La idea acabó de surgir (sábado 23 de diciembre) porque resulté haciendo un pequeño repaso por mis publicaciones de este año. Quería encontrar los más adecuados para compartir con una persona con la que estaba hablando/discutiendo un tema religioso o un asunto de fe. Y este escrito quedó en pausa porque me dediqué a escribir una nota en Facebook extendiéndome sobre el asunto en cuestión, objeto de discusión y "abandoné" lo que estaba escribiendo aquí. Procuraré continuar de pronto el 25 de dic por la tarde o en los días siguientes. Lo ideal es hacerlo antes de que se acabe el año.
(Edición: 27 de dic.)
Dios mío, Tú eres grande y yo este año crecí contigo. Te debo demasiado y creo que lo sabes. Obraste también (o además) a través de una persona clave. Tú lo sabes, él lo sabe y en esta ocasión elijo no mencionar su nombre. Solo quiero mirar mi vida, valorar el progreso y agradecerte a Ti más que a nadie. Fue un año bien especial e importante para mí.
Como dije antes, hice un repaso rápido por mis escritos y fue así como llegué a este nuevo post. Releí, por ejemplo, el escrito Sanar con fecha del 10 de febrero. Al leerlo de nuevo hubo dos cosas que me llamaron la atención y creo que simplemente las voy a citar:
"You do heal but you are never the same" Courageous... rough stuff always leave a scar and you have to learn to live with it... But finding the way to heal is the real hard part. I know WHO is the answer but HOW is the issue...
Lo que está entre comillas es una frase de la película Reto de Valientes. Lo que sigue despues de las comillas lo escribí yo. Ese fue el impacto: releerlo y darme cuenta de que eran mis palabras. "I know WHO is the answer but HOW is the issue". Modestia aparte, eso suena sabio y no puedo creer que lo haya escrito yo.
La frase en ese entonces y mis pensamientos giraban en torno al capítulo más duro de mi vida. A aquel que repudiaba con todo mi corazón. A la causa del incio de este proceso tan hermoso... ¿Sonó ilógico, irónico o paradójico? Ya lo explico mejor, voy a conectar con un recuerdo del año pasado. Una vez en el parche Fercho predicó sobre... bueno no puedo evocarlo con exactitud pero era algo así como que las cosas negativas, aún si nosotros mismos nos las buscábamos, tenían un propósito, un "tiene que servir para algo", sino fue en vano.
Ese día, le compartí por encimita mi situación. Mi historial psiquiátrico para mí era como un lastre, un hecho inmutable del pasado que me perturbaba especialmente porque fue un episodio que viví dos veces. Mi pregunta, en ese entonces, para Fercho, fue algo así: "¿cómo puedo verle el lado bueno a algo que odio con el alma?". El lado bueno lo veo ahora. Porque el día en que decidí que no quería que ese lastre siguiera persiguiéndome, mortificándome, el día en que quise detenerlo, comenzó el duro proceso.
Fue duro porque por boba continué unos meses así, con esa sensación de "odio lo que me pasó y recordarlo me mortifica, me mamé de sentirme mal frente a eso". Cansarse de algo puede ser bueno porque tal vez signifique sentar un precedente de cambio; en ese momento no lo fue porque yo quería actuar sin que mis papás lo supieran y hacerlo así dificultaba las cosas. Fue duro ese momento, esa decisión, fue difícil ver que por mi elección no me quedaba de otra más que aguantarme.
¡Maldita sea! ¡¿por qué la cabeza no me da?! (para recordar con exactitud las partes importantes?) Quisiera poder aportar un hecho en particular o tal vez las palabras de alguien como influencia, supongo que simplemente ahí sí me cansé de verdad de que ese problema me mortificara y finalmente decidí actuar. Precisamente en febrero, cambié de parecer: contar con mis papás, manifestarles qué era lo que quería hacer, contar con su apoyo y así embarcarme en la aventura.
Bah! qué carajos, yo no tengo nada que esconder y por pretender omitir nombres o partes de la historia es más lo que me estoy enredando. Tengo problemas con los posesivos cuando estos recaen sobre personas. Ricardo es el psicólogo con el que consulto desde febrero. Y no me entra meterle la palabra "mi" seguida de su profesión. Un conocido en común me lo sugirió el año pasado pero yo no quería que mis papás supieran que iba a empezar un proceso con él. No contar con ellos significaba estar escasa de recursos, por eso y por otro motivo que me reservo, en ese momento me abstuve de iniciar un proceso terapéutico con él. En serio no recuerdo cómo fue que finalmente me decidí a contar con mis papás pero lo hice, y así, desde febrero me veo con Ricardo con cierta frecuencia. Es a él a la persona a la que me refiero en el primer párrafo cuando comencé a editar este escrito.
Gracias a mis dos internaciones psiquiátricas, a ese hecho de vida doloroso, a mi deseo de liberarme de ese lastre, busqué a Ricardo Gracias a Dios y a él este año mi vida dio un giro de 180º. Ahora (en este momento) soy consciente del "para qué sirvió" esa experiencia difícil y por eso, al releer algunos de mis escritos y valorar todo lo que he vivido es que quiero hacer este balance.
Entonces, retomando, el primer escrito que volví a ver fue Sanar, y de allí saco esta frase que escribí a partir de la película Reto de Valientes.
I know WHO is the answer but HOW is the issue.Sigo citando apartes de ese escrito:
El único que tiene ese poder sanador es Dios, pero el proceso de sanación depende de cada ser humano y realmente no sé como encontrarlo.
Por eso, Señor, puse en tus manos mi proceso con Ricardo. Te pedí además que me liberaras del odio que sentía hacia ese capítulo doloroso de mi vida y tengo que reconocer que escuchaste mis súplicas y me respondiste con creces.
Señor, Dios mío, esta situación no puede insipirarme nada más que odio, sé que no eso está bien pero tampoco quiero ni puedo abrazarla. Te pido, Señor, que me ayudes a "digerir" o manejar este sentimiento porque no es bueno para mí ni para mi vida. Por ese odio que siento, en ocasiones reacciono mal frente a mis papás y ellos no merecen mi grosería, les debo respeto.
Me liberaste, Dios, de verdad lo hiciste. Y este es el primer motivo del año para sonreír. Mi historial psiquiátrico tal vez fue el punto de partida de mi proceso con Ricardo, pero NO es lo que define o determina mis sesiones con él. He avanzado en muchos aspectos de mi vida y he descubierto muchas cosas que poco a poco voy abrazando, me maravillo y te sigo agradeciendo. La psiquiatría es cosa del pasado, y ahora busco y/o intento proyectarme sobre otros aspectos.
(28/12/12)
Decir que ya no duele sería mentir, tal vez el dolor es algo que siempre nos acompaña, ps como seres humanos. Pero dejar ir los sentimientos negativos hacia esa experiencia dolorosa es un descanso muy grande. En este punto quiero hablar del dolor para conectar con otra cosa, de pronto, si me lees y/o me conoces, es fácil adivinar para dónde voy...
Mi pasado, mis internaciones, como el lastre que eran, ya las solté, ya no me pesa, soy libre, por la gracia de Dios y a través de la ayuda de Ricardo. El dolor frente a eso es otra cosa, es algo que NO se va y ahora entiendo mejor la enseñanza que me dio Frank cuando me vi con él el año pasado y le hablé de ese deseo de que esa experiencia NO me afectara más. Creo que voy a citar una última parte de ese escrito (Sanar):
Él me dijo que hay cosas que uno vive y que al recordarlas da rabia o duele pero es normal, que no se puede hacer nada frente a eso, aunque uno siga adelante con su vida, siempre se sentirá así al recordarlas.
En los últimos meses he estado leyendo diferentes temas sobre psicología. Ricardo me los ha recomendado; más que "temas" (es que así suena a magazín de revista pendejo) son autores -libros- y ha sido muy enriquecedor. Pero cuando el autor que estoy leyendo habla de cosas como "En clínica" o alude de cualquier forma a las internaciones psiquiátricas, algo me pica, como que mi chirrean los dientes (no literal pero casi) y quisiera NO seguir leyendo o saltarme esa parte. Se siente raro intentar coger con pinzas y desde el otro lado (psicología) mi experiencia dolorosa a través de un texto relacionado. La pausa que hice en la lectura pudo haber sido larga pero a la final continué. Esa pequeña molestia es la señal de que aún duele y lo hará de por vida, a ese tipo de cosas es a las que se refería Frank con lo que me dijo esa vez.
Pero el dolor hoy tiene que ver con algo mucho más reciente y difícil: la partida de mi perrito. Estoy bien aunque la verdad pararme en este punto hace que se me revuelva todo por dentro... ya vengo, voy a salir corriendo, jaja! (bueno, NO, pero sí voy a hacer una pausa, se supone que estoy en el canal trabajando, estos días son la cosa más muerta y aburrida de la vida).
Un dolor físico y un dolor del alma no se parecen ni por las curvas, pero creo que en proporciones sí puedo comparar lo mucho que me dolió cuando me hice el tatuaje con el dolor tan grande ante la partida de mi perrito: "duele como un hijo de su mamá", la expresión aparentemente absurda evita incurrir en groserías. Necesitaba divagar un poquito antes de entrar en materia. :$
Lo más feo de la partida de mi niño fue el darme cuenta que ese golpe me afectó físicamente. La opresión en el pecho (literal), la sensación de agite-ahogo, eso no me gustó ni cinco. Lo más bonito fue ese sábado por la noche cuando me vi con Moncho, mi padrino. Es verdad que era difícil saber qué decirme en ese momento pero él supo contenerme y entenderme. Me encantó que luego de haber leído mi escrito previo al hecho (dormir a Chispitas), me dijo:
"La parte cognitiva la tienes clara, el problema está acá (♥) y acá es donde me preocupas".
No me diga más con esa frase me mataste y no me canso de decirlo-escribirlo. Moncho además me habló de las etapas del duelo, que si bien no pudo evocarlas con exactitud, me sirvió de base el concepto para escribir y contar cómo habían sido Mis etapas del duelo, mejor dicho, mi proceso, sin ceñirme a ningún esquema.
Dentro de esas etapas también estuvo Dios y me dio un golpe fuertísimo y hermoso. Me da cosita hablar de eso porque es de esas experiencias de fe que pareciera que ninguna otra persona pudiera creer, solo el que lo vivió, en este caso yo. Suena bobo jurar por Dios cuando se está hablando de Él mismo pero bueno: juro por Dios que yo no conocía esa canción antes y que yo no la descargué. Cómo es posible que estuviera en mi tablet con el nombre por defecto de las canciones al descargarlas (letras y caracteres raros) y que no la tuviera en ningún otro dispositivo (celular, computador, dropbox)? Yo NUNCA bajo canciones directamente al tablet, de hecho NO se puede porque cuando sale el link, lo que hace es reproducirla pero no da la opción de descarga. La música al tablet la paso por bluetooth con el cel o por dropbox. Esta canción era completamente desconocida para mí hasta ese día que sonó en mi tablet en reproducción aleatoria:
Lo que más me ayudó a prepararme para este duro momento fue, sin duda, leer a Irvin Yalom. Gracias a su libro fue que, como señaló Moncho, tengo "la parte cognitiva clara". Y sí, el dolor del corazón es lo complejo pero ahí voy. Me hacía falta llorar de verdad (a moco tendido) por mi perrito y por fin pude hacerlo el domingo de la semana pasada (16 de dic), al intentar tomarme una foto navideña (con gorrito nuevo de Millos) y pensar en que la foto tendría más sentido si mi Chispitas estuviera conmigo... ahí lloré. También me dio algo de nostalgia por adelantado al pensar en la Navidad sin él, hice un escrito con cierto tinte de pataleta (en inglés) y volví a llorar. La navidad sin ti no fue tan duro como pensé, en algún momento te recordé, elevé mi mirada al cielo y te hablé. "Feliz Navidad mi Chispitas, donde quiera que estés. Te amo y siempre te recordaré".
Moncho fue la primera persona que me cogió de frente y me hizo ver la realidad de "Chispas en cualquier momento puede faltar, qué vas a hacer?" y mi respuesta fue algo como "sé que me va a doler pero no sé qué va a pasar conmigo" (el entrecomillado es puro parafraseo, no literal-textual). Soy una persona pasional, me gusta vivir intensamente y creí que simplemente me dejaría golpear por la tristeza y de pronto me volvería m... porque "es entendible y tengo derecho", la vida sigue pero yo quería tener mi ratico pa' "hundirme".
Una vez más, necesito mi frase: "I know WHO is the answer but HOW is the issue". Lo volviste a hacer, Dios. Me diste la fuerza para NO derrumbarme, me diste un fuerte golpe (la canción) y me mostraste que estabas ahí. Me permitiste ver y valorar todo lo que mi Chispitas significa y significó para mí, valorar su vida, valorar la experiencia, estos 15 años de su compañía, sonreír por eso y no hundirme en la tristeza. Sí, el corazón sigue doliendo, pero como titulé en ese escrito "pataletudo" en inglés: el dolor del alma es parte de lo que llaman ser humano. Bu... la frase pierde su "magia" al traducirla en español, pero se entiende el punto.
La idea era hacer un viaje cronológico por medio de los escritos más importantes. El orden me lo salté porque vi la conexión en el dolor de dos experiencias importantes y me pareció que valía la pena unirlas. Ahora sí voy a devolverme a los escritos que aún me hacen falta referir y que son además los que más tienen a Dios presente.
Siempre has estado a mi lado. He caminado junto a Ti toda mi vida, Tu presencia en ella ha sido clave. Soy Católica de cuna y por convicción. Me gusta ver lo creyentes-practicantes que son mis tíos Parra Ropero y mis primos de ahí para abajo, por eso es muy rico compartir con ellos. Pastoral en el colegio fue mi refugio y estando allí viví mis primeras experiencias de reflexión, hablándote a Ti, mirándome a mí, pensando, escuchando e interiorizando lo que nos decían Chave, Moncho, Revelo, Frank... Me puliste, me enseñaste y me ayudaste a dejar de ser "un libro abierto" (recuerdo una vez que Andrew me gritó de extremo a extremo del salón "es que usted no tiene vida privada, su vida es pública) y/o a dejar de victimizarme.
Hiciste maravillas en mi vida poniéndome a Frank en el camino, Tú y él saben lo mucho que sus palabras me ayudaron para abrir los ojos y transformarme. Moncho también fue parte de ese proceso y mantener el vínculo cercano con él me complace bastante, es mi padrino y una persona demasiado importante para mí, lo quiero muchísimo. El colegio fue un poco duro por lo del rechazo pero sobre esa experiencia me formaste.
Ahora de adulta me mostraste más de ti. Me encontré con JPC y a partir de allí busqué más de Ti y de Tu palabra. Encontré sitios como YesHeis.com y emisoras como K-Love Radio. Conocí varias canciones de alabanza, gracias al Parche y también por mi propia búsqueda (internet). K-Love Radio es una emisora cristiana, di con ella en internet y escuchándola descubrí a Jason Gray con la canción Remind me who I am... ¡FUE EXCELENTE! Amé lo que hiciste conmigo a través de esa canción, respondiste a mis oraciones y me mostraste que Tu amor está por encima de cualquier cosa, somos amados por Ti, y eso es algo que quita el peso de cualquier etiqueta, como en mi caso lo era "bipolar". Esa fue la primera llave de libertad ante esa dificultad, por eso fue que empecé a dejar de manejarlo como tabú y poco a poco dejó de ser un lastre. Por esa canción y el proyecto "The remind me project", fue que resulté haciendo el video de mi testimonio. A través de mis escritos (como el de Sanar) y haciéndolo un poco más explícito en esos videos (inglés y español) puse en Tus manos mi proceso con Ricardo y aquí estoy, creo que podemos reír y sonreír.
También como parte de ese crecimiento en Ti creé un blog en inglés solo para hablar de Ti y Tu rol en mi vida. Fue allí donde escribí en detalle como fue mi experiencia con la canción de Jason Gray.
Bueno, ya me rindo. Se me quedan algunas cosas por fuera, tal vez las más especiales y/o significativas. No puedo exprimirme más letras para este escrito, siento que es forzarlo y así no sirve. Lo que hoy no plasmo en palabras aquí lo hice antes en otros escritos como este.
Gracias Dios mío porque pasé de ser una niña mortificada por el recuerdo de una vivencia dolorosa a ser una mujer mucho más segura de sí misma que, con Tu bendición, Tu compañía y la ayuda de Ricardo se permitió conocerse más a sí misma, su interioridad, ajustar algunos aspectos. Gracias por permitirme reconocer una parte de mí a la que antes no le había puesto mucho cuidado, ahora empiezo a manejarla con un poquito más de confianza (sólo un poquito), pero así mismo procuro no olvidarme de la mesura (y puedo seguirme equivocando, espanté a Juan Leonardo ¬¬). Me da miedo hablar de eso porque no quiero pasar por convencida, pero lo que me mostraste a través de Juli Mejía me dejó absolutamente maravillada, qué bonito fue ver su proceso y de pronto darle pequeñas ideas para ayudarla a liberarse. Gracias Señor por ser tan bueno conmigo, porque me diste demasiadas cosas buenas este año, porque aprendí, crecí y valoré muchas cosas.
Ver lo que soy ahora y ver lo que era hace un año es lo que me permite hablar de "Digievolución". Estoy contenta y complacida con mi vida, y la gloria es tuya, Señor. Ahora, miro hacia el futuro más inmediato y lo pongo en tus manos. No tengo planes para mi vida después del 2 de enero, excepto por el viaje a Santa Marta y graduarme, creo que a finales de febrero. No sé qué rumbo va a tomar mi vida y es ahí donde acudo a ti, Señor.
Está lo de la bendita lista de espera de la maetría, a finales de enero me dan razón de si me abren cupo o no. Si se da, wow, genial. Si no ps... cagada. No sé por qué tengo el leve presentimiento de que ya paila, y si llega a ser así la verdad no creo que lo vuelva a intentar por una razón muy sencilla: los escritos que piden hacen dos preguntas muy puntuales y yo ya escribí la respuesta, es lo que ahí está, es lo que me define y no lo puedo cambiar. Con dos escritos tan personales no hay segundo intento porque es que no te puedes inventar otro cuento.
Me asusta un poquito quedarme sin plan pero más por mis papás y la idea de que tal vez comiencen a fastidiarme, sermones como el de la "niña vaga" y vainas así por el estilo, mi mamá llevaría la batuta... También tengo un pequeño pálpito de que tal vez pueda vincularme con el canal, que de pronto valoran algo de mí como profesional, por lo que mostré y me engancho. Tengo claro que en Futbolmanía NO es (equipo pequeño), pero en el canal siento buena vibra, de pronto se da algo.
Si en definitiva me quedo sin hacer nada creo que puedo intentar moverme como freelance y tal vez también tendría tiempo para comenzar a mirar en serio posibilidades de estudio en el exterior. Amo el inglés y siempre he querido usarlo en un contexto académico. La idea es buscar opciones de periodismo investigativo, que siempre ha sido mi deseo.
O tal vez NO es nada de lo que contemplo. Lo que he venido descubriendo, lo que tengo, esa capacidad, gusto y deseo de ser apoyo para otros, es algo que me llena pero a la vez lo veo como una especie de complemento a mi carrera o tal vez sea algo para lo cual sacar un tiempo semanal, como los sábados, Paraíso, cosas de ese estilo, donde "lo que tengo" podría ser de gran provecho. Lo que pasa es que realmente siento que ahí está mi llamado. Sé que lo que quieres Tú de mí, Señor, tiene que ver con eso, aún no sé cuál es el camino y en gran parte por eso es que en tus manos pongo mi destino. Creo en ti, Señor tengo sueños pero también quiero responder a tu llamado. No creo que una cosa interfiera con la otra o que sean opuestas pero realmente NO SÉ y por eso lo pongo en tus manos. Gracias Dios mío por tu infinita bondad, en tus manos pongo mi destino, muéstrame el camino.
Amén.
Moncho fue la primera persona que me cogió de frente y me hizo ver la realidad de "Chispas en cualquier momento puede faltar, qué vas a hacer?" y mi respuesta fue algo como "sé que me va a doler pero no sé qué va a pasar conmigo" (el entrecomillado es puro parafraseo, no literal-textual). Soy una persona pasional, me gusta vivir intensamente y creí que simplemente me dejaría golpear por la tristeza y de pronto me volvería m... porque "es entendible y tengo derecho", la vida sigue pero yo quería tener mi ratico pa' "hundirme".
Una vez más, necesito mi frase: "I know WHO is the answer but HOW is the issue". Lo volviste a hacer, Dios. Me diste la fuerza para NO derrumbarme, me diste un fuerte golpe (la canción) y me mostraste que estabas ahí. Me permitiste ver y valorar todo lo que mi Chispitas significa y significó para mí, valorar su vida, valorar la experiencia, estos 15 años de su compañía, sonreír por eso y no hundirme en la tristeza. Sí, el corazón sigue doliendo, pero como titulé en ese escrito "pataletudo" en inglés: el dolor del alma es parte de lo que llaman ser humano. Bu... la frase pierde su "magia" al traducirla en español, pero se entiende el punto.
La idea era hacer un viaje cronológico por medio de los escritos más importantes. El orden me lo salté porque vi la conexión en el dolor de dos experiencias importantes y me pareció que valía la pena unirlas. Ahora sí voy a devolverme a los escritos que aún me hacen falta referir y que son además los que más tienen a Dios presente.
Siempre has estado a mi lado. He caminado junto a Ti toda mi vida, Tu presencia en ella ha sido clave. Soy Católica de cuna y por convicción. Me gusta ver lo creyentes-practicantes que son mis tíos Parra Ropero y mis primos de ahí para abajo, por eso es muy rico compartir con ellos. Pastoral en el colegio fue mi refugio y estando allí viví mis primeras experiencias de reflexión, hablándote a Ti, mirándome a mí, pensando, escuchando e interiorizando lo que nos decían Chave, Moncho, Revelo, Frank... Me puliste, me enseñaste y me ayudaste a dejar de ser "un libro abierto" (recuerdo una vez que Andrew me gritó de extremo a extremo del salón "es que usted no tiene vida privada, su vida es pública) y/o a dejar de victimizarme.
Hiciste maravillas en mi vida poniéndome a Frank en el camino, Tú y él saben lo mucho que sus palabras me ayudaron para abrir los ojos y transformarme. Moncho también fue parte de ese proceso y mantener el vínculo cercano con él me complace bastante, es mi padrino y una persona demasiado importante para mí, lo quiero muchísimo. El colegio fue un poco duro por lo del rechazo pero sobre esa experiencia me formaste.
Ahora de adulta me mostraste más de ti. Me encontré con JPC y a partir de allí busqué más de Ti y de Tu palabra. Encontré sitios como YesHeis.com y emisoras como K-Love Radio. Conocí varias canciones de alabanza, gracias al Parche y también por mi propia búsqueda (internet). K-Love Radio es una emisora cristiana, di con ella en internet y escuchándola descubrí a Jason Gray con la canción Remind me who I am... ¡FUE EXCELENTE! Amé lo que hiciste conmigo a través de esa canción, respondiste a mis oraciones y me mostraste que Tu amor está por encima de cualquier cosa, somos amados por Ti, y eso es algo que quita el peso de cualquier etiqueta, como en mi caso lo era "bipolar". Esa fue la primera llave de libertad ante esa dificultad, por eso fue que empecé a dejar de manejarlo como tabú y poco a poco dejó de ser un lastre. Por esa canción y el proyecto "The remind me project", fue que resulté haciendo el video de mi testimonio. A través de mis escritos (como el de Sanar) y haciéndolo un poco más explícito en esos videos (inglés y español) puse en Tus manos mi proceso con Ricardo y aquí estoy, creo que podemos reír y sonreír.
También como parte de ese crecimiento en Ti creé un blog en inglés solo para hablar de Ti y Tu rol en mi vida. Fue allí donde escribí en detalle como fue mi experiencia con la canción de Jason Gray.
Bueno, ya me rindo. Se me quedan algunas cosas por fuera, tal vez las más especiales y/o significativas. No puedo exprimirme más letras para este escrito, siento que es forzarlo y así no sirve. Lo que hoy no plasmo en palabras aquí lo hice antes en otros escritos como este.
Gracias Dios mío porque pasé de ser una niña mortificada por el recuerdo de una vivencia dolorosa a ser una mujer mucho más segura de sí misma que, con Tu bendición, Tu compañía y la ayuda de Ricardo se permitió conocerse más a sí misma, su interioridad, ajustar algunos aspectos. Gracias por permitirme reconocer una parte de mí a la que antes no le había puesto mucho cuidado, ahora empiezo a manejarla con un poquito más de confianza (sólo un poquito), pero así mismo procuro no olvidarme de la mesura (y puedo seguirme equivocando, espanté a Juan Leonardo ¬¬). Me da miedo hablar de eso porque no quiero pasar por convencida, pero lo que me mostraste a través de Juli Mejía me dejó absolutamente maravillada, qué bonito fue ver su proceso y de pronto darle pequeñas ideas para ayudarla a liberarse. Gracias Señor por ser tan bueno conmigo, porque me diste demasiadas cosas buenas este año, porque aprendí, crecí y valoré muchas cosas.
Ver lo que soy ahora y ver lo que era hace un año es lo que me permite hablar de "Digievolución". Estoy contenta y complacida con mi vida, y la gloria es tuya, Señor. Ahora, miro hacia el futuro más inmediato y lo pongo en tus manos. No tengo planes para mi vida después del 2 de enero, excepto por el viaje a Santa Marta y graduarme, creo que a finales de febrero. No sé qué rumbo va a tomar mi vida y es ahí donde acudo a ti, Señor.
Está lo de la bendita lista de espera de la maetría, a finales de enero me dan razón de si me abren cupo o no. Si se da, wow, genial. Si no ps... cagada. No sé por qué tengo el leve presentimiento de que ya paila, y si llega a ser así la verdad no creo que lo vuelva a intentar por una razón muy sencilla: los escritos que piden hacen dos preguntas muy puntuales y yo ya escribí la respuesta, es lo que ahí está, es lo que me define y no lo puedo cambiar. Con dos escritos tan personales no hay segundo intento porque es que no te puedes inventar otro cuento.
Me asusta un poquito quedarme sin plan pero más por mis papás y la idea de que tal vez comiencen a fastidiarme, sermones como el de la "niña vaga" y vainas así por el estilo, mi mamá llevaría la batuta... También tengo un pequeño pálpito de que tal vez pueda vincularme con el canal, que de pronto valoran algo de mí como profesional, por lo que mostré y me engancho. Tengo claro que en Futbolmanía NO es (equipo pequeño), pero en el canal siento buena vibra, de pronto se da algo.
Si en definitiva me quedo sin hacer nada creo que puedo intentar moverme como freelance y tal vez también tendría tiempo para comenzar a mirar en serio posibilidades de estudio en el exterior. Amo el inglés y siempre he querido usarlo en un contexto académico. La idea es buscar opciones de periodismo investigativo, que siempre ha sido mi deseo.
O tal vez NO es nada de lo que contemplo. Lo que he venido descubriendo, lo que tengo, esa capacidad, gusto y deseo de ser apoyo para otros, es algo que me llena pero a la vez lo veo como una especie de complemento a mi carrera o tal vez sea algo para lo cual sacar un tiempo semanal, como los sábados, Paraíso, cosas de ese estilo, donde "lo que tengo" podría ser de gran provecho. Lo que pasa es que realmente siento que ahí está mi llamado. Sé que lo que quieres Tú de mí, Señor, tiene que ver con eso, aún no sé cuál es el camino y en gran parte por eso es que en tus manos pongo mi destino. Creo en ti, Señor tengo sueños pero también quiero responder a tu llamado. No creo que una cosa interfiera con la otra o que sean opuestas pero realmente NO SÉ y por eso lo pongo en tus manos. Gracias Dios mío por tu infinita bondad, en tus manos pongo mi destino, muéstrame el camino.
Amén.
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