Creo que fue por Twitter que llegué a este artículo. Es una entrevista a Michel Onfray, un filósofo francés. Realmente me gustó lo que el tipo plantea en ese artículo y pensé que su forma de pensar sería del interés de Iván (Ivi), un muchacho de JPC con una vena medio activista y medio política, le importan mucho los temas de educación y actualidad y desea ser periodista, ahorita está en once. Compartí la nota en Facebook y lo etiqueté a él.
Investigué un poco más sobre este señor Onfray y "¡oh, sorpresa!": es ateo. Por un momento visualicé una situación distante de la realidad pero posible: a Ivi o a algunos familiares Parra como mi tía Hilda o Leo, mi primo, su hijo, escandalizados por el hecho de que hubiera compartido esa nota. Algo como "tú no puedes difundir la ideología de un señor ateo". Bueno, en ese artículo su postura atea no es abordada y aunque la entrevista es un tris larga, me la leí toda, lo cual de cierta manera dice mucho, porque usualmente los artículos serios e importantes relacionados con la actualidad me aburren. (Escanear por encima, hacer scroll down, decir mentalmente "bla, bla, bla" y luego cerrar).
Revisé someramente su obra relacionada con el ateísmo y vi que su "problema" o su punto base para justificar el ateísmo NO es la existencia de Dios sino la típica crítica a la religión, aunque en su caso, con un corte ácido, sarcástico que acentúa la dureza de la crítica. Bien por él y válido el esfuerzo pero con el debido respeto yo ya me mamé de ese cuento.
Recordé una frase que tengo grabada en mi cabeza aunque cambiándole el sujeto, se me ocurrió que eso es algo que muchas personas pueden pensar y es entendible por fuerte que sea la frase:
"La psiquiatría es una mierda".
"La religión es una mierda".
Creo que en el caso del catolicismo la mitad de las personas se apartan de la iglesia por esa frase/idea/pensamiento. Otros porque se decepcionan al ver cosas poco plausibles como la pederastia y otros, como es mi caso, por pura falta/pérdida de costumbre: yo no voy sagradamente a misa los domingos como mis tíos Parra Ropero (y obviamente mis primos) pero podría hacerlo sin mayor reparo, simplemente mi mamá y yo perdimos la costumbre pero al mismo tiempo siento que no pasa nada por eso, creo mucho en la relación personal con Dios aunque es verdad que a veces me siento perdida, es como si me hiciera falta una guía, no porque mi forma de vivir la fe esté mal sino porque... cómo dice la pregunta del título, no sé muy bien para donde voy o más bien sé para donde debo coger (mi llamado), pero tengo algunas dudas sobre el camino y entonces no avanzo...
Pero bueno, dejando de lado por un momento mi caso, los puntos que apoyan esa frase y por consiguiente están en contra de la religión, son cosas como el sometimiento, a veces ciego y casi como borregos, (pensamiento colectivo donde las personas acogen una ideología y olvidan su propia identidad), la privación de la libertad de las personas (y la discusión libertad/libertinaje), también incluso puntos históricos como que en nombre de la religión se han librado muchas guerras y cobrado muchas vidas (y por ahí derecho la típica pregunta de "¿Cómo Dios puede permitir eso?") etc.
Es verdad que la religión tiene puntos "feos" pero no por eso voy a apartarme de la religión que profeso, (NO quiero hacerlo, la siento arraigada a mi historia de vida y me gusta, pastoral, cole y familia), sé que no soy un "borrego enfilado" y puedo tener mi propia opinión por disidente que sea de lo que "se supone que debe ser" o lo que "debería ser" (como por ejemplo el tema del homosexualismo).
Solo digo que si la razón del ateísmo está basada en (en contra de) la religión bueno ahí la crítica es a los hombres y la forma en que practican su credo, de cierta manera Dios queda fuera del problema, porque con o sin religión Él sigue existiendo. Ahora, si a la persona le parece absurdo, poco lógico o imposible el hecho de someterse, agradecer o encomendarse a alguien "superior" e invisible, ok sí, es respetable, creo que no se puede meter a Dios por los ojos y, aunque suene paradójico, creo en (respeto) la libertad de credo y no creer es otra opción. Me vale cinco que el señor este sea ateo, tiene puntos muy tesos como los planteados en esa entrevista.
Y bueno, ahora sí, entrando de lleno en la pregunta del título... ayer se me vino a la cabeza una frase, un dicho bien común y, por lo general, con algo de picante, enfocado en el plano sexual aunque yo lo pensé de otra manera: "lo que no se usa se atrofia"... capacidad, gusto y deseo de ser apoyo para otros, hace rato no "molesto" a nadie... ¿osea que se me va a atrofiar esa capacidad? bueno la pregunta era de cierta manera absurda porque tampoco se trataba de arrancar a molestar a un millón de personas por medios virtuales para ver en la vida de cuántos era capaz de meterme y entrar a apoyarlos...
Vamos por partes, he estado "quieta" por varios motivos... el más básico, visible y obvio es este: caí en un estado de aislamiento producto de las vacaciones. El no estar haciendo nada (bueno sí hay y ha habido maneras de ocupar el tiempo pero pocas cosas que realmente se traduzcan en trabajar y producir, que era como una exigencia que tenía sobre mí misma para estas vacas), el dejar de conectar o relacionarme (carajo! en serio tengo fijado en mi mente el eslogan de Nokia y prácticamente me lo robé, siento que de esto se trata la vida y es lo clave: "connecting people")... simplemente caí en mi cajita contemplativa de cristal... con algo de aburrimiento y al mismo tiempo algo de paz y tranquilidad.
Casi siempre el proceso de observación (contemplación) permite lanzar premisas o conclusiones y aunque en áreas abstractas o trascendentales de la vida puede que NO sea una lista súper detallada de A), B), C), D), si alcanzan a vislumbrarse algunas ideas, sobre todo cuando se llega a un texto como este (el mero hecho de escribir, reflexionar).
1) Capacidad, gusto y deseo de ser apoyo para otros NO implica imponerse/meterse a las malas. No se puede dar por hecho que la persona está mal y no se puede entrar al rancho de la otra persona de forma abrupta o violenta con la idea explícita de "oye te quiero ayudar" porque a esa intención fácilmente le puede venir una reacción del tipo "¿quién te dijo que quiero/necesito ayuda?" Y esta parte me recuerda una frase que me tramó resto de Lie to me cuando me puse a ver todos los capítulos a principios de año: "She needs help, love. She needs to want help. You gotta let her find her own way. Best part of being a parent, unfortunately". - Cal Lightman.
2) Definitivamente los medios virtuales son poco efectivos. El internet es un medio bastante torpe para las "conversaciones serias". Diría que prefiero la interacción real, cara a cara pero a veces es difícil cuando hay mucha emoción a raíz de la situación que se atraviesa, y eso lo digo desde la postura de la persona que busca ser escuchada porque me ha pasado, recuerdos remotos, grandes enseñanzas, temas y aspectos sensibles, lágrimas inesperadas, y un deseo infinito por controlarse y no quebrarse aunque el control se quede corto, aunque la emoción, de cierta manera traicione.
Además, una verdad, por acartonada o ficti que suene, es el hecho de que todo el mundo tiene algo que hacer, trabajo/estudio están ocupados, técnicamente no hay nadie para escuchar o no hay tiempo para ser escuchado... toda esta carreta para resaltar el valor de las llamadas telefónicas el hecho de escuchar y ser escuchado aún sin verse da algo de valor a la conversación, un interés verdadero y de pronto mutuo o tal vez no, por saber cómo está la otra persona, eso es altamente valioso, una manifestación inesperada de afecto, un "te quiero mucho"... esos, los pequeños detalles. La llamada telefónica sorprende y enriquece muchísimo más que un "hola cómo estás?" de alguien X (persona con la que pocas veces se habla) en Facebook...
Aunque creo que ya lo aprendí, no me canso de repetírmelo: LOS MEDIOS VIRTUALES NO SON LA MANERA más acertiva, de abordar un tema serio/personal con alguien. Y... la parte en defensa de las llamadas simplemente lo hago porque es lo que pienso y porque recordé una llamada que tuve con alguien, quería saber como estaba esa persona y ella también se interesó por mí, al final escuché de ella un "te quiero mucho" y también le expresé mi afecto aunque me sorprendió que ella lo hubiera hecho. Tal vez yo dije lo mismo ("también te quiero") por puro reflejo pero igual la aprecio.
3) Respetar procesos... Ay Dios mío, ¡esto cómo cuesta! la lección es sencilla y fácil de digerir, aplicarla también es más o menos fácil solo que cuando tienes interés por alguien o te preocupa esa persona, quisieras entender a toda costa qué es lo que pasa con su vida, quisieras saber muchas cosas pero es difícil entrar, es difícil ganar confianza, es difícil tener el espacio... de pronto hay mucho de dolor y la vida de esa persona tiene una puerta gruesa y pesada cerrada con candado...
Puedo estar medio "obstinada" con un familiar específico. Pero lo "bueno" del cuento es que hay una gran distancia geográfica y que me interesa más mantener una conversación virtual relajada que entrar a "joderla"... si se me da el viaje a donde ella vive (quién sabe cuándo) igual seguiré siendo muy cuidadosa al intentar acercarme pero bueno, todo son situciones hipotéticas.
Ahora me preocupa mucho alguien más y ahí sí que estoy ultra mani atada, porque auque este otro familiar sí esté aquí en Bogotá su situación es mucho más compleja y dolorosa. Un punto con el que choqué en mi cabeza en el pasado es el tema de las edades y la confianza no recíproca que ps NO tiene la obligación de ser recíproca pero entonces viene la pregunta curiosa de "¿ellos en quién se apoyan?" esas relaciones medio jerárquicas o al menos por "niveles" en las que alguien "cargado" confía en otra persona que, cargada o no, es más grande y puede soportar más, o al menos dar un insight a través de su experiencia...
Mi primo dejó su carrera de psicología congelada en parte por dedicarse a su familia, había formado un hogar y su pregrado quedó en veremos. Antes de que conociera a la que fue su esposa, él lideraba el grupo de jóvenes de su iglesia, de la iglesia en la que sus padres, mi tío y su esposa, son ministros. Mucho, muchísimo antes de JPC en mi vida, y poco después de pastoral, estuvo Ageo, el grupo de jóvenes que lideraba mi primo en Suba los sábados por la tarde. Fui varias veces. No era tan wow, pero en ese momento me gustaba, más que el espacio era la posibilidad de compartir con frecuencia con mis primos (antes y después del grupo). Pili me contaba de sus aventuras con los chicos... recuerdo a Sebastián el de rastras jaja... y yo por mi parte, deposité en mi primo, psicólogo en potencia, mi carga de la psiquiatría...
Muchas cosas son diferentes ahora y es él quien está atravesando un momento difícil. Que cierta información se filtrara desde antes del paseo para que nadie le preguntara nada ese día porque por la incomodidad/pena de la situación él no tenía muchas ganas de ir... que mi mamá me dijera el martes de la semana pasada "y sé que ha llorado" (ella se habla con la mamá de mi primo)... Que él se apoye en mí es una idea bien loca por varios motivos, el primero, una vez más: la edad, él es mayor que yo, y ps de mi parte cero experiencia en el aspecto que él está viviendo. Creía que de pronto en el paseo él tendría un momento de charla a solas con Leo (otro primo, él también tiene lo suyo, como que es súper intuitivo, tiene una energía chévere), la vez pasada me percaté de eso pero esta vez no vi que tuvieran ese encuentro... además él estuvo en el paseo más o menos con actitud de niño y de recocha, de mamar gallo y pasarla bueno, no andaba con la actitud de "ser serio" o "hablar en serio", quería paz, quería desconectarse o despejarse...
No tengo las palabras para él ni pretendo ser heroína, solo digo que me gustaría mucho entender y conocer bien lo sucedido, lo que él siente, y de pronto, por intrusivo que suene, conocer y comprender su dolor. Me gustaría mucho poderle decir "aquí estoy" aunque creo que esa frase realmente debe escucharla y sentirla de Dios, su situación es difícil pero solo es Él quien puede darle paz. Aunque quiera no puedo hacer mucho, pero en serio me preocupa, me acongoja (sé que es una palabra rebuscada pero es la que se me ocurre ahora y creo que es apropiada). Quisiera solo abrazarlo, de alguna manera reconfortarlo... esa sería mi forma más contundente de dar el mensaje de "aquí estoy" aún cuando me falten las palabras...
Por ahora tengo un par de ideas sencillas, creo que también cabe decir que "humildes" aunque no me sienta muy cómoda invocando la palabra lo que quiero decir es que no pretendo mucho sino más bien poco, realmente no puedo hacer nada en parte por falta de recursos pero también por algo mucho más importante: respetar su proceso y su dolor, esa es una premisa clave, no soy la salvadora ni la soluciona problemas, pero, ey, en serio primo, aquí estoy. No tengo la intención explícita y urgente de "entrar en tu vida", si me lo permites me agradaría, aunque al mismo tiempo le temería un poco, creería que lo que vives es demasiado para mí pero... no para Dios y Él puede ayudarnos a soportarlo (aunque suene cliché, realmente lo creo)... esa idea o resultado, en caso de darse tan solo sería un plus, lo único que quiero, real o metafóricamente, es sentarme a tu lado, aún sin palabras, que sepas y entiendas que aquí estoy.
4) Más o menos dentro de ese estado de contemplación también, de cierta manera, he ajustado lo del egocentrismo. En serio, sin desgastarme demasiado, sin hacer mucho esfuerzo, la forma de pensar va cambiando y como que cuaja. Por este asunto del egocentrismo y por un post medio ambiguo/contradictorio que escribí en el grupo de ENFP, hace como un mes larguito, resulté discutiendo con una persona... bueno es que el asunto del egocentrismo es bien difícil porque no todas las acciones pueden cuestionarse: "¿A ver es egocéntrico o no?" pretender un termómetro que titile en rojo cuando estés cometiendo una acción egocéntrica ("ALERTA! ALERTA!") es tan absurdo como paranóico, eso era en parte lo que me estaba jodiendo la cabeza en una de las últimas sesiones que tuvimos... a esa persona con la que discutí le chocaba verme cambiar de parecer cada tanto y al mismo tiempo decía "si eso me hace una persona egocéntrica ok, sí, lo soy". Entiendo el disgusto de esa persona en ese momento frente a lo que yo argumentaba, de cierta manera le doy la razón... lo traigo como referente para decir que el egocentrismo es una cuestión que no se puede descifrar de manera puntual pero... en mi cabeza, en mi forma de pensar algo va cuajando.
En medio de todo me gusta mi estado de "cosmos", en serio, hay paz y tranquilidad, me gusta contemplar y observar, me gusta ver que las ideas llegan con cierta facilidad. Aunque de cierta manera haya quietud, al mismo tiempo todo fluye...
Creo que poco a poco me voy modulando... cada vez es menor la urgencia o el afan de "mostrar", aunque ese punto lo hayamos señalado hace rato, ahora soy mucho más consciente y me agrada porque... al mismo tiempo puedo sorprenderme. Publico cosas en mi facebook pero no como una loca maniática aunque esté ahí casi que todo el tiempo y en modo vacaciones. Mmm... un defecto mío en la vida real es o era el ser impulsiva... traduce eso a la red: un enlace para alguien, un enlace en un espacio/red social, un texto, un comentario, a toda máquina, lo que está pasando por mi cabeza en el instante, lo que acabo de ver o leer es genial, me gusta, algo mueve en mí, tengo que hacer algo, tengo que compartirlo, es urgente, auxilio, tengo que dejar un mensaje al creador de ese contenido aún si nunca lo lee o responde, ENTER!
Le estoy bajando las revoluciones a mi cabeza online... prefiero digerir bien e interiorizar el contenido de lo que estoy viendo que correr a compartirlo o pasárselo a alguien más. Estoy bajando mi impulsividad en línea... suena chistoso o raro pero creo que tiene sentido. También puedo decidir no hacer las cosas a las ya y/o esperar un poco más... y aquí es donde viene el factor sorpresa.
Me metí a cierto grupo en Facebook y allí compartieron la semana pasada un video de SoulPancake. Ya me había pasado por esa canal antes hace un tiempo, como al inicio de vacas o algo así, pero en ese entonces no me atrapó y digamos que no entendí muy bien su contenido, (la idea o el sentido de ese canal) ps echándole una mirada rápida. Pero este video que vi en ese grupo de Facebook sí me hizo apretar el botón de suscribir a SoulPancake en Youtube:
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¿Jiji sin palabras no? es un experimento bien bonito y colorido :). En la descripción del video ellos invitan a sus seguidores o a quienes vean el video a que adjunten una video respuesta diciendo qué te hace feliz... dice también que podrías aparecer en un futuro video de bla, bla, bla, pero eso es lo de menos, me gusta la sugerencia/invitación que hacen, la de compartir qué te hace feliz y lo hice.
El "problema" es que esa invitación o sugerencia solo es visible si das click en el botón de "show more" (en la descripción del video) luego puede que pocas personas den click ahí o puede que pocos se atrevan a hacerlo. No envié mi video respuesta tan pronto como vi el video porque andaba algo zombie, ya en pijama y con mi pelo particularmente despelucado jaja, pero sí lo hice la noche siguiente, un poco más temprano, con ropa descente y mi pelo más presentable jaja (nada del otro mundo pero sí un estándar mínimo para aparecer en cámara)... Antes de mi video solo había otro más y por ahora solo siguen siendo esos dos, ahí abajito en "Video Responses"...
El video que hice fue re casual, sencillo, mi verdad, un pedazo de lo que soy que me gusta mucho y al mismo tiempo suele darme pena destacarlo porque simplemente quiero dejarlo ser sin sacar pecho por ello... de alguna manera ellos me motivaron a compartirlo, casual, natural, espontáneo y sin pasar por egocéntrica... no había forma, se trata de algo bonito.
Salto brusco: cuando hice el/los video(s) de mi testimonio si bien solo quería compartir un pedacito de mi historia de vida y cómo Dios me había liberado de algo que me dolía, para mí era muy importante el número de veces que fuera visto ese video, era con la ilusión de trascender fronteras o de alcanzar a muchos, lo revisaba con cierta frecuencia y me gustaba ver que el número de veces visto aumentaba, lo compartí en todas las plataformas (redes sociales) e incluso gente "X" como el esposo de una familiar, comentaron o le dieron like en Facebook, esa parte la recuerdo muy bien justamente por tratarse de alguien lejano.
En este caso, con el video de "What makes me happy" eso no me importaba, no me importaba el número de veces visto, simplemente estaba acogiendo la sugerencia planteada en la descripción, me agradó y me pareció una buena idea. Hoy descubrí ciertas cifras básicamente porque cuando alguien comenta mis videos me llega una notificación al correo:
- 784 veces visto
- 12 likes
- 3 comentarios
Los videos de mi testimonio nunca alcanzaron esa cifra y con esto no se trata de decir "es que yo!" pero sí puedo decir esto: "wow!". (Ahí es donde está el factor sorpresa cuando de cierta manera se logra ajustar o equilibrar el egocentrismo). Los comentarios, bueno una persona se animó a comentar qué es lo que la hace feliz, otra persona más o menos me insultó de manera corta y escueta y una tercera respondió ese comentario diciéndole que qué grosero. El insulto de dicha persona no me interesa, supongo que algo del video le molestó, algo de lo que expreso, que se yo, pero bueno, es su rollo...
El otro video respuesta solo ha sido visto 40 y pico de veces y antes mientras escribía esto me puse a verlo y... bueno es que ese man si tiene un deseo gigante por ser visto, descubierto... se agarró de una idea para promocionar su libro y uso una música de fondo muy similar a la del video original pero a un volumen que casi que tapa su voz... entonces este... amigo: tu video no sigue la verdadera idea de la pregunta hecha... y ps paila, así no es chévere, no funciona...
Pregunto, Dios mío, dónde estamos tú y yo porque... quiero direccionarme hacia Tu llamado pero sé que, al menos por ahora, no se trata de apresurarme por hacerlo ya y hacerlo en cantidades sino de prepararme bien y creo que eso es parte de lo que he hecho en estas vacas, buscar de tu palabra ya no tanto como una sed de mi alma sino como un deseo de orientarme hacia ti para poder respoder bien. Recordé esta canción que habla de esperar en ti y creo que eso es lo que hago, aunque no atraviese por una dificultad en este momento, espero en Ti y te busco a Ti para hacer las cosas bien. ¿Dónde estamos? tal vez no pueda saberlo, pero sí sé y siento que vamos caminando/avanzando... gracias, Señor.
