ellas cité a mi mamá en Bulevar y allá le dije todo... Ella le contó a mi papá y luego hablamos los 3, y bien, ambos me apoyaron. En definitiva exageré su posible reacción por el susto que tenía.
¿Qué va a pasar conmigo ahora? bueno la facultad me apoya 100%, gracias a Dios tengo un muy buen expediente académico, no tanto por las notas o el promedio sino porque soy una buena estudiante, soy buena en lo que hago y me gusta, osea el periodismo, prensa escrita, en la facultad me conocen. Lo que pasó no pasó por negligencia ni nada por el estilo y en medio de todo fue bueno o conveniente porque no estaba escribiendo y eso es lo que me apasiona. A mí me gusta la tecnología, bueno más que eso las redes sociales y ps soy un poquito empírica en cositas como de diseño y eso con la suite de Adobe, pero ya, mi pasión NO está ahí ni quiero que este gusto me lleve a desempeñar una labor mecánica como lo era mi práctica. Sé que empezando uno no se puede poner exigente y aunque mi trabajo no conectaba con mi pasión, tampoco lo hacía con mala gana o displicencia y bueno, así pasaron las cosas...
Es duro, pero estoy bien, esto es algo que te sacude pero mi Dios sabe cómo hace sus cosas y regocijarme en él me da tranquilidad. Vendrán cosas mejores, y cosas más acordes con mi pasión y talento. Tengo Libretadeapuntes.com, tengo a Ricardo Galán, y tal vez tenga un contacto en Semana... no sé, pero tengo que moverme y esa es mi especialidad, como parte de mis dones acordes y necesarios para lo que más me gusta: el periodismo investigativo.
Ayer (jueves), cuando inicié este escrito, no sabía qué título ponerle... finalmente opté (hoy viernes) por 'bautizarlo' con la manera en como se me ocurrió definir el asunto por BBM... el título se entenderá más adelante.
Sobre lo que quiero escribir es de algo extraño... no me incomoda pero el hecho en sí me llama la atención... A cierta persona le di, más o menos sin pensarlo y casi que por obligación, las llaves de mi vida hace casi 2 años...
Es un profesor que obtuvo mi confianza de manera circunstancial porque ps... Vi con él seminario optativo, las clases en la mañana me pateaban... Eran 5 horas y por lo general en algún momento de esas 5 horas de lunes y miércoles, a menos que NO estuviera escribiendo algún artículo, cabeceaba de una forma bastante notoria...
Tuve que decirle cuál era la razón por la que eso me pasaba (lo del medicamento). No recuerdo bien cómo fue esa parte pero se lo dije porque estaba preocupado y me buscó para preguntarme que por qué me dormía en clase (de hecho lo recuerdo un poco: fue en su oficina en donde eran antes las oficinas de jefes de área y pensó que era que yo tenía algún trabajo aparte de estudiar)... Y ya. Fin de la historia hasta ahí, hasta hace 2 años.
Él es una persona chévere de tratar aunque tampoco que uno diga "un amor de persona" como probablemente lo es Rodolfo... Aprendí mucho con él en el seminario y aunque hasta hoy nunca habíamos tenido una conversación personal, 10 horas semanales de clase por un semestre fueron suficientes para que él conociera mi forma de ser y de trabajar... Eso se hizo evidente hoy...
Lo tenía todo para entrar a mi vida cuando quisiera: conocerme, a mí y a mi punto débil, siendo este último "la llave". Él es muy respetuoso pero, dadas las circunstancias, hoy optó por hacerlo, por usar esa llave, aunque anunciándose primero... And I said "come in", por mí estuvo bien, pero me sorprende... Las cosas que me dijo, perfectamente me las hubiera podido decir Moncho, no sé, fue impactante... Como si me conociera de toda la vida...
(Ya es viernes 3)
¿Qué me dijo? eso implica un viaje al interior de mí misma muy basto y no deseo hacer público el transfondo, la escencia o la verdadera importancia de lo que he escrito hasta el momento. Tampoco sé, si quiero sacar de mi cabeza para plasmarlo en letras todo lo que me dijo y en lo que me dejó pensando, así sea en mi archivo de word con clave (bueno, sí sé, sí quiero, but my head is a mess about this particular subject, like one thing leads to another one to think about and there is another that also takes to another, so the thing is how to start)...
El punto es que es raro, es raro esta confianza que he decidido bautizar "confianza por inercia", "confianza involuntaria" o "confianza circunstancial", yo no escogí confiar en él, yo no lo busqué, pero tiene un terreno ganado en mí vida... Eso es bueno porque como profesor, jefe de área y supongo que amigo, pudo decirme todo lo que me dijo ayer... I just wasn't smart enough to realize that after having classes with him for a whole semester and because of the time intensity, he would know me that much...
Last night (Saturday, I started to write this yesterday, Sunday) I was wondering whether I was being too obvious or not... I asked it so to my niece and to a really close friend of mine (Andrés). Both said I wasn't... and fine, I agree I wasn't but I also think there was a subliminal message that he had to get but chose to ignore... Come on! My hair, the invitation to Guetto Klown, the book that was the most accurate birthday gift I could've come with... And yes, I made him happy (because of the book) and we had a good time (because of the show), he told me thank you at least twice but I almost replied nothing or just "your welcome" (well the Spanish words were "con gusto").
He asked me about my life and I told him I had no more to tell besides my first week at my internship... So he said he was asking if there was any guy (love) in my life. I said I don't and he asked why, I said I didn't know just don't, he said I had the age for being naughty ("portarme mal") and I said "well then teach me". He said that sounded indecent lol... And that's all what I remember from that part of conversation... This was while we were in the line to park the car. Then at the entrance of the theater while we were waiting for a friend who works in the logistic of the event, don't remember exactly why we were talking about that subject again but I said, "I don't know, my experience is short, besides I have conservative heritage"... He said that wasn't a good mix.
I should have asked him about the girl he told us last time (to my godfather and me) he was dating... just to play along the game, to show some interest, and maybe to hit the wall straight if necessary, you know like hearing the words "she is my girlfriend now" or in the best of cases, for no pain cause, something like "it didn't work". Anyway I don't think she (that girl or any other) is his girlfriend now, he would've said so, I guess, or maybe didn't because he realized of the subliminal message that as I said at the beginning I think he chose to ignore.
Anyway, I'm not going any further and that was clear yesterday (now is Monday so I mean Sunday lol), he is just the friend I had a crush on back in my school days, if that is back, who cares? 1. I won't make the same mistake (telling my feelings and pushing him away). 2. I like being close friends with him, he is so nice and this is like the story of the guy who loves in secret his best friend but conforms with her friendship afraid of telling his feelings and screw the friendship and not moving to the next level... but the opposite you know, girl instead of guy and 3. We don't see each other very often so... we are talking here of a future doctor finishing his internship, and me a journalist starting her internship. So, I'm not going any further and let it go.
