Tocar organeta...

Me gusta, me relaja, me da placer, me siento cómoda, es como un refugio. Anda medio oculto para los que me conocen no sé bien por qué (jaja de pronto la respuesta está en la palabr "refugio")... Siempre lo he visto como un hobbie, no lo veo como un talento y durante largos periodos del año me olvido de ella (mi organeta).

Cualquiera puede aprender con clases, como yo lo hice, además no es la gran cosa, mi mano izquierda es amotra porque solo me da los acordes y sus movimientos son escasos en comparación con la derecha... Otra cosa es la gente tesa que toca piano y mueve a toda m... las 2 manos.

 Lo comparo con lo que la escritura significa para mí y es una diferencia abismal. En mi escritura sí creo como un talento, es algo que he cultivado, es algo que para mí significa demasiado, siempre reflejo lo que soy, siempre le meto corazón, así sean cosas relacionadas netamente con mi profesión. Además, no sé, es chévere que la habilidad para escribir no pueda medirse ni compararse con objetividad, es algo tan personal... Mientras que en la música o en la organeta sé con seguridad que lo que hago es poco y que hay personas mil veces mejores que yo.

 Este escrito la verdad apunta a una canción que fue de las primeras que aprendí y que para mí significa demasiado. Jamás olvidaré como tocarla, ni la letra de la canción porque es muy linda... "Camino de la vida", puedo tocarla casi que con los ojos cerrados, o al menos cerrarlos a ratos mientras la canto y toco para conectarme aún más...

Everlasting God

Bueno, esta fue una de las tres canciones sobre Dios que descargué ayer domingo. Everlasting God es de Lincoln Brewster, y me mató por la voz de niño hablando al final, qué cosa tan tierna. Además, encontré un video donde Lincoln dice que está canción está basada en Isaías 40, 28-31 y me pareció muy chévere. Creo que es precisamente este pasaje bíblico lo que dice al final el niño hablando.


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" ¿A caso no lo sabes? No lo has oído? El Señor, el Dios eterno, el creador del mundo entero, no se fatiga ni se cansa; su inteligencia es infinita. Él da fuerzas al cansado, y al débil aumenta su vigor. Hasta los jóvenes pueden cansarse y fatigarse, hasta los más fuertes llegan a caer, pero los que confían en el Señor tendrán siempre nuevas fuerzas y podrán volar como águilas; podrán correr sin cansarse y caminar sin fatigarse".

Pero descubrí otra canción que es de un señor, (bueno anda ya sobre los 40 y pico pero por su estilo clasifica como 'muchacho', de hecho creo que la mayoría, sino todos, los cantantes de música cristiana y habla inglesa que he conocido últimamente, independientemente de sus años proyectan MUCHA juventud), que se llama Jason Gray y la canción es 'Remind me who I am'. El video es excelente y la canción  ni se diga, ambos son muy dicientes.

Ya escribí un post donde explico bien todo lo que esta canción significa, pero lo hice en inglés en mi nuevo blog de Wordpress. La verdad siento que ya exprimí las ideas y estoy corta de palabras en español frente al tema, pero depronto les cuento de que se trata con un video... lo hago y lo subo a Youtube. Por ahora, acá les dejo el video con  la letra, en inglés y en español.

Remind me who I am – Jason Gray

Recuérdame quién soy – Jason Gray

When I lose my way, And I forget my name, Remind me who I am. In the mirror all I see, Is who I don't wanna be, Remind me who I am. In the loneliest places, When I can't remember what grace is. Chorus:  Tell me once again who I am to you. Who I am to you. Tell me lest I forget who I am to you. That I belong to you. To you. When my heart is like a stone, And I'm running far from home, Remind me who I am. When I can't receive your love, Afraid I'll never be enough, Remind me who I am. If I'm your beloved, Can you help me believe it. Chorus:  Tell me once again who I am to you. Who I am to you. Tell me lest I forget who I am to you. That I belong to you. To you.  I'm the one you love, I'm the one you love, That will be enough, I'm the one you love. Chorus (x2):  Tell me once again who I am to you. Who I am to you. Tell me lest I forget who I am to you. That I belong to you. To you. That I belong to you. To you.3x

Cuando pierda mi camino Y olvide mi nombre Recuérdame quien soy. En el espejo lo que veo, Es quien no quiero ser Recuérdame quien soy. En los lugares más solos Cuando no puedo recordar qué es la gracia. Coro:  Dime una vez más quién soy para Ti Quién soy para Ti. Dime para que no olvide quién soy para Ti. Que pertenezco a Ti. A Ti. Cuando mi corazón es como una piedra, Y yo estoy huyendo lejos de mi hogar, Recuérdame quién soy. Cuando no puedo recibir tu amor, Me temo que no seré suficiente, Recuérdame quién soy. Si yo soy tu amado, Puedes ayudarme a creerlo? Coro:  Dime una vez más quién soy para Ti Quién soy para Ti. Dime para que no olvide quién soy para Ti. Que pertenezco a Ti. A Ti. Yo soy a quien Tú amas, Yo soy a quien Tú amas, Eso será suficiente, Yo soy a quien Tú amas. Coro:  Dime una vez más quién soy para Ti Quién soy para Ti. Dime para que no olvide quién soy para Ti. Que pertenezco a Ti. A Ti. A Ti (x3)

Sanar

Esa es la palabra clave y lo ha sido desde hace rato... Cada que pienso, hablo o escribo sobre este asunto, la palabra ("sanar") pareciera brillar con reflectores propios y no siempre lo noto. Mi primer referente es mi padrino, la primera vez que activé el cuento de no querer que esto me afectara más y hablé con él, yo decía sanear y el me dijo que lo importante no era sanear sino "sanar", y me explicó por qué de manera sencilla pero acertada.

A los pocos días me vi con Frank porque lo quería saludar y por fin pudimos cuadrar... de paso también le hablé del tema pero él me dijo algo con lo que calmó mi deseo desesperado de encontrar la forma para que ese asunto NO me afectara más. Él me dijo que hay cosas que uno vive y que al recordarlas da rabia o duele pero es normal, que no se puede hacer nada frente a eso, aunque uno siga adelante con su vida, siempre se sentirá así al recordarlas. Le di la razón y este argumento se sumó al hecho de no tener plata para asumir por mi cuenta sin que mis papás supieran los gastos que implicaban iniciar un proceso psicológico alternativo con Ricardo. Por eso eché en saco roto esta opción, al menos en ese entonces.

... Quisiera poder recordar con lujo de detalles cada reflexión de Fercho en el parche, pero lastimosamente la memoria del ser humano es selectiva y/o su capacidad es muy limitada. Hace algunos sábados atrás inició hablando de las cicatrices, de las físicas inicialmente pero para hacer la analogía con las del alma, no recuerdo bien qué dijo pero es fácil deducirlo o suponerlo, de hecho escribí esto en Facebook y por eso luego recordé que Fercho lo había hablado una vez:

"'You do heal but you are never the same' Courageous... rough stuff always leave a scar and you have to learn to live with it... But finding the way to heal is the real hard part. I know WHO is the answer but HOW is the issue..."

Lo que está en comillas sencillas es una cita de esa peli, de Courageous, una peli cristiana que lo deja a uno sin palabras. Lo que va después de las comillas sencillas fue un anexo que hice yo basado en este aspecto específico de mi vida. El único que tiene ese poder sanador es Dios, pero el proceso de sanación depende de cada ser humano y realmente no sé como encontrarlo. Una cosa es estar dispuesta (ahora sí, y poniendo en conocimiento de mis padres lo que quiero hacer) a iniciar el proceso psicológico con Ricardo, para lograr dejar los controles pendejos y la medicina en un futuro y otra es encontrar paz interior. 

Aunque le dé un voto de confianza a él y a su método, creo que seguir de la mano de Dios es importante y quisiera encontrar en mi relación con Él la forma verdadera de sanar sin excluir o demeritar lo que hace Ricardo. Empezando, por ejemplo, con el infinito odio que siento frente al tema, en el daño que me hace ese sentimiento y en lo mal que reacciono frente a mis padres cuando quieren hablar de eso, desde algo tan sencillo como la tonta discusión sobre si me tomé la medicina o no. Solo Dios puede ayudarnos con los sentimientos negativos en nuestra vida, que a la final no son nada más que tóxicos... 

Señor, Dios mío, esta situación no puede insipirarme nada más que odio, sé que no eso está bien pero tampoco quiero ni puedo abrazarla. Te pido, Señor, que me ayudes a "digerir" o manejar este sentimiento porque no es bueno para mí ni para mi vida. Por ese odio que siento, en ocasiones reacciono mal frente a mis papás y ellos no merecen mi grosería, les debo respeto.

El arcoiris...

Retomando una idea de lo que fue mi escrito en word que a su vez fue continuación de la entrada de blog anterior a esta, dije allí que no soy melómana, y ahora quiero y debo agregar que tampoco soy cinéfila. Sin embargo, sí soy detallista y hay aspectos muy puntuales, escenas y/o enseñanzas de las películas que se me quedan por allá en el subconsciente o algo así y cuando se relacionan con algo que pienso o estoy viviendo, las recuerdo.

Como la primera peli de High School y lo que le dice Gabriela a Troy de cómo era de fácil hacer amigos cuando uno estaba en el jardín porque bastaba con ser uno mismo. También la escena de Matilda que recordé a raíz de lo que escribí mi archivo de Word con eso de "no hablen, no jueguen no rían... o mejor, no respiren". Una frase que me impactó fue la de Súper Escuela de Héroes cuando la mamá de Will le dice "un verdadero amigo comprende todo lo que te sucede así sea malo".

Pero bueno, la frase de hoy, viene de Stuart Little 2, más que la frase es la enseñanza, porque no encontré en Youtube la escena específica para recordar la cita textual de lo que el señor Little le dice a Stuart cuando se accidenta y daña el avión. Algo como que siempre hay que ver el arcoiris de lo malo que te pasa. Ok, encontré el clip en inglés, lo que le dice es: "But every cloud has a silverlight (...)   You can look a situation, no matter how ----, how hopeless, and still see the bright side, the silverlight".

Y bueno enseñanza y frase más acertada que esa para mi vida el día de hoy no pudo haber además no se trata de uno sino de muchos arcoiris... El principal y más importante son mis amigas, Cata y Nathy... Es diferente, es especial... Mis amigos de Lagos significan mucho para mí pero todos son hombres, amigas mujeres, yo poco... Fue como el patrón (el hecho de no tenerlas casi) luego de lo de Vicky... Bueno, estuvo Olga pero eso lo arruiné. Además, antes que amistad fue una relación "viciosa" de mi parte.

A Laura (Castro) yo la quiero y aprecio mucho pero nos conocimos hasta once y casi no construimos amistad y ps carreras y vidas diferentes tampoco permitieron que esto se diera...

En otras palabras creo que mi experiencia en amistad entre mujeres no tendrá más del 5 o 10% (bueno, 20% por mucho) de ventaja frente a mi experiencia en el amor la cual es realmente baja casi que nula. Y fue muy lindo contarle a Cata y a Nathy lo que me pasó hoy y que de una me dijeran "veámonos en tal sitio y hablamos" para mí eso vale mucho, es un detalle MUY significativo. Desde hace rato parecía que la idea era vernos las 3 en plan casual y finalmente pasó aunque no por las mejores razones pero fue eso lo que hizo que fuera algo tan especial. Ellas me socorrieron cuando más lo necesite.

Puse esta semana en manos del Señor, eperaba rendir más y mejor en mi trabajo, sabía que estaba colgando de un hilo y aunque me prometí esforzarme más le dije a Él que Él sabía cómo hacía sus cosas y que por eso dejaba que fuera Él quien manejara esta situación. Los dos sabíamos que no era feliz en lo que estaba haciendo y aunque la solución implicaba e implicó una sacudida "brutal", había que darla, e hizo que pasara... Hoy la facultad me comunicó que en mi sitio de trabajo habían decidido terminar mi convenio de práctica...

Es difícil no alterarse frente a una noticia como esa... I have to write in English here and I have to say I freaked out, there are no more perfect words that describe how I felt: "I freaked out". Lo que más me asustaba y preocupaba era decirle a mis papás... tengo que trabajar mucho en mi relación con ellos, casi no les confío mis cosas y no porque no se lo merezcan, obvio se lo merecen, son mis padres pero yo soy hija única y tengo el 200% de su atención concentrada en mí. Además tengo un referente del pasado que no me gusta... cuando hablé abiertamente con mis padres del problema del rechazo en el cole, aunque no recuerdo qué hizo mi mamá (tal vez solo apoyarme, consolarme), mi padre entró con una actitud bastante analítica y cuestionadora de la situación y de mí misma, algo como la pregunta "pero a ver, qué es lo que pasa?" buscando fallas en mí y en la forma en como me habían educado, en el hecho de ser hija única y el centro de mi familia, cosa que cambia cuando te relacionas con los demás. No esperaba esa clase de cuestionamientos en ese momento de mi padre, ni tenía la madurez para afrontarlos.

Tampoco confío porque me hastía su preocupación por el tema referente a mi salud y mi historial psiquiátrico. No tiene razón de ser, es injusto, osea como padres es apenas normal que se preocupen, pero la razón es una maldita farsa con la que se dejaron tramar. Tengo muchos miedos para confiar y tal vez argumentos obsoletos que no me permiten ver que ellos están ahí para amarme y apoyarme, no para juzgarme, como me lo demostraron hoy. Creo que ese es el arcoiris número 2 que además viene con un mensaje, tengo que trabajar en mi relación con ellos.

Sonia me llamó tipo 11am casi 12, creo, y mientras almorzaba, (aunque realmente no lo hice, tenía inapetencia generada por la situación), Moncho me devolvió la llamada, porque a penas recibí la de Sonia intenté comunicarme con él. Como Sonia me citó a las 4pm tenía tiempo de verlo antes, si él podía, pero no, entonces cuadramos que para el miércoles en la mañana... Sin embargo él fue la primera persona que cruzó por mi cabeza luego de haber escuchado lo que me dijo Sonia cuando fui a la U... él y un deseo desesperado de verlo, un tanto semejante a como cuando perdí el control de mi vida en 2009, solo que esta vez no estaba ni estoy mal de la cabeza, tan solo me alteré por la situación. Yo quería hablar con él antes que con mis papás y pensar bien qué les iba a decir... pero él se mantuvo en que nos veíamos el miércoles y era obvio que este problema y mi silencio no podían aguantar tanto...

Finalmente caí en cuenta que decírselo por separado era la mejor solución, y esto se me ocurrió mientras regresaba en la flota para verme con Cata y Nathy... estando con ellas cité a mi mamá en Bulevar y allá le dije todo... Ella le contó a mi papá y luego hablamos los 3, y bien, ambos me apoyaron. En definitiva exageré su posible reacción por el susto que tenía.

¿Qué va a pasar conmigo ahora? bueno la facultad me apoya 100%, gracias a Dios tengo un muy buen expediente académico, no tanto por las notas o el promedio sino porque soy una buena estudiante, soy buena en lo que hago y me gusta, osea el periodismo, prensa escrita, en la facultad me conocen. Lo que pasó no pasó por negligencia ni nada por el estilo y en medio de todo fue bueno o conveniente porque no estaba escribiendo y eso es lo que me apasiona. A mí me gusta la tecnología, bueno más que eso las redes sociales y ps soy un poquito empírica en cositas como de diseño y eso con la suite de Adobe, pero ya, mi pasión NO está ahí ni quiero que este gusto me lleve a desempeñar una labor mecánica como lo era mi práctica. Sé que empezando uno no se puede poner exigente y aunque mi trabajo no conectaba con mi pasión, tampoco lo hacía con mala gana o displicencia y bueno, así pasaron las cosas...

Es duro, pero estoy bien, esto es algo que te sacude pero mi Dios sabe cómo hace sus cosas y regocijarme en él me da tranquilidad. Vendrán cosas mejores, y cosas más acordes con mi pasión y talento. Tengo Libretadeapuntes.com, tengo a Ricardo Galán, y tal vez tenga un contacto en Semana... no sé, pero tengo que moverme y esa es mi especialidad, como parte de mis dones acordes y necesarios para lo que más me gusta: el periodismo investigativo.