Retrospección e introspección

(Escrito en varios tiempos: inicié en la mañana, con la respectiva pausa mientras me bañaba. Continué en la noche luego de llegar de la Primera Comunión de Juan Fe y agregué algunas cosas a los párrafos previamente escritos).

Tengo las ideas... no tanto las palabras para expresarlas. ¿Cómo hacer una restrospección sin irse tan atrás en el tiempo y no ser tan... "ladrilludo"? creo que arrastraré las palabras... no sé, eh... siempre he sido una persona hiperactiva. El problema con ese palabra es que no faltan las personas cerradas de mente que alcanzan a catalogarlo como algo "no normal" algo "malo" o en el peor de los casos una "enfermedad" (no estar bien de la cabeza).

Igual muchas ideas buenas y malas se vienen con es palabra, dentro de lo malo está por ejemplo la supuesta falta de capacidad de atención o concentración de la persona y ps ese no fue mi caso. Ahora que recuerdo, fui la persona mejor preparada cuando hice mi Primera Comunión (Chave lo dijo una vez en mi curso, lo recuerdo muy bien), la más pilosa, la que juiciosamente se había aprendido cada oración, de algún modo puedo decir que viví intensamente mi proceso de Catequesis con cada cosa que nos decían o enseñaban, cada actividad, cada reflexión; el dato surge precisamente por lo que hoy estuve en la Primera Comunión de Juan Fe, mi primo, por eso lo recordé y a la vez hace parte de la retrospección.

Simplemente fui y soy demasiado niña, alegre y espontánea. Me parece que hiperactiva es la palabra adecuada si se le mira con un poquito de lógica básica y no tanto teorías complejas: hiper-activa = muy activa, ya está. No tiene mayor ciencia. Así son la mayoría de los niños... ¿no?

Y ps a eso voy: crecer o ser adulta NO me quita la capacidad de ser niña y disfrutar de algunos momentos de la vida como niña. Es parte de mí y me encanta, es el área de máxima espontaneidad donde el mundo vale güevo y simplemente soy yo en mi máxima expresión. Es también el punto donde me siento plenamente identificada con mi tío Felipe y justamente por eso lo quiero tanto. También es bonito cuando otras personas reconocen eso en mí, por ejemplo eso hizo hoy Liz, la esposa de mi tío Guillermo, estuve casi toda la tarde jugando con Santi y ella dijo algo de mí, como que con Juan Fe era igual y recordó que aún tiene guardados los baberos que le traje cuando estuve en Canadá.

Quería y quiero hablar un poco de eso, del ser niña. En mi casa, por ejemplo, le sobo mucho la vida a Mari, la negrita que nos colabora en el apartamento con el aseo y la cocina, y ps ella también juega conmigo. Le cambio el nombre por molestar y ella también a mí, le digo por ejemplo "Mari Pancracia", "Chifloreta", etc., y también a ratos le hago cosquillas o la asusto... ay asustar es muy chévere jajajaja :D ayer que mi mamá me recogió en la 68 pasando el puente de la 26, no me vio venir, ella estaba en el carro con dos compañeras de la oficina, yo llegué y le golpié la ventana por delante y pum se asustaron las tres jajajajaja :P eso es ser niña. Creo que esa "maña" se la pegué a Juan Camilo, mi primo la vez que vino jaja el también buscaba asustar a Mari cuando estuvo aquí...

Pero a veces, en el mundo de los adultos, mi lado de niña no tiene cabida. No la tiene, por ejemplo, en mi familia, más allá de mi hogar, porque debo actuar de acuerdo a mi edad (23) para ser valorada y contar como tal. No puedo pasar por "culicagada inmadura"... no le pongan cuidado. Tengo que estar a la par de mis primos and not being the girl that is left behind. A veces las expresiones en inglés son las que mejor pueden definirme o ayudar a expresarme de forma acertada sobre algo.

A mi lado de niña, afortunadamente y gracias a Dios, NO lo tengo para nada encerrado o reprimido, solo que no siempre puede salir a jugar. Bueno, tal vez la hiperactividad fue medio intervenida de forma errada (colegio, padres) durante mi infancia pero qué más da, aquí estoy y soy feliz, no he olvidado quién soy. A veces asumir el papel de adulto implica que el lado de niña se guarde pero NO se olvide. Digo todo esto porque tengo un referente: Sara, la que se ganó el reality de Protagonistas de Novela, y las clases con Jorge Enrique Abello. El ejercicio del espejo y cómo Sara mostró que añoraba la niña que fue y que había olvidado, le costaba y eso la mortificaba. Su relación con Johan tal vez la ayudó a liberar a esa "Sara niña", por eso se mostraba tan dulce, cómoda y bonita "Ay amooor"... jajaja ese cantadito xD.

Mi lado niña también pudo ser sin ningún problema en el corto tiempo que estuve con Juan. Es muy bonito cuando tu pareja acoge con agrado tus "niñadas". Juan, por ejemplo me decía que le gustaban mis "já!" (risa ficti triunfadora por alguna bobada).

Soy plenamente adulta, por obvios motivos, en el canal. Ahí sí nada que hacer, es cuestión de sentido común. No voy a comportarme como lo hago en mi casa para ser mirada con una ceja levantada... WTF? y ps también adaptarse... al ser adulto y a la vez recochar un poco en medio de un ambieste costeño-festivo bacano.

Ayer pasaron los de prensa por la oficina, querían hacer unas tomas para grabar el comercial de Navidad para la intranet, lo hicieron con un steadycam y nos pasaron gorros y bufandas además de poner algunos adornos en la oficina. Antes de que empezaran a grabar molestamos un poco, Priscilla le dio por ponerse la bufanda en la cabeza y nos tomamos una foto que se me antoja compartir aquí (también planeo compartirla en Twitter el 24 jaja):

Priscilla (asistente de Miguel, el jefe en el papel), Jorge (el que responde por mí ante Miguel y está pendiente de mi trabajo), Luis David (asistente de producción = asistente de Priscilla, el más recochero de todos, de algún modo me conmueve y me parece bonito cada que intenta pronunciar algo en inglés, quiere aprender bien)

Hice una pausa previa en este escrito y la menciono porque sin duda vale la pena hacer una apología a la típica meditación en la ducha (jaja! aceptémoslo: a todos nos pasa).

Mientras me bañaba caí en cuenta de que el que recibió una dosis concentrada de mi lado de niña, sin duda alguna fue mi adorado Chispitas. Se me ocurre que, tal vez, nunca crecí para él. Solo "crecí" porque físicamente me hice "grande" y porque dejé de sobarle la vida y pasé a ser conciderada con él a medida que iba envejeciendo, dejarlo quieto, dormir y a ratos agarrarlo a picos y decirle infinidad de cosas como a veces mi mamá lo hace conmigo: en medio del afecto, se siente cierto nerviosismo (es difícil de explicar), se apretan los dientes y se da un fuerte abrazo, o se dan muchos besitos en el rostro... yo adoraba agarrar a besos a mi Chispitas por lo suave de su pelito.... a mi Chispas le decía de mil formas cambiándole el nombre por molestar, siempre fui niña con él y para él. Tal vez ahora mismo veo las cosas de una forma distinta: más que llevarme de niña a adulta, él siempre me recordó la niña que era, que fui y que soy.

Por último: soy muy niña por "culpa" de la Navidad. Anoche estuve en Usaquén con algunas personas de JPC viendo las luces y caminando por ahí, por el mercado de las pulgas. Sé que en ese tiempo que compartimos hubo varias conversaciones de dos privadas y/o importantes. Leidy, por ejemplo, le contó alguna cosa a Addy y por ahí se le alcanzaron a escurrir algunas lagrimitas. Mapi habló con Rubén sobre este tiempo sin su ex y después comenzó a repetir varias veces de forma notoria para cualquiera que caminara cerca de ella: "quiero llamar a quien no debo llamar" lo hizo (dijo) cuando estábamos en el parque de Usaquén y lo hizo cuando veníamos caminando por la 116. Eso que uno juega a hablar encriptado ("quiero llamar a quien no debo llamar") para que alguien pregunte, ponerlo a "adivinar" y saber que la respuesta sale de la boca de la otra persona sin ninguna dificultad: "Juan Pablo". Ajá, su ex y mi intento de relación fallido y apresurado comparten el mismo nombre.

Con Mapi yo hablé de ese tema una vez que nos vimos... lo suyo no es tan "íntimo" ya que ellos dos son "ampliamente" conocidos por todos los de JPC. Hablar de lo que pasó, o de qué piensa/siente ahora no es tan secreto (no es tan difícil). Pero anoche, en ese ambiente de Usaquén, en ese ambiente dicembrino mi chip de ser apoyo y/o adulto se fue pa' el carajo. Yo no hablé nada importante con nadie. Y... tal vez no estuve realmente con nadie. Me parece (y esto también fue una idea fugaz de la mañana) que bajo los preceptos tácitos y básicos de la tolerancia y aceptación (en medio de un ambiente cristiano) perfectamente puedes vivir en tu propio micro-cosmos al estar rodeado de otros y no pasa nada.

Yo me metí sola al tumulto porque los demás no querían, me compré la mazorca que tanto quería y además resulté comprando un par de trompos de esos que se giran a una especie de pirinola, se apretan, se espicha un botón, se sueltan y alumbran. Son para Nico y Vale, mis primitos que mañana van a tener el combo dos en uno de los Sacramentos: Bautizo y Primera Comunión.

El mejor momento de anoche, para mí, fue al final, cuando ya sobre la séptima con 116, todos resultaron comprando arepas en un puestico que había y yo me puse a jugar a mis anchas con Tequila, una perrita Golden Retriever que estaba al lado. Estuvimos ahí por lo menos media hora, y yo todo el tiempo jugando casi que sin ser notada por los demás y ps X, da igual, era yo disfrutando de la vida con mi lado de niña. Corrí con la perrita y pensé en mi rodilla pero me valió cinco, no me molestó... comí arena con la perrita jaja porque había algo de arena en el piso y cuando ella se volteaba bruzcamente me salpicaba la cara con la arena de sus patas.

Solo fui adulta al final. Cuando miré Facebook desde el cel y vi cierto status cargado con altas dosis de malestar, escrito por una persona con quien tengo cierto grado de confianza. La llamé, y supo valorar mi llamada en ese momento. Además quería comentarle algunas cosas que observé de una persona en particular anoche, alguien más o menos de su interés y fue chévere porque se alegró de que pudiera entenderla.

Y bueno, ya. La retrospección e introspección apuntaban a mi lado de niña, un pedazo de mí que espero preservar en el tiempo. Es bonito, es inocente, es válido, es como el recreo de la vida, de la cotidianidad y/o de las eventuales dificultades. Además me gusta poderlo rescatar-resaltar ahora cuando poco a poco voy asumiendo mi entrada a la adultez. La práctica da la pauta de ese estilo de vida "maduro"-adulto; el grado (graduarme de la U) lo oficializa: "Eres grande, sal a trabajar". Y ps también dentro del ser adulta está las cosas que he venido descubriendo de mí misma sobre la capacidad-deseo-gusto de poder ser apoyo para otros.

Mención aparte (y como cierre) merece mi tarde hoy con Santi, el hijo mayor de mi primo Yeisson (4 añitos). Es el niño más hermoso y tierno del mundo y me encanta poder compartir con él. No compartí casi con mis primos (los de mi edad) por estar con Santi... tal vez tiene que ver un poco el hecho de que anden emparejados con sus respectivas parejas presentes y no sé... nunca intenté estar con ellos hoy, siempre fue Santi... la culpa es de la gaseosa que regaron y los obligó a ellos a cambiar de mesa jaja...

Te adoro Santi!!!

Aunque hoy NO tuve la intención de hablar con Pili, mi prima, sí sentí que ya era tarde, que ya no hacía falta o ya no valía la pena. Los posibles problemas o dificultades que en un principio pudo haber traído la noticia de su embarazo ya quedaron atrás. Ella ya lo asumió, va pa' delante contenta y no hace falta pretender buscar un espacio de charla.

FIN.

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Comentario suelto, pendejo y medio hueco: el novio de Pili, papá del bebé que ella está esperando es mono mechilargo... sería lindo que el gen mono dominara jajajaja... de la misma forma en que pienso que me gustaría mucho que mis hijos tuvieran ojitos verdes, y si el gen no se hereda me pego un tiro con un banano jajajajaja... ay Diosito por fa tenme en cuenta este deseo bobo para la posteridad... :P