Tengo muchas preguntas sobre mí misma en relación con este órgano. Para escribir y desarrollar las ideas pienso de lo general a lo particular... el corazón es un órgano esencial, es el que bombea sangre a todo el cuerpo, pero ¿quién dijo que es allí donde se alojan los sentimientos? ¿cómo se llegó a esa idea tan mundialmente aceptada... de forma más o menos tácita? y la forma en que dibujamos un corazón... ni poquito parecida al órgano real que, siendo honestos, es medio deforme...
No niego ni desacredito estas cosas, las pregunto porque en serio me genera curiosidad, al menos ahora que trato de entender una serie de cosas que pasan conmigo misma. Que lo emocional afecta el cuerpo ya no tengo ni que pensarlo porque lo he vivido. ¿Pero por qué putas es el corazón el que tiene que llevar la peor parte? Esa bendita sensación de ahogo... siento como si mi corazón tuviera dificultad para bombear cuando algo me afecta profundamente. Y Miguel hace un par de semanas me dijo que tengo un corazón fuerte... eso fue extraño y bonito... en un momento de intimidad él recostó su cabeza sobre mi pecho, fue ahí cuando me lo dijo...
- Tienes un corazón fuerte...
- ¿Por qué?
- Tienes un corazón fuerte...
- ¿Por qué?... ¿por qué lo dices?
- Porque se siente...
¿En serio te parece? yo no sé que tan fuerte sea pero me asusta de sobremanera cuando las palpitaciones parecieran ser superiores a mí. Si mi corazón palpita con fuerza cuando estoy contigo, yo no lo noto porque a pesar de la fuerza, lo que me gobierna es un estado de paz y de calma. Lo que tú viste y ves (más bien sentiste e interpretaste) como fuerza, al menos yo, aquí y ahora, en un contexto totalmente diferente lo veo como debilidad... ¿por qué putas tiene que afectarse tanto mi organismo, especialmente mi corazón en momentos de gran carga emocional? yo no me quejo del sentir, qué bueno que volví a conectar con esta parte de mí, qué bendición tan grande, pero me preocupa, me molesta y angustia que mi corazón lleve la peor parte. Necesito que andes, que funciones, no luches, no te angusties, no te detengas, todo va a estar bien... saldremos de esta pero por favor no te debilitas que me preocupo y asusto... por lo que más quieras actúa (funciona) con normalidad... yo sé que algo pasó, que nos afectó pero tú eres esencial, te suplico que sigas funcionando sin presentar ningún tipo de dificultad...
¿Pueden dos corazones palpitar al unísono? Es que algo como eso sentí ayer cuando me arrunché con Tobby... lo único que quería era conciliar el sueño, pero mientras lo hacía era como si mi cuerpo intentara recuperarse del impacto emocional que había recibido y mi corazón intentara normalizarse... entonces senti el corazón de Tobby palpitar de forma extraña... me acordé de Víctor y lo que le dijo a Karen que hiciera con Wayra en el curso de habilidades básicas... ¿qué le estraba transmitiendo yo a Tobby desde mi emocionalidad teniéndolo tan pegado a mí mientras conciliaba el sueño? ¿podría llegar a enfermarlo? No sé, pero ayer por la noche, ya al acostarme, lo arrunché conmigo y le pedí que se quedara conmigo un rato, que no se parara, que lo necesitaba... creo que él me entendió y estuvo ahí para mí... cuando ya me estaba medio quedando dormida él tuvo un sobre salto y me asusté... no fui muy consciente del momento en el que él se paró, ya estaba más dormida que despierta, pero fue bonito, me entendió y estuvo conmigo... (algunas veces lo arruncho conmigo pero él no tarda en pararse y pasarse para la parte de abajo de la cama, como que las cobijas lo sofocan e incomodan).
Hay algo de historia que tiene todo que ver con ese temor al fuerte palpitar de mi corazón y voy a traer algo de mi archivo de Word que escribí hace unas semanas en relación con eso...
Ha habido ocasiones en las que siento mi corazón acelerado y las palpitaciones con gran fuerza, me asusta, siento que no me cabe en el pecho o que se me va a salir y mi mente no está, el latido es más fuerte que la capacidad o posibilidad de pensar. Era lo que pasaba en mis crisis, al menos en la segunda, el pasar derecho sin dormir, el recordarme tirada en el baño, detrás de la puerta cerrada, justamente frenada (bloqueada) por ese corazón acelerado, el verme perdiendo el tiempo, sin si quiera poder llegar a la ducha para arreglarme e ir a la U… solo me veo ahí tirada, rendida, con el corazón palpitando muy rápido y con fuerza, me paraliza, cierro mis ojos pero no duermo, mi mente no está pero mi conciencia sí, es mi cuerpo, es mi corazón, son esas palpitaciones… las siento, y aunque me angustie o preocupe de ver lo acelerado que está mi corazón, no puedo hacer nada, estoy rendida, estoy agotada, no he dormido, sé que es la falta de sueño lo que me tiene así, es como si al anularse la cabeza por no haber dormido ni descansado, el corazón se obligara a responder por todas las funcionalidades del cuerpo, o al menos por su vitalidad, estamos vivos y no muertos, aunque la mente (y más que nada, hablando desde lo biológico, el cerebro) se vaya, el corazón es una maquinita que si es necesario se sobre revoluciona para seguir andando, no solamente él sino todo el cuerpo.
Me asusta sentir que mi corazón se acelera cuando no tengo conciencia/claridad de su motivo.
Edición, domingo por la noche: por la tarde, donde mi tía, me puse a jugar-correr con Tobby por el pasillo y en menos de nada me agité... es un pasillo un poco más pequeño que el de mi apto... tan solo ir y venir una vez y ya, acelerada al 100... pensándolo después me acordé de mi "edema de las alturas" (así lo llamaron cuando me dio por primera vez luego de llegar de Santa Marta en el 2000 que estuve hospitalizada de un día para otro con máscara de oxígeno, así se llama el hecho de que al regresar de tierra caliente al menos del nivel del mar, a Bogotá, la altura me patee y agite los primeros días... yo, una rolita pura, padezco de soroche desde el 2000... si hay un edema de las alturas puede haber algo así como edema de la emocionalidad? yo no sé pero pasa igual... bendito tema del ahogo y agitación... cómo así que el nivel de afectación es tal que no puedo jugar con mi perro? xD qué loco... no comprendo a mi organismo...
