Self advice... comprender al otro y mantener los pies en la tierra...

El primer error es creer que viven en modo análisis, eso sería llevar una vida ficti. Vivir es más fácil cuando nos permitimos ser humanos, ser personas, analizar requiere una concentración extra y es difícil, desgastante o imposible pretenderla mantener todo el tiempo. Ver más allá puede ser algo "chévere", pero es mejor cuando te percatas de los pequeños detalles, de las cosas sutiles, cuando ves lo que al parecer otros no pueden ver, es una especie de sexto sentido que se da espontáneamente y no te representa un esfuerzo extra o una atención mayor, tan solo lo tienes, no te hace falta estar alerta.  Se llama ser empático y cuando eso se logra es una bendición, pero no siempre sucede*.

Puedes ver ese "sexto sentido" como un poder pero recuerda dos cosas:

1) No es chévere si tu intención de potencializarlo te lleva al límite de querer descifrar la vida o ver/leer entre líneas a toda hora, porque entonces sin querer queriendo te estarás perdiendo de la oportunidad de vivir. Tomarás distancia, consciente o inconscientemente, en el intento por analizar o descifrarlo todo. Estarás sin estar realmente...

Y si haces eso, en algún punto de la vida, más temprano que tarde, llegaré el momento en el que te aplique perfectamente la canción Astronaut de Simple Plan... ok, eso fue un comentario a pie de página pero no pude evitarlo, esa canción me gusta mucho, es genial, a veces me parece que podría describir perfectamente a mi papá y lo que él siente, pero eso es algo que no puedo saber, solo suponer...

2) "Más allá" en ningún caso significa "por encima de" osea que nunca te creas o sientas más que los demás solo porque "ves lo que otros no pueden ver". Ver más allá no es algo que todo el mundo tiene pero tampoco es un don de pocos como tú crees. A todos en alguna ocasión les raya el coco y todos quieren reflexionar más de una vez o con frecuencia. No te sientas especial ni creas ciegamente (des por hecho) lo que crees ver, a la final no es tanto que "veas" sino que percibes e interpretas y lo segundo muchas veces puede estar errado.

A veces siento que algo no está bien o no me gusta... acepto las cosas como son, acepto lo que veo (sin "ver más allá"), acepto lo obvio y evidente, a veces siento rabia pero ya no me "incendio", el sentido común es más fuerte para hacerme entender que así son las cosas y ya no importa. Resignación, desilusión, indignación, indiferencia y, en el mejor o peor de los casos, ironía... Me cuesta creer en la maldad de las personas o en sus malos sentimientos, de pronto a veces quisiera poder excusarlos pero, más que eso, quisiera poder entenderlos. No todo lo interno de una persona se percibe o conoce y desde lo que no se conoce puede estar el porqué de su actuar. Todos podemos hacer cosas malas o equivocadas, pero nadie es malo en esencia, solo tenemos algo que nos impulsa y a veces dicho impulso se va por "mal cauce" (como la loca de Patricia en Los Graduados)... Si se comprendiera lo interno y desconocido en el otro, la raíz de su actuar o pensar, de pronto habrían posibilidades de llevar una mejor relación... en el entender al otro está la clave: te entiendo, te comprendo y al mismo tiempo quiero que sepas que yo... bla, bla, bla... qué sientes o qué pensabas antes de escuchar a la otra persona y cómo te sientes o qué piensas ahora? Diálogo, sí, pero más que eso, una comunicación a fondo y significativa.

Eso me hace acordar de este video, y creo que con esto cierro:




* Hay palabras que a veces aparecen en mi mente sin tener muy claro su significado o solo una idea vaga del mismo. Para el caso de empático, por ejemplo, me pareció que la definición de la RAE era algo pobre y entonces recurrí a san Google; la búsqueda me llevó al enlace que coloqué sobre la palabra dentro del texto. Me causó algo de gracia leer sobre el alto grado de sensibilidad y el bajo umbral de tolerancia... quién gritó como loca cuando le hicieron el tatuaje??? jejejejeje

Para (por) un niño especial...

He pensado muchas cosas por ti y para ti, pero al mismo tiempo pienso que nadie puede entender lo que siento, de hecho ni yo misma puedo hacerlo, entonces me da miedo de que para otros (que también son familia) parezca absurdo, o de pronto solo tonto, irrelevante...

Me parece que aún no sabes leer, pero escribir es mi vida, mi mejor forma de expresarme y quiero decirte que te amo demasiado. Sí, te amo, muchísimo, en verdad no te imaginas cuanto. Te amo (te siento) casi como si fueras mi hijo, mi amor por ti es ágape, aunque me cueste entender el porqué.

La familia, mi hermoso Santi, es el pilar de la existencia, nunca lo olvides. Por eso procura siempre amar a los tuyos y estar en paz con todos. Encomiéndate mucho a Dios y nunca te apartes de Él, Él guiará tus caminos y bendecirá tu crecimiento.

Amo a mi familia y tú eres parte de ella, pero además de eso, ocupas un lugar muy especial en mi corazón. Insisto en que no puedo comprender el porqué del amor que te tengo, es que casi no te veo ni comparto tanto contigo como quisiera, además, con todo y que siempre me han gustado los niños, tú me conmueves de una forma única y especial. Adoro tu ternura, tu inocencia, tu forma de ser... No sé si tenga algo que ver (si influya) el hecho de haber tenido el privilegio de conocerte en el día en que naciste, recuerdo que ese día me esforcé por llegar a tu hogar casi al mismo tiempo en que tus padres y tú regresaban del hospital, hasta recuerdo perfectamente dónde vivían... escogí estar allí.... Al año siguiente te visité un día y vi cómo aprendías a dar tus primeros pasos, cogido de las manos de tu madrina, apoyándote entre sus piernas. Luego, en ese diciembre, de navidad con mi mamá te regalamos un carrito para que te montaras en él y te impulsaras, fue mi idea... Siento que tenemos un vinculo especial, o al menos yo lo siento hacia ti, un vínculo construido sobre los pequeños detalles.

Me llegas al corazón como nadie, eres una personita muy especial para mí, eres el niño que más amo en el mundo por eso te deseo que pases un muy feliz cumpleaños... faltan 5 días para que cumplas 5 años pero desde ya te pienso. Te cae un domingo... procuraré acompañarte... te quiero muchísimo mi hermoso Santi, que Dios te bendiga por siempre.



Sabes.... creo que una vez Pili me contó que ella sería tu madrina, pero yo le entendí mal, entendí que sería yo, es que la forma como ella me lo contó fue como un secreto... qué tonta fui, nadie sabe esto, nadie sabe que creí mal, que me equivoqué, que me ilusioné y luego desilusioné... de pronto eso tenga también algo que ver... pero ese es mi pequeño secreto, a nadie le importa, solo importa que te quiero demasiado...