Corazón...

Tengo muchas preguntas sobre mí misma en relación con este órgano. Para escribir y desarrollar las ideas pienso de lo general a lo particular... el corazón es un órgano esencial, es el que bombea sangre a todo el cuerpo, pero ¿quién dijo que es allí donde se alojan los sentimientos? ¿cómo se llegó a esa idea tan mundialmente aceptada... de forma más o menos tácita? y la forma en que dibujamos un corazón... ni poquito parecida al órgano real que, siendo honestos, es medio deforme...

No niego ni desacredito estas cosas, las pregunto porque en serio me genera curiosidad, al menos ahora que trato de entender una serie de cosas que pasan conmigo misma. Que lo emocional afecta el cuerpo ya no tengo ni que pensarlo porque lo he vivido. ¿Pero por qué putas es el corazón el que tiene que llevar la peor parte? Esa bendita sensación de ahogo... siento como si mi corazón tuviera dificultad para bombear cuando algo me afecta profundamente. Y Miguel hace un par de semanas me dijo que tengo un corazón fuerte... eso fue extraño y bonito... en un momento de intimidad él recostó su cabeza sobre mi pecho, fue ahí cuando me lo dijo...

- Tienes un corazón fuerte...
- ¿Por qué?
- Tienes un corazón fuerte...
- ¿Por qué?... ¿por qué lo dices?
- Porque se siente...

¿En serio te parece? yo no sé que tan fuerte sea pero me asusta de sobremanera cuando las palpitaciones parecieran ser superiores a mí. Si mi corazón palpita con fuerza cuando estoy contigo, yo no lo noto porque a pesar de la fuerza, lo que me gobierna es un estado de paz y de calma. Lo que tú viste y ves (más bien sentiste e interpretaste) como fuerza, al menos yo, aquí y ahora, en un contexto totalmente diferente lo veo como debilidad... ¿por qué putas tiene que afectarse tanto mi organismo, especialmente mi corazón en momentos de gran carga emocional? yo no me quejo del sentir, qué bueno que volví a conectar con esta parte de mí, qué bendición tan grande, pero me preocupa, me molesta y angustia que mi corazón lleve la peor parte. Necesito que andes, que funciones, no luches, no te angusties, no te detengas, todo va a estar bien... saldremos de esta pero por favor no te debilitas que me preocupo y asusto... por lo que más quieras actúa (funciona) con normalidad... yo sé que algo pasó, que nos afectó pero tú eres esencial, te suplico que sigas funcionando sin presentar ningún tipo de dificultad...

¿Pueden dos corazones palpitar al unísono? Es que algo como eso sentí ayer cuando me arrunché con Tobby... lo único que quería era conciliar el sueño, pero mientras lo hacía era como si mi cuerpo intentara recuperarse del impacto emocional que había recibido y mi corazón intentara normalizarse... entonces senti el corazón de Tobby palpitar de forma extraña... me acordé de Víctor y lo que le dijo a Karen que hiciera con Wayra en el curso de habilidades básicas... ¿qué le estraba transmitiendo yo a Tobby desde mi emocionalidad teniéndolo tan pegado a mí mientras conciliaba el sueño? ¿podría llegar a enfermarlo? No sé, pero ayer por la noche, ya al acostarme, lo arrunché conmigo y le pedí que se quedara conmigo un rato, que no se parara, que lo necesitaba... creo que él me entendió y estuvo ahí para mí... cuando ya me estaba medio quedando dormida él tuvo un sobre salto y me asusté... no fui muy consciente del momento en el que él se paró, ya estaba más dormida que despierta, pero fue bonito, me entendió y estuvo conmigo... (algunas veces lo arruncho conmigo pero él no tarda en pararse y pasarse para la parte de abajo de la cama, como que las cobijas lo sofocan e incomodan).

Hay algo de historia que tiene todo que ver con ese temor al fuerte palpitar de mi corazón y voy a traer algo de mi archivo de Word que escribí hace unas semanas en relación con eso...

Ha habido ocasiones en las que siento mi corazón acelerado y las palpitaciones con gran fuerza, me asusta, siento que no me cabe en el pecho o que se me va a salir y mi mente no está, el latido es más fuerte que la capacidad o posibilidad de pensar. Era lo que pasaba en mis crisis, al menos en la segunda, el pasar derecho sin dormir, el recordarme tirada en el baño, detrás de la puerta cerrada, justamente frenada (bloqueada) por ese corazón acelerado, el verme perdiendo el tiempo, sin si quiera poder llegar a la ducha para arreglarme e ir a la U… solo me veo ahí tirada, rendida, con el corazón palpitando muy rápido y con fuerza, me paraliza, cierro mis ojos pero no duermo, mi mente no está pero mi conciencia sí, es mi cuerpo, es mi corazón, son esas palpitaciones… las siento, y aunque me angustie o preocupe de ver lo acelerado que está mi corazón, no puedo hacer nada, estoy rendida, estoy agotada, no he dormido, sé que es la falta de sueño lo que me tiene así, es como si al anularse la cabeza por no haber dormido ni descansado, el corazón se obligara a responder por todas las funcionalidades del cuerpo, o al menos por su vitalidad, estamos vivos y no muertos, aunque la mente (y más que nada, hablando desde lo biológico, el cerebro) se vaya, el corazón es una maquinita que si es necesario se sobre revoluciona para seguir andando, no solamente él sino todo el cuerpo. 

Me asusta sentir que mi corazón se acelera cuando no tengo conciencia/claridad de su motivo.

Edición, domingo por la noche: por la tarde, donde mi tía, me puse a jugar-correr con Tobby por el pasillo y en menos de nada me agité...  es un pasillo un poco más pequeño que el de mi apto... tan solo ir y venir una vez y ya, acelerada al 100... pensándolo después me acordé de mi "edema de las alturas" (así lo llamaron cuando me dio por primera vez luego de llegar de Santa Marta en el 2000 que estuve hospitalizada de un día para otro con máscara de oxígeno, así se llama el hecho de que al regresar de tierra caliente al menos del nivel del mar, a Bogotá, la altura me patee y agite los primeros días... yo, una rolita pura, padezco de soroche desde el 2000... si hay un edema de las alturas puede haber algo así como edema de la emocionalidad? yo no sé pero pasa igual... bendito tema del ahogo y agitación... cómo así que el nivel de afectación es tal que no puedo jugar con mi perro? xD qué loco... no comprendo a mi organismo...

Memories...

I don't know why I started to write in English at the end of my notebook... maybe the language as a barrier with the person that was next to me was a reason. I remembered a comment I left in one of the pics my first grade teacher posted on teacher's day. Yes, I have her in Facebook. We don't talk much but sometimes she puts likes to my pictures and I do the same with hers, especially those from the schools and the kids or maybe pics of her grandson when is vacations time, he is such a sweet boy.

So in this picture she posted, that was actually a collage with six pictures 3 of her and 3 of an English teacher which whom I also had class, all of them with a different kid, I wrote something like. "How pretty! I had class with both of you like thousand years ago, happy teacher's day". And she replied:

When I read that I didn't know what to reply but then I think I didn't have to give her an answer, the way it was was just nice or perfect. Not every comment has to be replied, you know? so keep it that way.

So yesterday, at some point of the class/course, I review that comment in my mind and started questioning... this is what I wrote at the end of my notebook, it was like a conversation between two of my selves, I may add some stuff as I transcribe what I wrote in the notebook:

- Really? Why?

- Why not?

- I don't know, just why would I be or was a person worthy to be remembered among a bunch of kids? We were 23, according to the group pic we had for the year book... and you know, several years have passed, this was 1996 is 2014 now... how many students through all that years? Ok, we were her first group at the school, it was her first year at La Salle but still... When we are little our conscience is kind of numb, so I know I'm missing something and I would like to know what that is. Why would I be or was a person worthy to be remembered? And then, that year, maybe the first surprise I can remember, I won a silver button, the only one in my whole school life. The day of the closure I was an innocent girl who had just performed at a play so she was wearing a really weird dress, and after performing my teacher, Vilma, came to me, I remember her, maybe with a shocking precision, she leaned forward, her hands in her lap and with one of them she made a sign to me, telling me to come, I guess I moved forward and she grabbed me by my hand... I was getting a silver button. I had no idea it was coming, my goal in first grade wasn't to be a good student but just be... what could I say? I won a silver button because I was good at reading and maybe I was outstanding at that? I simply don't know but that recognition was a whole surprise and it really made me happy despite the fact of be wearing a really weird an uncomfortable dress. Maybe I would like to ask Vilma "what did you see in me so that you say you always remember me? why you chose me to get that silver button?" maybe is pointless to ask now...

The next year things got complicated I had some difficulties for being messy and untidy and I also failed some classes, my memory is not so exact but I remember being at classes to improve my grades (tuve que recuperar). So silver button became a point of crying or lament, maybe not in second grade but in third: "why if I got a silver button once I'm so messy now?" I guess somehow I felt broken, but anyway... keep going in this would be deviate a little. This is memory number one: A) teacher says they always remember me. B) out of nowhere in the most unexpected or unrelated moment I think about her comment and ask myself why would she remember me. C) I remember the silver button I got that year. D) I remember I lamented on that later, since I felt I was no longer the same kind of student but a failed one.

El segundo recuerdo vino hoy y es algo un poco más feliz. No tanto por el recuerdo en sí mismo sino por lo que me plantié a partir de eso. Me colocaste en un contexto que me es fácil imaginar y que de cierta manera añoro: "entonces, Caro, por ejemplo estás en La Salle (...)". La primera vez que consulté con un psicólogo... no, eso no, más bien el día en que me lo presentaron... estaba en clase de educación física, quinto de primaria, Luz Mary, mi titular me fue a buscar con él y me lo presentó. Estábamos sentados en el suelo prestándole atención al profesor y... no recuerdo si ellos se agacharon para hablarme o si yo me paré pero sí creo recordar que él me dio la mano... Lo que escribí hoy al final de mi cuaderno:

¿Te imaginas una escena similar en la que cambian los papeles? ¿En la que ya no te van a ofrecer una mano amiga (ayuda) sino que tú vas a ofrecerla?

Wash... qué bacano, muy interesante, me gustaría vivir ese escenario. 

Ese man dónde andará? fue la primera persona...

Agustín... en algún momento de la U, durante mis primeros semestres, antes de que cambiaran la plataforma del correo, logré contactarlo y por ahí le escribí y me contestó... no pasó mucho más allá de un par de correos, literal, él me respondió y creo que yo no le contesté nada, creo que no había mucho que decir más allá del simple hecho de "oye, no sé si te acuerdes de mí pero logré contactarte de nuevo"... y con el cambio de plataforma ese correo lo perdí... creo que el man estaba por Bucaramanga.

Solo amé esa idea... me encantaría conocer a algún chico del cole al que pudiera ayudar de alguna manera o tan solo escuchar como él me escuchó a mí. De su boca vino el "si te cuesta hablar, escribe", y aquí estoy hoy, amo la escritura más que a mi vida... Me muero por ejercer como counselor o algo así (por aquello de la formación pendiente para acreditarme, sin contar lo que he leído) en el colegio, yo no soy ni seré psicóloga, pero estoy caminando hacia algo un poquito parecido y me encantaría extenderle la mano y ofrecerle mi ser como punto de apoyo a algún niño o niña...

Después de todo sí pinto... ¡jaja!

Todo lo vivido esta mañana fue nuevo para mí. Conozco la Calle 72 y conozco la carretera que va desde Bogotá a La Calera (o Patios, en bici) subiendo por la 80 y pico cogiendo por las montañas capitalinas. Pero el bus del SITP que tomé, la ruta 4 con destino San Luis, luego de subir un buen tramo por la parte que conozco, giró a la derecha y hasta ahí me llegó el sentido de la ubicación; empezó el recorrido por terreno desconocido... todo fue una experiencia novedosa y supremamente agradable.

Soy responsable de lo azulito... la cascada y el lago, así como el borde azul del piso lo pinté yo.
Las piernas de la foto no son mías jaja, la foto la tomé con mi cel.

El destino esta mañana fue Casa Taller Las Moyas, para más ubicación, según Toto, esto queda en "Chapinero súper alto". O mejor, para mayor ubicación comparto uno de mis primeros descubrimientos el día de hoy: así como hay direcciones con la palabra "Sur" (la dirección de mi abuelita, por ejemplo, es Calle X sur), también las hay con la palabra "Este", es decir, teniendo en cuenta esta foto que tomé, cuando me bajé del bus por allá bien, bien, bien arriba, estaba, mal contadas, a 15 cuadras de la séptima: Cra 7ma, Cra 6ta, Cra 5ta, Cra 3ra, Cra 2da, Cra 1ra, Cra 0, Cra 1 Este, Cra 2 Este, Cra 3 Este, Cra 4 Este, Cra 5 Este...

Y no olvidemos la nomenclatura con A, B, C... etc.

Hay una micro ciudad en la montaña, un gran barrio humilde, aunque la verdad no sentí que fuera peligroso y tampoco nadie me dijo que lo fuera, entonces me quedo con la idea de que es tranquilo. El territorio tan solo estaba algo "apagado" por culpa de la lluvia que caía y acompañaba e incrementaba el frío matutino.

Toto dijo, y luego Nico (Nicolasa) también señaló, que allá casi no llueve, por eso que caiga agua es una bencidión, sobre todo para las personas que tienen huerta como es el caso de la Casa Taller. Nico también me habló de las diferentes cosas que allí tienen plantadas y mencionó algo que jamás había escuchado, una planta cuyo nombre no recuerdo (algo como... cayob, creo) pero que dizque tiene muchas propiedades medicinales, que ayuda a las personas que sufren de diabetes a dejar la insulina.

Después del tour por la casa, siguió la bebida para entrar en calor y actitud de trabajar: tinto o aguapanela. En la casa se reciclan y reutilizan muchas cosas que resultan ser valiosas y provechosas, cuadros hechos con botella o una pared de papel sólo por dar algunos ejemplos, pero hubo algo me impactó un poco: ver los pocillos sin oreja... es verdad que siguen sirviendo, el recipiente como tal no está roto y es útil para soportar un líquido. Pero sin oreja... no sé es chocante, si fuera una bebiba supremamente caliente nos quemaríamos las manos o, en una casa promedio, creo yo, lo normal es desechar un pocillo que ya no tenga oreja, que por X o Y se le haya roto... recordé mi pocillo que hace poco se le desportilló un borde, como es de esos pocillos que mandamos a hacer con foto y para mí es muy especial, hice la pregunta, medio retórica de si aguantaba seguirlo usando así y me dijeron que eso era "llamar ruina"... agüeros pendejos, pero esa creencia me retumbó en la cabeza con fuerza al ver estos pocillos sin oreja... no me disgusta ni molesta pero fue más o menos como "no puedo creer que los usen así".

Y bueno, sin más preámbulo: manos a la obra... ¿cuál obra?

Creo que nunca me fijé en el verbo PINTAR y aún si lo hubiera hecho, nada habría cambiado. Toto me estaba extendiendo una invitación, a mi parecer extra oficial, y ya había rechazado por diferentes motivos las invitaciones intervenciones oficiales (una mensual, él las maneja por medio de eventos en Facebook). Desde hace rato estaba interesada en conocer la obra de la Casa Taller Las Moyas, inclusive mucho antes de conocer a Toto y saber que él estaba vinculado en este proyecto, desde cuando leí una nota de ellos en El Tiempo. Pero ps... mi vena social por lo general permanece más latente que activa...

Toto también me escribió ayer: "hoy toca conseguir tíner a ver". Ah... ps que te vaya bien consiguiéndolo jajajaja... no mentiras, pero lo que entendí en ese momento cuando lo leí fue que él iba a llevar tiner hoy, que lo iba a comprar ayer para llevarlo, ps así como la cosa más casual, como comprar galletas... nunca respondí nada a ese último comentario y tampoco jamás conecté las palabras pintura y tíner. 

Manos a la obra es/fue: colocarse el overol (literal), comenzar a menear y/o mezclar las pinturas de aceite con tíner para que aflojaran y empezar a pintar. ¿Pintar qué? la fachada de la casa, con decoraditos bonitos y ambientalistas. Yo... no soy precisamente una defensora de la naturaleza pero empiezo a valorarla un poco más. La casa tiene como una pequeña roca digamos "salida" de la pared o... simplemente el muro tiene relieve, entonces la idea era aprovechar esta roca para pintar como una cascada, así bajando de la montaña bien bonito y yo me encargué de preparar el azul clarito, como color agua en teoría (el agua es transparente... xD). 

Todo inició con un color blanco grumoso al que se le agregó tiner... Laura había comenzado a menearlo y cuando se ocupó con otra cosa yo seguí su labor... cuando la idea siguiente fue sacar el azul clarito, yo comencé a mezclar el azul rey normal con el blanco grumoso hasta que me aburrí de la ligeramente dificultosa/frustrante tarea y resolví meter la mano entre el blanco viscoso (teníamos guantes) y coger un poco de esa pasta para mezclar con el azul rey. El resultado: ¡me tiré el blanco! osea el blanco dejó de ser blanco puro jaja... (bueno, Nico luego me dijo, "no te lo tiraste, lo transformaste", ok sí es una buena forma de verlo) pero aparte de eso salió una tonalidad de azul bonita... medio metálica (ver primera foto).

Más temprano que tarde se evidenció mi inexperiencia en el tema. Incluso Laura y Toto, con quienes ya había compartido un espacio antes en el taller que hubo en Casa Ensamble con Carla Rey, resultaron diciendo que la pintura era una buena terapia para mí... jajajaaja la verdad no comprendo bien por qué lo dijeron pero pueden tener razón. Hacer locuras con pintura suena chévere... coger un pincel y salpicar una pared porque sí o jugar al final de una jornada de trabajo y salir todos pintorreteados... La idea de... "agresividad por medio de la pintura", no me parece del todo descabellada y, si bien nunca cogeré un lienzo porque me frustro, intentar pintar paredes y estas cosas en espacios como la Casa Taller Las Moyas, me parece bien. ¿Con constancia me pulo? y... tengo más esperanzas en esto que en la danza... el baile será una frustración de por vida, jaja es mucho más difícil para mí, me achanta ser tronca... pero puedo lidiar con el hecho de embarrarla en la pintura. Además, más que la idea de pintar, me gusta mucho la idea de "intervenir espacios"... volvámonos graffiteros... (comentario aparte: esa gente hace cosas muy bacanas, me dejaron impresionada la chica y el man que decoraron con graffitis el Clan de Meissen).

Pinté, sí, pero no precisamente por mi propia inspiración, más bien a partir de una idea planteada por otra persona y un color logrado, seguí instrucciones... colaboré y fue chévere. Me encantó la experiencia, aunque lastimosamente no pude quedarme tanto tiempo porque tenía un compromiso a la 1pm y tuve que salir corriendo. De todas formas, sí, volveré, a la próxima que me diga Toto o cuando se presente la oportunidad, lo haré.

Creo que no está de más cerrar con esta frase que encontré en un libro
que me dio por ojear en la Casa Taller.

El post tardío sobre Philomena...

Había sido un estado de Facebook. Recuerdo que Miguel le dio like. Sin embargo la publicación generó poca interacción y sentí que mi conflicto con la película era más algo personal y que requería un tratamiento no tan público. Es decir, ese estado lo borré. Lo que para mí era importante, para otros simplemente podía tratarse de una perorata, de carreta... de un párrafo largo que jamás leerían.

Quiero preguntarte si ya te viste esta película, porque sino, te advierto, te voy a spoilear. Están las salas de cine o Cuevana y existe la posibilidad de dejar en stand by la lectura de este escrito o más bien, por el contrario, si ya la viste, de pronto saltarte algo. Realmente necesito valerme del argumento de esa película para explicar esto... Buena parte del lío consiste en que es una historia real... así que el hecho que a mí me genera conflicto, me abofetea dos veces, es película sí, primera cachetada, pero la historia es real, segunda cachetada.

Es un poquito irónico que mi tarea, aquella que tengo que hacer/resolver, haya salido de la enseñanza que llevo grabada desde que la escuché y te compartí hoy. La película esta de There be dragons y la frase de "Cuando perdonas liberas a alguien, a ti mismo" / "When you forgive you set someone free: yourself". Quisiera no dirigirme a ti en este escrito, solo porque temo o siento que hacerlo es como echar de para atrás... igual así va saliendo...

Philomena justamente me confrontó con aquella lección grabada en no sé bien qué parte de mí entre la cabeza y el corazón. Esa frase es la respuesta y justificación a su acto genuino de perdón, pero yo verdaderamente no puedo aceptarlo. Se trata de una señora en sus 60 y pico de años, que decide buscar a su hijo, ese que le arrebataron cuando niña. Ella era interna de un orfanato/convento o algo así, creo que las ponían a hacer oficio y eso, pero ps por tratarse de una comunidad religiosa, veían con muy malos ojos que una niña, bajo el yugo del convento metiera las patas... Y ps bueno, Philomena tuvo a su hijo y pudo verlo crecer o compartir con él lo poco que le permitían durante los primeros 3 años del niño. Pero después su hijo fue dado en adopción sin su consentimiento, en serio se lo quitaron... la película muestra como ella, de la mano de un periodista, con su ayuda, descubre cómo fue la vida de su hijo, sí fue porque ps... el hijo contrajo una enfermedad que lo llevó a la muerte, igual en vida fue una persona feliz y exitosa.

Pero a las monjas del convento las rodea un aura de oscuridad... varios hechos en su contra: 1) le quitaron el hijo a Philomena. 2) Le negaron la posibilidad de buscarlo, desparecieron o al menos le ocultaron, cualquier papel que pudiera darle una pista o rastro. 3) Cuando su hijo, ya adulto intentó buscar a su madre, fue hasta el convento y todo pero las monjas no le facilitaron el vínculo. 4) El hijo, en vida, le pidió a su pareja que enterrara sus cenizas ahí en el convento, cerca de sus orígenes donde había estado su madre, los restos del hijo de Philomena yacían ahí, en la parte de atrás del convento y las monjas nunca le dijeron nada a Philomena, solo permitieron que ella se embarcara en una búsqueda desesperada sin decirle que su hijo, o al menos lo que fue de él, lo tenía ahí al lado.

Ha pasado mucho tiempo y las monjas viejas murieron excepto por una que aún vive. Esta monja al final tiene un encuentro con Philomena y antes que verse confrontada por ella, quien la confronta es el periodista (de hecho él llegó hasta donde ella a las malas) que, ya con toda la verdad descubierta expresa de forma visible su molestia, además de su estado de ánimo exaltado, exclama contrariado "I am angry!". La monja de todas maneras está tranquila y considera que lo que se hizo fue lo correcto. Philomena tan solo le dice "I forgive you"...

¡¿Cómo putas?! carajo, sí, tenemos la frase de There be dragons que lo explica... la señora, tan bonita ella, en serio, con ese acto genuino de perdón se liberó a sí misma, descansó... pero dime por favor ¡¿para qué putas vas a perdonar a alguien que ni si quiera considera que la ha embarrado?! entre mi perorata de Facebook recuerdo que lo relacionaba con el caso de María Luisa Piraquive... ¡vieja loca! ella también considera que lo que dijo fue correcto, por cosa de imagen y eso, el partido salió a reivindicarse a favor de los discapacitados, pero jamás se escuchó una disculpa de su parte, ni de la iglesia, ni del partido... solo el intento de fingir que los amamos mucho y aquí no ha pasado nada... ¡las güevas! yo entiendo la frase, en serio la entiendo... el resultado del no-perdón es el rencor y pa' qué... si el que se jode es uno mismo... pero perdón de dónde si el agresor es una inocente paloma, ciega e incapaz de reconocer sus "pecados"???

Eso es lo que me jode y es mi raye con el perdón ahora mismo y es lo que me pasa con mi papá... supongo que por ahí derecho es lo que me pasa conmigo, aunque ahí sí es más complicado porque no lo entiendo bien... yo tampoco sé...

Una serie de eventos encadenados...

En el momento en que estaba abriendo la puerta de mi casa, mi mente hizo "kaboom". Dos hechos relacionados con este día (de la mujer) aparecieron en mi cabeza y el último me impactó porque fue algo doloroso que no recordaba con tanta precisión...

Cuando salimos de Café Pop pensé algo como "me gustaría sentarme sola por ahí a contemplar mi girasol"... me imaginé como sentada sobre un murito con los pies colgados y balacéandolos... el detalle que tuvo Miguel hoy conmigo significa mucho. En parte porque se tomó la molestia de pasar por donde yo estaba y entregármelo, en serio mucho lindo, pero también porque... casi siempre el día de la mujer había sido algo gris para mí (medio champiñón y sin nada especial)... desde antes había pensado que con él a mi lado esta vez no sería así... no pensaba en algún detalle material pero solo en el hecho de pensar que él se portaría de manera especial conmigo ese día, igual siempre es súper lindo...

Ese momento imaginado del murito, nunca se dio. Pero sí pude contemplar mi girasol en el trayecto del asensor y de ahí por el pasillo hacia la puerta de mi casa. La relación de recuerdos fue así: primero recordé el único día de la mujer en que mi papá tuvo un detalle, realmente me sorprendió y agradó, creería que debo tener esa tarjeta por ahí guardada, era sencilla, como con un adorno de flor natural/deshidratada y recuerdo que escribió una leyenda a mano, ese fue el detalle más valioso... mi mamá también recibio algo similar, y no sé si tal vez como otras veces lo ha hecho, de pronto nos dio una chocolatina (Toblerone) pero de la tarjeta sí me acuerdo perfectamente...

En el colegio era paila ver a las niñas populares con un poco de rosas y a las niñas "normales" al menos una... por lo general yo nunca recibía nada hasta que un día alguien decidió hacerme una mala jugada... recuerdo incluso como estaba vestida, eso tuvo que haber sido quinto o sexto, me inclino más hacia sexto... fue jean day osea no uniforme... recuerdo ese chicle desteñido de fucsia, medio boleta... y esa blusita color piel con la que por ahí tengo una foto bonita... Los de 11 se habían ofrecido a ser "cupidos" a recibir pedidos para entregar rosas a la amiga apreciada o a la mujer deseada jaja. Lo que a mí me llegó fue lo siguiente: "Para Carolina, del árbol". Jueputa vida muchos malparidos... no lo digo con rencor, pero sí con rabia por la forma en la que una niña inocente, osea yo en ese entonces, fue agredida, lo que hicieron fue darse garra, fue pasarse... fue quebrarme, lastimarme y hacerme llorar, fue burlarse de mí... Ella (yo) era la niña rechazada que a veces le hablaba a las cosas por llamar la atención, cosas como "ay! borrador ¿por qué te caíste?"... y en ese orden de ideas, su "amigo", el árbol, le había enviado una rosa... tan chistosos... reviví el dolor de ese momento plenamente, tanto como el recuerdo en sí y fue... extraño, solo eso...

A reason... NOT to be proud...

Cuando leo algo, sea lo que sea, pueden pasar muchas cosas. Partamos del principio básico: hablo de leer aquellas cosas que me atrapan. Algunas de ficción como por ejemplo David Safier con su libro Jesús me quiere (y en mis deseos entre el tintero está leer más libros de él, es un chiste, un cague de risa completo y supremamente sano) o este man... ¿cómo es que se llama? y su libro Racing in the rain, fue hermoso toparme con ese libro en el aeropuerto y deborármelo durante el viaje... amé por completo esa historia, es muy bella... La ficción NO es mi género preferido pero hay algunas obras o autores con los que simplemente hay click. En términos generales, si de ojear libros en una librería se trata, diré que la ficción me da pereza...

Un libro es como una llave, algo abre dentro de ti. Si hablamos de PAS y sensibilidad, Racing in the rain me conmovió en lo más profundo de mi alma... de pronto a veces las PAS pueden tener de sí mismos la percepción de que están siendo cursis y aunque no les guste mucho conviven con ello... de pronto este escrito es medio empalagoso... La verdad el verdadero motivo de preguntarle a alguien si le gustaba la literatura tipo novela ficción fue que dentro de mí se me ocurrió la idea de pasarle este libro a esa persona, ya que también sabe inglés... y eso lo veo como un punto en común genial. Pero bueno, ahí ya me estoy desviando. Esa idea no ha sido comunicada a quien corresponde, pero puede serlo próximamente... xD.

Un libro o escrito también puede contagiarte en su estilo narrativo. Eso, obvio, si te gusta escribir. Me pasó con David Safier y me pasó luego de leer diferentes entradas del blog de Agomoso, uno como que "se copia" o más allá de eso siente una influencia directa y pasajera... creo que también pasaba con J. K. Rowling y Harry Potter aunque eso fue menos consciente... estaba más pequeña (edad).

Los libros, en mayor o menor medida, mueven... es como su sentido de ser y que lo hagan es algo maravilloso. No sé bien qué es lo que me lleva a desear comunicarme con el autor para expresarle lo que su obra despertó en mí, no siempre pasa pero a veces sí lo hago, tengo presente tres casos en los que mi intento de comunicación ha tenido algún tipo de respuesta, pero ese es parte del punto: el motivo para contactar a alguien, en este caso autor de un libro que me he leído, no es precisamente tener respuesta. Deseo simplemente hacerles saber lo que su obra hizo en mí o conmigo, me parece que leer eso para ellos puede ser gratificante y ya, no espero nada mas que se queden con ese sentimiento si es que llegan a leerlo y/o a tenerlo.

Tener respuesta resulta ser algo emocionante y al mismo tiempo es un plus inesperado. A veces, de pronto, no significa nada. Y ese es el motivo para escribir hoy esto aunque voy a retardar un poco esa parte...

David Safier es alemán. Su fan page de Facebook, la oficial que creo él maneja, como es apenas lógico y normal, está en alemán. Yo no entiendo un carajo de lo que ahí dice pero... puedo dejarle un mensaje en inglés... casi siempre me mando mis peroratas ("largueros") bueno, de un tiempo para acá me esfuerzo por ser breve y concisa, y aunque no recuerdo todo lo que le dejé en ese mensaje sí recuerdo algo como "Damn it! why you have to be German? I don't get a single word of what is written here" y luego le conté mi experiencia con su libro y lo mucho que disfruté leyéndolo. Ese ha sido mi tiempo record de devorada: lo compré un martes en la noche en la Panamericana del centro, terminé de leerlo la noche del jueves pasando derecho (más bien madrugada del viernes, 5 y pico de la mañana). Anoche pensé que me gustaría tener otro de sus libros para leer en mi hora libre (de 10 a 11pm antes de Loa graduados) y como para descansar la mente de los mensajes trascendentales/existenciales de lo que me estoy leyendo ahora... David Safier es diversión pura...

Y... respondió mi mensaje en un comentario. Lo chévere de las redes sociales es que acercan a la gente. Bueno, eso no es del todo cierto sobre todo porque ahora la tecnología es la principal culpable y "víctima" en el sentido de que todos las señalan por ser la directa responsable del descuido de las relaciones humanas significativas, ahora todo se media a través de una pantalla. Qué pesar cuando a esa forma de interacción se limite la relación con una persona de tus afectos... pero qué genial cuando ese tipo de interacción se da con alguien que está físicamente lejos de ti, alguien reconocido, por demás ocupado y lo mejor y más bonito de todo, que se tomó el tiempo de contestarte. Da la sensación de un trato humano, de una conversación casual, podríamos quedarnos ahí horas... ok, no eso no pasa. Casi siempre si me responden respondo una vez más, pero una segunda respuesta de mi interlocutor reconocido pocas veces se da o creo que no se da.

David Safier me dijo algo como que "así era la naturaleza" en cuanto a mi "reclamo" de por qué tenía que ser alemán... no recuerdo qué más me dijo pero en serio tuve su atención y y fue bonito, así haya sido un mensaje breve.

Virginia Mayer fue un caso extraño... muy extraño... sus historias en el libro Polaroids son medio aberrantes y/o como para escandalizarse... ella dice que son realidad y ficción mezcladas... su obra no es un libro de mis afectos (podría desprenderme de él fácilmente, si lo prestara y nunca regresara a mí me importaría poco) pero me gustó leerlo... Algo le dije por Twitter y me contestó, ahí sí ya no recuerdo mucho y eso que es algo más reciente que David Safier. Solo era un comentario suelto. Ese libro de cierta manera se sale de lo que normalmente leo... ella escribe sin pelos en la lengua...

Y el tercero es el señor Irvin Yalom. Para allá voy cuando digo que depronto tener respuesta no significa nada. Me da risa y achanta que Ricardo cuente eso como una gran hazaña... y el dato a Víctor le pegó con gran sorpresa... en serio no significa nada porque fue una respuesta supremamente escueta, tan solo de una línea y porque en mi opinión perfectamente podría haber sido la clase de respuesta que genera una configuración automática... de ese tipo de mensajes que se colocan en modo vacaciones, algo como "estaré fuera del 23 de dic al 5 de enero, tan pronto regrese daré respuesta a su correo", es decir la respuesta se manda "sola"... yo hice eso ahora esta última vez que viajé jaja y fue re tonto porque todos los mensajes se enviaron a listas de correo que no aceptan respuesta (como boletines/newsletter y eso) entonces me rebotaron... lo hice pensando en... las hojas de vida que había mandado...

Se me antojó revisar lo que le había escrito y su respuesta ahoritica. Por eso estoy escribiendo esto. Releo algunas cosas de lo que escribí y me río (básicamente la forma en como me presenté), pero luego, el texto de mi historia con su libro, me parece bien. Era básicamente una parte de mis escritos de word traducido al inglés ps para "llegarle" a él. También re-descubro que le escribí cuando apenas iba en el capítulo 6 de Mirar al sol, ni siquiera había terminado de leerlo... Esta fue su respuesta:

Y ya. No esperaba nada, pero tampoco fue mucho. Fue casual, no es la gran cosa, relajados. Debe ser más valioso plantearle una duda sobre sus ideas y que él se tome el tiempo de responder y explicarlo, que compartirle una experiencia de vida medio larga y tener este tipo de respuesta. Entonces la reacción de Víctor tendría sentido... De hecho eso intenté hacer después, pero como dije antes, la segunda interacción suele no tener respuesta... ya ni recuerdo esa duda, creo que tendré que buscar en internet para recordar a qué me refería y qué fue lo que no entendí bien con esa palabra...

MISTERY SOLVED!

Querido Mundo: yo NO soy periodista de noticias y la actualidad siempre me ha importado un pepino. Me aburre de sobre manera y no me genera ningún interés (básicamente por culpa de la política que la detesto). Sin embargo, esto es parte de lo que me apasiona realmente: yo soy periodista, y la clase de periodismo que practico es: "human interest stories" (historias de interés humano). Eso es sobre lo que me gusta escribir. Gracias a la película Philomena pude resolver de forma positiva (y no desvalorativa o sarcástica) este interrogante...

"Human interest stories" a.k.a. "the story behind the story". You see? still is investigative journalism just not the hard one but the nice one, the one I really like.

Un sentido de responsabilidad diferente...

Hace mucho rato no me sentía así o tal vez nunca había sentido algo similar. El sentimiento era claro: tristeza. Pero su nivel la verdad fue algo sobrecogedor aplastante... (overwhelming). Era tan grande o fuerte lo que sentí que me urgía expresarlo de mi forma favorita: escribiendo... no pensé mucho dónde hacerlo, si lo hubiera pensado bien, lo "normal" habría sido que fuera un tweet -cuenta de desparche-. En principio tan solo escribí una carita triste →  :( . Luego, cuando ya estábamos sentados en el restaurante para almorzar borré la carita y escribí la frase que muestro arriba.

Tobby es un perrito cachorro. Yo soy una mujer adulta. Tobby, literal, es como mi hijo. Chispitas, como lo dije en sus últimos años de vida, ya con un mayor grado de conciencia de mi parte, fue mi compañero de la vida. A Chispitas muchas veces le decía "hijo" (además de decirle "Aurelio" y otros sobre nombres por molestar cuando lo llamaba o quería saber dónde estaba para consentirlo), pero nunca realmente lo fue. Siendo honestos, yo no fui responsable con él, yo no me hice cargo, y aún así, me regaló los mejores años.

Las cosas con Tobby son muy diferentes... EN TODO!!! pero para resumir, son diferentes en su forma de ser, su carácter, (perrito supremamente dócil y nervioso, para nada pelionero), y en mi relación con él. El recuerdo de Chispitas y el amor que le tuve y le tengo, es dorado y especial, pero con Tobby sí soy responsable y, de cierta manera, aunque no cuente con recursos ($$$) propios, sí veo por él. No quiero nada mas que su bienestar, no quiero que me le pase algo y, especialmente, no quiero que me le pase algo malo cuando sale conmigo en bici. Es una promesa que le tengo: "te voy a proteger con mi vida".

Hoy pasó algo y cuando vi que tenía un poquito de sangre y que se había raspado me achanté muchísimo... me dio una tristeza elevada a la enésima potencia. Mi promesa se había roto (eso lo pienso ahora). Miguel creía que me preocupaba tener que decirle a mis papás (bueno lo más sabio es no decirles, obvio si se dan cuenta les digo) pero la verdad ese punto en el momento me importaba poco. Simplemente estaba profundamente triste, achantada de ver lo que le había pasado a mi perrito. No había sido mi culpa pero sí era y es mi responsabilidad... digamos que... "fallé como acudiente".

Creo que ya no importa ni quiero explicar qué pasó. Me importaba el sentimiento porque de alguna manera fue extraño y nuevo para mí. Gracias a Dios a Santi nunca le ha pasado algo malo cuando ha salido conmigo, pero si llegara a pasar -Dios no lo quiera-, seguramente me sentiría igual o peor a como me sentí hoy por lo que le pasó a Tobbycito. Ser responsable por alguien es algo grande, más cuando esa responsabilidad es puesta a prueba. Y lo mejor, o peor de todo, es que no se trata de "responder ante alguien" se trata de un compromiso voluntario que adquieres contigo mismo, pero se trata de una vida, de un ser vivo, de alguien de tus afectos... eso pesa más. Por eso, como creo que dice Corintios (parafraseando): "el amor es libre". No necesito responder ante nadie por ti, soy responsable de/por ti porque quiero, porque te amo, porque me gusta estar contigo y cuidaré de ti mientras estés junto a mí.