"Digievolución"...

Si me lees puedes matarme (no mentiras pero de pronto sí darme un calvazo), por ese título tan... bobo, hueco e infantil. Varias veces he pensado en esa palabra ("Digievolución") de forma jocosa para referirme al hecho de crecer, tal vez cambiar y avanzar en la vida. Y si esa es la definición que le doy yo, entonces merece ser el título de este escrito. Bienvenidos a mi balace de 2012.

La idea acabó de surgir (sábado 23 de diciembre) porque resulté haciendo un pequeño repaso por mis publicaciones de este año. Quería encontrar los más adecuados para compartir con una persona con la que estaba hablando/discutiendo un tema religioso o un asunto de fe. Y este escrito quedó en pausa porque me dediqué a escribir una nota en Facebook extendiéndome sobre el asunto en cuestión, objeto de discusión y "abandoné" lo que estaba escribiendo aquí. Procuraré continuar de pronto el 25 de dic por la tarde o en los días siguientes. Lo ideal es hacerlo antes de que se acabe el año.

(Edición: 27 de dic.)

Dios mío, Tú eres grande y yo este año crecí contigo. Te debo demasiado y creo que lo sabes. Obraste también (o además) a través de una persona clave. Tú lo sabes, él lo sabe y en esta ocasión elijo no mencionar su nombre. Solo quiero mirar mi vida, valorar el progreso y agradecerte a Ti más que a nadie. Fue un año bien especial e importante para mí.

Como dije antes, hice un repaso rápido por mis escritos y fue así como llegué a este nuevo post. Releí, por ejemplo, el escrito Sanar con fecha del 10 de febrero. Al leerlo de nuevo hubo dos cosas que me llamaron la atención y creo que simplemente las voy a citar:

"You do heal but you are never the same" Courageous... rough stuff always leave a scar and you have to learn to live with it... But finding the way to heal is the real hard part. I know WHO is the answer but HOW is the issue...

Lo que está entre comillas es una frase de la película Reto de Valientes. Lo que sigue despues de las comillas lo escribí yo. Ese fue el impacto: releerlo y darme cuenta de que eran mis palabras. "I know WHO is the answer but HOW is the issue". Modestia aparte, eso suena sabio y no puedo creer que lo haya escrito yo.

La frase en ese entonces y mis pensamientos giraban en torno al capítulo más duro de mi vida. A aquel que repudiaba con todo mi corazón. A la causa del incio de este proceso tan hermoso... ¿Sonó ilógico, irónico o paradójico? Ya lo explico mejor, voy a conectar con un recuerdo del año pasado. Una vez en el parche Fercho predicó sobre... bueno no puedo evocarlo con exactitud pero era algo así como que las cosas negativas, aún si nosotros mismos nos las buscábamos, tenían un propósito, un "tiene que servir para algo", sino fue en vano.

Ese día, le compartí por encimita mi situación. Mi historial psiquiátrico para mí era como un lastre, un hecho inmutable del pasado que me perturbaba especialmente porque fue un episodio que viví dos veces. Mi pregunta, en ese entonces, para Fercho, fue algo así: "¿cómo puedo verle el lado bueno a algo que odio con el alma?". El lado bueno lo veo ahora. Porque el día en que decidí que no quería que ese lastre siguiera persiguiéndome, mortificándome, el día en que quise detenerlo, comenzó el duro proceso.

Fue duro porque por boba continué unos meses así, con esa sensación de "odio lo que me pasó y recordarlo me mortifica, me mamé de sentirme mal frente a eso". Cansarse de algo puede ser bueno porque tal vez signifique sentar un precedente de cambio; en ese momento no lo fue porque yo quería actuar sin que mis papás lo supieran y hacerlo así dificultaba las cosas. Fue duro ese momento, esa decisión, fue difícil ver que por mi elección no me quedaba de otra más que aguantarme.

¡Maldita sea! ¡¿por qué la cabeza no me da?! (para recordar con exactitud las partes importantes?) Quisiera poder aportar un hecho en particular o tal vez las palabras de alguien como influencia, supongo que simplemente ahí sí me cansé de verdad de que ese problema me mortificara y finalmente decidí actuar. Precisamente en febrero, cambié de parecer: contar con mis papás, manifestarles qué era lo que quería hacer, contar con su apoyo y así embarcarme en la aventura.

Bah! qué carajos, yo no tengo nada que esconder y por pretender omitir nombres o partes de la historia es más lo que me estoy enredando. Tengo problemas con los posesivos cuando estos recaen sobre personas. Ricardo es el psicólogo con el que consulto desde febrero. Y no me entra meterle la palabra "mi" seguida de su profesión. Un conocido en común me lo sugirió el año pasado pero yo no quería que mis papás supieran que iba a empezar un proceso con él. No contar con ellos significaba estar escasa de recursos, por eso y por otro motivo que me reservo, en ese momento me abstuve de iniciar un proceso terapéutico con él. En serio no recuerdo cómo fue que finalmente me decidí a contar con mis papás pero lo hice, y así, desde febrero me veo con Ricardo con cierta frecuencia. Es a él a la persona a la que me refiero en el primer párrafo cuando comencé a editar este escrito.

Gracias a mis dos internaciones psiquiátricas, a ese hecho de vida doloroso, a mi deseo de liberarme de ese lastre, busqué a Ricardo Gracias a Dios y a él este año mi vida dio un giro de 180º. Ahora (en este momento) soy consciente del "para qué sirvió" esa experiencia difícil y por eso, al releer algunos de mis escritos y valorar todo lo que he vivido es que quiero hacer este balance.

Entonces, retomando, el primer escrito que volví a ver fue Sanar, y de allí saco esta frase que escribí a partir de la película Reto de Valientes.

I know WHO is the answer but HOW is the issue.

Sigo citando apartes de ese escrito:

El único que tiene ese poder sanador es Dios, pero el proceso de sanación depende de cada ser humano y realmente no sé como encontrarlo. 

Por eso, Señor, puse en tus manos mi proceso con Ricardo. Te pedí además que me liberaras del odio que sentía hacia ese capítulo doloroso de mi vida y tengo que reconocer que escuchaste mis súplicas y me respondiste con creces.

Señor, Dios mío, esta situación no puede insipirarme nada más que odio, sé que no eso está bien pero tampoco quiero ni puedo abrazarla. Te pido, Señor, que me ayudes a "digerir" o manejar este sentimiento porque no es bueno para mí ni para mi vida. Por ese odio que siento, en ocasiones reacciono mal frente a mis papás y ellos no merecen mi grosería, les debo respeto.

Me liberaste, Dios, de verdad lo hiciste. Y este es el primer motivo del año para sonreír. Mi historial psiquiátrico tal vez fue el punto de partida de mi proceso con Ricardo, pero NO es lo que define o determina mis sesiones con él. He avanzado en muchos aspectos de mi vida y he descubierto muchas cosas que poco a poco voy abrazando, me maravillo y te sigo agradeciendo. La psiquiatría es cosa del pasado, y ahora busco y/o intento proyectarme sobre otros aspectos.

(28/12/12)

Decir que ya no duele sería mentir, tal vez el dolor es algo que siempre nos acompaña, ps como seres humanos. Pero dejar ir los sentimientos negativos hacia esa experiencia dolorosa es un descanso muy grande. En este punto quiero hablar del dolor para conectar con otra cosa, de pronto, si me lees y/o me conoces, es fácil adivinar para dónde voy...

Mi pasado, mis internaciones, como el lastre que eran, ya las solté, ya no me pesa, soy libre, por la gracia de Dios y a través de la ayuda de Ricardo. El dolor frente a eso es otra cosa, es algo que NO se va y ahora entiendo mejor la enseñanza que me dio Frank cuando me vi con él el año pasado y le hablé de ese deseo de que esa experiencia NO me afectara más. Creo que voy a citar una última parte de ese escrito (Sanar):

Él me dijo que hay cosas que uno vive y que al recordarlas da rabia o duele pero es normal, que no se puede hacer nada frente a eso, aunque uno siga adelante con su vida, siempre se sentirá así al recordarlas.

En los últimos meses he estado leyendo diferentes temas sobre psicología. Ricardo me los ha recomendado; más que "temas" (es que así suena a magazín de revista pendejo) son autores -libros- y ha sido muy enriquecedor. Pero cuando el autor que estoy leyendo habla de cosas como "En clínica" o alude de cualquier forma a las internaciones psiquiátricas, algo me pica, como que mi chirrean los dientes (no literal pero casi) y quisiera NO seguir leyendo o saltarme esa parte. Se siente raro intentar coger con pinzas y desde el otro lado (psicología) mi experiencia dolorosa a través de un texto relacionado. La pausa que hice en la lectura pudo haber sido larga pero a la final continué. Esa pequeña molestia es la señal de que aún duele y lo hará de por vida, a ese tipo de cosas es a las que se refería Frank con lo que me dijo esa vez.

Pero el dolor hoy tiene que ver con algo mucho más reciente y difícil: la partida de mi perrito. Estoy bien aunque la verdad pararme en este punto hace que se me revuelva todo por dentro... ya vengo, voy a salir corriendo, jaja! (bueno, NO, pero sí voy a hacer una pausa, se supone que estoy en el canal trabajando, estos días son la cosa más muerta y aburrida de la vida).

Un dolor físico y un dolor del alma no se parecen ni por las curvas, pero creo que en proporciones sí puedo comparar lo mucho que me dolió cuando me hice el tatuaje con el dolor tan grande ante la partida de mi perrito: "duele como un hijo de su mamá", la expresión aparentemente absurda evita incurrir en groserías. Necesitaba divagar un poquito antes de entrar en materia. :$

Lo más feo de la partida de mi niño fue el darme cuenta que ese golpe me afectó físicamente. La opresión en el pecho (literal), la sensación de agite-ahogo, eso no me gustó ni cinco. Lo más bonito fue ese sábado por la noche cuando me vi con Moncho, mi padrino. Es verdad que era difícil saber qué decirme en ese momento pero él supo contenerme y entenderme. Me encantó que luego de haber leído mi escrito previo al hecho (dormir a Chispitas), me dijo:

"La parte cognitiva la tienes clara, el problema está acá (♥) y acá es donde me preocupas".

No me diga más con esa frase me mataste y no me canso de decirlo-escribirlo. Moncho además me habló de las etapas del duelo, que si bien no pudo evocarlas con exactitud, me sirvió de base el concepto para escribir y contar cómo habían sido Mis etapas del duelo, mejor dicho, mi proceso, sin ceñirme a ningún esquema.

Dentro de esas etapas también estuvo Dios y me dio un golpe fuertísimo y hermoso. Me da cosita hablar de eso porque es de esas experiencias de fe que pareciera que ninguna otra persona pudiera creer, solo el que lo vivió, en este caso yo. Suena bobo jurar por Dios cuando se está hablando de Él mismo pero bueno: juro por Dios que yo no conocía esa canción antes y que yo no la descargué. Cómo es posible que estuviera en mi tablet con el nombre por defecto de las canciones al descargarlas (letras y caracteres raros) y que no la tuviera en ningún otro dispositivo (celular, computador, dropbox)? Yo NUNCA bajo canciones directamente al tablet, de hecho NO se puede porque cuando sale el link, lo que hace es reproducirla pero no da la opción de descarga. La música al tablet la paso por bluetooth con el cel o por dropbox. Esta canción era completamente desconocida para mí hasta ese día que sonó en mi tablet en reproducción aleatoria: 

Lo que más me ayudó a prepararme para este duro momento fue, sin duda, leer a Irvin Yalom. Gracias a su libro fue que, como señaló Moncho, tengo "la parte cognitiva clara". Y sí, el dolor del corazón es lo complejo pero ahí voy. Me hacía falta llorar de verdad (a moco tendido) por mi perrito y por fin pude hacerlo el domingo de la semana pasada (16 de dic), al intentar tomarme una foto navideña (con gorrito nuevo de Millos) y pensar en que la foto tendría más sentido si mi Chispitas estuviera conmigo... ahí lloré. También me dio algo de nostalgia por adelantado al pensar en la Navidad sin él, hice un escrito con cierto tinte de pataleta (en inglés) y volví a llorar. La navidad sin ti no fue tan duro como pensé, en algún momento te recordé, elevé mi mirada al cielo y te hablé. "Feliz Navidad mi Chispitas, donde quiera que estés. Te amo y siempre te recordaré".

Moncho fue la primera persona que me cogió de frente y me hizo ver la realidad de "Chispas en cualquier momento puede faltar, qué vas a hacer?" y mi respuesta fue algo como "sé que me va a doler pero no sé qué va a pasar conmigo" (el entrecomillado es puro parafraseo, no literal-textual). Soy una persona pasional, me gusta vivir intensamente y creí que simplemente me dejaría golpear por la tristeza y de pronto me volvería m... porque "es entendible y tengo derecho", la vida sigue pero yo quería tener mi ratico pa' "hundirme".

Una vez más, necesito mi frase: "I know WHO is the answer but HOW is the issue". Lo volviste a hacer, Dios. Me diste la fuerza para NO derrumbarme, me diste un fuerte golpe (la canción) y me mostraste que estabas ahí. Me permitiste ver y valorar todo lo que mi Chispitas significa y significó para mí, valorar su vida, valorar la experiencia, estos 15 años de su compañía, sonreír por eso y no hundirme en la tristeza. Sí, el corazón sigue doliendo, pero como titulé en ese escrito "pataletudo" en inglés: el dolor del alma es parte de lo que llaman ser humano. Bu... la frase pierde su "magia" al traducirla en español, pero se entiende el punto.

La idea era hacer un viaje cronológico por medio de los escritos más importantes. El orden me lo salté porque vi la conexión en el dolor de dos experiencias importantes y me pareció que valía la pena unirlas. Ahora sí voy a devolverme a los escritos que aún me hacen falta referir y que son además los que más tienen a Dios presente.

Siempre has estado a mi lado. He caminado junto a Ti toda mi vida, Tu presencia en ella ha sido clave. Soy Católica de cuna y por convicción. Me gusta ver lo creyentes-practicantes que son mis tíos Parra Ropero y mis primos de ahí para abajo, por eso es muy rico compartir con ellos. Pastoral en el colegio fue mi refugio y estando allí viví mis primeras experiencias de reflexión, hablándote a Ti, mirándome a mí, pensando, escuchando e interiorizando lo que nos decían Chave, Moncho, Revelo, Frank... Me puliste, me enseñaste y me ayudaste a dejar de ser "un libro abierto" (recuerdo una vez que Andrew me gritó de extremo a extremo del salón "es que usted no tiene vida privada, su vida es pública) y/o a dejar de victimizarme.

Hiciste maravillas en mi vida poniéndome a Frank en el camino, Tú y él saben lo mucho que sus palabras me ayudaron para abrir los ojos y transformarme. Moncho también fue parte de ese proceso y mantener el vínculo cercano con él me complace bastante, es mi padrino y una persona demasiado importante para mí, lo quiero muchísimo. El colegio fue un poco duro por lo del rechazo pero sobre esa experiencia me formaste.

Ahora de adulta me mostraste más de ti. Me encontré con JPC y a partir de allí busqué más de Ti y de Tu palabra. Encontré sitios como YesHeis.com y emisoras como K-Love Radio. Conocí varias canciones de alabanza, gracias al Parche y también por mi propia búsqueda (internet). K-Love Radio es una emisora cristiana, di con ella en internet y escuchándola descubrí a Jason Gray con la canción Remind me who I am... ¡FUE EXCELENTE! Amé lo que hiciste conmigo a través de esa canción, respondiste a mis oraciones y me mostraste que Tu amor está por encima de cualquier cosa, somos amados por Ti, y eso es algo que quita el peso de cualquier etiqueta, como en mi caso lo era "bipolar". Esa fue la primera llave de libertad ante esa dificultad, por eso fue que empecé a dejar de manejarlo como tabú y poco a poco dejó de ser un lastre. Por esa canción y el proyecto "The remind me project", fue que resulté haciendo el video de mi testimonio. A través de mis escritos (como el de Sanar) y haciéndolo un poco más explícito en esos videos (inglés y español) puse en Tus manos mi proceso con Ricardo y aquí estoy, creo que podemos reír y sonreír.

También como parte de ese crecimiento en Ti creé un blog en inglés solo para hablar de Ti y Tu rol en mi vida. Fue allí donde escribí en detalle como fue mi experiencia con la canción de Jason Gray.

Bueno, ya me rindo. Se me quedan algunas cosas por fuera, tal vez las más especiales y/o significativas. No puedo exprimirme más letras para este escrito, siento que es forzarlo y así no sirve. Lo que hoy no plasmo en palabras aquí lo hice antes en otros escritos como este.

Gracias Dios mío porque pasé de ser una niña mortificada por el recuerdo de una vivencia dolorosa a ser una mujer mucho más segura de sí misma que, con Tu bendición, Tu compañía y la ayuda de Ricardo se permitió conocerse más a sí misma, su interioridad, ajustar algunos aspectos. Gracias por permitirme reconocer una parte de mí a la que antes no le había puesto mucho cuidado, ahora empiezo a manejarla con un poquito más de confianza (sólo un poquito), pero así mismo procuro no olvidarme de la mesura (y puedo seguirme equivocando, espanté a Juan Leonardo ¬¬). Me da miedo hablar de eso porque no quiero pasar por convencida, pero lo que me mostraste a través de Juli Mejía me dejó absolutamente maravillada, qué bonito fue ver su proceso y de pronto darle pequeñas ideas para ayudarla a liberarse. Gracias Señor por ser tan bueno conmigo, porque me diste demasiadas cosas buenas este año, porque aprendí, crecí y valoré muchas cosas.

Ver lo que soy ahora y ver lo que era hace un año es lo que me permite hablar de "Digievolución". Estoy contenta y complacida con mi vida, y la gloria es tuya, Señor. Ahora, miro hacia el futuro más inmediato y lo pongo en tus manos. No tengo planes para mi vida después del 2 de enero, excepto por el viaje a Santa Marta y graduarme, creo que a finales de febrero. No sé qué rumbo va a tomar mi vida y es ahí donde acudo a ti, Señor.

Está lo de la bendita lista de espera de la maetría, a finales de enero me dan razón de si me abren cupo o no. Si se da, wow, genial. Si no ps... cagada. No sé por qué tengo el leve presentimiento de que ya paila, y si llega a ser así la verdad no creo que lo vuelva a intentar por una razón muy sencilla: los escritos que piden hacen dos preguntas muy puntuales y yo ya escribí la respuesta, es lo que ahí está, es lo que me define y no lo puedo cambiar. Con dos escritos tan personales no hay segundo intento porque es que no te puedes inventar otro cuento.

Me asusta un poquito quedarme sin plan pero más por mis papás y la idea de que tal vez comiencen a fastidiarme, sermones como el de la "niña vaga" y vainas así por el estilo, mi mamá llevaría la batuta... También tengo un pequeño pálpito de que tal vez pueda vincularme con el canal, que de pronto valoran algo de mí como profesional, por lo que mostré y me engancho. Tengo claro que en Futbolmanía NO es (equipo pequeño), pero en el canal siento  buena vibra, de pronto se da algo.

Si en definitiva me quedo sin hacer nada creo que puedo intentar moverme como freelance y tal vez también tendría tiempo para comenzar a mirar en serio posibilidades de estudio en el exterior. Amo el inglés y siempre he querido usarlo en un contexto académico. La idea es buscar opciones de periodismo investigativo, que siempre ha sido mi deseo.

O tal vez NO es nada de lo que contemplo. Lo que he venido descubriendo, lo que tengo, esa capacidad, gusto y deseo de ser apoyo para otros, es algo que me llena pero a la vez lo veo como una especie de complemento a mi carrera o tal vez sea algo para lo cual sacar un tiempo semanal, como los sábados, Paraíso, cosas de ese estilo, donde "lo que tengo" podría ser de gran provecho. Lo que pasa es que realmente siento que ahí está mi llamado. Sé que lo que quieres Tú de mí, Señor, tiene que ver con eso, aún no sé cuál es el camino y en gran parte por eso es que en tus manos pongo mi destino. Creo en ti, Señor tengo sueños pero también quiero responder a tu llamado. No creo que una cosa interfiera con la otra o que sean opuestas pero realmente NO SÉ y por eso lo pongo en tus manos. Gracias Dios mío por tu infinita bondad, en tus manos pongo mi destino, muéstrame el camino.

Amén.

Retrospección e introspección

(Escrito en varios tiempos: inicié en la mañana, con la respectiva pausa mientras me bañaba. Continué en la noche luego de llegar de la Primera Comunión de Juan Fe y agregué algunas cosas a los párrafos previamente escritos).

Tengo las ideas... no tanto las palabras para expresarlas. ¿Cómo hacer una restrospección sin irse tan atrás en el tiempo y no ser tan... "ladrilludo"? creo que arrastraré las palabras... no sé, eh... siempre he sido una persona hiperactiva. El problema con ese palabra es que no faltan las personas cerradas de mente que alcanzan a catalogarlo como algo "no normal" algo "malo" o en el peor de los casos una "enfermedad" (no estar bien de la cabeza).

Igual muchas ideas buenas y malas se vienen con es palabra, dentro de lo malo está por ejemplo la supuesta falta de capacidad de atención o concentración de la persona y ps ese no fue mi caso. Ahora que recuerdo, fui la persona mejor preparada cuando hice mi Primera Comunión (Chave lo dijo una vez en mi curso, lo recuerdo muy bien), la más pilosa, la que juiciosamente se había aprendido cada oración, de algún modo puedo decir que viví intensamente mi proceso de Catequesis con cada cosa que nos decían o enseñaban, cada actividad, cada reflexión; el dato surge precisamente por lo que hoy estuve en la Primera Comunión de Juan Fe, mi primo, por eso lo recordé y a la vez hace parte de la retrospección.

Simplemente fui y soy demasiado niña, alegre y espontánea. Me parece que hiperactiva es la palabra adecuada si se le mira con un poquito de lógica básica y no tanto teorías complejas: hiper-activa = muy activa, ya está. No tiene mayor ciencia. Así son la mayoría de los niños... ¿no?

Y ps a eso voy: crecer o ser adulta NO me quita la capacidad de ser niña y disfrutar de algunos momentos de la vida como niña. Es parte de mí y me encanta, es el área de máxima espontaneidad donde el mundo vale güevo y simplemente soy yo en mi máxima expresión. Es también el punto donde me siento plenamente identificada con mi tío Felipe y justamente por eso lo quiero tanto. También es bonito cuando otras personas reconocen eso en mí, por ejemplo eso hizo hoy Liz, la esposa de mi tío Guillermo, estuve casi toda la tarde jugando con Santi y ella dijo algo de mí, como que con Juan Fe era igual y recordó que aún tiene guardados los baberos que le traje cuando estuve en Canadá.

Quería y quiero hablar un poco de eso, del ser niña. En mi casa, por ejemplo, le sobo mucho la vida a Mari, la negrita que nos colabora en el apartamento con el aseo y la cocina, y ps ella también juega conmigo. Le cambio el nombre por molestar y ella también a mí, le digo por ejemplo "Mari Pancracia", "Chifloreta", etc., y también a ratos le hago cosquillas o la asusto... ay asustar es muy chévere jajajaja :D ayer que mi mamá me recogió en la 68 pasando el puente de la 26, no me vio venir, ella estaba en el carro con dos compañeras de la oficina, yo llegué y le golpié la ventana por delante y pum se asustaron las tres jajajajaja :P eso es ser niña. Creo que esa "maña" se la pegué a Juan Camilo, mi primo la vez que vino jaja el también buscaba asustar a Mari cuando estuvo aquí...

Pero a veces, en el mundo de los adultos, mi lado de niña no tiene cabida. No la tiene, por ejemplo, en mi familia, más allá de mi hogar, porque debo actuar de acuerdo a mi edad (23) para ser valorada y contar como tal. No puedo pasar por "culicagada inmadura"... no le pongan cuidado. Tengo que estar a la par de mis primos and not being the girl that is left behind. A veces las expresiones en inglés son las que mejor pueden definirme o ayudar a expresarme de forma acertada sobre algo.

A mi lado de niña, afortunadamente y gracias a Dios, NO lo tengo para nada encerrado o reprimido, solo que no siempre puede salir a jugar. Bueno, tal vez la hiperactividad fue medio intervenida de forma errada (colegio, padres) durante mi infancia pero qué más da, aquí estoy y soy feliz, no he olvidado quién soy. A veces asumir el papel de adulto implica que el lado de niña se guarde pero NO se olvide. Digo todo esto porque tengo un referente: Sara, la que se ganó el reality de Protagonistas de Novela, y las clases con Jorge Enrique Abello. El ejercicio del espejo y cómo Sara mostró que añoraba la niña que fue y que había olvidado, le costaba y eso la mortificaba. Su relación con Johan tal vez la ayudó a liberar a esa "Sara niña", por eso se mostraba tan dulce, cómoda y bonita "Ay amooor"... jajaja ese cantadito xD.

Mi lado niña también pudo ser sin ningún problema en el corto tiempo que estuve con Juan. Es muy bonito cuando tu pareja acoge con agrado tus "niñadas". Juan, por ejemplo me decía que le gustaban mis "já!" (risa ficti triunfadora por alguna bobada).

Soy plenamente adulta, por obvios motivos, en el canal. Ahí sí nada que hacer, es cuestión de sentido común. No voy a comportarme como lo hago en mi casa para ser mirada con una ceja levantada... WTF? y ps también adaptarse... al ser adulto y a la vez recochar un poco en medio de un ambieste costeño-festivo bacano.

Ayer pasaron los de prensa por la oficina, querían hacer unas tomas para grabar el comercial de Navidad para la intranet, lo hicieron con un steadycam y nos pasaron gorros y bufandas además de poner algunos adornos en la oficina. Antes de que empezaran a grabar molestamos un poco, Priscilla le dio por ponerse la bufanda en la cabeza y nos tomamos una foto que se me antoja compartir aquí (también planeo compartirla en Twitter el 24 jaja):

Priscilla (asistente de Miguel, el jefe en el papel), Jorge (el que responde por mí ante Miguel y está pendiente de mi trabajo), Luis David (asistente de producción = asistente de Priscilla, el más recochero de todos, de algún modo me conmueve y me parece bonito cada que intenta pronunciar algo en inglés, quiere aprender bien)

Hice una pausa previa en este escrito y la menciono porque sin duda vale la pena hacer una apología a la típica meditación en la ducha (jaja! aceptémoslo: a todos nos pasa).

Mientras me bañaba caí en cuenta de que el que recibió una dosis concentrada de mi lado de niña, sin duda alguna fue mi adorado Chispitas. Se me ocurre que, tal vez, nunca crecí para él. Solo "crecí" porque físicamente me hice "grande" y porque dejé de sobarle la vida y pasé a ser conciderada con él a medida que iba envejeciendo, dejarlo quieto, dormir y a ratos agarrarlo a picos y decirle infinidad de cosas como a veces mi mamá lo hace conmigo: en medio del afecto, se siente cierto nerviosismo (es difícil de explicar), se apretan los dientes y se da un fuerte abrazo, o se dan muchos besitos en el rostro... yo adoraba agarrar a besos a mi Chispitas por lo suave de su pelito.... a mi Chispas le decía de mil formas cambiándole el nombre por molestar, siempre fui niña con él y para él. Tal vez ahora mismo veo las cosas de una forma distinta: más que llevarme de niña a adulta, él siempre me recordó la niña que era, que fui y que soy.

Por último: soy muy niña por "culpa" de la Navidad. Anoche estuve en Usaquén con algunas personas de JPC viendo las luces y caminando por ahí, por el mercado de las pulgas. Sé que en ese tiempo que compartimos hubo varias conversaciones de dos privadas y/o importantes. Leidy, por ejemplo, le contó alguna cosa a Addy y por ahí se le alcanzaron a escurrir algunas lagrimitas. Mapi habló con Rubén sobre este tiempo sin su ex y después comenzó a repetir varias veces de forma notoria para cualquiera que caminara cerca de ella: "quiero llamar a quien no debo llamar" lo hizo (dijo) cuando estábamos en el parque de Usaquén y lo hizo cuando veníamos caminando por la 116. Eso que uno juega a hablar encriptado ("quiero llamar a quien no debo llamar") para que alguien pregunte, ponerlo a "adivinar" y saber que la respuesta sale de la boca de la otra persona sin ninguna dificultad: "Juan Pablo". Ajá, su ex y mi intento de relación fallido y apresurado comparten el mismo nombre.

Con Mapi yo hablé de ese tema una vez que nos vimos... lo suyo no es tan "íntimo" ya que ellos dos son "ampliamente" conocidos por todos los de JPC. Hablar de lo que pasó, o de qué piensa/siente ahora no es tan secreto (no es tan difícil). Pero anoche, en ese ambiente de Usaquén, en ese ambiente dicembrino mi chip de ser apoyo y/o adulto se fue pa' el carajo. Yo no hablé nada importante con nadie. Y... tal vez no estuve realmente con nadie. Me parece (y esto también fue una idea fugaz de la mañana) que bajo los preceptos tácitos y básicos de la tolerancia y aceptación (en medio de un ambiente cristiano) perfectamente puedes vivir en tu propio micro-cosmos al estar rodeado de otros y no pasa nada.

Yo me metí sola al tumulto porque los demás no querían, me compré la mazorca que tanto quería y además resulté comprando un par de trompos de esos que se giran a una especie de pirinola, se apretan, se espicha un botón, se sueltan y alumbran. Son para Nico y Vale, mis primitos que mañana van a tener el combo dos en uno de los Sacramentos: Bautizo y Primera Comunión.

El mejor momento de anoche, para mí, fue al final, cuando ya sobre la séptima con 116, todos resultaron comprando arepas en un puestico que había y yo me puse a jugar a mis anchas con Tequila, una perrita Golden Retriever que estaba al lado. Estuvimos ahí por lo menos media hora, y yo todo el tiempo jugando casi que sin ser notada por los demás y ps X, da igual, era yo disfrutando de la vida con mi lado de niña. Corrí con la perrita y pensé en mi rodilla pero me valió cinco, no me molestó... comí arena con la perrita jaja porque había algo de arena en el piso y cuando ella se volteaba bruzcamente me salpicaba la cara con la arena de sus patas.

Solo fui adulta al final. Cuando miré Facebook desde el cel y vi cierto status cargado con altas dosis de malestar, escrito por una persona con quien tengo cierto grado de confianza. La llamé, y supo valorar mi llamada en ese momento. Además quería comentarle algunas cosas que observé de una persona en particular anoche, alguien más o menos de su interés y fue chévere porque se alegró de que pudiera entenderla.

Y bueno, ya. La retrospección e introspección apuntaban a mi lado de niña, un pedazo de mí que espero preservar en el tiempo. Es bonito, es inocente, es válido, es como el recreo de la vida, de la cotidianidad y/o de las eventuales dificultades. Además me gusta poderlo rescatar-resaltar ahora cuando poco a poco voy asumiendo mi entrada a la adultez. La práctica da la pauta de ese estilo de vida "maduro"-adulto; el grado (graduarme de la U) lo oficializa: "Eres grande, sal a trabajar". Y ps también dentro del ser adulta está las cosas que he venido descubriendo de mí misma sobre la capacidad-deseo-gusto de poder ser apoyo para otros.

Mención aparte (y como cierre) merece mi tarde hoy con Santi, el hijo mayor de mi primo Yeisson (4 añitos). Es el niño más hermoso y tierno del mundo y me encanta poder compartir con él. No compartí casi con mis primos (los de mi edad) por estar con Santi... tal vez tiene que ver un poco el hecho de que anden emparejados con sus respectivas parejas presentes y no sé... nunca intenté estar con ellos hoy, siempre fue Santi... la culpa es de la gaseosa que regaron y los obligó a ellos a cambiar de mesa jaja...

Te adoro Santi!!!

Aunque hoy NO tuve la intención de hablar con Pili, mi prima, sí sentí que ya era tarde, que ya no hacía falta o ya no valía la pena. Los posibles problemas o dificultades que en un principio pudo haber traído la noticia de su embarazo ya quedaron atrás. Ella ya lo asumió, va pa' delante contenta y no hace falta pretender buscar un espacio de charla.

FIN.

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Comentario suelto, pendejo y medio hueco: el novio de Pili, papá del bebé que ella está esperando es mono mechilargo... sería lindo que el gen mono dominara jajajaja... de la misma forma en que pienso que me gustaría mucho que mis hijos tuvieran ojitos verdes, y si el gen no se hereda me pego un tiro con un banano jajajajaja... ay Diosito por fa tenme en cuenta este deseo bobo para la posteridad... :P

La elongación de un status en Facebook

Cuando descubres que lo que parecía ser una pequeña reflexión aleatoria sobre un tema específico no profundo o personal, tiene más de 420 caracteres (los permitidos para escribir un estado desde BB) y sin duda merece un escrito (de blog) propio.

Este año realmente fui una lectora "seria": leí varios libros... he terminado cuatro y hay uno que en este momento ocupa mis ratos libres. Ahora lo que necesito es coger ritmo. Sin importar las ocupaciones de la rutina, necesito que me rinda...

Acabo de descubrir que David Safier sacó una nueva novela y el man es un escritor excelente con un muy buen ritmo narrativo que te hace partir de la risa con cada ocurrencia. Tiene varias novelas pero yo solo me he leído una: Jesús me quiere. Lo compré un martes por la noche  y pasé derecho la noche del jueves (viernes 5:00 am) hasta que lo terminé de leer. 

Esta nueva novela se llama La familia feliz. Leer el resumen de la contraportada me hizo pensar en mi prima porque la dinámica familiar que describe suena parecida a la de ella. Safier sabe perfectamente que sus novelas son ficción y por eso se da la licencia de recurrir a ideas traídas de los cabellos pero sustentadas en un argumento de la realidad, problemáticas que en serio pasan, que le pasan a cualquiera. En mi caso, por ejemplo, me sentí muy identificada con Marie, la protagonista de Jesús me quiere... la señorita transparente e imprudente... yo NO soy así (sarcasmo). Me muero por leer esta nueva novela, devorármela y luego pasársela de forma "casual" a mi prima, creo que puede divertirla un poco y así mismo, tal vez dejarle alguna enseñanza. 

La idea estrambótica de la obra en esta ocasión es que la familia es embrujada y se convierte en los personajes de los que estaban disfrazados en ese momento... En Jesús me quiere la idea loca es que Jesús vuelve a la tierra como un carpintero mundano, bastante inocente para nuestro tiempo, de ahí es de donde salen muchos motivos de carcajada mientras se lee la obra, y bueno, al final juega un poco con la idea del Apocalipsis y Satanás que no quiere actuar conforme al plan maestro... sí es loco pero es demasiado entretenido. El autor deja ver su forma de pensar a través de una historia ficticia que atrapa.

No compré este nuevo libro (La familia feliz) por varios motivos. El básico y obvio: no tenía plata en ese momento, ni tengo aún. Pero además parte de convertirse en un lector "serio" (según yo) es leer un solo libro y no sumergirse en ningún otro hasta que se termine el que se está leyendo actualmente. Digamos que por azares del destino en los últimos meses he estado leyendo diferentes materiales sobre psicología y ahora mismo estoy leyendo Logoterapia: un enfoque existencial humanista de Arturo Luna. No quiero leer nada más hasta que lo termine. Eso se llama autodisciplina...

Una autodisciplina que asumo pero a la vez cuesta. Especialmente cuando descubro libros como los de Safier u otro con el que me he encontrado varias veces en la Panamericana: Historias humanas de perros y gatos de Germán Castro Caycedo. Cada que lo veo como que me hace ojitos para que lo compre/lea... Pero el bolsillo paila y la lista de libros en cola es larga... La lectura de Gay Talese (Vida de un escritor) se quedó embolatada... Planeo terminarlo cuando acaba de leer el libro Luna. Espero que Gay Talese me acompañe en mi semanita de vaciones en Santa Marta. 

Creo que también puede ser útil hacer una lista de los libros que quiero leer encabezada por los dos que ya mencioné y seguida por aquellos que empecé y no terminé... Algunos en físico y otros Kindle.

Libros en físico cuya lectura quedó a medias:

1. Vida de un escritor - Gay Talese
2. Wikinomics  - Don Tapscott
3. Objetivo 4 - Germán Castro Caycedo
4. Las mejores historias sobre perros - Gerald Durrel

Libros Kindle (son relacionados con Dios, este año viví una intensa búsqueda de Su Palabra):

1. The road trip - Jo Lynn Crozier (descarga gratis lo leí como al 50%)
2. God's story, your story - Max Lucado (pagué para descargarlo, leí solo las primeras páginas, sí me interesa pero me distraje)
3. The Bible wan't written to you - David Kerr (tal vez pagué por él pero fue poco, no más de 3 dólares)

Creo que el único libro Kindle que leí con juicio fue La Resolución para Mujeres de Priscilla Shirer.  Tuve un ritmo de lectura promedio y lo leí completo.

Libros en la mira (deseo comprarlos y leerlos):

1. La familia feliz - David Safier
2. Historias humanas de perros y gatos - Germán Castro Caicedo

Listo mi propósito desde ya y para 2013 es terminar de leer los libros impresos (en físico) que dejé empezados y leer esos dos que tanto quiero. Por los Kindle no prometo nada, mi búsqueda de algún modo ya terminó y es difícil tener disciplina con los libros en este formato, creo que soy old fashion, me quedo con los libros en su forma tradicional.

La aventura de Dropbox, mi mamá y yo

Por fin logré tener una conversación llevable con mi mamá frente a una pantalla de computador. Me explico, ella siempre me reclama por no enseñarle a hacer las cosas: "tú haces  y haces y no me dices y yo quedo loca". Varias veces hemos tenido discusiones pendejas en las que yo termino encerrándome en mi cuarto a ver tele y ella trata de calmarse, respirar y encontrar por su cuenta cómo lograr hacer lo que quiere en alguna página web, correo electrónico o lo que sea del computador. Luego yo salgo de mi cuarto e intento ayudarla nuevamente.

Esta vez fue diferente en muchos aspectos. Aún así, fue difícil, pero finalmente lo logramos y fue muy enriquecedor.

Anoche resulté introduciendo a mi madre en el maravilloso mundo de Dropbox. Luego de solicitar asesoría por teléfono para hacer una pequeña transacción bancaria de una cosa que necesitaba yo (había que modificar unas cosas en la configuración de la cuenta), mi mamá intentó sugerirme que hiciera el pago desde el pc de escritorio. Pensé que su argumento sería algo como "el pc de escritorio es más seguro que un portátil" (por aquello de la paranoia con los datos que se suministran, esos peligros existen pero el portátil es mío, no lo presto, es seguro). Sin embargo, ella me sugirió hacerlo en el pc de escritorio para que así pudiera guardar e imprimir el comprobante.

En ese momento le hablé un poquito fuerte (subir la voz y hablar rápido) porque estábamos como en un tire y afloje de "déjame hacer las cosas a mi manera", pero ps le di a entender que tenía mi forma de lograr que al guardar el comprobante quedara también en el pc de escritorio. El pago lo hicimos con mi portátil en el comedor; al terminar llevé el computador al escritorio, entré a la página de Dropbox y llamé a mi mamá. Le mostré el video en el que explican cómo funciona. Luego le expliqué cómo lo usaba yo (cuáles son las carpetas que tengo en Dropbox) y finalmente le mostré donde guardé los archivos y cómo estos aparecían en el pc de escritorio. Ella me hizo algunas preguntas y se las respondí.

Quedó con el deseo de crear una cuenta pero NO quería hacerlo en ese momento, estaba cansada. Sin embargo, cuando hablamos de la capacidad de Dropbox y de cómo esta se expande invitando amigos, decidí enviarle una invitación y mostrarle cómo se hacía. Así ella entró a su correo y comenzó su propia aventura en Dropbox. Esta fue la parte difícil: "quiero hacerlo yo, no quiero que tu hagas nada... porque tú haces y haces y no me dices y yo quedo loca". Ella entró a su correo, ella hizo click en el vínculo, ella creó su cuenta y ella descargó el programa para instalarlo en su sesión. Cuando le dio ejecutar, surgió el problema: el pc estaba jodiendo porque su sesión en el pc NO es de administrador... culpa del man que formateó el pc la última vez.

Igual era un problema pendejo porque ante el mensaje de "usted no tiene permisos de administrador y es probable que no pueda modificar algunas cosas. ¿Desea continuar?" (parafraseo), se le podía decir que sí y seguir instalándolo sin ningún inconveniente. Pero yo pensaba que era neesario convertir la sesión de mi mamá en administrador, entonces ahí sí cogí yo el pc de escritorio, mi mamá entendió y me lo cedió, y entré a mi sesión para hacerla a ella admin. En ese momento empezó el noticiero y puf! mi mamá desapareció, se acomodó en mi cuarto y encendió el TV.

Volví a la sesión de ella, el mensajito ese seguía saliendo y finalmente le dije que sí, continuar. Inició el proceso de instalación. Hasta que terminó y salió la ventanita de ya tienes cuenta o crear una. Entonces volví a llamar a mi mamá. Pelió y pelió porque decía que quería volver a la página en la que ella estaba y no a esa ventana en la que quedaba perdida. Hablándole exageradamente fuerte una y varias veces, traté de hacerme escuchar y entender, hasta que ella me pidió que no le gritara, no estábamos peleando realmente, ps de agredirnos y eso, pero como no me escuchaba subí mucho mi voz y la estaba ensordeciendo... ups... Modulé el volumen y volví a explicarle con calma, mostrándole el correo, el link al que había dado click, la página a la que la llevó y recordándole los pasos que había hecho.

Parte de su confusión radicaba en que la página, abajo, muestra un ejemplo de cada ventana que va saliendo en el proceso de instalación y cómo se hace. Ella pensó que esas ventanas eran reales, y ps se sintió perdida. Finalmente entendió como había aparecido la ventana que teníamos ahora y esta vez el error fue mío porque le dije "tú no tienes cuenta dale crear una". Y salió que el correo ya estaba registrado. Claro! ella lo hizo al crear la cuenta en la página, entonces nos devolvimos y le reconocí mi error. "Mentiras, tú ya tienes cuenta, la creaste ahorita, ahora sí dale siguiente y pon el correo y la clave que pusiste cuando creaste la cuenta en la página".

Y bueno siguió con el proceso hasta que llegamos a la parte donde paso por paso (ventana por ventana) te explica cómo funciona y ps la dejé para que lo leyera. Quedó perdida con lo de compartir carpetas pero entonces le enseñé a crear una (ella sola! cuando yo la creé me dijo que no, entonces la borré y ella lo hizo: click contrario, nuevo, carpeta):

- Listo, cómo le quieres poner a esa carpeta?

- Caro y Clara

- Listo

- O Clara y Caro, por qué esa chinita de primeras? o Clara Carolina jijiji

- jajaja tan chistosa ¬¬ Ahora dale compartir.

Pero nos equivocamos porque NO es en "compartir con" (esa opción es para la red de usuarios, una vaina que ni yo entiendo bien, la red de la casa, el internet, los usuarios, etc), sino Dropbox, compartir esta carpeta. Listo, manda nuevamente a la página, tuvimos que volver a poner el correo y la clave y luego poner mi correo (el de Gmail con el que tengo mi cuenta) y darle click en enviar invitación.

Le mostré el correo que me llegó y como yo aceptaba compartir la carpeta con ella y cómo el documento que ella metió en esa carpeta me salía a mí también. Así terminó la lección, ella estaba agotada. Hace falta que instale Dropbox en el pc de la oficina. Y ya le anuncié que la próxima lección es Twitter... ella quiere entenderlo motivada en parte por La Voz Colombia, y también por Vicky Dávila y La Cosa Política, cuando ella dice "sígánnos en Twitter".

Todo lo que lleva una canción...

Todo lo que lleva, todo lo que genera, todo lo que inspira. Se puede evocar la canción por un motivo, y desencadenar otro totalmente distinto. Pasa, más exactamente en algunas ocasiones cuando decides ponerle especial cuidado a la letra de una canción que hace rato conoces.

(GRAN PARÉNTESIS: El deseo de hacer este escrito surgió esta madrugada a altas horas de la noche. Por la necesidad de dormir, lo que escribí esta madrugada fue algo así como un corto borrador. Tengo mis razones para decir que una canción se puede evocar por un motivo y terminar pensando en una cosa distinta, tengo un ejemplo reciente y específico. Pero eso lo abordaré más adelante).

En este escrito quiero hablar de Simple Plan. Es un fenómeno interesante, como banda per sé y en mi vida. Poco a poco ha ido ganando un espacio tan especial y significativo como el que pueden tener, tienen o han tenido algunas canciones religiosas cuyo mensaje llega en el momento justo. Ayer por ejemplo volví a escuchar Wish you were here de Mark Harris, la cual descubrí a los pocos días de haber despedido a mi Chispitas; encontrarme con esa canción fue un impacto fuerte (por aquello de no haberla descargado yo, lo juro, no la descargué, no la conocía ni nada, pero la tenía en mi tablet, y esa coincidencia tan fuerte me sacudió y medio me espantó).

También encontré una canción de Simple Plan apuntando a ese mismo tema: la pérdida de un ser querido... Gone too soon. Es hermosa! algunas frases NO aplican, pero de todas formas, wow... supo llegarme al corazón. Y... no sé, ese es el poder que tiene Simple Plan. Así va la historia de cómo supe que esta banda existía. Ok, la memoria y los recuerdos pueden estar trastocados por el tiempo...

No soy cinéfila ni melómana, mejor dicho, soy ignorante en los dos temas. Alguna vez en la U Cindy me preguntó "Caro a ti qué música te gusta?" y el no tener claridad en la respuesta me llevó a una búsqueda exhaustiva por Ares. Así di con el Punk Rock como género y de paso con Simple Plan. Creo que esa es la historia. Dudo porque tengo otro recuerdo que no logro ubicar en el tiempo, pareciera demasiado remoto: un año nuevo en Chinauta, en la casa que mi hermana tiene allá, esperando que fueran las 12, todos dispersos por lo "pequeña" que es la casa, yo con mi MP3, esuchando Simple Plan, y en algún momento intentando "iluminar" a mi sobrino para decirle algo como "ey! escucha esta canción, conoce esta banda". Lo que sí logro recordar perectamente es la canción en cuestión: Holiday.

Bien, las primeras canciones que descargué de Simple Plan: Holiday, When I'm with you, Perfect World, When I'm gone, Your love is just a lie y... bueno, no voy a ponerlas todas porque la memoria no me da pa' tanto (vale la pena resaltar una vez más que no soy melómana y además ahorita me da pereza consultar mi biblioteca de música, la cual NO tengo aquí en el portátil).

Lo que sí es importante es la canción que, intencionalmente, estoy dejando por fuera de esa lista porque merece una mención a parte: Perfect. Esa fue la primera vez que las letras de Simple Plan conectaron pefectamente con mi vida. En más de una ocasión he pensado que a mi papá la letra le cala perfectamente (merece que le dedique esa canción) y además, tenemos el referente reciente del momento en que la canté con el alma, casi que desdoblándome mientras Marcela me arreglaba las uñas. Por poco positivo que sea el mensaje de la letra, su significado es épico, sublime, demasiado importante, casi que sagrado.

Pero bueno, todas las canciones de Simple Plan que descargué en ese entonces, solo fueron parte de mi play list, escuchádolas esporádicamente. Yo no puedo escuchar música mientras hago cosas en el pc. Por gruesa que sea mi voz, me gusta cantar y ahí ya pierdo el año: ¿cómo espero concentrarme en lo que sea que esté haciendo si me pongo a cantar? paila, no se puede por eso casi no escucho música cuando estoy en el pc.

Hace algunos meses, no recuerdo bien cómo ni por qué quise conocer más de Simple Plan y buscar más canciones. Fue ahí cuando apareció Gone too soon. Pero creo que la primera canción que conocí en esta "segunda búsqueda", fue una demasiado, demasiado hermosa. De hecho antes que la canción misma, encontré fue el video en el canal de la banda, donde cuentan cómo y por qué la hicieron: This song saved my life. Ese video, el de cómo la hicieron, sí que vale la pena incrustarlo (para escuchar la canción, en el nombre está el link al video de la misma):




Su música ha tocado a tanta gente... yo no lo sentía tan así, excepto por Perfect... es ahora que comienzo a entender todo el poder que tienen sus canciones porque las veo reflejadas en mi vida de diferentes maneras. La frase más tesa de This song saved my life, para mí fue "because of you my dad and me are so much closer than we used to be". Obviamente esa frase está inspirada en Perfect, tal vez yo podría ser quien hace esa afirmación, si mi papá entendiera inglés jajaja...

Luego sí vino Gone to soon y... aish las palabras sobran ahí o más bien cuesta sacarlas. Simplemente fue perfecto para el momento que estaba viviendo y por el cual aún existen ciertas fibras sensibles: la partida de mi perrito.

Con la segunda tanda de canciones que descubrí, sumadas a las que ya tenía, decidí hacer una lista de reproducción, en el cel y en el tablet. Osea que a ratos, en el Transmi o mientras me baño, solo escucho Simple Plan. Fue así como hace algunas semanas descubrí una segunda canción para mi papá aunque de forma diferente. Perfect es la canción que yo le dedicaría, Astronaut es la canción que él cantaría, ahora que tuvo una pequeña sacudida tras la conversación que tuve con él hace algunas semanas, ahora cuando intenta acercarse con torpeza...

Sé que Grooveshark existe, estoy registrada, también tengo mi música ahí. No entro con frecuencia aunque,recientemente, al no tener casi música guardada en el portátil (solo las canciones que este año he guardado en la carpeta de Dropbox, precisamente un 50-75% de Simple Plan), he entrado para que me reproduzca toda la música mientras me baño. Hace poco más de un mes entré y descubrí un par de canciones más de Simple Plan, como casi no entro a Grooveshark ps a esas dos canciones no les había puesto cuidado.

Una de ellas es I can't wait forever, y ¡ay! ¡qué cosas!, perfectamente podría dedicársela a Juan. Cuando me di cuenta de que Austronaut de pronto conecta con la forma en como mi papá se siente ahora, quise traducir la letra, y lo hice, ahí tengo en mi canal de Youtube el video. Eso mismo hice ahora con I can't wait for ever. Ahora súmale a la lista una canción más: When I'm gone.

Pequeño paréntesis: he traducido cuatro canciones recientemente, todas con una intención. Tres de Simple Plan y I'll be there for you de The Rembrandts (ni idea del grupo), la canción que fue la banda sonora de Friends. Traducí Astronaut, por mi papá; traducí I'll be there for you por Jennifer, mi prima, la situación con su hijo y mi deseo de acompañarla a la citación, traduje I can't wait forever por Juan, y ahora, también por él, esta mañana traduje When I'm gone. Es por esta última canción que digo lo de evocarla por una razón y resultar pensando en otra.

La frase más tesa de When I'm gone es "procrastination running circles in my head", que la evoqué porque últimamente como que me aplica en cuanto a las ideas (pensamientos) postergados se refiere, como que les mamo gallo 50% intencional y 50% accidental (trabajo), hasta que finalmente les paro bolas y escribo. Al principio yo NO había reparado en el significado de esa palabra, hasta que alguien publicó una imagen-chiste sobre procastinación y entonces quise entenderla. Es medio rebuscada, no todo el mundo la usa, pero su significado es teso, chévere. (Juguemos a usar palabras de poco uso a ver cuántos se enredan... xD).

Y bueno, al pensar en esa frase y en esa canción quise escucharla, pero resulta que su mensaje va por otro lado ("me extrañaras cuando yo ya no esté") y entonces como que también le aplica a Juan, y entonces como qu tamién voy a traducirla  jijiji y ps ya lo hice.

Sé que de él he escrito poco,  y no sé, es extraño. Precisamente resulta ser un ejemplo de la "procastinación" en cuanto a los pensamientos se refiere. Después saldrá...

(12:07 pm, medio día. Fin de la edición-actualización del escrito.)

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Actualización: se me ocurrió compartir este escrito con el club de fans de Simple Plan aquí en Colombia. Ellos me dicen que la canción se llama I can wait forever osea que el mensaje es que SÍ "puedo esperar para siempre", es una afirmación, NO una negación... eso daña todo el sentido que yo le di, y bueno, creo que borraré ese video xD... igual ponerme a traducir esas dos canciones pensadas por y para Juan a la final solo fue un juego pendejo de mi parte...

Picaflor... (divagando un poco sobre el fin de "la búsqueda")

"Picaflor bota las semillas que no te dan ningún sabor".

Ayer se me ocurrió esa frase... quisiera dejarla suelta por ahí e invitar a la gente a sugerir posibles formas de interpretarla (a través de comentarios). Puede tener tantas lecturas y aún así creo que nadie adivinaría jamás mi verdadero motivo para crear esta especie de metáfora. La frase aguanta hasta para hacer poesía, pero acuñar las palabras en un poema es algo que pocas veces hago porque casi no me fluye o me cuesta... Contemplar es esto, mirar la vida y tener un fuerte flujo verbal mientras observas pero ojo, porque es contemplar con calma de modo que nunca llega a ser verborrea. Pareciera divagar y de pronto lo sea, pero no sé, es lícito, es válido, es entendible, es agradable, NO es desviarse ni evadir... Uy... já! tengo un twit, cita, frase, marcado como favorito que responde perfectamente a lo que digo: "Me gusta divagar; no hay cosa más agradable ni más útil."

No sé qué era lo que buscaba pero esas ganas de "quiero más" creo que ya fueron saciadas. No me hace falta seguir buscando. Gran parte de esa búsqueda tenía que ver con cosas de Dios mmm... tal vez otro tanto con cosas de psicología... buena parte de mi tiempo libre lo invertí en buscar y buscar cosas por internet, cosas que me impactaran y/o que de algún modo me tocaran: videos de YesHeis.com, Groundwire (una cosa para hablar con alguien sobre Dios y las posibles dudas o preguntas que puedas tener, o compartir un problema), páginas en Facebook... me botaste el "dato suelto" y más o menos fui tan a fondo como pude con lo de los arquetipos (internet, ir a la Luis Ángel, Carl Jung, resultar hablando con el autor de los arquetipos de bufón, guerrero, etc, descargar-comprar su libro... no lo he leído... varias lecturas Kindle se quedaron en cola pero ps, la búsqueda de ese tema fue exhaustiva).

La aplicación de YesHeis.com la tengo en el tablet... ayer entré pero más con la actitud de "a ver qué hay?" y no con la idea de "dame algo que responda a lo que necesito"... es curioso porque en serio no sé bien cuál era el sentido de mi búsqueda, lo percibo solo como una extensión más de ese "yo investigativo"... supongo que sería interesante encontrar cuál era el sentido y si llegas a pararte en este punto no haría resistencia alguna por zafarme... hay cosas que no sé, y saberlas o no es algo que no tiene nada que ver con mi voluntad, no se cruza, no interfiere, entonces ps... chévere si sí, da igual si no.

La frase inicial de este escrito apunta a que pasé por muchas cosas en medio de mi búsqueda y algunas simplemente ya no importan, otras quedan ahí, como "compañeras de viaje" a distancia (YesHeis, por ejemplo). La frase se me ocurrió luego de desuscribirme de las noticias del perfil de un rapero ¿o reggaetonero? cristiano y quitarle el like a su página... el man es bueno y estuve conectada a una twitcam que hizo, mostré interés en conseguir su disco pero nunca se concretó nada y ya no me interesa leerlo en mi newsfeed de Facebook, él es un ejemplo de esa semilla que no da sabor, que verdaderamente no te alimenta y entre todas las flores que has picado, esta es una semilla que simplemente debes botar.

¿Será que mi búsqueda cerró de forma oficial cuando encontré a 826 National? no sé... tal vez...

Me enamoré...

Dios mío gracias por mostrarme esto hoy, qué proyecto tan hermoso, creo que respondiste a los deseos inconclusos y olvidados de mi corazón.... simplemente me enamoré y deseo con todo mi corazón algún día ser parte de esto. Algún día, ojalá no muy lejano, más bien cercano, por ejemplo cuando termine mi práctica...

La emoción es similar, si no igual, al enamoramiento hacia alguien, y prácticamente me desborda, lo suficiente como para no arrancar a contar en forma de qué estoy hablando. Descubrir esto me tiene tan maravillada y contenta que no sé por donde pensar, como que me "agüevé", literal, me enamoré, más o menos se me olvido cómo se forma una frase coherente para comunicar una idea... ¡carajo! ¿por dónde empiezo?

¿Cuáles son esos deseos inconclusos y olvidados de mi corazón? Antes de que en el colegio la pregunta "¿qué quieres estudiar?" cobrara vital importancia, mi sueño era viajar por el mundo, ayudar a la gente, aprender varios idiomas, conocer diferentes culturas y dejar el nombre de Colombia muy en alto. Pero ese ayudar no me lo imaginaba en especie ($$$, construír casas, dar comida, etc.), sino que me lo imaginaba simplemente escuchando, apoyando, acompañando, y de pronto aconsejando. Alcanzaba a imaginarme contextos difíciles, como por ejemplo los que veía en ER: África, El Congo, la Janjaweed, etc., me imagina apoyando personas en situaciones de guerra, eso sí más por influencia directa de ER.

El sueño revivió, al menos en mi memoria, osea recordar que lo tenía, mientras leía el libro de Irvin Yalom, me parece (por no decir que estoy segura), que esto que cuento ahora lo escribí en el archivo de Google Docs que creé para llevar los apuntes del libro. Es importante que ese sueño haya "vuelto" porque conecta perfecto con uno de los aspectos que hemos observado... aún no lo asimilo muy bien y creo que me da miedo asumirlo (reconocerlo, más exactamente de forma pública-consciente) porque no quiero pecar por hablar de más o por irresponsable... me da miedo, por ejemplo, usar la palabra "don" para definirlo... pero ps, me refiero a esa capacidad para escuchar y ser a veces acertiva en el apoyo que ofrezco, y al hecho de que varias veces me hayas sugerido la idea de un diplomado... primero en psicología y ahora en asesoría, que es como lo más indicado.

Me voy a trasladar a un punto distinto en tiempo y contexto: aunque mi carrera la escogí más por el lado del periodismo y no tanto de la comunicación, con los énfasis pasó algo curioso. Metí periodismo deportivo más o menos por descarte frente a las otras opciones, pero me lo gocé, sobre todo las clases con Ricardo Alfonso, y ahora mírame, en Futbolmanía, quién lo hubiera pensado. Pero el énfasis en comunicación para el desarrollo, lo metí por simple convicción, una convicción rara, porque... sí, me gusta ayudar pero es un lado de mi vida que no he explorado muy bien que digamos, que siempre ha estado ahí en forma latente. Y aprendí algunas ideas claves con esa profundización, lo de empoderar y otras cosas relacionadas, si no parece importante o profundo, es porque a la final para mí siempre fue y es más importante el periodismo, pero no me olvido del lado humano ni de la profundización de comunicación que escogí.

Una de las ideas con la que "jugué" este año, fue la de usar mi escritura en un proyecto, tal vez en Paraíso, como forma de honrar a Dios por lo bonito que ha sido conmigo. Digo que "jugué" porque lo pensé pero no lo aterricé. No tener tiempo, me viene bien de excusa, pero la verdad es que simplemente no sabía cómo carajos hacerlo ni por dónde empezar. Ahí por ejemplo recordé lo de "escuchar a la comunidad antes de lanzar un proyecto", intenté hacerlo con un par de niñas pero no salió muy bien porque solo expresaron su aburrimiento de que hagamos siempre lo mismo y sugirieron juegos distintos. No pude orientarlas para encontrar cosas claves ni mucho menos sugerir la idea de la escritura. Esa vez no hice nada realmente pero sí pensé bastante ¿cómo usar la escritura?, ¿cómo usar mis habilidades para ayudar a otros, para instruirlos en esto y que se enamoren, que encuentren su estilo, sin que nada sea impuesto? Mil y un preguntas que se quedaron entre el tintero.

En la vida muchas veces debemos aceptar cosas y renunciar a otras, yo lo he hecho pero hay algo de lo que no quería despedirme, que albergaba el deseo de hacerlo algún día, tal vez cuando terminara la práctica... se trataba del Voluntariado Misionero Lasallista (VML) en Magangué. Con esa idea también "jugué" varias veces este año: cuando parecía que me iba a quedar sin hacer nada este semestre y cuando caí en cuenta de que mi vida era 200% mía una vez me graduara y que podría hacerlo sin que mis papás se pegaran del techo porque "dejaría de estudiar" (como pasó cuando toqué el tema en primer semestre). Hace unas semanas pensé, como plan hipotético de vida para el otro año, hacer el voluntariado un semestre y en el segundo arrancar la maestría de Semana y U. Rosario.

Creo que, con lo que descubrí hoy, sin miedo y sin necesidad pensarlo dos veces, renunciaría a la idea del VML en Magangué. Es la segunda vez que a través de una aplicación que tengo en el tablet para leer contenido de diferentes medios en el mundo, encuentro cosas que son claves para mí. Esta vez se trató de un artículo en el que hablaban de 826 National, leí el artículo con la boca abierta y de una hice la respectiva búsqueda en la web. Se trata de una ONG que proporciona liderazgo estratégico, administración y otros recursos para asegurar el éxito de sus redes en ocho centros de escritura y tutoría que tienen en Estados Unidos (jaja, sí, traduje literal de la página).

Ah!!!! muero!!!! a través de la escritura apoyan, asesoran y empoderan a niños de 6 a 18 años, juro por Dios que me enamoré, qué cosa tan bonita, yo quiero hacer eso. Yo quiero ser voluntaria de ese lugar, y podría hacerlo, por ejemplo, en la sede de Los Ángeles, aprovechando que mis hermanas viven allá... me enamoré, responde perfectamente a todos los sueños inconclusos, rompe la barrera estúpida que siempre puse por "no tener metodología" para enseñar algo, conecta con lo que soy, con lo que hago, con lo que amo, es escritura, es inglés, es una oportunidad gigante, un proyecto muy bonito del que simplemente me enamoré. No se puede ensillar sin tener el caballo pero en serio deseo hacer esto con todo mi corazón, y plantearé la idea el domingo, jaja afortunadamente es mi cumple, y al menos que mis papás se enteren de lo que tengo en mente.

Qué cosa tan hermosa! Gracias Dios! ME ENAMORÉ!!!!!!!

Mis estapas del duelo...

De pronto este escrito pueda estar sujeto a modificaciones futuras, conforme a lo que voy viviendo, solo se trata de mi experiencia, no de un manual de la vida. La idea surge inspirada en las cinco o seis etapas del duelo de las que me habló mi padrino aunque él no las recordó con exactitud y yo tampoco las busqué... estas son mis etapas, este ha sido mi proceso. Ahí va:

1) Pocas lágrimas, las hay pero controladas y acompañadas por un sentimiento infinito de profunda tristeza. Es el momento inmediato, reciente, es el mismo sábado en que tuvimos que despedirnos de mi perrito. Me gusta contar con personas claves en mi vida, personas en las que confío y en quienes sé que encuentro un apoyo. Por eso ese mismo sábado me vi con Moncho (mi padrino) y luego con Tavo, mi mejor amigo. Ese día hubo dos cosas que me conmovieron: una motivo de sonrisa (ver a una familia con una perrita cachorrita en Centro Chía y descubrir que su nombre era Chispa) y otras motivo de tristeza (llegar al apto de Sebas, el amigo de Tavo y encontrarme con Toby). Fue el momento más triste de ese día, y de algún modo también el más bonito proque Tavo supo contenerme.

También fue duro y difícil asumir que dentro de la veteriaria solo estaba el cuerpo de mi Chispitas, ya sin vida. Sin embargo, desde el momento en que llegó el coche fúnebre (una van), pasando por el recorrido hacia el cementerio y una vez estando allá, en los jardines de Funeravet, viendo como le echaban tierra a esa cajita de cartón en la que descansaba mi perrito, todo ese tiempo, esos momentos, mis padres y yo los vivimos con algo de tranquilidad y mucho de solemnidad.

2) Asumir lo que pasó conmigo físicamente. Supongo que lo somaticé y no me gustó sentirme así. Ese día, el domingo siguiente a la partida de Chispitas, comprendí que la expresión "sentir una opresión en el pecho" es algo que pasa de forma literal y fue lo que me pasó a mi, sumada a una leve sensación de ahogo. La primera vez que me sentí así fue el sábado en la tarde mientras esperaba a Moncho (él estaba en clase en mi U, está tomando una maestría) en el parqueadero de la Olímpica que queda antes de Teletón. Tras más o menos unos 15 mins de esperarlo me comenzó a coger el sueño y en ese ratico que medio pestañié, sentí que se me aceleraba el corazón, lo asocié de una con lo que me pasa cuando regreso de tierra caliente, ese agite por el cambio de altura, me sentí exactamente igual.

Luego, al despertar el domingo con la llamada de Tavo a mi cel (él se quedó arriba y tenía que madrugar, yo puse la alarma pero la ignoré cuando sonó), subí como un rayo al cuarto de huéspedes donde él se quedó. Tampoco fue la carrera de la vida pero sí volví a sentir el agite. Y luego en el trabajo fui asimilando mejor la opresión que sentía en el pecho. El lunes también tuve que lidiar con esa sensación y poco a poco asumir el papel de niña adulta grande que se encontraba trabajando y no podía dejar que el dolor la rebasara y la derrumbara. Entonces, con esa opresión en el pecho, y ese dolor del alma, decidí concentrarme en mi trabajo.

3) Dios está en la música y a través de ella encuentro una dosis infinita de Su fortaleza. El lunes al regresar del trabajo para mi casa (recorrido en Transmi), quise escuchar música con el cel pero solo la del playlist God's music. La primera que sonó fue "No me soltarás" de Rojo. Esa canción me tocó la primera vez que la escuché porque fue perfecta para lo que estaba atravezando en mi vida en ese momento, es un impacto que no pasa dos veces con una canción de Dios, la segunda lo que hace es algo sencillo pero clave: CONFIRMA! Luego sonó otra que conozco aunque no me sé muy bien y encontré en una pequeña frase unas palabras de ánimo para seguir adelante, las transmití a mi perfil de BBM.

Lo fuerte, asombroso, choqueante pasó al día siguiente, martes. Me dio por llevar el tablet al trabajo y escuché música un ratico mientras trabajaba  (ok, miento, por la música no me concentré). La puse en modo aleatorio, TODA MI MÚSICA, no solo las canciones de Dios. Y resultó sonando una que no recuerdo haber descargado, que nunca había escuchado pero que definitivamente, fue y es perfecta para el momento que estoy atravezando.... la escuché una y mil veces hasta que llegó mi jefe, acá la dejo con subtítulos:



Eso fue lo más poderoso y fuerte de la semana porque... no entiendo cómo llegó esa canción a mi Tablet si yo nunca bajo música por ahí, solo por el pc y la paso a través de Dropbox, pero esta canción no la tenía en el pc, ni en el cel ni en ninguna otra parte, solo en el tablet... me parece que esto alcanza a tener tintes de milagro e independientemente de eso, mi Dios es muy grande y de verdad se dio garra con ese mesaje. He encontrado una fuente infinita de fortaleza en Él, aunque en definitiva eso no quita el dolor de mi corazón por dos motivos: 1) soy humana y ¿cómo no voy a sentir? 2) me duele por una razón muy sencilla: amé mucho a mi perrito, a mi compañero de la vida, y el dolor, por maluco que sea, representa todo ese afecto.

4) Pequeñas formas de evocarte, cómodas dosis de tristeza. En el blog que creé tras la partida de Chispas, parte de mi idea-ejercicio es escribir y pensar como si le hablara a mi perrito, al recuerdo de él que vive en mí. Algo de eso se intentó filtrar en este escrito pero simplemente es cuestión de cambiar la conjugación de verbos y pasarlos de segunda a tercera persona. Sin embargo no pude hacer ese cambio con este cuarto numeral al enunciarlo: "pequeñas formas de evocarTE" (osea a mi Chispitas).

Hay cosas que me hacen recordarlo y me conmueven. Contaré algunas: el jueves me regresé de Andino en taxi, tras haber entrevistado a Omar Vásquez. Cuando ya estaba cerca de mi casa, en el carro de adelante vi un perro de la misma raza de Chispas, subido en la parte de atrás. Ese perro estaba solo a una orilla del palomar (asi le dicen a esa parte mis papás, yo no sé), osea como entre el cojín del pasajero de atrás y la ventana. A mi Chispis le gustaba esplayarse a sus anchas en todo ese espacio, pero de todas formas al ver a ese perro me acordé de él. Ese fue un instante fugaz de nostalgia.

El lunes sí hubo algo que vi y fue llanto instantáneo o al menos aguada de ojos y un par de lágrimas en mi rostro: ver que Sara (Protagonistas), al llegar a su casa, luego de saludarse con todos sus familiares, se agachaba para responder el saludo de su perrita. Hoy me enteré por cierta nota que vi por ahí en KienyKe, que es una niña y se llama Lola. Me partió el alma cuando vi que se saludaba con ella. Y tras unos segundos hice la asociación con la vez en que llegué de Canadá y al salir de aduana lo primero que vi fue a mi perrito asomado sobre la reja porque mi mamá lo tenía alzado... :(.

Ayer cuando terminé de verme los dos epis nuevos de Glee (cuarta temporada) por Cuevana, también quedé con cierta sensación de tristeza... Ahí sí me tocó meter un poquito de mi yo analítico para entender qué me pasaba... veía mi historia reflejada en el hecho de que Rachel y Brittany estuvieran tristes porque Finn y Santana (sus respectivos amores) hubieran seguido adelante con sus vidas aunque las siguieran amando, cosa que a ellas les costaba: Rachel lidiando con su soledad en Nueva York y un ambiente hostil en NYADA, Britany con la dificultad de tener que repetir el último año en la escuela. Finn perdido del mapa, en la armada y Santana muy ocupada en, no me acuerdo para dónde fue que se fue, con prácticas costantes de porristas, pareciera que se hubiera olvidado de Brittany.

Mi perrito cogió por el camino de la eternidad y aquí estoy yo. Con una gran fortaleza que me ha dado Dios, pero lidiando con el dolor de mi corazón. Esa identificación-asociación fue lo que me hizo poner triste ayer por un ratico.

Y hoy, bueno, hoy solo te recordé, tratando de sacar las enseñanzas de este proceso de duelo para compartirlas en el estudio bíblico a raíz de un tema que tocó Felipe, no me puse triste, pero si es algo de lo que me cuesta hablar y se me alcanzaron a aguar los ojitos.

Me ha costado pero ahí voy. Esta cuarta etapa es como tristeza de a raticos y a la vez me da una especie de capacidad de contemplación. FIN.

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Edición:

5) Melancolía... el factor domingo, trabajo y "un día más del calendario" tiene TODO que ver...

Edición, 2 de octubre:

• 5b) El cierre de la melancolía. Ayer se me vino a la mente la canción Como dueles en los labios de Maná... así como de esas cosas que pasan por la mente sin razón aparente aunque con la letra de esa canción era más que obvio por qué la evocaba y con qué la asociaba. Venía en el Transmi de regreso a mi casa y fue frustrante descubrir que no tenía en el cel esa canción... El 30% de las frases me aplican... el otro 70% lo hace la melodía, qué canción tan hermosa y triste. Pero escucharla y sentirme identificada en algunas partes, NO me entristeció en lo absoluto, me agradó.

Olvidé poner la fecha de la primera edición de este post (cuando escribí el numeral cinco), fue un día de la semana pasada y ps estaba full embargada por ese sentimimiento de melancolía, incluso busqué frases y cosas que me identificaran y encontré una que me pareció muy bella: "Melancolía: manera romántica de estar triste". Y bueno, no sé, la verdad pienso que con esa canción de Maná, sumado al hecho de haber cumplido años y haber podido dejar decorada la tumba de mi perrito bien bonita, cierro con tranquilidad esta etapa de melancolía.

6) No sé como se llama pero... es como la "evolución positiva" de la melancolía, es la capacidad de recordar y sonreír. Es algo que hice ayer como la mejor muestra para ejemplarizarlo:

Silencio

No puedo decir mucho, aún no es el momento, no tengo palabras solo dolor. Hay algo de lo que sí puedo hablar porque no lo entiendo y no me gusta...

Mi cuerpo reacciona a lo que me pasa, mi corazón, como órgano, reacciona, sé que tiene todo que ver pero no me gusta...

Desde el 2000 siempre que vamos a tierra caliente me da una cosa que, en ese momento nos dijeron, se llama edema de las alturas. Palabras más, palabras menos, me patea el cambio de altura los primeros días al regresar a Bogotá, me agito por nada y debo procurar guardar reposo.

Exactamente eso mismo me está pasando ahorita con la diferencia de que no he viajado, sé que es por lo de Chispas pero no logro comprenderlo, no quiero somatizar nada, no quiero sentirme así... :S

Lección del día: esperanza vs. expectativa

Es bonito cuando las lecciones se sacan de forma positiva y no porque, como dice el dicho, "tocó aprender a las malas". Hoy en dos ocasiones pude señalar y luego reafirmar una clara lección que puede deducirse por lo que dice el título...

"Con esta situación acabo de aprender la diferencia entre expectativa y esperanza. Si lo primero NO existe, nada se pierde. Ni modo. FIN".

Ya no importa el motivo por el que llegué a esa frase, la enseñanza es buena pero creí cosas que no eran. Qué vergüenza...

Hoy comprendí el carácter destructivo que puede encerrar el hecho de guardar o tener expectativas pero es algo que difiere mucho de la esperanza porque es ella la que da y mantiene con vida. Ejemplo general-distante: si no hubiera esperanza de lograr la paz en Colombia, apague (matémonos-suicidémonos) y vámonos. Pero la vida de nadie depende del hecho de que se logre la paz o no, es una esperanza pero mientras eso pasa, si es que llega a pasar algún día, tenemos que vivir. La expectativa es una versión maquiavélica de la esperanza donde el deseo de que las cosas sean nos hace ilusionarnos en vano y luego, frustrarnos. La esperanza es la forma legítima y sana de desear algo, sin que se convierta en algo que determine nuestra vida.

La lección del día se repitió hace un par de horas porque... tuve un tiempo libre antes de arrancar con la transmisión del partido Cali - Tolima. No sé por qué no compartí antes con mi mamá el escrito del sábado sobre Chispas, no sé, no lo pensé. Pero hoy fui "testigo" mediante terceros de un hecho obvio pero en el que no he reparado mucho estos días: mi mamita también está triste por la inminente partida de mi perrito. Mis primas lo comentaron en un status que puse y una de ellas me lo ratificó por inbox, por eso quise compartirle el escrito a mi mamá. Ella rechazó la invitación de mi prima para una cosa de teatro por falta de ánimo y deseo de estar con Chispas esta noche. Entonces le envié al correo el enlace del escrito del sábado diciéndole que aunque no pudiera estar esta noche con ella, ese escrito de algún modo podría sustituir mi presencia.

Quedó sin palabras y así me lo dijo por correo, pero por BB además me dijo que si se lo podía mostrar a mi papá y yo como "sí, dale". Me sorprendió mucho que tuviera esa idea, por un momento pensé que mis escritos volverían a intentar ser un puente de comunicación con él, con la diferencia de que esta vez serían mis palabras en boca de mi madre y porque ella quería hacerlo. No era mi idea, por lo mismo NO tenía expectativa alguna, aunque si me planteé el interrogante, a modo de pregunta retórica, de qué podría despertar en él ese escrito.

En el entretiempo del partido le pregunté a mi mamá por BB que si se lo había leído, dijo que le dijo pero que no le paró bolas, "tú sabes cómo es él", yo contesté con risa y una carita de "no me interesa". Entonces vi que la lección se repetía: 

"Y en un día, con un caso distinto, la lección se repite... Hope and expectation are never the same and the last one must always be killed."

Sí, no me sorprende, sí yo sé como es él y sí, no esperaba nada realmente, ni modo. Pero me gustó mucho la enseñanza del día.

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Edición: noviembre 6 de 2012

Día de descanso. Me he pasado la mañana viendo algunos videos de un man creo que de Chile, de esas personas que invierten parte de su tiempo en hacer algo así como standup comedy versión mini (en tiempo) y con sello propio. Es bueno y... encontré este que podría sugerir un replanteamiento del título, aunque con una carga negativa pero ps... a la vez también sirve para reírse un poco jaja... De  "esperanza vs. expectativa", pasamos a "realidad vs. expectativa". Y sin más preámbulo, el video de HolasoyGerman:

Y aquel tema álgido sigue avanzando...

Hoy por primera vez hablamos de la posibilidad de ponerle la inyección a mi perrito... acordamos hacerlo de hoy en ocho. Sé que él debe irse, es más que justo, 15 años en un perrito solo pueden ser merecedores de un eterno descanso y agradezco a Dios todos estos años que me permitió tenerlo a mi lado. Quisiera pedirte, Señor, que no pusieras en nuestras manos esa decisión, en teoría ya la tomamos y es que, Tú sabes, cada vez es más crítica la situación de su corazoncito y pulmones que, sumados a los tumores de la garganta, no solo le dificultan la respiración sino que además prácticamente le imposibilitan comer. En medio de todo Te agradezco porque se ve bien, no luce demacrado, y qué bonito que descanse así, con buen aspecto, ese es un buen (el último) recuerdo.

El veterinario dijo que más temprano que tarde su muerte sería por un infarto... y ps es mejor algo natural-fulminante que asumir la decisión nosotros, no me canso de decir que me parece terrible tener que decidir sobre una vida... pero también existe algo llamado sentido común, Chispitas ya no tiene calidad de vida y es poco o nada lo que se puede hacer por él, además de seguirle inyectando suero... El sentido común Vs. el corazón (sentimientos) es un dilema no muy bonito que digamos... de pronto sea descarado pedirte que nos salves de hacer esa elección y... creo que NO Te lo estoy pidiendo pero al menos quiero que sepas lo que siento... ¿Debería estar en mi cuarto hablándote? bueno, no sé, Tú sabes que me gusta más escribir y siento la necesidad de compartir esto por medios virtuales-públicos. Sé que hay personas que les importa, bien sea por empatía con las mascotas o porque se preocupan por mí, puedo hablar poco frente a este tema pero comunicar mucho en estos medios, es mi fuerte, es lo que me gusta hacer y quiero ofrecer a quienes me rodean una especie de ventana a este proceso, mi proceso, que sí, es difícil pero no es tan nublado como parece o como parecía antes.

Gracias Dios mío por la presencia y la labor de Ricardo en mi vida, gracias por acompañarme en mi proceso con él y por permitirme avanzar tanto en tantos aspectos de mi vida, gracias por poner en mis manos el libro de Irvin Yalom, porque fue el medio al través del cuál tomé más fuerza y me llené de tranquilidad para afrontar esto. Gracias por permitirme entender no solo que Chispas ya cumplió un ciclo sino también cuál fue su misión: mi fiel compañero, mi hermano, mi amigo, aquel que me llevó de niña a adulta. No me gusta como suena la forma en la que Ricardo se ha referido a él pero a la final es cierto: mi bastón. Se me ocurre imaginarme la vida como un proceso de "varios matrimonios" o algo parecido. Chispas me recibió en la niñez y me entregó en la adultez. Tú, Señor, a través de él, ya cumpliste, y te lo agradezco infinitamente.

Porque reconozco Tu grandeza, Señor y porque respeto Tu voluntad, creo que hay cosas que NO puedo pedirte, pero al menos quiero hacer explícitos los deseos de mi corazón y en Tus manos los pongo, Señor. Ya lo sabes, quisiera no tener que decidir sobre su vida, quisiera que abandonara este mundo de forma natural y sin sufrir, me pregunto si lo llamarás Tú o si Te lo mandaremos nosotros... la pregunta es tan fea como la decisión misma, esa frase en broma o en serio existe entre los sicarios, creo: "o Te lo llevas o Te lo mando", no es un referente muy bonito pero ahí radica uno de los motivos para no querer decidirlo. También quiero darle un entierro. A los ojos de muchos es un capricho, o simplemente NO se justifica pagar medio millón de pesos por eso. ¿Cuánto cuesta el entierro de una persona? ¿es exagerado el precio de Funeravet, aprovechándose de que son los únicos que lo hacen para las mascotas? ¿Y qué pasa si me doy a la tarea de comparar precios entre un entierro humano y el de mi perrito? "se me corrió el champú", "eso algo que no se compara", "es solo un perro", "la vida de un ser humano vale más"? O ser un poco más cruda y usar el mismo argumento de mi madre cuando le toque a ella: "yo le invierto en vida todo pero no cuando se muera"? ¿Dejaría de enterrar o cremar a mis padres si ellos no me permiten enterrar a mi perrito? ¿abandonaría sus cuerpos por ahí? Obviamente no pero son preguntas que me permiten aterrizar mi realidad, para hacer entender lo que siento.

No quiero sus cenizas (cremarlo) para guardarlas o botarlas por ahí. Es mi padre quien tiene el deseo de que lo cremen y le boten sus cenizas al río Magdalena en cierto puente que por ahora no tengo presente. Mi perrito no tiene voluntad para darle un sentido al destino de sus cenizas y a mí tampoco me interesa hacer un acto simbólico para esparcir por algún lugar del mundo sus restos. Solo quiero enterrarlo y que descanse, hace varios días se me ocurrió un epitafio y es una de las razones, sino la más fuerte, para querer darle sepultura. La capacidad económica la tiene mi papá, la decisión ahora pesa en sus manos. Yo no he hablado directamente con él pero mi mamá sí, dice que cree haberlo ablandado un poco. Este es mi único deseo, ¿capricho? sí bueno, capricho. ¿Loca? si bueno, loca, pero quiero enterrarlo y soy capaz de hacer de este mi deseo de cumpleaños. Quiero enterrar a mi perrito, al costo que sea, no me importa. Ya no me preocupa que no pueda acompañarme en mis 23, pero sí me importa recibir mis 23 sabiendo que no pude enterrarlo.

Tan solo he venido...

Sí, el título de este escrito es como esa canción de Juan Luis Guerra. Aunque yo estaba en un modo más o menos rocker, esa canción sonó en reproducción aleatoria cuando iba en Transmi y ps es una canción hermosa que simplemente NO se puede ignorar ni saltar. Cerré los ojos, me eché hacia atrás, sonreí y me dejé llevar. La escuché, la canté, la sentí, me conmoví, se me escurrieron varias lágrimas por los ojos y lo entendí... Esa canción tiene el poder de cogerte siempre por tu lado flaco (tocarte)... Pero pasaron varias cosas diferentes y significativas esta vez: 1) no la estamos cantando todos juntos en el parche, estoy sola. 2) lo clave fue interpretar en forma literal cada frase pero trascender en su significado y 3) sentir que de alguna forma era el dibujo más exacto de mi vida.

"No he venido a pedirte como suelo, Señor, si antes de yo clamarte, conoces mi petición". Más adelante la canción pide con mucho respeto a Dios una conversación desinteresada de amigos, frente a frente. Y tiene esta frase que conecta perfectamente con la muerte y con Yalom: "y de paso pregunto, cómo es la piel del sol?". El sol no podrá verse de frente pero a Dios sí, Él es tanto o más grande que el sol pero Él no quema, y si lo buscamos con la idea de tener un dialogo desinteresado entre amigos, Él sin duda se tornará hacia nosotros y estará dispuesto a charlar. Sí, se sentirá extraño, tal vez como una hipotética charla de tú a tú con el jefe, pero Él hace todo por sus hijos.

"Qué hay de nuevo, Señor?" Es una de las preguntas casuales que dice la canción. Me imaginé a mi misma sentada frente a Él, en ese ambiente espiritual, gaseoso, etéreo... Creo que le pregunto "y ahora qué?" Pero no con angustia ni nada sino como si fuera una pregunta importante de estudio y común interés para los dos. Es que estoy aprendiendo muchas cosas, y creciendo, pero le sigo temiendo a la fragilidad de mi corazón... Me da miedo que pese más que mi conciencia, por mucho que esta haya crecido. Puedo mirar a Dios a los ojos y sin angustias, pero dentro de esa charla casual quisiera un consejo de amigo... Para saber exactamente cómo vivir el dolor. Hay que vivirlo para aprender y yo NO pretendo evitarlo pero le temo. Le temo a que sea más grande que yo, que mi conciencia. No es posible darle crédito a lo vivido y a lo aprendido como garantía segura de que "seré más fuerte que el dolor", tampoco es una especie de lucha o competencia (en una esquina el dolor, en la otra yo, y suena la campanilla). El dolor NO es un ser con vida propia, es una emoción que se siente y hay que vivirla (procesarla), no huírle...

Y es que huirle no es la idea pero la posibilidad de vivirlo asusta. Pareciera que pensar, reflexionar, crecer internamente no sirviera de nada porque nada ayuda a ser más fuerte que una emoción futura, simplemente es un proceso que NO SE DA por puro sentido común, crecemos como experiencia propia de vida, pero no como forma de blindarnos para lo que viene.

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Escuchar la canción de Juan Luis Guerra se cruzó en mis planes e ideas para escribir, sí pensaba hacerlo hoy, ahora (cuando llegara a mi casa, osea ya), sobre este mismo tema pero con un enfoque distinto... simplemente escribir, contar, como estoy, qué ha pasado, compartir algunas ideas del libro,etc. Pensaba principalmente en mis padres, quería darles un parte de tranquilidad a través de este escrito y así mismo hablar con franqueza para anular toda posibilidad de que lleguen a ocultarme las cosas y expresarles mi voluntad frente a su partida: poder darle un entierro, y (esto es algo que agregué anoche y me acordé de Marley), enterrarlo con mi cobijita de recién nacida, se la quiero regalar, quiero que descanse con ella. En Marley cada miembro de la familia le obsequia algo al perrito en su lecho de muerte y ps hice la asociación después...

Resulté haciendo otras cosas... no sé bien cómo se me ocurrió o por qué me nació hacerlo pero cuando empecé a escribirlo me dije "esto quiero compartirlo". Por fin logré lo que quería, simplemente fluyó, por fin pude vivir plenamente "el rol de Chispas" a través de la escritura, y va así: 

Chispas tiene 15 años, en la vida real y en Facebook. Descubrí que esta red social toma "medidas extra de seguridad" para la privacidad de los menores de 18 años, razón por la cual sus posts pueden ser visibles solo para sus amigos, no tiene la opción de hacerlos públicos para todo el mundo. Entonces se me ocurrió etiquetarme porque mientras lo escribía sentí que el propósito de escribir a través de él era compartirlo desde mi perfil. Al terminar fue que me di cuenta que había logrado lo que tanto añoraba, escribir como si fuera él, a modo de ejercicio, lo logré y esta es su despedida, ante algo que no ha pasado pero que ambos sabemos que viene...

Una niña de la universidad comentó dándome palabras de ánimo, el silencio es mi única respuesta, algunas personas tienen la sensibilidad y capacidad para entender lo que pasa cuando un animalito falta en un hogar por eso se sienten motivadas a ofrecer palabras de consuelo, yo solo digo para mis adentros "está bien, estará (estaré) bien". Es normal que duela, pero tú e Irvin Yalom me han llevado lejos.

Eres... ¿Tú, supongo?

En varias ocasiones de mi vida me he sentido reflejada en personas que viven cosas por las que yo he pasado y/o que actúan, de alguna manera, como era yo antes. En esas ocasiones he tenido el deseo de hacer algo por ellas pero no supe bien qué o cómo y lo dejé pasar. Tal vez era tan sencillo como hablar con ellas, compartirles un poquito de mi vida, de eso que tenemos en común y, mediante mi experiencia, poder aconsejar... Cof, cof (onomatopeya de tos) ese es un pensamiento claro y plenamente consciente hasta ahora...

Lo que me ha pasado en estos días con una persona medio X es bastante curioso porque al darle mi opinión sobre un par de temas, resulto a la vez siendo consciente de vainas en mí misma, como que sin proponérmelo mi pensamiento resulta de alguna manera ser un apoyo para él y para mí... me parece extraño, curioso, interesante y hasta bonito, aprender de mis propias palabras al decírselas a alguien más, son ideas que salen del corazón,no de la cabeza, y al decirlas como que yo también tomo conciencia y aprendo... Siento que de alguna manera Dios me está diciendo algo como "bueno, si no pudiste entender qué era lo que quería cuando te puse a esas personas a tu lado, te haré entenderlo de una manera en la que simplemente no puedes negarte... vas a aprender y voy a usarte"...

Un día genial

Se siente raro no tener Facebook pero a penas es el comienzo, y hoy realmente no importó porque estuve toda la tarde por fuera. Puedo controlarlo, tampoco es una necesidad desesperada. Aunque me muero por compartir mi alegría de haberme encontrado de frente con Gay Talese, haber hablado con él y que me haya firmado el libro, también existe Twitter, a pesar de que mi target ahí es diferente (y tal vez más valioso porque digamos que es el el medio de "los colegas", y ahí hay más personas que saben y entiendes quién es Gay Talese), y también está BBM.

Hoy fue un día muy pero muy chévere. Aunque a la feria solo fui con Jenny, nos encontramos allá con Cata, Ange y Nathy, y ps estuvimos toda la tarde juntas en la feria, fue muy chévere, agradable, la pasamos muy rico y muertas de la risa. Pregúntame cuánto me importa haberme quedado por fuera de la conferencia (bueno realmente era una entrevista) de Gay Talese luego de haberlo visto, saludado, etc.? pfff... cero jaja ya toqué el cielo, además aunque la proyectaran en pantallas para los que no alcanzaron a entrar, qué pereza con traductor, nada como el audio original. Y ps mejor haberme quedado por fuera que haber entrado y separarme de mis amigas (ellas son cero periodismo) jaja... Mi Dios es muy grande, en serio NO puedo creerlo.

Para empezar, no se me había ocurrido buscar el libro que quería en español ni pensé que estuviera ("Vida de un escritor"), pensaba conseguirlo en inglés con Authors pero no lo tenían. La que lo vio en Alfaguara fue Jenny y casi me muero jaja... mi mamá me hizo el fa de consignarme y lo compré. Aunque no se me cruzó por la cabeza encontrármelo de frente, sí estaba muy pendiente de la gente que tenía el mismo estilo de gorro que el usa, vi a varios jaja...

Este escrito es medio raro, carente de un hilo conductor y con muchas ideas sueltas. Jaja, tal vez no haga falta señalarlo, pero ps no sé fue un día muy pero muy chévere y no tengo nada más qué decir :D

"To Carolina: Very best on your career in Journalism. Gay Talese". 

Thank you Jesus!!!