Ya todos lo saben, creo: tengo un nuevo perrito. Se llama Tobby y es un West Highland White Terrier, o abreviado, simplemente Westie. De esa raza mi mamá y yo, de cierta manera, nos enamoramos como resultado de un malentendido: mi padre quería darnos la sorpresa, había palabreado un cachorro chihuahua y como no se acordaba del nombre de la raza, nos dijo que era como la perrita que yo consentía en el primer piso de la torre 2... ella se llama Sarita, ella es la westie "modelo"... la fuente de inspiración. Cuando creímos que era una raza como esa, mi mamá y yo nos llenamos de ilusión, pero fue una emoción que se transformó en decepción al saber que la raza era chihuahua... no son tan bonitos físicamente y yo quería un perrito peludo...
Mi papá se las ingenió, encontró la raza deseada y un domingo de febrero (el 17), o tal vez el sábado anterior, nos participó de la idea/deseo de ir a conocer a los cachorros en El Rosal. El criadero es del veterinario de aquí al frente, el señor se llama Julián Laverde, tengo presente su apellido por Rodrigo, un compañero del colegio, ayer precisamente le cambié el nombre por eso (Rodrigo, en lugar de Julián, cuando nos fuimos a despedir).
Pienso que sobra decirlo pero a la vez siento una leve necesidad de hacerlo: no me he olvidado de mi Chispis y nunca lo olvidaré, su recuerdo y el afecto que le tuve y tengo es algo sagrado y salvado, cosas inmutables y que permanecen conmigo, en mí. Nunca, por ejemplo, cambiaré mi fondo de pantalla, ese collage de dos fotos de mi Chispis y yo, una cuando chiquitos y otra de hace más o menos un año. Es el símbolo de su mayor significado en mi vida: llevarme de niña a adulta. Mi fondo de pantalla en el computador es un espacio consagrado para mi Chispitas y su recuerdo, nada que hacer ahí.
Simplemente nos hacía falta un perrito en casa, queríamos tener nuestro tiempo de duelo y así mismo de descanso, sobre todo por Mari, un perrito es una responsabilidad muy grande... y bueno mi papito quiso sorprendernos y complacernos, el pequeño Tobby ya es una realidad. Mi realidad y mi responsabilidad. Esta vez las cosas serán muy diferentes, soy adulta aunque me da risa definirme con esa palabra, en todo caso Tobby NO tendrá que aguantarse a una niña mamona que crece con él y le jode la vida. En lugar de eso se encuentra con una señorita que lo puede llenar de afecto, pero así mismo ella se gasta su vozarrón para darle un buen grito cuando hace sus necesidades donde no le corresponde. El pobre entiende y sale pitado a un huequito que encontró en la cocina: entre el carro del mercado y la pared de la ventana, al fondo. Comparado con mi mamá, siento que sus regaños no hacen ni cosquillas jajaja pero es una percepción subjetiva, mi voz es gruesa... la de mi mamá no tanto, pero bueno, yo hoy en día aún respeto su autoridad y si se pone brava es cosa seria... espero que en ese mismo sentido, Tobby también "le coma cuento" y entienda cuando ella lo regañe...
Es mi responsabilidad también porque... es parte "del acuerdo". Aunque el concepto de "acuerdo", o en las palabras de mi madre la palabra sería "compromiso", me importa poco. Es decir, el compromiso me vale un pepino, no porque lo vaya a mandar al carajo sino por el contrario, porque tengo toda la disposición para ser responsable con Tobby, quiero educarlo y mimarlo, sacarlo a pasear y sí, recogerle su popis en casa mientras completa el cuadro de vacunas, una labor poco agradable pero necesaria como parte de los cuidados. No puedo percibir a Tobby como "hijo" porque entre broma y chanza así llamé a mi Chispitas varias veces jaja... pero sí pienso que este pequeño cachorro puede ser la preparación para ser madre... en algún momento futuro lejano, de 5 años para arriba, mínimo... sabrá mi Dios que desgnios tiene preparados para mí. Sí, me gustan los niños y sí, hace poco escribí un tweet con tintes de aforismo comparando a los niños y los perros por su inocencia y pureza de sentimientos, pero tener hijos no es algo para ya, ni es un plan en una especie de "to do list and check". Las cosas las haces porque te nace no porque te digan que las hagas, no porque exista un "compromiso"... ese es mi punto respecto a los cuidados de Tobby.
Quería escribir sobre él y a la vez dar una introducción a un nuevo espacio. Una idea que está en etapa de "borrador" pero sobre la marcha se irá puliendo: quiero documentar mi experiencia con Tobby de forma que el protagonista sea en un 80% él... el otro 20%, por raticos, será para mis emociones o percepciones frente al proceso de amarlo y educarlo, ahora yo soy la responsable y soy más consciente de dicho proceso. También debí ser la responsable de mi Chispis pero... esa fue una pequeña torcedura del camino... en algún punto de la historia la responsabilidad de sus paseos y cuidados recayó completamente en la empleada (en ese entonces Isabel), y así siguió para siempre.
Tengo videos, fotos y pequeños escritos, bueno no muchos, solo uno público en este instante en mi Facebook (la idea es pasarlo a ese blog y borrarlo de Fb), y otro era la descripción de una foto pero la borré. Cositas como esas, acompañadas también de material audiovisual, irán en un nuevo blog: Las aventuras del pequeño Tobby (en proceso de construcción). No sé muy bien cómo será pero ahí de a poquitos irá saliendo...
Este escrito es la introducción oficial de Tobby y de su espacio.
FIN.
miércoles, 3 de abril de 2013
sábado, 16 de marzo de 2013
Love, once again...
(Este escrito lo inicié hacia la 1 y pico casi 2 am del viernes-sábado, me fui a dormir y continué en la mañana del mismo sábado).
Ese día casi siempre ha sido normal en mi vida, sin nada especial. Puedo ironizar un poco al respecto pero nah! mejor me lo guardo. El caso es que ese día normal, él apareció de nuevo y yo finalmente opté por bloquearlo. Chao! murió el último canal de comunicación "vigente".
Breve resumen de cómo se deshace una relación en su aspecto virtual: chico pide tiempo, chica se aburre y lo borra de Fb, chico lo nota y la agrega de nuevo, chica lo acepta. Chica lo borra de sus contactos de gtalk mas no lo bloquea, simplemente ya no le aparece. Chico la elimina y bloquea de Facebook, chica borra su número de celular, chico aún tiene su número y de vez en cuando se acuerda que whatsapp existe. Chico pide cacao, chica lo frena en seco de forma honesta, natural, sencilla. Chico aprovecha dos ocasiones "especiales" para cruzar palabras con ella (whatsapp) chica no responde y a la segunda opta por bloquearlo. FIN.
Gracias a Dios existe el sentido común y la capacidad de ser conscientes de las cosas: poder ver el panorama general y saber que simplemente NO, no tiene sentido.
No lo tiene, ni vale la pena, ni me interesa, con esa bloqueada se cortaron todos los vínculos de comunicación y ya, suerte. Él ya no importa, y de hecho creo que nunca lo hizo, todo pintaba bonito pero era muy incipiente cuando él puso freno y ps faltó tiempo para construir algo significativo.
[Advertencia de salto brusco]:
Epipheo es una agencia de comunicación que transmite ideas con videos animados chéveres. Eso en resumen. Y ps un día, hace unos meses, di con un video de ellos que explica lo de los tipos de personalidad y en la descripción sale un link para tomar una adaptación al test, la hice, y así descubrí que soy ENFP. Esa clasificación como que tiene que ver con Carl Jung, aunque en el video hablan de Myers-Briggs entonces ni idea.
Los resultados del test ofrecían algo así como "links de interés" entre ellos un grupo de yahoo que anda medio muerto-obsoleto. Igual pedí que me llegaran correos cuando alguien publicara algo y un día compartieron el enlace a un grupo de ENFP en Facebook. Voilá! ha sido una experiencia bien interesante, la gente comparte y comenta cosas de su vida y es bien chévere, muy activo. Además de ser en inglés, y con gente de todo el mundo = punto positivo :P.
A propósito, anoche -esta madrugada-, cuando ya estaba a punto de acostarme, me enteré que además del grupo abierto -público-, también hay un grupo cerrado -privado-, de esos a los que tienes que pedir ser aceptado para ingresar. Hoy me levanté con la notificación de que había sido aceptada jeje. Creo que no difiere mucho un grupo del otro, excepto porque, en el cerrado, está "de moda" hacer videos compartiendo vainas de uno o respondiendo cuestionarios aleatorios y subirlos, más allá de eso, supongo que el caracter de privado es por proteger las cosas que compartimos.
Hace ocho días exactamente, (para mí sigue siendo viernes, ok este paréntesis lo escribí en la madrugada), resulté escribiendo en el grupo abierto un párrafo sobre cómo me siento frente a mi situación amorosa...
Ah ps claro! ese mensaje lo puse en el día de la mujer, en el mismo día en que Juan Pablo me escribió y lo bloquié. De esa coincidencia salió este tweet:
Ironía y carácter es: extrañar al amor (el sentimiento, la experiencia) y rechazar al tonto (el único) que toca la puerta intentando volver.
¿Qué tanto importa, lo que supuestamente no importa? No sé, no importa, no quiero escarbar en eso. (El verbo importar recae sobre el día de la mujer y en el hecho de que obligatoriamente y, no precisamente por decisión propia, pase desapercibido; a ratos te vuelves de palo, como un mero instinto de supervivencia). Ese día solo es la cereza del postre que representa el amor de pareja como una de las dimensiones del ser humano, y sí, no será fundamental pero sí es complementaria y a ratos hace falta. Maldita sea! yo sé que estoy racionalizando pero no hay de otra... aterrízame, si quieres (sentir), porque yo misma no me voy a hacer el harakiri...
El hecho es, que más o menos así pienso o me siento, pero no por eso voy a dejar que Juan Pablo vuelva a mi vida. Y no, ya suerte, en serio ya no hay forma alguna (canal) de comunicación. Él es un güevón sin pantalones, no es capaz de llamarme, además ya fui clara con él "ps es que no le veo sentido, lo siento", otra cosa es que intente valarse de ocasiones para hacer conversa, y ya eso se acabó, le puse fin. El verdadero punto final. (¡Qué idiota eres! mandarme invitación de contacto en Twitter al correo tampoco es la forma, eso pasó justo cuando terminé este escrito, jaja lo invoqué ¬¬)
Una cosa es extrañar algo en la vida y otra cosa es ser un idiota necesitado que le da el sí a cualquiera, o al único jaja, esa es la máxima expresión de la ironía.
Lo que viví con él no fue significativo porque se frenó y murió muy rápido. En cambio, cierto sujeto, aún sin haber vivido nada recíproco, significó demasiado y, se me cae la cara de la vergüenza al confesarlo... no sé, me digo a mí misma algo como... (habladito gomelo ficti): "osea, güevón, ya, supéralo" y, siendo un poco más serios, NO entiendo como es posible sentir tanto por alguien que nunca te dio la hora. Realmente despertó de todo en mí.
Hace ocho días (ahora sí, sábado) en algún momento, casi al final del ensayo de teatro(JPC), en el mismo salón de música donde, hace un año, él me abrió la puerta y se presentó, yo... no sé, el ensayo de teatro fue en el mismo salón, en el menos dos, y en algún punto comencé a repasar las escenas de cómo lo conocí, con una especie de sonrisa contemplativa, nunca había sentido la película, el recuerdo, tan vivo, y claro, en el mismo lugar, cómo no!
Hace como mes y medio lo volvía a agregar en Facebook y me aceptó, pero no le hablo, no digo nada, no hago nada, y lo configuré para que NO me aparezca en mis noticias, que ficti, ¿no? jajaja ¿te puedo tener como pieza de museo a la que contemplo sin interactuar con ella? la pregunta es retórica y mi respuesta es "sí", osea que a ratos chismoseo su perfil, a ver qué hay de nuevo en la vida del joven extranjero, ahora residente de Montería.
Él es como un recuerdo dorado, aún cuando nunca existió nada. De vez en cuando se siente rico sacarle brillo a ese recuerdo. Por ahí en estos días hice una imagen a modo de #notetoself:
Y sí, ha funcionado o he cumplido, no le he hablado, excepto por una mención pendeja sin importancia vía Twitter, comentando algo X que él escribió.
Para rematar este tema, la semana terminó con una canción bien especial. He venido adquiriendo el hábito de escuchar radio, en lugar de música, en Transmi. Para esa función específica mi viejo Nokia es fiel :P. Ayer hablaron de Andrés Cepeda que se ganó varios premios Nuestra Tierra y uno o tal vez más fue por una canción que, creo que ya sabía que existía pero solo hasta ayer le puse bien cuidado y wow! En la emisora la pusieron de fondo, por lo que no pude escucharla muy bien, pero luego, estando ya en El Rosario, la busqué en Youtube con el cel y me conmovió muchísimo...
lunes, 25 de febrero de 2013
El cierrre...
De mí para Dios: se te está volviendo costumbre "asustar" con cada cosa, ¿no? Y por asustar me refiero a esa clase de hechos que desde la razón no tienen explicación, que por fe aceptamos y llamamos milagros. Tuve mi propia experiencia cuando mi Chispitas faltó. De eso se puede leer aquí.
No mentiras, Señor, la verdad hoy NO me asustaste. Solo supiste mostrarme algo y darme un parte de tranquilidad. Fue y es HERMOSO!!! Definitivamente eres el principio y el fin. El punto de partida en un proceso doloroso, la mayor fuente de fortaleza y eres también quien bendice para seguir adelante.
Hace un mes más o menos fue noticia un perrito en muy mal estado de salud, abandonado y maltratado que fue recogido por una señora y que logró recoger fondos para el tratamiento de Buck y salvarlo gracias a una página/campaña que puso en Facebook. No recuerdo cómo llegué a esa noticia (TV o internet) pero busqué la página y le di like. La mujer publica constantemente actualizaciones de Buck pero hoy compartió otra cosa distinta... un video, un poema cantado, una animación muy linda y un mensaje muy pero muy teso. Te tumba o te sienta. O simplemente te llega directo al corazón, puede incluso arrancar lagrimitas pero esta vez ese NO fue mi caso, lo cual es un buen síntoma (sobre eso ahorita más adelante me explico mejor).
Para los que no saben, en un mes o un poco más llegará a nuestro hogar Tobby. Un nuevo miembro de la familia, un Westie que fuimos a ver hace 8 días por los lados de El Rosal (municipio a las fueras de Bogotá, por la 80). Tiene un mes de vida (y 3 días) la idea es que se venga con nosotros cuando cumpla los 2 meses, pero como viene la Semana Santa (24 al 31 de marzo) entonces de pronto pidamos que mejor nos lo entreguen el primero de abril, para no tener inconvenientes en caso de viajar a alguna parte.
No he hecho mucha alaraca sobre el tema en Fb aunque sí lo he dado a entender de forma sutil: fotos. Pocas personas se dieron cuenta cuando publiqué las fotos de los cachorritos el domingo (17 de feb). Pero varios se dieron cuenta cuando publiqué la foto del recibo en el que abonamos el 25% (el viernes 22). Una de esas personas fue Silvia, una amiga, y por eso más o menos me "bombardeó" por BBM:
No mentiras, Señor, la verdad hoy NO me asustaste. Solo supiste mostrarme algo y darme un parte de tranquilidad. Fue y es HERMOSO!!! Definitivamente eres el principio y el fin. El punto de partida en un proceso doloroso, la mayor fuente de fortaleza y eres también quien bendice para seguir adelante.
Hace un mes más o menos fue noticia un perrito en muy mal estado de salud, abandonado y maltratado que fue recogido por una señora y que logró recoger fondos para el tratamiento de Buck y salvarlo gracias a una página/campaña que puso en Facebook. No recuerdo cómo llegué a esa noticia (TV o internet) pero busqué la página y le di like. La mujer publica constantemente actualizaciones de Buck pero hoy compartió otra cosa distinta... un video, un poema cantado, una animación muy linda y un mensaje muy pero muy teso. Te tumba o te sienta. O simplemente te llega directo al corazón, puede incluso arrancar lagrimitas pero esta vez ese NO fue mi caso, lo cual es un buen síntoma (sobre eso ahorita más adelante me explico mejor).
Para los que no saben, en un mes o un poco más llegará a nuestro hogar Tobby. Un nuevo miembro de la familia, un Westie que fuimos a ver hace 8 días por los lados de El Rosal (municipio a las fueras de Bogotá, por la 80). Tiene un mes de vida (y 3 días) la idea es que se venga con nosotros cuando cumpla los 2 meses, pero como viene la Semana Santa (24 al 31 de marzo) entonces de pronto pidamos que mejor nos lo entreguen el primero de abril, para no tener inconvenientes en caso de viajar a alguna parte.
No he hecho mucha alaraca sobre el tema en Fb aunque sí lo he dado a entender de forma sutil: fotos. Pocas personas se dieron cuenta cuando publiqué las fotos de los cachorritos el domingo (17 de feb). Pero varios se dieron cuenta cuando publiqué la foto del recibo en el que abonamos el 25% (el viernes 22). Una de esas personas fue Silvia, una amiga, y por eso más o menos me "bombardeó" por BBM:
Evadí su última pregunta porque aunque parezca casual el hecho de hacerla, responderla es difícil. Igual sobre este hecho ya escribí en mi archivo de Word así que voy a hacer copy paste del siguiente párrafo:
¿Cómo me siento? Frente al hecho de tener un nuevo perrito… es extraño. Confío en que estoy lista porque hice un buen proceso para asumir la pérdida de mi Chispitas. Esa raza (los Westies) es muy bonita y tierna y verlos así cachorritos es una escena conmovedora… ¿emocionada? Bueno, tal vez esa no es la palabra ni tampoco quiero resolver la pregunta que me hizo Silvia, el punto ciego de esa pregunta es este: Nada ni nadie va a reemplazar ni borrar el recuerdo, la memoria y el afecto que siempre le tendré a mi compañero de la vida, eso es todo lo que puedo decir. Y sí estoy dispuesta a educar a otro cachorrito y a ratos arruncharme con él.
Mi mamá y yo siempre tuvimos claro que tendríamos perrito de nuevo pero que debíamos esperar un tiempo prudencial. Es ahora mi papá quien nos ofrece la posibilidad de tener el perrito de la raza deseada y está bien, es un detalle muy bonito. No necesito pensar dos veces si ya es tiempo o si aún no lo es, pero tampoco me había planteado la pregunta que me hizo Silvia.
Soy una persona pasional y ps me parece muy bonito tener un nuevo perrito, uno se imagina cosas a futuro y quiere vivirlas de nuevo, además que ahora somos adultos concientes y no culicagados que le soban la vida a un perrito inocente jajajaja... es una relación distinta. Pero no puedo emocionarme, así desenfrenadamente como lo hago por otras cosas, por ejemplo relacionadas con mi carrera y/o cosas de la maestría, por una simple cuestión de respeto hacia la memoria de mi Chispis. Tobby es una historia nueva, que NO afecta de ninguna manera la memoria de mi Chispitas y el afecto que le tuvimos y le tenemos, eso son cosas que permanecen.
Es hermoso, muy, muy lindo... pero NO me sacó lagrimitas porque de algún modo lo que dice yo ya lo sabía, yo ya era y soy consciente de eso. Lo expresé de dos formas en su momento: 1) con mi frase de "transición de niña a adulta con un angel de cuatro patas a mi lado. 2) Mi imagen de portada con esa foto del cielo y las garzas en Cuba, nuestra foto cuando chiquis y una foto reciente en difuminado y el mensaje de "Dios mío, simplemente gracias". Desde el principio del proceso de asumir la pérdida de mi Chispis, valoré su vida como el regalo que había sido de Dios. Y este video me hace sentir que está bien, que no tengo que temer, que el recuerdo de mi Chispis es sagrado y que un nuevo perrito no va a alterarlo. Tengo una frase para agregar al poema:
Eres, Dios mío, el principio y el fin porque me acompañaste y me diste fortaleza cuando mi Chispitas faltó y ahora, por medio de mensajes como este me dices "it's okay to move on".
Luego de compartir el video en varios lugares de Facebook, me di cuenta de que en la descripción sale una URL al libro en Amazon, parece que el video tuvo tanto éxito que su mensaje fue trasladado a un libro con un mensaje más extenso y/o mayores ilustraciones. Entre los libros recomendados que sale abajo por tratar del mismo tema hay uno que se llama "I will see you in heaven". Le di vista previa y de ahí saqué esto:
Ahora sí el video:
And they both reunite before us (humans), my loyal companion already met God.
Eres, Dios mío, el principio y el fin porque me acompañaste y me diste fortaleza cuando mi Chispitas faltó y ahora, por medio de mensajes como este me dices "it's okay to move on".
Luego de compartir el video en varios lugares de Facebook, me di cuenta de que en la descripción sale una URL al libro en Amazon, parece que el video tuvo tanto éxito que su mensaje fue trasladado a un libro con un mensaje más extenso y/o mayores ilustraciones. Entre los libros recomendados que sale abajo por tratar del mismo tema hay uno que se llama "I will see you in heaven". Le di vista previa y de ahí saqué esto:
Y ya, este es el cierre, este es Su cierre.
jueves, 21 de febrero de 2013
Sin pies ni cabeza...
O salpicón jaja, me refiero a este escrito. El día de hoy terminó muy bien y estoy muy contenta, salí más o menos sin palabras de la entrevista que tuve con mi fuente, puedo decir que me estimuló la mente (su actividad) y que salieron varias ideas sueltas y aparentemente inconexas, aquí voy:
Tiene que ver con lo que dije antes, la maestría me tiene muy contenta porque a la final resulto haciendo trabajo periodístico para los diferentes ejercicios, deberes o tareas que nos dejan, se traduce en hacer reportería y eso es algo que me encanta.
- So I got to know (interview) Richard Emblin and he told me pretty much his whole life. He is open to see each other again, you know like to keep on track with the story and help it to be more complete according to the focus that it will take (is part of the assignment to meet your source more than once)... For now I just have one word to say: speechless...
- Lección básica de la entrevista periodística: NO se tutea a la fuente. Lección tácita de la experiencia: es difícil NO corresponderle a la fuente si te tutea*.
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*Apéndice: las personas extranjeras merecen una dosis de respeto extra, más que nada por una simple cuestión cultural y/o tal vez de mundo (contextos culturales diferentes, no quieres embarrarla con esa persona, consideras que es prudente guardar distancia, sientes y crees que mantenerla es muestra del respeto que le tienes a tu entrevistado). Si a eso le sumas una especie de admiración traducida en "amo su vida y lo que usted hace", definitivamente bajo ninguna circustancia vas a tutear a tu fuente, al menos NO en un primer encuentro.
- Por momentos se me ocurre definirme como "adolescente que se quiere comer el mundo" y tal vez sea acorde o tenga lógica, si tenemos en cuenta que en unos días pasaré a ser una "recién graduada". Quiero ser realmente buena en lo que hago, no como una meta per sé sino como el resultado de la pasión con la que hago las cosas.
Es importante trabajar más que nada por tener la experiencia, mi mamá me lo ha dicho y estoy de acuerdo, aunque es un poquito complicado con la maestría, necesito algo que maneje flexibilidad de horarios y/o que incluya la posibilidad de trabajar en casa, por internet. Pero no tengo angustia o urgencia de conseguir trabajo.
- Ok, NO me pagan, soy periodista, estoy estudiando, soy feliz. Amo moverme por la ciudad entrevistando fuentes, así sean solo trabajos de clase.
Tiene que ver con lo que dije antes, la maestría me tiene muy contenta porque a la final resulto haciendo trabajo periodístico para los diferentes ejercicios, deberes o tareas que nos dejan, se traduce en hacer reportería y eso es algo que me encanta.
Las ideas anteriores, las que están enunciadas con viñeta, las escribí previamente en el cel, pero hubo algo más que pensé aunque no lo escribí en su momento, es una lección medio boba y a la vez como clave, una conclusión a la que llegué... es que el martes estuve hablando con Fernando, mi fuente para el trabajo de Danghelli (la clase de los viernes que me encanta, mañana se acaba T.T), y ps el tipo habló resto conmigo, tengo una entrevista (partida en dos audios) de casi 40 minutos. Al principio pensé para mí algo como "wow... 40 minutos", creí que referir el tiempo "tengo tantos minutos de audio hablando con X" me servía para chicanear. La historia se repitió hoy hablando con el señor Richard Emblin. Ambos tienen en común el hecho de que escribiré sobre sus historias de vida y ps también estuve un buen rato hablando con don Richard hoy, el audio de la entrevista es de igual o superior extensión a la que tuve con Fernando el martes. Entonces pensé, "ok, ya, esto es normal".
En la U mis entrevistas exagerado duraban 15 o 20 mins, ahora estoy duplicando el tiempo, igual la tela para cortar en la historia (el relato) de vida de una persona es casi infinita, así que realmente NO es sorpresa, pero de pronto puedo pensar que.... ¿una entrevista de mayor extensión es tal vez parte de ese crecer o avanzar como profesional?, creo, no sé, simplemente las cosas de a poquitos van siendo diferentes y el mundo se va ampliando.
Leonardo (Leo) es un primo especial, en el sentido de que frente a ciertos temas religiosos tiene posturas radicales-creyentes-fuertes (tal vez podría darse la mano en algunas cosas con JPC), y además, de pronto nos parecemos en eso de "ser apoyo" así como de forma casual espontánea. Es un hombre de familia, cabeza de un matriarcado (tres niñas, su esposa y el apoyo-cercanía costante de su mamá, mi tía), gordito él, o ps robusto, se ve como un tipo imponente.
Creo que el domingo, que fue el baby shower de Pili, mi prima, "pillé" a Leo en dos momentos importantes. Podría decir que estoy segura y que me encantaría comprobar que estoy en lo cierto y que soy muy detallista, pero no tiene sentido hacer mella en esos asuntos: vi a Leo hablando con Yeisson y con Jenny, en distintos momentos, por separado... creo que puedo atar cabos y tengo el referente directo de cierta conversación vía inbox que tuve con Jenny en diciembre, sumado a un visible intento de restablecer (sanar) la vida en pareja, se ve que intentan estar juntos. Yo no sé mucho y tampoco pretendo meterme, pero Jenny alcanzó a confesarme cuando hablamos que no estaban bien, y estoy un 90% segura de cuál fue el papel que jugó Leo el domingo al hablar con ellos por separado. Con fe y con comprensión puede instruirlos, darles luces, brindarles apoyo.
En ese mismo aspecto yo también tengo un recuerdo de él. Más exactamente en mi transición U. Rosario (medicina) --> Sabana (periodismo), él me dio un espaldarazo muy teso. No recuerdo ni media palabra exacta de lo que me dijo, pero sí se me quedó grabada su actitud y tal vez hasta cómo estaba vestido, era un día entre semana y aunque él normalmente trabaja ese día estaba ahí, con ropa de casa (pantaloneta y camisa blanca). ¿Digamos que sabe hablar y sabe hacerte sentir bien? no sé, es especial y extraño. Yo resulté visitándolo porque iba o venía de verme con Moncho cuando él era rector del SanBer y cuando ellos vivían todavía ahí en el edificio de la segunda (hace ya varios años que se mudaron).
Mmm... Leo sería un excelente elemento para el aprietatuercas (pensamiento aleatorio en "voz alta", deje así que yo me entiendo jaja era algo que hacían antes en JPC, yo no lo viví pero me contaron y me pareció muy interesante, se supone que quieren retomarlo pero es difícil, igual creo que no es un tema prioritario en la agenda).
Y bueno, hablo de Leo porque siento que por lo que he contado hasta el momento conectamos (aunque de pronto él no lo sepa jaja) y porque además aunque el domingo yo no tuve un espacio de "charla a solas con Leo" él sí me hizo un comentario que me dejó pensando, bueno NO en el momento pero sí como que se me quedó en alguna parte de la cabeza...
Dijo algo como "¿no era mejor esperar un poquito?" se refería al hecho de entrar a la maestría como a las ya sin si quiera haberme graduado, a contemplar la posibilidad de un descanso antes de estudiar de nuevo. ¿Sabes? acabas de tocar un punto, no lo había pensado ni quiero pensarlo, porque no quiero darme cuenta a mitad de maestría que me apresuré, que no encajo, que me quedó grande, que no era el momento, etc., no puedo ni quiero "patrasearme" con esto, no me siembres dudas, no me asustes.
No, no le dije nada de eso, pero aquí presento mis pensamientos a posteriori. Igual hasta el momento NO he sentido nada de eso y realmente creo que puedo relajarme: NO me queda grande, sí encajo en el grupo de los 12 que estamos tomando la maestría y sí estoy contenta. Lo que viví hoy tumbó cualquier duda que pudo haber planteado la pregunta de mi primo, aunque no estoy trabajando, aunque no recibo dinero, sí estoy moviéndome como periodista en función de los deberes para cada clase, y disfruto mucho eso, me lo gozo, me encanta, soy feliz. Por esa pasión confío en que algún día la sacaré del estadio con algo que haga como periodista, no es la meta despeserada de "lo logro porque lo logro y me voy a matar en función de ese objetivo" sino que realmente creo que puede ser el resultado de la pasión que me mueve en este oficio.
Gracias Dios mío por esta oportunidad.
*********
Ay!!! se me olvidaba, creo que esto fue lo último que pensé... (para eso sirve el tiempo invertido en caminar desde la 70 con 6ta casi hasta Iserra 100, luego sí cogí bus). No sé, pensar en esto que me apasiona-emociona y... conectarlo de pronto con ciertas ideas de Álvaro Pablo (el profe que nos dio cátedra rosarista)...
"Si una mujer quiere seguirse preparando académicamente tiene una mayor tendencia a la soltería entre otras cosas porque los colombianos le tenemos miedo, no me da pena decirlo, a la mujer inteligente y preparada".
Aunque amo mi carrera, ni por el putas voy a renunciar a mi vida amorosa (algo que sí creo que hizo cierto amigo médico), yo soy una persona muy afectiva, quiero tener vida en pareja y en algún punto de mi vida formar una familia, tener hijos, lo normal, aunque tampoco es algo que me trasnoche. Y ahora mismo ¿sabes qué? acabas de pasar al último escalafón en la lista de prioridades.
Men you had a chance to be part of my life, now that time is gone and if you wanna jump in my sidecar you just gotta follow (accept) my rhythm, speed, way of life, I would say right now I don't have time but as I said I don't wanna give up on the subject nor close the door, show up and we'll see, if there's anyone interested...
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Ay!!! se me olvidaba, creo que esto fue lo último que pensé... (para eso sirve el tiempo invertido en caminar desde la 70 con 6ta casi hasta Iserra 100, luego sí cogí bus). No sé, pensar en esto que me apasiona-emociona y... conectarlo de pronto con ciertas ideas de Álvaro Pablo (el profe que nos dio cátedra rosarista)...
"Si una mujer quiere seguirse preparando académicamente tiene una mayor tendencia a la soltería entre otras cosas porque los colombianos le tenemos miedo, no me da pena decirlo, a la mujer inteligente y preparada".
Aunque amo mi carrera, ni por el putas voy a renunciar a mi vida amorosa (algo que sí creo que hizo cierto amigo médico), yo soy una persona muy afectiva, quiero tener vida en pareja y en algún punto de mi vida formar una familia, tener hijos, lo normal, aunque tampoco es algo que me trasnoche. Y ahora mismo ¿sabes qué? acabas de pasar al último escalafón en la lista de prioridades.
Men you had a chance to be part of my life, now that time is gone and if you wanna jump in my sidecar you just gotta follow (accept) my rhythm, speed, way of life, I would say right now I don't have time but as I said I don't wanna give up on the subject nor close the door, show up and we'll see, if there's anyone interested...
viernes, 28 de diciembre de 2012
"Digievolución"...
Si me lees puedes matarme (no mentiras pero de pronto sí darme un calvazo), por ese título tan... bobo, hueco e infantil. Varias veces he pensado en esa palabra ("Digievolución") de forma jocosa para referirme al hecho de crecer, tal vez cambiar y avanzar en la vida. Y si esa es la definición que le doy yo, entonces merece ser el título de este escrito. Bienvenidos a mi balace de 2012.
La idea acabó de surgir (sábado 23 de diciembre) porque resulté haciendo un pequeño repaso por mis publicaciones de este año. Quería encontrar los más adecuados para compartir con una persona con la que estaba hablando/discutiendo un tema religioso o un asunto de fe. Y este escrito quedó en pausa porque me dediqué a escribir una nota en Facebook extendiéndome sobre el asunto en cuestión, objeto de discusión y "abandoné" lo que estaba escribiendo aquí. Procuraré continuar de pronto el 25 de dic por la tarde o en los días siguientes. Lo ideal es hacerlo antes de que se acabe el año.
(Edición: 27 de dic.)
Dios mío, Tú eres grande y yo este año crecí contigo. Te debo demasiado y creo que lo sabes. Obraste también (o además) a través de una persona clave. Tú lo sabes, él lo sabe y en esta ocasión elijo no mencionar su nombre. Solo quiero mirar mi vida, valorar el progreso y agradecerte a Ti más que a nadie. Fue un año bien especial e importante para mí.
Como dije antes, hice un repaso rápido por mis escritos y fue así como llegué a este nuevo post. Releí, por ejemplo, el escrito Sanar con fecha del 10 de febrero. Al leerlo de nuevo hubo dos cosas que me llamaron la atención y creo que simplemente las voy a citar:
Lo que está entre comillas es una frase de la película Reto de Valientes. Lo que sigue despues de las comillas lo escribí yo. Ese fue el impacto: releerlo y darme cuenta de que eran mis palabras. "I know WHO is the answer but HOW is the issue". Modestia aparte, eso suena sabio y no puedo creer que lo haya escrito yo.
La frase en ese entonces y mis pensamientos giraban en torno al capítulo más duro de mi vida. A aquel que repudiaba con todo mi corazón. A la causa del incio de este proceso tan hermoso... ¿Sonó ilógico, irónico o paradójico? Ya lo explico mejor, voy a conectar con un recuerdo del año pasado. Una vez en el parche Fercho predicó sobre... bueno no puedo evocarlo con exactitud pero era algo así como que las cosas negativas, aún si nosotros mismos nos las buscábamos, tenían un propósito, un "tiene que servir para algo", sino fue en vano.
Ese día, le compartí por encimita mi situación. Mi historial psiquiátrico para mí era como un lastre, un hecho inmutable del pasado que me perturbaba especialmente porque fue un episodio que viví dos veces. Mi pregunta, en ese entonces, para Fercho, fue algo así: "¿cómo puedo verle el lado bueno a algo que odio con el alma?". El lado bueno lo veo ahora. Porque el día en que decidí que no quería que ese lastre siguiera persiguiéndome, mortificándome, el día en que quise detenerlo, comenzó el duro proceso.
Fue duro porque por boba continué unos meses así, con esa sensación de "odio lo que me pasó y recordarlo me mortifica, me mamé de sentirme mal frente a eso". Cansarse de algo puede ser bueno porque tal vez signifique sentar un precedente de cambio; en ese momento no lo fue porque yo quería actuar sin que mis papás lo supieran y hacerlo así dificultaba las cosas. Fue duro ese momento, esa decisión, fue difícil ver que por mi elección no me quedaba de otra más que aguantarme.
¡Maldita sea! ¡¿por qué la cabeza no me da?! (para recordar con exactitud las partes importantes?) Quisiera poder aportar un hecho en particular o tal vez las palabras de alguien como influencia, supongo que simplemente ahí sí me cansé de verdad de que ese problema me mortificara y finalmente decidí actuar. Precisamente en febrero, cambié de parecer: contar con mis papás, manifestarles qué era lo que quería hacer, contar con su apoyo y así embarcarme en la aventura.
Bah! qué carajos, yo no tengo nada que esconder y por pretender omitir nombres o partes de la historia es más lo que me estoy enredando. Tengo problemas con los posesivos cuando estos recaen sobre personas. Ricardo es el psicólogo con el que consulto desde febrero. Y no me entra meterle la palabra "mi" seguida de su profesión. Un conocido en común me lo sugirió el año pasado pero yo no quería que mis papás supieran que iba a empezar un proceso con él. No contar con ellos significaba estar escasa de recursos, por eso y por otro motivo que me reservo, en ese momento me abstuve de iniciar un proceso terapéutico con él. En serio no recuerdo cómo fue que finalmente me decidí a contar con mis papás pero lo hice, y así, desde febrero me veo con Ricardo con cierta frecuencia. Es a él a la persona a la que me refiero en el primer párrafo cuando comencé a editar este escrito.
Gracias a mis dos internaciones psiquiátricas, a ese hecho de vida doloroso, a mi deseo de liberarme de ese lastre, busqué a Ricardo Gracias a Dios y a él este año mi vida dio un giro de 180º. Ahora (en este momento) soy consciente del "para qué sirvió" esa experiencia difícil y por eso, al releer algunos de mis escritos y valorar todo lo que he vivido es que quiero hacer este balance.
Entonces, retomando, el primer escrito que volví a ver fue Sanar, y de allí saco esta frase que escribí a partir de la película Reto de Valientes.
Por eso, Señor, puse en tus manos mi proceso con Ricardo. Te pedí además que me liberaras del odio que sentía hacia ese capítulo doloroso de mi vida y tengo que reconocer que escuchaste mis súplicas y me respondiste con creces.
Me liberaste, Dios, de verdad lo hiciste. Y este es el primer motivo del año para sonreír. Mi historial psiquiátrico tal vez fue el punto de partida de mi proceso con Ricardo, pero NO es lo que define o determina mis sesiones con él. He avanzado en muchos aspectos de mi vida y he descubierto muchas cosas que poco a poco voy abrazando, me maravillo y te sigo agradeciendo. La psiquiatría es cosa del pasado, y ahora busco y/o intento proyectarme sobre otros aspectos.
La idea acabó de surgir (sábado 23 de diciembre) porque resulté haciendo un pequeño repaso por mis publicaciones de este año. Quería encontrar los más adecuados para compartir con una persona con la que estaba hablando/discutiendo un tema religioso o un asunto de fe. Y este escrito quedó en pausa porque me dediqué a escribir una nota en Facebook extendiéndome sobre el asunto en cuestión, objeto de discusión y "abandoné" lo que estaba escribiendo aquí. Procuraré continuar de pronto el 25 de dic por la tarde o en los días siguientes. Lo ideal es hacerlo antes de que se acabe el año.
(Edición: 27 de dic.)
Dios mío, Tú eres grande y yo este año crecí contigo. Te debo demasiado y creo que lo sabes. Obraste también (o además) a través de una persona clave. Tú lo sabes, él lo sabe y en esta ocasión elijo no mencionar su nombre. Solo quiero mirar mi vida, valorar el progreso y agradecerte a Ti más que a nadie. Fue un año bien especial e importante para mí.
Como dije antes, hice un repaso rápido por mis escritos y fue así como llegué a este nuevo post. Releí, por ejemplo, el escrito Sanar con fecha del 10 de febrero. Al leerlo de nuevo hubo dos cosas que me llamaron la atención y creo que simplemente las voy a citar:
"You do heal but you are never the same" Courageous... rough stuff always leave a scar and you have to learn to live with it... But finding the way to heal is the real hard part. I know WHO is the answer but HOW is the issue...
Lo que está entre comillas es una frase de la película Reto de Valientes. Lo que sigue despues de las comillas lo escribí yo. Ese fue el impacto: releerlo y darme cuenta de que eran mis palabras. "I know WHO is the answer but HOW is the issue". Modestia aparte, eso suena sabio y no puedo creer que lo haya escrito yo.
La frase en ese entonces y mis pensamientos giraban en torno al capítulo más duro de mi vida. A aquel que repudiaba con todo mi corazón. A la causa del incio de este proceso tan hermoso... ¿Sonó ilógico, irónico o paradójico? Ya lo explico mejor, voy a conectar con un recuerdo del año pasado. Una vez en el parche Fercho predicó sobre... bueno no puedo evocarlo con exactitud pero era algo así como que las cosas negativas, aún si nosotros mismos nos las buscábamos, tenían un propósito, un "tiene que servir para algo", sino fue en vano.
Ese día, le compartí por encimita mi situación. Mi historial psiquiátrico para mí era como un lastre, un hecho inmutable del pasado que me perturbaba especialmente porque fue un episodio que viví dos veces. Mi pregunta, en ese entonces, para Fercho, fue algo así: "¿cómo puedo verle el lado bueno a algo que odio con el alma?". El lado bueno lo veo ahora. Porque el día en que decidí que no quería que ese lastre siguiera persiguiéndome, mortificándome, el día en que quise detenerlo, comenzó el duro proceso.
Fue duro porque por boba continué unos meses así, con esa sensación de "odio lo que me pasó y recordarlo me mortifica, me mamé de sentirme mal frente a eso". Cansarse de algo puede ser bueno porque tal vez signifique sentar un precedente de cambio; en ese momento no lo fue porque yo quería actuar sin que mis papás lo supieran y hacerlo así dificultaba las cosas. Fue duro ese momento, esa decisión, fue difícil ver que por mi elección no me quedaba de otra más que aguantarme.
¡Maldita sea! ¡¿por qué la cabeza no me da?! (para recordar con exactitud las partes importantes?) Quisiera poder aportar un hecho en particular o tal vez las palabras de alguien como influencia, supongo que simplemente ahí sí me cansé de verdad de que ese problema me mortificara y finalmente decidí actuar. Precisamente en febrero, cambié de parecer: contar con mis papás, manifestarles qué era lo que quería hacer, contar con su apoyo y así embarcarme en la aventura.
Bah! qué carajos, yo no tengo nada que esconder y por pretender omitir nombres o partes de la historia es más lo que me estoy enredando. Tengo problemas con los posesivos cuando estos recaen sobre personas. Ricardo es el psicólogo con el que consulto desde febrero. Y no me entra meterle la palabra "mi" seguida de su profesión. Un conocido en común me lo sugirió el año pasado pero yo no quería que mis papás supieran que iba a empezar un proceso con él. No contar con ellos significaba estar escasa de recursos, por eso y por otro motivo que me reservo, en ese momento me abstuve de iniciar un proceso terapéutico con él. En serio no recuerdo cómo fue que finalmente me decidí a contar con mis papás pero lo hice, y así, desde febrero me veo con Ricardo con cierta frecuencia. Es a él a la persona a la que me refiero en el primer párrafo cuando comencé a editar este escrito.
Gracias a mis dos internaciones psiquiátricas, a ese hecho de vida doloroso, a mi deseo de liberarme de ese lastre, busqué a Ricardo Gracias a Dios y a él este año mi vida dio un giro de 180º. Ahora (en este momento) soy consciente del "para qué sirvió" esa experiencia difícil y por eso, al releer algunos de mis escritos y valorar todo lo que he vivido es que quiero hacer este balance.
Entonces, retomando, el primer escrito que volví a ver fue Sanar, y de allí saco esta frase que escribí a partir de la película Reto de Valientes.
I know WHO is the answer but HOW is the issue.Sigo citando apartes de ese escrito:
El único que tiene ese poder sanador es Dios, pero el proceso de sanación depende de cada ser humano y realmente no sé como encontrarlo.
Por eso, Señor, puse en tus manos mi proceso con Ricardo. Te pedí además que me liberaras del odio que sentía hacia ese capítulo doloroso de mi vida y tengo que reconocer que escuchaste mis súplicas y me respondiste con creces.
Señor, Dios mío, esta situación no puede insipirarme nada más que odio, sé que no eso está bien pero tampoco quiero ni puedo abrazarla. Te pido, Señor, que me ayudes a "digerir" o manejar este sentimiento porque no es bueno para mí ni para mi vida. Por ese odio que siento, en ocasiones reacciono mal frente a mis papás y ellos no merecen mi grosería, les debo respeto.
Me liberaste, Dios, de verdad lo hiciste. Y este es el primer motivo del año para sonreír. Mi historial psiquiátrico tal vez fue el punto de partida de mi proceso con Ricardo, pero NO es lo que define o determina mis sesiones con él. He avanzado en muchos aspectos de mi vida y he descubierto muchas cosas que poco a poco voy abrazando, me maravillo y te sigo agradeciendo. La psiquiatría es cosa del pasado, y ahora busco y/o intento proyectarme sobre otros aspectos.
(28/12/12)
Decir que ya no duele sería mentir, tal vez el dolor es algo que siempre nos acompaña, ps como seres humanos. Pero dejar ir los sentimientos negativos hacia esa experiencia dolorosa es un descanso muy grande. En este punto quiero hablar del dolor para conectar con otra cosa, de pronto, si me lees y/o me conoces, es fácil adivinar para dónde voy...
Mi pasado, mis internaciones, como el lastre que eran, ya las solté, ya no me pesa, soy libre, por la gracia de Dios y a través de la ayuda de Ricardo. El dolor frente a eso es otra cosa, es algo que NO se va y ahora entiendo mejor la enseñanza que me dio Frank cuando me vi con él el año pasado y le hablé de ese deseo de que esa experiencia NO me afectara más. Creo que voy a citar una última parte de ese escrito (Sanar):
Él me dijo que hay cosas que uno vive y que al recordarlas da rabia o duele pero es normal, que no se puede hacer nada frente a eso, aunque uno siga adelante con su vida, siempre se sentirá así al recordarlas.
En los últimos meses he estado leyendo diferentes temas sobre psicología. Ricardo me los ha recomendado; más que "temas" (es que así suena a magazín de revista pendejo) son autores -libros- y ha sido muy enriquecedor. Pero cuando el autor que estoy leyendo habla de cosas como "En clínica" o alude de cualquier forma a las internaciones psiquiátricas, algo me pica, como que mi chirrean los dientes (no literal pero casi) y quisiera NO seguir leyendo o saltarme esa parte. Se siente raro intentar coger con pinzas y desde el otro lado (psicología) mi experiencia dolorosa a través de un texto relacionado. La pausa que hice en la lectura pudo haber sido larga pero a la final continué. Esa pequeña molestia es la señal de que aún duele y lo hará de por vida, a ese tipo de cosas es a las que se refería Frank con lo que me dijo esa vez.
Pero el dolor hoy tiene que ver con algo mucho más reciente y difícil: la partida de mi perrito. Estoy bien aunque la verdad pararme en este punto hace que se me revuelva todo por dentro... ya vengo, voy a salir corriendo, jaja! (bueno, NO, pero sí voy a hacer una pausa, se supone que estoy en el canal trabajando, estos días son la cosa más muerta y aburrida de la vida).
Un dolor físico y un dolor del alma no se parecen ni por las curvas, pero creo que en proporciones sí puedo comparar lo mucho que me dolió cuando me hice el tatuaje con el dolor tan grande ante la partida de mi perrito: "duele como un hijo de su mamá", la expresión aparentemente absurda evita incurrir en groserías. Necesitaba divagar un poquito antes de entrar en materia. :$
Lo más feo de la partida de mi niño fue el darme cuenta que ese golpe me afectó físicamente. La opresión en el pecho (literal), la sensación de agite-ahogo, eso no me gustó ni cinco. Lo más bonito fue ese sábado por la noche cuando me vi con Moncho, mi padrino. Es verdad que era difícil saber qué decirme en ese momento pero él supo contenerme y entenderme. Me encantó que luego de haber leído mi escrito previo al hecho (dormir a Chispitas), me dijo:
"La parte cognitiva la tienes clara, el problema está acá (♥) y acá es donde me preocupas".
No me diga más con esa frase me mataste y no me canso de decirlo-escribirlo. Moncho además me habló de las etapas del duelo, que si bien no pudo evocarlas con exactitud, me sirvió de base el concepto para escribir y contar cómo habían sido Mis etapas del duelo, mejor dicho, mi proceso, sin ceñirme a ningún esquema.
Dentro de esas etapas también estuvo Dios y me dio un golpe fuertísimo y hermoso. Me da cosita hablar de eso porque es de esas experiencias de fe que pareciera que ninguna otra persona pudiera creer, solo el que lo vivió, en este caso yo. Suena bobo jurar por Dios cuando se está hablando de Él mismo pero bueno: juro por Dios que yo no conocía esa canción antes y que yo no la descargué. Cómo es posible que estuviera en mi tablet con el nombre por defecto de las canciones al descargarlas (letras y caracteres raros) y que no la tuviera en ningún otro dispositivo (celular, computador, dropbox)? Yo NUNCA bajo canciones directamente al tablet, de hecho NO se puede porque cuando sale el link, lo que hace es reproducirla pero no da la opción de descarga. La música al tablet la paso por bluetooth con el cel o por dropbox. Esta canción era completamente desconocida para mí hasta ese día que sonó en mi tablet en reproducción aleatoria:
Lo que más me ayudó a prepararme para este duro momento fue, sin duda, leer a Irvin Yalom. Gracias a su libro fue que, como señaló Moncho, tengo "la parte cognitiva clara". Y sí, el dolor del corazón es lo complejo pero ahí voy. Me hacía falta llorar de verdad (a moco tendido) por mi perrito y por fin pude hacerlo el domingo de la semana pasada (16 de dic), al intentar tomarme una foto navideña (con gorrito nuevo de Millos) y pensar en que la foto tendría más sentido si mi Chispitas estuviera conmigo... ahí lloré. También me dio algo de nostalgia por adelantado al pensar en la Navidad sin él, hice un escrito con cierto tinte de pataleta (en inglés) y volví a llorar. La navidad sin ti no fue tan duro como pensé, en algún momento te recordé, elevé mi mirada al cielo y te hablé. "Feliz Navidad mi Chispitas, donde quiera que estés. Te amo y siempre te recordaré".
Moncho fue la primera persona que me cogió de frente y me hizo ver la realidad de "Chispas en cualquier momento puede faltar, qué vas a hacer?" y mi respuesta fue algo como "sé que me va a doler pero no sé qué va a pasar conmigo" (el entrecomillado es puro parafraseo, no literal-textual). Soy una persona pasional, me gusta vivir intensamente y creí que simplemente me dejaría golpear por la tristeza y de pronto me volvería m... porque "es entendible y tengo derecho", la vida sigue pero yo quería tener mi ratico pa' "hundirme".
Una vez más, necesito mi frase: "I know WHO is the answer but HOW is the issue". Lo volviste a hacer, Dios. Me diste la fuerza para NO derrumbarme, me diste un fuerte golpe (la canción) y me mostraste que estabas ahí. Me permitiste ver y valorar todo lo que mi Chispitas significa y significó para mí, valorar su vida, valorar la experiencia, estos 15 años de su compañía, sonreír por eso y no hundirme en la tristeza. Sí, el corazón sigue doliendo, pero como titulé en ese escrito "pataletudo" en inglés: el dolor del alma es parte de lo que llaman ser humano. Bu... la frase pierde su "magia" al traducirla en español, pero se entiende el punto.
La idea era hacer un viaje cronológico por medio de los escritos más importantes. El orden me lo salté porque vi la conexión en el dolor de dos experiencias importantes y me pareció que valía la pena unirlas. Ahora sí voy a devolverme a los escritos que aún me hacen falta referir y que son además los que más tienen a Dios presente.
Siempre has estado a mi lado. He caminado junto a Ti toda mi vida, Tu presencia en ella ha sido clave. Soy Católica de cuna y por convicción. Me gusta ver lo creyentes-practicantes que son mis tíos Parra Ropero y mis primos de ahí para abajo, por eso es muy rico compartir con ellos. Pastoral en el colegio fue mi refugio y estando allí viví mis primeras experiencias de reflexión, hablándote a Ti, mirándome a mí, pensando, escuchando e interiorizando lo que nos decían Chave, Moncho, Revelo, Frank... Me puliste, me enseñaste y me ayudaste a dejar de ser "un libro abierto" (recuerdo una vez que Andrew me gritó de extremo a extremo del salón "es que usted no tiene vida privada, su vida es pública) y/o a dejar de victimizarme.
Hiciste maravillas en mi vida poniéndome a Frank en el camino, Tú y él saben lo mucho que sus palabras me ayudaron para abrir los ojos y transformarme. Moncho también fue parte de ese proceso y mantener el vínculo cercano con él me complace bastante, es mi padrino y una persona demasiado importante para mí, lo quiero muchísimo. El colegio fue un poco duro por lo del rechazo pero sobre esa experiencia me formaste.
Ahora de adulta me mostraste más de ti. Me encontré con JPC y a partir de allí busqué más de Ti y de Tu palabra. Encontré sitios como YesHeis.com y emisoras como K-Love Radio. Conocí varias canciones de alabanza, gracias al Parche y también por mi propia búsqueda (internet). K-Love Radio es una emisora cristiana, di con ella en internet y escuchándola descubrí a Jason Gray con la canción Remind me who I am... ¡FUE EXCELENTE! Amé lo que hiciste conmigo a través de esa canción, respondiste a mis oraciones y me mostraste que Tu amor está por encima de cualquier cosa, somos amados por Ti, y eso es algo que quita el peso de cualquier etiqueta, como en mi caso lo era "bipolar". Esa fue la primera llave de libertad ante esa dificultad, por eso fue que empecé a dejar de manejarlo como tabú y poco a poco dejó de ser un lastre. Por esa canción y el proyecto "The remind me project", fue que resulté haciendo el video de mi testimonio. A través de mis escritos (como el de Sanar) y haciéndolo un poco más explícito en esos videos (inglés y español) puse en Tus manos mi proceso con Ricardo y aquí estoy, creo que podemos reír y sonreír.
También como parte de ese crecimiento en Ti creé un blog en inglés solo para hablar de Ti y Tu rol en mi vida. Fue allí donde escribí en detalle como fue mi experiencia con la canción de Jason Gray.
Bueno, ya me rindo. Se me quedan algunas cosas por fuera, tal vez las más especiales y/o significativas. No puedo exprimirme más letras para este escrito, siento que es forzarlo y así no sirve. Lo que hoy no plasmo en palabras aquí lo hice antes en otros escritos como este.
Gracias Dios mío porque pasé de ser una niña mortificada por el recuerdo de una vivencia dolorosa a ser una mujer mucho más segura de sí misma que, con Tu bendición, Tu compañía y la ayuda de Ricardo se permitió conocerse más a sí misma, su interioridad, ajustar algunos aspectos. Gracias por permitirme reconocer una parte de mí a la que antes no le había puesto mucho cuidado, ahora empiezo a manejarla con un poquito más de confianza (sólo un poquito), pero así mismo procuro no olvidarme de la mesura (y puedo seguirme equivocando, espanté a Juan Leonardo ¬¬). Me da miedo hablar de eso porque no quiero pasar por convencida, pero lo que me mostraste a través de Juli Mejía me dejó absolutamente maravillada, qué bonito fue ver su proceso y de pronto darle pequeñas ideas para ayudarla a liberarse. Gracias Señor por ser tan bueno conmigo, porque me diste demasiadas cosas buenas este año, porque aprendí, crecí y valoré muchas cosas.
Ver lo que soy ahora y ver lo que era hace un año es lo que me permite hablar de "Digievolución". Estoy contenta y complacida con mi vida, y la gloria es tuya, Señor. Ahora, miro hacia el futuro más inmediato y lo pongo en tus manos. No tengo planes para mi vida después del 2 de enero, excepto por el viaje a Santa Marta y graduarme, creo que a finales de febrero. No sé qué rumbo va a tomar mi vida y es ahí donde acudo a ti, Señor.
Está lo de la bendita lista de espera de la maetría, a finales de enero me dan razón de si me abren cupo o no. Si se da, wow, genial. Si no ps... cagada. No sé por qué tengo el leve presentimiento de que ya paila, y si llega a ser así la verdad no creo que lo vuelva a intentar por una razón muy sencilla: los escritos que piden hacen dos preguntas muy puntuales y yo ya escribí la respuesta, es lo que ahí está, es lo que me define y no lo puedo cambiar. Con dos escritos tan personales no hay segundo intento porque es que no te puedes inventar otro cuento.
Me asusta un poquito quedarme sin plan pero más por mis papás y la idea de que tal vez comiencen a fastidiarme, sermones como el de la "niña vaga" y vainas así por el estilo, mi mamá llevaría la batuta... También tengo un pequeño pálpito de que tal vez pueda vincularme con el canal, que de pronto valoran algo de mí como profesional, por lo que mostré y me engancho. Tengo claro que en Futbolmanía NO es (equipo pequeño), pero en el canal siento buena vibra, de pronto se da algo.
Si en definitiva me quedo sin hacer nada creo que puedo intentar moverme como freelance y tal vez también tendría tiempo para comenzar a mirar en serio posibilidades de estudio en el exterior. Amo el inglés y siempre he querido usarlo en un contexto académico. La idea es buscar opciones de periodismo investigativo, que siempre ha sido mi deseo.
O tal vez NO es nada de lo que contemplo. Lo que he venido descubriendo, lo que tengo, esa capacidad, gusto y deseo de ser apoyo para otros, es algo que me llena pero a la vez lo veo como una especie de complemento a mi carrera o tal vez sea algo para lo cual sacar un tiempo semanal, como los sábados, Paraíso, cosas de ese estilo, donde "lo que tengo" podría ser de gran provecho. Lo que pasa es que realmente siento que ahí está mi llamado. Sé que lo que quieres Tú de mí, Señor, tiene que ver con eso, aún no sé cuál es el camino y en gran parte por eso es que en tus manos pongo mi destino. Creo en ti, Señor tengo sueños pero también quiero responder a tu llamado. No creo que una cosa interfiera con la otra o que sean opuestas pero realmente NO SÉ y por eso lo pongo en tus manos. Gracias Dios mío por tu infinita bondad, en tus manos pongo mi destino, muéstrame el camino.
Amén.
Moncho fue la primera persona que me cogió de frente y me hizo ver la realidad de "Chispas en cualquier momento puede faltar, qué vas a hacer?" y mi respuesta fue algo como "sé que me va a doler pero no sé qué va a pasar conmigo" (el entrecomillado es puro parafraseo, no literal-textual). Soy una persona pasional, me gusta vivir intensamente y creí que simplemente me dejaría golpear por la tristeza y de pronto me volvería m... porque "es entendible y tengo derecho", la vida sigue pero yo quería tener mi ratico pa' "hundirme".
Una vez más, necesito mi frase: "I know WHO is the answer but HOW is the issue". Lo volviste a hacer, Dios. Me diste la fuerza para NO derrumbarme, me diste un fuerte golpe (la canción) y me mostraste que estabas ahí. Me permitiste ver y valorar todo lo que mi Chispitas significa y significó para mí, valorar su vida, valorar la experiencia, estos 15 años de su compañía, sonreír por eso y no hundirme en la tristeza. Sí, el corazón sigue doliendo, pero como titulé en ese escrito "pataletudo" en inglés: el dolor del alma es parte de lo que llaman ser humano. Bu... la frase pierde su "magia" al traducirla en español, pero se entiende el punto.
La idea era hacer un viaje cronológico por medio de los escritos más importantes. El orden me lo salté porque vi la conexión en el dolor de dos experiencias importantes y me pareció que valía la pena unirlas. Ahora sí voy a devolverme a los escritos que aún me hacen falta referir y que son además los que más tienen a Dios presente.
Siempre has estado a mi lado. He caminado junto a Ti toda mi vida, Tu presencia en ella ha sido clave. Soy Católica de cuna y por convicción. Me gusta ver lo creyentes-practicantes que son mis tíos Parra Ropero y mis primos de ahí para abajo, por eso es muy rico compartir con ellos. Pastoral en el colegio fue mi refugio y estando allí viví mis primeras experiencias de reflexión, hablándote a Ti, mirándome a mí, pensando, escuchando e interiorizando lo que nos decían Chave, Moncho, Revelo, Frank... Me puliste, me enseñaste y me ayudaste a dejar de ser "un libro abierto" (recuerdo una vez que Andrew me gritó de extremo a extremo del salón "es que usted no tiene vida privada, su vida es pública) y/o a dejar de victimizarme.
Hiciste maravillas en mi vida poniéndome a Frank en el camino, Tú y él saben lo mucho que sus palabras me ayudaron para abrir los ojos y transformarme. Moncho también fue parte de ese proceso y mantener el vínculo cercano con él me complace bastante, es mi padrino y una persona demasiado importante para mí, lo quiero muchísimo. El colegio fue un poco duro por lo del rechazo pero sobre esa experiencia me formaste.
Ahora de adulta me mostraste más de ti. Me encontré con JPC y a partir de allí busqué más de Ti y de Tu palabra. Encontré sitios como YesHeis.com y emisoras como K-Love Radio. Conocí varias canciones de alabanza, gracias al Parche y también por mi propia búsqueda (internet). K-Love Radio es una emisora cristiana, di con ella en internet y escuchándola descubrí a Jason Gray con la canción Remind me who I am... ¡FUE EXCELENTE! Amé lo que hiciste conmigo a través de esa canción, respondiste a mis oraciones y me mostraste que Tu amor está por encima de cualquier cosa, somos amados por Ti, y eso es algo que quita el peso de cualquier etiqueta, como en mi caso lo era "bipolar". Esa fue la primera llave de libertad ante esa dificultad, por eso fue que empecé a dejar de manejarlo como tabú y poco a poco dejó de ser un lastre. Por esa canción y el proyecto "The remind me project", fue que resulté haciendo el video de mi testimonio. A través de mis escritos (como el de Sanar) y haciéndolo un poco más explícito en esos videos (inglés y español) puse en Tus manos mi proceso con Ricardo y aquí estoy, creo que podemos reír y sonreír.
También como parte de ese crecimiento en Ti creé un blog en inglés solo para hablar de Ti y Tu rol en mi vida. Fue allí donde escribí en detalle como fue mi experiencia con la canción de Jason Gray.
Bueno, ya me rindo. Se me quedan algunas cosas por fuera, tal vez las más especiales y/o significativas. No puedo exprimirme más letras para este escrito, siento que es forzarlo y así no sirve. Lo que hoy no plasmo en palabras aquí lo hice antes en otros escritos como este.
Gracias Dios mío porque pasé de ser una niña mortificada por el recuerdo de una vivencia dolorosa a ser una mujer mucho más segura de sí misma que, con Tu bendición, Tu compañía y la ayuda de Ricardo se permitió conocerse más a sí misma, su interioridad, ajustar algunos aspectos. Gracias por permitirme reconocer una parte de mí a la que antes no le había puesto mucho cuidado, ahora empiezo a manejarla con un poquito más de confianza (sólo un poquito), pero así mismo procuro no olvidarme de la mesura (y puedo seguirme equivocando, espanté a Juan Leonardo ¬¬). Me da miedo hablar de eso porque no quiero pasar por convencida, pero lo que me mostraste a través de Juli Mejía me dejó absolutamente maravillada, qué bonito fue ver su proceso y de pronto darle pequeñas ideas para ayudarla a liberarse. Gracias Señor por ser tan bueno conmigo, porque me diste demasiadas cosas buenas este año, porque aprendí, crecí y valoré muchas cosas.
Ver lo que soy ahora y ver lo que era hace un año es lo que me permite hablar de "Digievolución". Estoy contenta y complacida con mi vida, y la gloria es tuya, Señor. Ahora, miro hacia el futuro más inmediato y lo pongo en tus manos. No tengo planes para mi vida después del 2 de enero, excepto por el viaje a Santa Marta y graduarme, creo que a finales de febrero. No sé qué rumbo va a tomar mi vida y es ahí donde acudo a ti, Señor.
Está lo de la bendita lista de espera de la maetría, a finales de enero me dan razón de si me abren cupo o no. Si se da, wow, genial. Si no ps... cagada. No sé por qué tengo el leve presentimiento de que ya paila, y si llega a ser así la verdad no creo que lo vuelva a intentar por una razón muy sencilla: los escritos que piden hacen dos preguntas muy puntuales y yo ya escribí la respuesta, es lo que ahí está, es lo que me define y no lo puedo cambiar. Con dos escritos tan personales no hay segundo intento porque es que no te puedes inventar otro cuento.
Me asusta un poquito quedarme sin plan pero más por mis papás y la idea de que tal vez comiencen a fastidiarme, sermones como el de la "niña vaga" y vainas así por el estilo, mi mamá llevaría la batuta... También tengo un pequeño pálpito de que tal vez pueda vincularme con el canal, que de pronto valoran algo de mí como profesional, por lo que mostré y me engancho. Tengo claro que en Futbolmanía NO es (equipo pequeño), pero en el canal siento buena vibra, de pronto se da algo.
Si en definitiva me quedo sin hacer nada creo que puedo intentar moverme como freelance y tal vez también tendría tiempo para comenzar a mirar en serio posibilidades de estudio en el exterior. Amo el inglés y siempre he querido usarlo en un contexto académico. La idea es buscar opciones de periodismo investigativo, que siempre ha sido mi deseo.
O tal vez NO es nada de lo que contemplo. Lo que he venido descubriendo, lo que tengo, esa capacidad, gusto y deseo de ser apoyo para otros, es algo que me llena pero a la vez lo veo como una especie de complemento a mi carrera o tal vez sea algo para lo cual sacar un tiempo semanal, como los sábados, Paraíso, cosas de ese estilo, donde "lo que tengo" podría ser de gran provecho. Lo que pasa es que realmente siento que ahí está mi llamado. Sé que lo que quieres Tú de mí, Señor, tiene que ver con eso, aún no sé cuál es el camino y en gran parte por eso es que en tus manos pongo mi destino. Creo en ti, Señor tengo sueños pero también quiero responder a tu llamado. No creo que una cosa interfiera con la otra o que sean opuestas pero realmente NO SÉ y por eso lo pongo en tus manos. Gracias Dios mío por tu infinita bondad, en tus manos pongo mi destino, muéstrame el camino.
Amén.
sábado, 8 de diciembre de 2012
Retrospección e introspección
(Escrito en varios tiempos: inicié en la mañana, con la respectiva pausa mientras me bañaba. Continué en la noche luego de llegar de la Primera Comunión de Juan Fe y agregué algunas cosas a los párrafos previamente escritos).
Tengo las ideas... no tanto las palabras para expresarlas. ¿Cómo hacer una restrospección sin irse tan atrás en el tiempo y no ser tan... "ladrilludo"? creo que arrastraré las palabras... no sé, eh... siempre he sido una persona hiperactiva. El problema con ese palabra es que no faltan las personas cerradas de mente que alcanzan a catalogarlo como algo "no normal" algo "malo" o en el peor de los casos una "enfermedad" (no estar bien de la cabeza).
Igual muchas ideas buenas y malas se vienen con es palabra, dentro de lo malo está por ejemplo la supuesta falta de capacidad de atención o concentración de la persona y ps ese no fue mi caso. Ahora que recuerdo, fui la persona mejor preparada cuando hice mi Primera Comunión (Chave lo dijo una vez en mi curso, lo recuerdo muy bien), la más pilosa, la que juiciosamente se había aprendido cada oración, de algún modo puedo decir que viví intensamente mi proceso de Catequesis con cada cosa que nos decían o enseñaban, cada actividad, cada reflexión; el dato surge precisamente por lo que hoy estuve en la Primera Comunión de Juan Fe, mi primo, por eso lo recordé y a la vez hace parte de la retrospección.
Simplemente fui y soy demasiado niña, alegre y espontánea. Me parece que hiperactiva es la palabra adecuada si se le mira con un poquito de lógica básica y no tanto teorías complejas: hiper-activa = muy activa, ya está. No tiene mayor ciencia. Así son la mayoría de los niños... ¿no?
Y ps a eso voy: crecer o ser adulta NO me quita la capacidad de ser niña y disfrutar de algunos momentos de la vida como niña. Es parte de mí y me encanta, es el área de máxima espontaneidad donde el mundo vale güevo y simplemente soy yo en mi máxima expresión. Es también el punto donde me siento plenamente identificada con mi tío Felipe y justamente por eso lo quiero tanto. También es bonito cuando otras personas reconocen eso en mí, por ejemplo eso hizo hoy Liz, la esposa de mi tío Guillermo, estuve casi toda la tarde jugando con Santi y ella dijo algo de mí, como que con Juan Fe era igual y recordó que aún tiene guardados los baberos que le traje cuando estuve en Canadá.
Quería y quiero hablar un poco de eso, del ser niña. En mi casa, por ejemplo, le sobo mucho la vida a Mari, la negrita que nos colabora en el apartamento con el aseo y la cocina, y ps ella también juega conmigo. Le cambio el nombre por molestar y ella también a mí, le digo por ejemplo "Mari Pancracia", "Chifloreta", etc., y también a ratos le hago cosquillas o la asusto... ay asustar es muy chévere jajajaja :D ayer que mi mamá me recogió en la 68 pasando el puente de la 26, no me vio venir, ella estaba en el carro con dos compañeras de la oficina, yo llegué y le golpié la ventana por delante y pum se asustaron las tres jajajajaja :P eso es ser niña. Creo que esa "maña" se la pegué a Juan Camilo, mi primo la vez que vino jaja el también buscaba asustar a Mari cuando estuvo aquí...
Pero a veces, en el mundo de los adultos, mi lado de niña no tiene cabida. No la tiene, por ejemplo, en mi familia, más allá de mi hogar, porque debo actuar de acuerdo a mi edad (23) para ser valorada y contar como tal. No puedo pasar por "culicagada inmadura"... no le pongan cuidado. Tengo que estar a la par de mis primos and not being the girl that is left behind. A veces las expresiones en inglés son las que mejor pueden definirme o ayudar a expresarme de forma acertada sobre algo.
A mi lado de niña, afortunadamente y gracias a Dios, NO lo tengo para nada encerrado o reprimido, solo que no siempre puede salir a jugar. Bueno, tal vez la hiperactividad fue medio intervenida de forma errada (colegio, padres) durante mi infancia pero qué más da, aquí estoy y soy feliz, no he olvidado quién soy. A veces asumir el papel de adulto implica que el lado de niña se guarde pero NO se olvide. Digo todo esto porque tengo un referente: Sara, la que se ganó el reality de Protagonistas de Novela, y las clases con Jorge Enrique Abello. El ejercicio del espejo y cómo Sara mostró que añoraba la niña que fue y que había olvidado, le costaba y eso la mortificaba. Su relación con Johan tal vez la ayudó a liberar a esa "Sara niña", por eso se mostraba tan dulce, cómoda y bonita "Ay amooor"... jajaja ese cantadito xD.
Mi lado niña también pudo ser sin ningún problema en el corto tiempo que estuve con Juan. Es muy bonito cuando tu pareja acoge con agrado tus "niñadas". Juan, por ejemplo me decía que le gustaban mis "já!" (risa ficti triunfadora por alguna bobada).
Soy plenamente adulta, por obvios motivos, en el canal. Ahí sí nada que hacer, es cuestión de sentido común. No voy a comportarme como lo hago en mi casa para ser mirada con una ceja levantada... WTF? y ps también adaptarse... al ser adulto y a la vez recochar un poco en medio de un ambieste costeño-festivo bacano.
Ayer pasaron los de prensa por la oficina, querían hacer unas tomas para grabar el comercial de Navidad para la intranet, lo hicieron con un steadycam y nos pasaron gorros y bufandas además de poner algunos adornos en la oficina. Antes de que empezaran a grabar molestamos un poco, Priscilla le dio por ponerse la bufanda en la cabeza y nos tomamos una foto que se me antoja compartir aquí (también planeo compartirla en Twitter el 24 jaja):
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| Priscilla (asistente de Miguel, el jefe en el papel), Jorge (el que responde por mí ante Miguel y está pendiente de mi trabajo), Luis David (asistente de producción = asistente de Priscilla, el más recochero de todos, de algún modo me conmueve y me parece bonito cada que intenta pronunciar algo en inglés, quiere aprender bien) |
Hice una pausa previa en este escrito y la menciono porque sin duda vale la pena hacer una apología a la típica meditación en la ducha (jaja! aceptémoslo: a todos nos pasa).
Mientras me bañaba caí en cuenta de que el que recibió una dosis concentrada de mi lado de niña, sin duda alguna fue mi adorado Chispitas. Se me ocurre que, tal vez, nunca crecí para él. Solo "crecí" porque físicamente me hice "grande" y porque dejé de sobarle la vida y pasé a ser conciderada con él a medida que iba envejeciendo, dejarlo quieto, dormir y a ratos agarrarlo a picos y decirle infinidad de cosas como a veces mi mamá lo hace conmigo: en medio del afecto, se siente cierto nerviosismo (es difícil de explicar), se apretan los dientes y se da un fuerte abrazo, o se dan muchos besitos en el rostro... yo adoraba agarrar a besos a mi Chispitas por lo suave de su pelito.... a mi Chispas le decía de mil formas cambiándole el nombre por molestar, siempre fui niña con él y para él. Tal vez ahora mismo veo las cosas de una forma distinta: más que llevarme de niña a adulta, él siempre me recordó la niña que era, que fui y que soy.
Por último: soy muy niña por "culpa" de la Navidad. Anoche estuve en Usaquén con algunas personas de JPC viendo las luces y caminando por ahí, por el mercado de las pulgas. Sé que en ese tiempo que compartimos hubo varias conversaciones de dos privadas y/o importantes. Leidy, por ejemplo, le contó alguna cosa a Addy y por ahí se le alcanzaron a escurrir algunas lagrimitas. Mapi habló con Rubén sobre este tiempo sin su ex y después comenzó a repetir varias veces de forma notoria para cualquiera que caminara cerca de ella: "quiero llamar a quien no debo llamar" lo hizo (dijo) cuando estábamos en el parque de Usaquén y lo hizo cuando veníamos caminando por la 116. Eso que uno juega a hablar encriptado ("quiero llamar a quien no debo llamar") para que alguien pregunte, ponerlo a "adivinar" y saber que la respuesta sale de la boca de la otra persona sin ninguna dificultad: "Juan Pablo". Ajá, su ex y mi intento de relación fallido y apresurado comparten el mismo nombre.
Con Mapi yo hablé de ese tema una vez que nos vimos... lo suyo no es tan "íntimo" ya que ellos dos son "ampliamente" conocidos por todos los de JPC. Hablar de lo que pasó, o de qué piensa/siente ahora no es tan secreto (no es tan difícil). Pero anoche, en ese ambiente de Usaquén, en ese ambiente dicembrino mi chip de ser apoyo y/o adulto se fue pa' el carajo. Yo no hablé nada importante con nadie. Y... tal vez no estuve realmente con nadie. Me parece (y esto también fue una idea fugaz de la mañana) que bajo los preceptos tácitos y básicos de la tolerancia y aceptación (en medio de un ambiente cristiano) perfectamente puedes vivir en tu propio micro-cosmos al estar rodeado de otros y no pasa nada.
Yo me metí sola al tumulto porque los demás no querían, me compré la mazorca que tanto quería y además resulté comprando un par de trompos de esos que se giran a una especie de pirinola, se apretan, se espicha un botón, se sueltan y alumbran. Son para Nico y Vale, mis primitos que mañana van a tener el combo dos en uno de los Sacramentos: Bautizo y Primera Comunión.
El mejor momento de anoche, para mí, fue al final, cuando ya sobre la séptima con 116, todos resultaron comprando arepas en un puestico que había y yo me puse a jugar a mis anchas con Tequila, una perrita Golden Retriever que estaba al lado. Estuvimos ahí por lo menos media hora, y yo todo el tiempo jugando casi que sin ser notada por los demás y ps X, da igual, era yo disfrutando de la vida con mi lado de niña. Corrí con la perrita y pensé en mi rodilla pero me valió cinco, no me molestó... comí arena con la perrita jaja porque había algo de arena en el piso y cuando ella se volteaba bruzcamente me salpicaba la cara con la arena de sus patas.
Solo fui adulta al final. Cuando miré Facebook desde el cel y vi cierto status cargado con altas dosis de malestar, escrito por una persona con quien tengo cierto grado de confianza. La llamé, y supo valorar mi llamada en ese momento. Además quería comentarle algunas cosas que observé de una persona en particular anoche, alguien más o menos de su interés y fue chévere porque se alegró de que pudiera entenderla.
Y bueno, ya. La retrospección e introspección apuntaban a mi lado de niña, un pedazo de mí que espero preservar en el tiempo. Es bonito, es inocente, es válido, es como el recreo de la vida, de la cotidianidad y/o de las eventuales dificultades. Además me gusta poderlo rescatar-resaltar ahora cuando poco a poco voy asumiendo mi entrada a la adultez. La práctica da la pauta de ese estilo de vida "maduro"-adulto; el grado (graduarme de la U) lo oficializa: "Eres grande, sal a trabajar". Y ps también dentro del ser adulta está las cosas que he venido descubriendo de mí misma sobre la capacidad-deseo-gusto de poder ser apoyo para otros.
Mención aparte (y como cierre) merece mi tarde hoy con Santi, el hijo mayor de mi primo Yeisson (4 añitos). Es el niño más hermoso y tierno del mundo y me encanta poder compartir con él. No compartí casi con mis primos (los de mi edad) por estar con Santi... tal vez tiene que ver un poco el hecho de que anden emparejados con sus respectivas parejas presentes y no sé... nunca intenté estar con ellos hoy, siempre fue Santi... la culpa es de la gaseosa que regaron y los obligó a ellos a cambiar de mesa jaja...
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| Te adoro Santi!!! |
Aunque hoy NO tuve la intención de hablar con Pili, mi prima, sí sentí que ya era tarde, que ya no hacía falta o ya no valía la pena. Los posibles problemas o dificultades que en un principio pudo haber traído la noticia de su embarazo ya quedaron atrás. Ella ya lo asumió, va pa' delante contenta y no hace falta pretender buscar un espacio de charla.
FIN.
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Comentario suelto, pendejo y medio hueco: el novio de Pili, papá del bebé que ella está esperando es mono mechilargo... sería lindo que el gen mono dominara jajajaja... de la misma forma en que pienso que me gustaría mucho que mis hijos tuvieran ojitos verdes, y si el gen no se hereda me pego un tiro con un banano jajajajaja... ay Diosito por fa tenme en cuenta este deseo bobo para la posteridad... :P
miércoles, 5 de diciembre de 2012
La elongación de un status en Facebook
Cuando descubres que lo que parecía ser una pequeña reflexión aleatoria sobre un tema específico no profundo o personal, tiene más de 420 caracteres (los permitidos para escribir un estado desde BB) y sin duda merece un escrito (de blog) propio.
Este año realmente fui una lectora "seria": leí varios libros... he terminado cuatro y hay uno que en este momento ocupa mis ratos libres. Ahora lo que necesito es coger ritmo. Sin importar las ocupaciones de la rutina, necesito que me rinda...
Acabo de descubrir que David Safier sacó una nueva novela y el man es un escritor excelente con un muy buen ritmo narrativo que te hace partir de la risa con cada ocurrencia. Tiene varias novelas pero yo solo me he leído una: Jesús me quiere. Lo compré un martes por la noche y pasé derecho la noche del jueves (viernes 5:00 am) hasta que lo terminé de leer.
Esta nueva novela se llama La familia feliz. Leer el resumen de la contraportada me hizo pensar en mi prima porque la dinámica familiar que describe suena parecida a la de ella. Safier sabe perfectamente que sus novelas son ficción y por eso se da la licencia de recurrir a ideas traídas de los cabellos pero sustentadas en un argumento de la realidad, problemáticas que en serio pasan, que le pasan a cualquiera. En mi caso, por ejemplo, me sentí muy identificada con Marie, la protagonista de Jesús me quiere... la señorita transparente e imprudente... yo NO soy así (sarcasmo). Me muero por leer esta nueva novela, devorármela y luego pasársela de forma "casual" a mi prima, creo que puede divertirla un poco y así mismo, tal vez dejarle alguna enseñanza.
La idea estrambótica de la obra en esta ocasión es que la familia es embrujada y se convierte en los personajes de los que estaban disfrazados en ese momento... En Jesús me quiere la idea loca es que Jesús vuelve a la tierra como un carpintero mundano, bastante inocente para nuestro tiempo, de ahí es de donde salen muchos motivos de carcajada mientras se lee la obra, y bueno, al final juega un poco con la idea del Apocalipsis y Satanás que no quiere actuar conforme al plan maestro... sí es loco pero es demasiado entretenido. El autor deja ver su forma de pensar a través de una historia ficticia que atrapa.
No compré este nuevo libro (La familia feliz) por varios motivos. El básico y obvio: no tenía plata en ese momento, ni tengo aún. Pero además parte de convertirse en un lector "serio" (según yo) es leer un solo libro y no sumergirse en ningún otro hasta que se termine el que se está leyendo actualmente. Digamos que por azares del destino en los últimos meses he estado leyendo diferentes materiales sobre psicología y ahora mismo estoy leyendo Logoterapia: un enfoque existencial humanista de Arturo Luna. No quiero leer nada más hasta que lo termine. Eso se llama autodisciplina...
Una autodisciplina que asumo pero a la vez cuesta. Especialmente cuando descubro libros como los de Safier u otro con el que me he encontrado varias veces en la Panamericana: Historias humanas de perros y gatos de Germán Castro Caycedo. Cada que lo veo como que me hace ojitos para que lo compre/lea... Pero el bolsillo paila y la lista de libros en cola es larga... La lectura de Gay Talese (Vida de un escritor) se quedó embolatada... Planeo terminarlo cuando acaba de leer el libro Luna. Espero que Gay Talese me acompañe en mi semanita de vaciones en Santa Marta.
Creo que también puede ser útil hacer una lista de los libros que quiero leer encabezada por los dos que ya mencioné y seguida por aquellos que empecé y no terminé... Algunos en físico y otros Kindle.
Libros en físico cuya lectura quedó a medias:
- Vida de un escritor - Gay Talese
- Wikinomics - Don Tapscott
- Objetivo 4 - Germán Castro Caycedo
- Las mejores historias sobre perros - Gerald Durrel
Libros Kindle (son relacionados con Dios, este año viví una intensa búsqueda de Su Palabra):
- The road trip - Jo Lynn Crozier (descarga gratis lo leí como al 50%)
- God's story, your story - Max Lucado (pagué para descargarlo, leí solo las primeras páginas, sí me interesa pero me distraje)
- The Bible wan't written to you - David Kerr (tal vez pagué por él pero fue poco, no más de 3 dólares)
Creo que el único libro Kindle que leí con juicio fue La Resolución para Mujeres de Priscilla Shirer. Tuve un ritmo de lectura promedio y lo leí completo.
Libros en la mira (deseo comprarlos y leerlos):
- La familia feliz - David Safier
- Historias humanas de perros y gatos - Germán Castro Caicedo
Listo mi propósito desde ya y para 2013 es terminar de leer los libros impresos (en físico) que dejé empezados y leer esos dos que tanto quiero. Por los Kindle no prometo nada, mi búsqueda de algún modo ya terminó y es difícil tener disciplina con los libros en este formato, creo que soy old fashion, me quedo con los libros en su forma tradicional.
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