El post tardío sobre Philomena...

Había sido un estado de Facebook. Recuerdo que Miguel le dio like. Sin embargo la publicación generó poca interacción y sentí que mi conflicto con la película era más algo personal y que requería un tratamiento no tan público. Es decir, ese estado lo borré. Lo que para mí era importante, para otros simplemente podía tratarse de una perorata, de carreta... de un párrafo largo que jamás leerían.

Quiero preguntarte si ya te viste esta película, porque sino, te advierto, te voy a spoilear. Están las salas de cine o Cuevana y existe la posibilidad de dejar en stand by la lectura de este escrito o más bien, por el contrario, si ya la viste, de pronto saltarte algo. Realmente necesito valerme del argumento de esa película para explicar esto... Buena parte del lío consiste en que es una historia real... así que el hecho que a mí me genera conflicto, me abofetea dos veces, es película sí, primera cachetada, pero la historia es real, segunda cachetada.

Es un poquito irónico que mi tarea, aquella que tengo que hacer/resolver, haya salido de la enseñanza que llevo grabada desde que la escuché y te compartí hoy. La película esta de There be dragons y la frase de "Cuando perdonas liberas a alguien, a ti mismo" / "When you forgive you set someone free: yourself". Quisiera no dirigirme a ti en este escrito, solo porque temo o siento que hacerlo es como echar de para atrás... igual así va saliendo...

Philomena justamente me confrontó con aquella lección grabada en no sé bien qué parte de mí entre la cabeza y el corazón. Esa frase es la respuesta y justificación a su acto genuino de perdón, pero yo verdaderamente no puedo aceptarlo. Se trata de una señora en sus 60 y pico de años, que decide buscar a su hijo, ese que le arrebataron cuando niña. Ella era interna de un orfanato/convento o algo así, creo que las ponían a hacer oficio y eso, pero ps por tratarse de una comunidad religiosa, veían con muy malos ojos que una niña, bajo el yugo del convento metiera las patas... Y ps bueno, Philomena tuvo a su hijo y pudo verlo crecer o compartir con él lo poco que le permitían durante los primeros 3 años del niño. Pero después su hijo fue dado en adopción sin su consentimiento, en serio se lo quitaron... la película muestra como ella, de la mano de un periodista, con su ayuda, descubre cómo fue la vida de su hijo, sí fue porque ps... el hijo contrajo una enfermedad que lo llevó a la muerte, igual en vida fue una persona feliz y exitosa.

Pero a las monjas del convento las rodea un aura de oscuridad... varios hechos en su contra: 1) le quitaron el hijo a Philomena. 2) Le negaron la posibilidad de buscarlo, desparecieron o al menos le ocultaron, cualquier papel que pudiera darle una pista o rastro. 3) Cuando su hijo, ya adulto intentó buscar a su madre, fue hasta el convento y todo pero las monjas no le facilitaron el vínculo. 4) El hijo, en vida, le pidió a su pareja que enterrara sus cenizas ahí en el convento, cerca de sus orígenes donde había estado su madre, los restos del hijo de Philomena yacían ahí, en la parte de atrás del convento y las monjas nunca le dijeron nada a Philomena, solo permitieron que ella se embarcara en una búsqueda desesperada sin decirle que su hijo, o al menos lo que fue de él, lo tenía ahí al lado.

Ha pasado mucho tiempo y las monjas viejas murieron excepto por una que aún vive. Esta monja al final tiene un encuentro con Philomena y antes que verse confrontada por ella, quien la confronta es el periodista (de hecho él llegó hasta donde ella a las malas) que, ya con toda la verdad descubierta expresa de forma visible su molestia, además de su estado de ánimo exaltado, exclama contrariado "I am angry!". La monja de todas maneras está tranquila y considera que lo que se hizo fue lo correcto. Philomena tan solo le dice "I forgive you"...

¡¿Cómo putas?! carajo, sí, tenemos la frase de There be dragons que lo explica... la señora, tan bonita ella, en serio, con ese acto genuino de perdón se liberó a sí misma, descansó... pero dime por favor ¡¿para qué putas vas a perdonar a alguien que ni si quiera considera que la ha embarrado?! entre mi perorata de Facebook recuerdo que lo relacionaba con el caso de María Luisa Piraquive... ¡vieja loca! ella también considera que lo que dijo fue correcto, por cosa de imagen y eso, el partido salió a reivindicarse a favor de los discapacitados, pero jamás se escuchó una disculpa de su parte, ni de la iglesia, ni del partido... solo el intento de fingir que los amamos mucho y aquí no ha pasado nada... ¡las güevas! yo entiendo la frase, en serio la entiendo... el resultado del no-perdón es el rencor y pa' qué... si el que se jode es uno mismo... pero perdón de dónde si el agresor es una inocente paloma, ciega e incapaz de reconocer sus "pecados"???

Eso es lo que me jode y es mi raye con el perdón ahora mismo y es lo que me pasa con mi papá... supongo que por ahí derecho es lo que me pasa conmigo, aunque ahí sí es más complicado porque no lo entiendo bien... yo tampoco sé...

Una serie de eventos encadenados...

En el momento en que estaba abriendo la puerta de mi casa, mi mente hizo "kaboom". Dos hechos relacionados con este día (de la mujer) aparecieron en mi cabeza y el último me impactó porque fue algo doloroso que no recordaba con tanta precisión...

Cuando salimos de Café Pop pensé algo como "me gustaría sentarme sola por ahí a contemplar mi girasol"... me imaginé como sentada sobre un murito con los pies colgados y balacéandolos... el detalle que tuvo Miguel hoy conmigo significa mucho. En parte porque se tomó la molestia de pasar por donde yo estaba y entregármelo, en serio mucho lindo, pero también porque... casi siempre el día de la mujer había sido algo gris para mí (medio champiñón y sin nada especial)... desde antes había pensado que con él a mi lado esta vez no sería así... no pensaba en algún detalle material pero solo en el hecho de pensar que él se portaría de manera especial conmigo ese día, igual siempre es súper lindo...

Ese momento imaginado del murito, nunca se dio. Pero sí pude contemplar mi girasol en el trayecto del asensor y de ahí por el pasillo hacia la puerta de mi casa. La relación de recuerdos fue así: primero recordé el único día de la mujer en que mi papá tuvo un detalle, realmente me sorprendió y agradó, creería que debo tener esa tarjeta por ahí guardada, era sencilla, como con un adorno de flor natural/deshidratada y recuerdo que escribió una leyenda a mano, ese fue el detalle más valioso... mi mamá también recibio algo similar, y no sé si tal vez como otras veces lo ha hecho, de pronto nos dio una chocolatina (Toblerone) pero de la tarjeta sí me acuerdo perfectamente...

En el colegio era paila ver a las niñas populares con un poco de rosas y a las niñas "normales" al menos una... por lo general yo nunca recibía nada hasta que un día alguien decidió hacerme una mala jugada... recuerdo incluso como estaba vestida, eso tuvo que haber sido quinto o sexto, me inclino más hacia sexto... fue jean day osea no uniforme... recuerdo ese chicle desteñido de fucsia, medio boleta... y esa blusita color piel con la que por ahí tengo una foto bonita... Los de 11 se habían ofrecido a ser "cupidos" a recibir pedidos para entregar rosas a la amiga apreciada o a la mujer deseada jaja. Lo que a mí me llegó fue lo siguiente: "Para Carolina, del árbol". Jueputa vida muchos malparidos... no lo digo con rencor, pero sí con rabia por la forma en la que una niña inocente, osea yo en ese entonces, fue agredida, lo que hicieron fue darse garra, fue pasarse... fue quebrarme, lastimarme y hacerme llorar, fue burlarse de mí... Ella (yo) era la niña rechazada que a veces le hablaba a las cosas por llamar la atención, cosas como "ay! borrador ¿por qué te caíste?"... y en ese orden de ideas, su "amigo", el árbol, le había enviado una rosa... tan chistosos... reviví el dolor de ese momento plenamente, tanto como el recuerdo en sí y fue... extraño, solo eso...

A reason... NOT to be proud...

Cuando leo algo, sea lo que sea, pueden pasar muchas cosas. Partamos del principio básico: hablo de leer aquellas cosas que me atrapan. Algunas de ficción como por ejemplo David Safier con su libro Jesús me quiere (y en mis deseos entre el tintero está leer más libros de él, es un chiste, un cague de risa completo y supremamente sano) o este man... ¿cómo es que se llama? y su libro Racing in the rain, fue hermoso toparme con ese libro en el aeropuerto y deborármelo durante el viaje... amé por completo esa historia, es muy bella... La ficción NO es mi género preferido pero hay algunas obras o autores con los que simplemente hay click. En términos generales, si de ojear libros en una librería se trata, diré que la ficción me da pereza...

Un libro es como una llave, algo abre dentro de ti. Si hablamos de PAS y sensibilidad, Racing in the rain me conmovió en lo más profundo de mi alma... de pronto a veces las PAS pueden tener de sí mismos la percepción de que están siendo cursis y aunque no les guste mucho conviven con ello... de pronto este escrito es medio empalagoso... La verdad el verdadero motivo de preguntarle a alguien si le gustaba la literatura tipo novela ficción fue que dentro de mí se me ocurrió la idea de pasarle este libro a esa persona, ya que también sabe inglés... y eso lo veo como un punto en común genial. Pero bueno, ahí ya me estoy desviando. Esa idea no ha sido comunicada a quien corresponde, pero puede serlo próximamente... xD.

Un libro o escrito también puede contagiarte en su estilo narrativo. Eso, obvio, si te gusta escribir. Me pasó con David Safier y me pasó luego de leer diferentes entradas del blog de Agomoso, uno como que "se copia" o más allá de eso siente una influencia directa y pasajera... creo que también pasaba con J. K. Rowling y Harry Potter aunque eso fue menos consciente... estaba más pequeña (edad).

Los libros, en mayor o menor medida, mueven... es como su sentido de ser y que lo hagan es algo maravilloso. No sé bien qué es lo que me lleva a desear comunicarme con el autor para expresarle lo que su obra despertó en mí, no siempre pasa pero a veces sí lo hago, tengo presente tres casos en los que mi intento de comunicación ha tenido algún tipo de respuesta, pero ese es parte del punto: el motivo para contactar a alguien, en este caso autor de un libro que me he leído, no es precisamente tener respuesta. Deseo simplemente hacerles saber lo que su obra hizo en mí o conmigo, me parece que leer eso para ellos puede ser gratificante y ya, no espero nada mas que se queden con ese sentimiento si es que llegan a leerlo y/o a tenerlo.

Tener respuesta resulta ser algo emocionante y al mismo tiempo es un plus inesperado. A veces, de pronto, no significa nada. Y ese es el motivo para escribir hoy esto aunque voy a retardar un poco esa parte...

David Safier es alemán. Su fan page de Facebook, la oficial que creo él maneja, como es apenas lógico y normal, está en alemán. Yo no entiendo un carajo de lo que ahí dice pero... puedo dejarle un mensaje en inglés... casi siempre me mando mis peroratas ("largueros") bueno, de un tiempo para acá me esfuerzo por ser breve y concisa, y aunque no recuerdo todo lo que le dejé en ese mensaje sí recuerdo algo como "Damn it! why you have to be German? I don't get a single word of what is written here" y luego le conté mi experiencia con su libro y lo mucho que disfruté leyéndolo. Ese ha sido mi tiempo record de devorada: lo compré un martes en la noche en la Panamericana del centro, terminé de leerlo la noche del jueves pasando derecho (más bien madrugada del viernes, 5 y pico de la mañana). Anoche pensé que me gustaría tener otro de sus libros para leer en mi hora libre (de 10 a 11pm antes de Loa graduados) y como para descansar la mente de los mensajes trascendentales/existenciales de lo que me estoy leyendo ahora... David Safier es diversión pura...

Y... respondió mi mensaje en un comentario. Lo chévere de las redes sociales es que acercan a la gente. Bueno, eso no es del todo cierto sobre todo porque ahora la tecnología es la principal culpable y "víctima" en el sentido de que todos las señalan por ser la directa responsable del descuido de las relaciones humanas significativas, ahora todo se media a través de una pantalla. Qué pesar cuando a esa forma de interacción se limite la relación con una persona de tus afectos... pero qué genial cuando ese tipo de interacción se da con alguien que está físicamente lejos de ti, alguien reconocido, por demás ocupado y lo mejor y más bonito de todo, que se tomó el tiempo de contestarte. Da la sensación de un trato humano, de una conversación casual, podríamos quedarnos ahí horas... ok, no eso no pasa. Casi siempre si me responden respondo una vez más, pero una segunda respuesta de mi interlocutor reconocido pocas veces se da o creo que no se da.

David Safier me dijo algo como que "así era la naturaleza" en cuanto a mi "reclamo" de por qué tenía que ser alemán... no recuerdo qué más me dijo pero en serio tuve su atención y y fue bonito, así haya sido un mensaje breve.

Virginia Mayer fue un caso extraño... muy extraño... sus historias en el libro Polaroids son medio aberrantes y/o como para escandalizarse... ella dice que son realidad y ficción mezcladas... su obra no es un libro de mis afectos (podría desprenderme de él fácilmente, si lo prestara y nunca regresara a mí me importaría poco) pero me gustó leerlo... Algo le dije por Twitter y me contestó, ahí sí ya no recuerdo mucho y eso que es algo más reciente que David Safier. Solo era un comentario suelto. Ese libro de cierta manera se sale de lo que normalmente leo... ella escribe sin pelos en la lengua...

Y el tercero es el señor Irvin Yalom. Para allá voy cuando digo que depronto tener respuesta no significa nada. Me da risa y achanta que Ricardo cuente eso como una gran hazaña... y el dato a Víctor le pegó con gran sorpresa... en serio no significa nada porque fue una respuesta supremamente escueta, tan solo de una línea y porque en mi opinión perfectamente podría haber sido la clase de respuesta que genera una configuración automática... de ese tipo de mensajes que se colocan en modo vacaciones, algo como "estaré fuera del 23 de dic al 5 de enero, tan pronto regrese daré respuesta a su correo", es decir la respuesta se manda "sola"... yo hice eso ahora esta última vez que viajé jaja y fue re tonto porque todos los mensajes se enviaron a listas de correo que no aceptan respuesta (como boletines/newsletter y eso) entonces me rebotaron... lo hice pensando en... las hojas de vida que había mandado...

Se me antojó revisar lo que le había escrito y su respuesta ahoritica. Por eso estoy escribiendo esto. Releo algunas cosas de lo que escribí y me río (básicamente la forma en como me presenté), pero luego, el texto de mi historia con su libro, me parece bien. Era básicamente una parte de mis escritos de word traducido al inglés ps para "llegarle" a él. También re-descubro que le escribí cuando apenas iba en el capítulo 6 de Mirar al sol, ni siquiera había terminado de leerlo... Esta fue su respuesta:

Y ya. No esperaba nada, pero tampoco fue mucho. Fue casual, no es la gran cosa, relajados. Debe ser más valioso plantearle una duda sobre sus ideas y que él se tome el tiempo de responder y explicarlo, que compartirle una experiencia de vida medio larga y tener este tipo de respuesta. Entonces la reacción de Víctor tendría sentido... De hecho eso intenté hacer después, pero como dije antes, la segunda interacción suele no tener respuesta... ya ni recuerdo esa duda, creo que tendré que buscar en internet para recordar a qué me refería y qué fue lo que no entendí bien con esa palabra...

MISTERY SOLVED!

Querido Mundo: yo NO soy periodista de noticias y la actualidad siempre me ha importado un pepino. Me aburre de sobre manera y no me genera ningún interés (básicamente por culpa de la política que la detesto). Sin embargo, esto es parte de lo que me apasiona realmente: yo soy periodista, y la clase de periodismo que practico es: "human interest stories" (historias de interés humano). Eso es sobre lo que me gusta escribir. Gracias a la película Philomena pude resolver de forma positiva (y no desvalorativa o sarcástica) este interrogante...

"Human interest stories" a.k.a. "the story behind the story". You see? still is investigative journalism just not the hard one but the nice one, the one I really like.

Un sentido de responsabilidad diferente...

Hace mucho rato no me sentía así o tal vez nunca había sentido algo similar. El sentimiento era claro: tristeza. Pero su nivel la verdad fue algo sobrecogedor aplastante... (overwhelming). Era tan grande o fuerte lo que sentí que me urgía expresarlo de mi forma favorita: escribiendo... no pensé mucho dónde hacerlo, si lo hubiera pensado bien, lo "normal" habría sido que fuera un tweet -cuenta de desparche-. En principio tan solo escribí una carita triste →  :( . Luego, cuando ya estábamos sentados en el restaurante para almorzar borré la carita y escribí la frase que muestro arriba.

Tobby es un perrito cachorro. Yo soy una mujer adulta. Tobby, literal, es como mi hijo. Chispitas, como lo dije en sus últimos años de vida, ya con un mayor grado de conciencia de mi parte, fue mi compañero de la vida. A Chispitas muchas veces le decía "hijo" (además de decirle "Aurelio" y otros sobre nombres por molestar cuando lo llamaba o quería saber dónde estaba para consentirlo), pero nunca realmente lo fue. Siendo honestos, yo no fui responsable con él, yo no me hice cargo, y aún así, me regaló los mejores años.

Las cosas con Tobby son muy diferentes... EN TODO!!! pero para resumir, son diferentes en su forma de ser, su carácter, (perrito supremamente dócil y nervioso, para nada pelionero), y en mi relación con él. El recuerdo de Chispitas y el amor que le tuve y le tengo, es dorado y especial, pero con Tobby sí soy responsable y, de cierta manera, aunque no cuente con recursos ($$$) propios, sí veo por él. No quiero nada mas que su bienestar, no quiero que me le pase algo y, especialmente, no quiero que me le pase algo malo cuando sale conmigo en bici. Es una promesa que le tengo: "te voy a proteger con mi vida".

Hoy pasó algo y cuando vi que tenía un poquito de sangre y que se había raspado me achanté muchísimo... me dio una tristeza elevada a la enésima potencia. Mi promesa se había roto (eso lo pienso ahora). Miguel creía que me preocupaba tener que decirle a mis papás (bueno lo más sabio es no decirles, obvio si se dan cuenta les digo) pero la verdad ese punto en el momento me importaba poco. Simplemente estaba profundamente triste, achantada de ver lo que le había pasado a mi perrito. No había sido mi culpa pero sí era y es mi responsabilidad... digamos que... "fallé como acudiente".

Creo que ya no importa ni quiero explicar qué pasó. Me importaba el sentimiento porque de alguna manera fue extraño y nuevo para mí. Gracias a Dios a Santi nunca le ha pasado algo malo cuando ha salido conmigo, pero si llegara a pasar -Dios no lo quiera-, seguramente me sentiría igual o peor a como me sentí hoy por lo que le pasó a Tobbycito. Ser responsable por alguien es algo grande, más cuando esa responsabilidad es puesta a prueba. Y lo mejor, o peor de todo, es que no se trata de "responder ante alguien" se trata de un compromiso voluntario que adquieres contigo mismo, pero se trata de una vida, de un ser vivo, de alguien de tus afectos... eso pesa más. Por eso, como creo que dice Corintios (parafraseando): "el amor es libre". No necesito responder ante nadie por ti, soy responsable de/por ti porque quiero, porque te amo, porque me gusta estar contigo y cuidaré de ti mientras estés junto a mí.

Self advice... comprender al otro y mantener los pies en la tierra...

El primer error es creer que viven en modo análisis, eso sería llevar una vida ficti. Vivir es más fácil cuando nos permitimos ser humanos, ser personas, analizar requiere una concentración extra y es difícil, desgastante o imposible pretenderla mantener todo el tiempo. Ver más allá puede ser algo "chévere", pero es mejor cuando te percatas de los pequeños detalles, de las cosas sutiles, cuando ves lo que al parecer otros no pueden ver, es una especie de sexto sentido que se da espontáneamente y no te representa un esfuerzo extra o una atención mayor, tan solo lo tienes, no te hace falta estar alerta.  Se llama ser empático y cuando eso se logra es una bendición, pero no siempre sucede*.

Puedes ver ese "sexto sentido" como un poder pero recuerda dos cosas:

1) No es chévere si tu intención de potencializarlo te lleva al límite de querer descifrar la vida o ver/leer entre líneas a toda hora, porque entonces sin querer queriendo te estarás perdiendo de la oportunidad de vivir. Tomarás distancia, consciente o inconscientemente, en el intento por analizar o descifrarlo todo. Estarás sin estar realmente...

Y si haces eso, en algún punto de la vida, más temprano que tarde, llegaré el momento en el que te aplique perfectamente la canción Astronaut de Simple Plan... ok, eso fue un comentario a pie de página pero no pude evitarlo, esa canción me gusta mucho, es genial, a veces me parece que podría describir perfectamente a mi papá y lo que él siente, pero eso es algo que no puedo saber, solo suponer...

2) "Más allá" en ningún caso significa "por encima de" osea que nunca te creas o sientas más que los demás solo porque "ves lo que otros no pueden ver". Ver más allá no es algo que todo el mundo tiene pero tampoco es un don de pocos como tú crees. A todos en alguna ocasión les raya el coco y todos quieren reflexionar más de una vez o con frecuencia. No te sientas especial ni creas ciegamente (des por hecho) lo que crees ver, a la final no es tanto que "veas" sino que percibes e interpretas y lo segundo muchas veces puede estar errado.

A veces siento que algo no está bien o no me gusta... acepto las cosas como son, acepto lo que veo (sin "ver más allá"), acepto lo obvio y evidente, a veces siento rabia pero ya no me "incendio", el sentido común es más fuerte para hacerme entender que así son las cosas y ya no importa. Resignación, desilusión, indignación, indiferencia y, en el mejor o peor de los casos, ironía... Me cuesta creer en la maldad de las personas o en sus malos sentimientos, de pronto a veces quisiera poder excusarlos pero, más que eso, quisiera poder entenderlos. No todo lo interno de una persona se percibe o conoce y desde lo que no se conoce puede estar el porqué de su actuar. Todos podemos hacer cosas malas o equivocadas, pero nadie es malo en esencia, solo tenemos algo que nos impulsa y a veces dicho impulso se va por "mal cauce" (como la loca de Patricia en Los Graduados)... Si se comprendiera lo interno y desconocido en el otro, la raíz de su actuar o pensar, de pronto habrían posibilidades de llevar una mejor relación... en el entender al otro está la clave: te entiendo, te comprendo y al mismo tiempo quiero que sepas que yo... bla, bla, bla... qué sientes o qué pensabas antes de escuchar a la otra persona y cómo te sientes o qué piensas ahora? Diálogo, sí, pero más que eso, una comunicación a fondo y significativa.

Eso me hace acordar de este video, y creo que con esto cierro:




* Hay palabras que a veces aparecen en mi mente sin tener muy claro su significado o solo una idea vaga del mismo. Para el caso de empático, por ejemplo, me pareció que la definición de la RAE era algo pobre y entonces recurrí a san Google; la búsqueda me llevó al enlace que coloqué sobre la palabra dentro del texto. Me causó algo de gracia leer sobre el alto grado de sensibilidad y el bajo umbral de tolerancia... quién gritó como loca cuando le hicieron el tatuaje??? jejejejeje

Para (por) un niño especial...

He pensado muchas cosas por ti y para ti, pero al mismo tiempo pienso que nadie puede entender lo que siento, de hecho ni yo misma puedo hacerlo, entonces me da miedo de que para otros (que también son familia) parezca absurdo, o de pronto solo tonto, irrelevante...

Me parece que aún no sabes leer, pero escribir es mi vida, mi mejor forma de expresarme y quiero decirte que te amo demasiado. Sí, te amo, muchísimo, en verdad no te imaginas cuanto. Te amo (te siento) casi como si fueras mi hijo, mi amor por ti es ágape, aunque me cueste entender el porqué.

La familia, mi hermoso Santi, es el pilar de la existencia, nunca lo olvides. Por eso procura siempre amar a los tuyos y estar en paz con todos. Encomiéndate mucho a Dios y nunca te apartes de Él, Él guiará tus caminos y bendecirá tu crecimiento.

Amo a mi familia y tú eres parte de ella, pero además de eso, ocupas un lugar muy especial en mi corazón. Insisto en que no puedo comprender el porqué del amor que te tengo, es que casi no te veo ni comparto tanto contigo como quisiera, además, con todo y que siempre me han gustado los niños, tú me conmueves de una forma única y especial. Adoro tu ternura, tu inocencia, tu forma de ser... No sé si tenga algo que ver (si influya) el hecho de haber tenido el privilegio de conocerte en el día en que naciste, recuerdo que ese día me esforcé por llegar a tu hogar casi al mismo tiempo en que tus padres y tú regresaban del hospital, hasta recuerdo perfectamente dónde vivían... escogí estar allí.... Al año siguiente te visité un día y vi cómo aprendías a dar tus primeros pasos, cogido de las manos de tu madrina, apoyándote entre sus piernas. Luego, en ese diciembre, de navidad con mi mamá te regalamos un carrito para que te montaras en él y te impulsaras, fue mi idea... Siento que tenemos un vinculo especial, o al menos yo lo siento hacia ti, un vínculo construido sobre los pequeños detalles.

Me llegas al corazón como nadie, eres una personita muy especial para mí, eres el niño que más amo en el mundo por eso te deseo que pases un muy feliz cumpleaños... faltan 5 días para que cumplas 5 años pero desde ya te pienso. Te cae un domingo... procuraré acompañarte... te quiero muchísimo mi hermoso Santi, que Dios te bendiga por siempre.



Sabes.... creo que una vez Pili me contó que ella sería tu madrina, pero yo le entendí mal, entendí que sería yo, es que la forma como ella me lo contó fue como un secreto... qué tonta fui, nadie sabe esto, nadie sabe que creí mal, que me equivoqué, que me ilusioné y luego desilusioné... de pronto eso tenga también algo que ver... pero ese es mi pequeño secreto, a nadie le importa, solo importa que te quiero demasiado...