Por esa precisión que asusta...

Me sentía como en deuda con el blog, o simplemente tenía muchas ganas de escribir aquí; pero los temas tenían (y tienen, porque son presente) una dimensión demasiado compleja/profunda y por eso no quería exponerlos en este espacio... "público" aunque de poco tráfico/lectores... igual hay cosas a las que simplementre NO les corresponde este sitio.

Tengo un ligero inconveniente y es que en el intento de hacerme más consciente frente al sentir, motivado por cosas externas, comienzo a cuestionarlo todo. No es tan grave porque a la final yo misma puede dicernir de qué vale la pena y qué no... sé que no todo puede pasar por el coco (análisis) porque o sino nos tostamos.

Brevemente me cuestioné sobre el hecho de que me guste Disney Channel. Lo pensé más como un hecho grupal: "por qué todavía nos gusta?" es que sé que no soy la única, existen quienes les da pena reconocerlo y existen quienes tienen sus momentos de reconocerlo a grito herido (redes sociales) y sacar pecho... la pregunta sigue siendo la misma: ¿por qué nos (me) gusta? El verdadero foco de la pregunta son las películas que allí pasan y que muchas veces hacen que detenga el control. "Las películas de Disney son rosa", pensé... sí bueno, pero eso no es suficiente, lo que pasa es que por poco complejas que parezcan, por lo general muestran un rollo humano en versión apta para niños/adolescentes (osea "adornado") de forma que si se quiere se puede fácilmente trascender en el argumento.

Yo ya había visto Radio Rebel, pero me la quise ver de nuevo al darme cuenta que la estaban presentando. Suele pasar los findes: comer, encender el tv mientras y quedarme enganchada con algo, aún después de terminar de comer... en Radio Rebel hay algo de romance pero ese no era el punto de conexión hoy. Bueno, sí tuvo que ver al final por reflejos y lecciones simples que pude señalar y asimilar mejor, pero no era el eje, no fue lo que me puso a echar globos.

Tara es una niña (Debby Ryan) que tiene su propio programa de radio online (Radio Rebel) el cual transmite desde su cuarto y ps tiene gran acogida entre los estudiantes de su colegio o de su pueblo. Pero ella modificaba su voz con el programa que usaba para transmitir por lo que nadie podía identificarla. Vive con su mamá y su padrastro, tienen buena relación y el señor es gerente de una emisora. Cuando él descubre que Radio Rebel es su hijastra, la impulsa para que haga que su programa trascienda y le da un espacio en la emisora... así su programa coge mucho más auge pero al mismo tiempo esa fama de identidad incógnita (nadie sabe quién es Radio Rebel), va teniendo repercusiones en el colegio donde ella estudia. El programa que ella hace es... básicamente hablarle a sus oyentes inspirada en lo que vive día a día y colocar algo de música intercalada.

Su problema y su arma era el hecho de estar oculta. Ella era tímida, ella tenía dificultades para hablarle a las personas, especialmente al man que le gustaba, ella rompió muchos miedos y pendejadas gracias al éxito que tuvo su programa. Ella, en uno de sus programas, justamente le habló a sus oyentes de eso, de los miedos que tenemos, de la capacidad que tenemos de romperlos y los invita a llamarla y decir cuáles son sus miedos (al aire). Luego de escuchar unas llamadas, hace una pausa, sube a la terraza, sale y grita "tengo miedo de mostrarle al mundo mi verdadera identidad"...

Y esto vuelve a tener un hilo conductor representado en tweets:

• Máscaras... maldita sea por qué la introspección, por difusa que sea, a veces es motivada por las películas de Disney? Osea que sin tener ideas claras me siento medio mal... :/

Cuando se acabó la película, más o menos 20 minutos después, una serie de asociaciones en cadena dieron con algo demasiado preciso, pertinente y por esa coincidencia tan perfecta, más o menos me asusté:

• Oculto, ocultarse, zonas ocultas, sombras, shadows, In the shadows, The Rasmus. ¿Qué es lo que dice la letra?

(La traducción de ese tweet es algo así: Irme, mimetizarme, áreas no exploradas de mi vida, sombras, shadows...)

Busqué la letra en el cel, la miré rápidamente y descubrí que era perfecta. La letra es perfecta, da en el clavo, expresa y representa muchas cosas, tiene frases re potentes...

Tenía que lavar la losa, pero primero cogí el portátil y me lo llevé a la cocina, tenía pensado poner la canción en Youtube, escucharla, buscar la letra de nuevo y cantarla. Pero mejor un video que incluya la canción y la letra... la escuché, la leí, la canté... luego la busqué en Grooveshark y la puse en modo de repetición mientras lavaba la losa. Aún sigue sonando mientras escribo esto, pero bajito...  cuando termine este escrito la escucharé y cantaré una vez más...

De The Rasmus solo conozco (sé que existen) tres canciones, pero sólo hay una que tengo presente, que descargué, que me sé, que me gusta y que canto: Guilty. También existe esta que dice algo como "only she says goodbye too many times before", no me acuerdo cómo se llama pero recuerdo a Juan Nicolás cantándola una vez que se vino en mi ruta del cole, lo había invitado a mi casa, tal vez para algún trabajo... y bueno In the shadows que como que pegó en radio mucho y creo que por eso la recuerdo...

La canción es tan perfecta que siento que no hace falta desglozarla... (o tal vez sí lo haga luego, a mi manera...)

Dog lovers...

Ayer resulté en un espacio que ocurrió de forma espontánea... fui la última en llegar, no fue algo planeado pero sí había un punto de encuentro: los perros. Bruno, un labrador imponente de 7 años de edad, miraba con deseo a una pequeña yorkshire terrier, al parecer en celo, y, por consiguiente, refugiada bajo el cuello de su ama, la perrita lo suficientemente pequeña para colocarse ahí.

La dueña de Bruno es una señora que ese día vestía una ruana negra, con flecos que le colgaban y con los que Tobby, mi perrito intentó jugar, mordiéndolos, tan pronto nos unimos a esta tertulia no planeada en torno a las mascotas. La señora dueña de la yorkshire, por su parte, lucía un gabán color caqui.

Había una tercera señora con una chaqueta de algodón perchado como de sudadera, pero sin perro que la acompañara. Era porque su mascota es un cocker de 17 años de edad. No tiene problemas de salud pero por su vejez es poca la calidad de vida que le queda, el can se encontraba descansando en la casa, a ella aún le cuesta tomar la decisión poner a descansar al animalito.

De esa manera, el duelo por las mascotas fue uno de los primeros temas de conversación. Tomar de referente a Marley y yo. "Dos veces la vi y las dos veces lloré", contó la ama de Bruno. Yo les compartí un poco de mi Chispitas y les hablé de Funeravet, la paz que transmite saber que quedó allá, lo tranquilo que es el sitio. La señora dueña de la yorkshire contó que antes había tenido una perrita de esa misma raza aunque más grande de tamaño y que se le murió a los 8 meses de edad. La señora se encontraba fuera de Bogotá y no pudo despedirde de la perrita. También nos contó un detalle muy bonito y es que la única forma que tuvo para hacerle el duelo fue escribirle un libro. ¡Cómo me gustaría verlo/leerlo! Aunque no se lo dije porque me pareció medio intrusivo para una primera charla espontánea de vecinas. Pero ese detalle me pareció súper valioso, y claro que me hizo asociarlo con Bruzzone y con mi blog, aunque de eso no alcancé a comentarles porque no tuve la palabra y cuando intervine ya habíamos cambiado de tema.

Bruno tenía su propia historia anecdótica medio extraordinaria y/o salvadora. Cuando el can a penas tenía un año mordió a la hija de la señora, pero le habían advertido que no molestara al perrito cuando estuviera durmiendo. La hija tiene hoy 19 años, osea que en ese entonces tendría como 13. No fue culpa del perrito pero ante la autoridad del padre, fue él quien llevó del bulto. El esposo de la señora, ofuscado por lo sucedido expulsó al perrito de la casa, a la niña tuvieron que cogerle puntos.

Bruno, de forma temporal, mientras al señor le pasaba la rabia, quedó en manos de la celadora, viviendo en Fontibón. Los días pasaban y el señor no cambiaba de parecer. Un día la celadora llamó a la señora para decirle que Bruno se había perdido. Ella gritó, el esposo le preguntó qué pasaba y al escuchar las palabras "Cielo, se perdió Bruno", el señor quedó en shock. Al rato la celadora llamó nuevamente para decir que Bruno había aparecido; la señora le pidió que se lo tuviera y que ella ya iba por él, pero el esposo, en un resurgimiento del afecto hacia el labrador, pidió que se lo trajeran ya y que él les pagaba el taxi. Fue así como Bruno volvió a su hogar.

Hubo un comentario de la dueña de Bruno, en algún punto de la tertulia, que me pareció muy acertado a pesar de ser o parecer fuerte: "es que yo digo que la gente que no quiere a los animales es rara". Sí señora, la verdad tiene razón.

Las tres damas quedaron fascinadas con la ternura de Tobby. Al principio cuando él y yo nos unimos a la charla creyeron que la sospecha de celo de la yorkshire era falsa alarma, ya que Tobby, no había reaccionado, y Bruno, en ocasiones anteriores, había mostrado afecto por la perrita, a lo que yo respondí: "Ah no, es que él apenas tiene 4 meses, no tiene esa malicia".

Más adelante la conversación se desvió hacia la denigración de la raza humana, las cosas poco normales y desconcertantes que el hombre hace, las rayadas de coco, los suicidios o los accidentes por tentar a la muerte y al final, irremediablemente perder la vida. La ama de Bruno también se refirió al caso de la tal ruleta sexual en Medellín, las otras dos señoras no sabían de qué se trataba y yo les di la versión resumida. Criticaron las rumbas de hoy y las compararon con lo que era en su época, pude adelantar las palabras de la señora dueña de la yorkshire y decir por ella "¿las coca colas bailables?, sí, he escuchado a mi mamá hablar de eso". Ellas decían que en su época realmente se iba a bailar y disfrutaban cada canción hasta que le dolían los pies.

Luego hablaron de los peligros de coger taxi de noche, y por ahí comenté mi caso de que nunca me habían salido a recoger mis papás hasta que me fui al Simón Bolívar el año pasado a celebrar la estrella de Millos y coger transporte tipo 10:30 pm resultó misión imposible. Entonces por ahí me gané un muy corto y amable sermón, o más bien recomendación, para que tuviera cuidado cuando saliera de noche.

Tobby se aburrió y se puso a ladrar, ya había oscurecido. Mi mamá se asomó por la ventana y me llamó, entonces supuse que el perrito me había delatado, y hasta mejor porque había dejado el celular en la casa. Le respondí a mi mamá (grité, desde el primero hasta el décimo piso), "ya voy" y cinco minutos después la tertulia finalizó. Cada una dijo su nombre a modo de despedida, presentación fugaz oficial. No se me quedó ningún nombre pero creo que todas o al menos dos de ellas se llaman María algo..., nombre combinado.

Mi mamá sabía desde hace rato yo donde estaba y no precisamente por el ladrido de Tobby. Mari, la empleada, había escuchado mi voz desde mucho antes allá abajo, afuera jaja. Es que yo hablo pasito... xD

Esta fue la historia del lunes. Publicada realmente el jueves (fecha modificada) aunque inicié el escrito el martes.

Recuerdos... memorias

Cómo es de bonito recordar épocas pasadas. En ese sentido, es mejor que sean padres y abuelos quienes repasen sus memorias y compartan vivencias, ya que las mías, que he vivido menos, son relativamente recientes y por lo mismo, su valor no se compara con las de ellos: no ha pasado tanto tiempo...

Este fin de semana escuché algunas historias que ya conocía de antes. Igual es muy rico pedir a los protagonistas que las cuenten de nuevo... como el medio billete de a peso (solo la mitad) que metieron mi mamá y mis tíos en una tienda cuando niños. Primero lo intentó mi mamá, pero ella tenía a penas 6 añitos y el tendero fue rápido para pasarse por encima del mostrador y atraparla. Ella había pedido unos Charms (yo sé cuáles dulces son esos, alcancé a conocerlos, eran cuadraditos... estilo Halls pero NO mentolados), el señor le quitó los Charms y le devolvió el billete roto ("no debío devolvérmelo", dice hoy en día mi mamá). Entonces, mi tío Juan, (el mayor) le dijo  a mi tío Felipe que fuera él porque corría más. Y, tal cual, la supo hacer, metió el medio billete arrugado en la misma tienda, y pidió unas papás que resultaron comiéndose los tres juntos. Dice mi tío Felipe que mi tío Juan era el estratega.

Tal vez las nuevas historias, para mí, fueron por el lado de mi tío Felipe, anécdotas contadas por él mismo o por mi abuelita. Como que por ejemplo se agarró con un niño y lo volvió nada ("la camisa blanca del uniforme quedó manchada de sangre") y cuando la mamá fue a reclamarle a la casa a mi abuelita ella juraba que su niño había estado todo el tiempo en la casa juicioso... dice que mi tío le hacía pasar muchas vergüenzas jaja ps con sus travesuras y el tener que poner la cara y responder por lo que hacía. Una vez ella les decomisó el balón porque habían roto alguna cosa, y ellos armaron uno de periódico mojado y esa vaina se entiezó... rompieron un aviso y ella tuvo que pagarlo...

Yo también recordé algo ayer. Y fue... no sé, fue raro porque en teoría es algo "negativo" pero el tiempo hace que ese recuerdo se salve y resulte ser valioso, hasta motivo de sonrisa, lo fue para mí, es que en serio solo hasta ahora lo recordé... Era que estaban hablando de mi tía Elvira (hermana de mi abuelita) y dijeron algo de que su mano era pesada... y pum! el flashback fue de una: yo, chiquita, quedándome varias veces donde mi abuelita en vacaciones, aquí en Bogotá, a veces me le enfrentaba (o en sus palabras, "le alegaba") y ella me lanzaba una advertencia: "cuidado porque mi mano pesa"... a hijuemadre, sí señora, muchas gracias yo NO quiero sentir ese peso... advertencia efectiva, tal vez iba acompañada de algo como "y le rompo el mascadero"... no tendría más de 6, exagerado 8 años... fue severo recordar eso, como "wow! ese no era un recuerdo a la mano sino más bien bastante remoto y súper desempolvado"... 

En cambio un hecho que siempre ha sido fácil de recordar, de esa misma época, era que había una clase de botones que me gustaban y mi abuelita siempre me los prestaba para jugar... yo no sé, me inventaba historias entre los botones como si fueran personas o animales... jugaba en el piso, es un recuerdo de esa misma época y aunque no lo viva recordando a toda hora, siempre lo he tenido presente, con nitidez. En cambio la advertencia hasta hoy olvidada de cierta manera me sacudió, yo creo que esa fue una gran lección de respeto, nunca se convirtió en un hecho pero como advertencia fue suficiente.

Mi abuelita también desempolvó algo hoy y nos sorprendió a todos: su armónica. Ella tocaba, y aún toca, hace mucho que no practica pero igual le sonó bonito, le fue fácil sacar notas aunque no la melodía exacta que ella quería. Mi mamá y mi tío Felipe sabían que la abuelita María tocaba, pero no tenían idea de que mi abuelita también supiera. Además, no sé donde la tendría guardada pero le fue muy fácil sacarla de algún lugar de su cuarto, yo creo que era una especie de tesoro a la mano. ¡Qué bonito!... ojalá le saque tiempo y practique, ojalá reviva y cultive ese talento, porque en serio me parece hermoso, mucha linda.

Nuevo inicio...

Ya todos lo saben, creo: tengo un nuevo perrito. Se llama Tobby y es un West Highland White Terrier, o abreviado, simplemente Westie. De esa raza mi mamá y yo, de cierta manera, nos enamoramos como resultado de un malentendido: mi padre quería darnos la sorpresa, había palabreado un cachorro chihuahua y como no se acordaba del nombre de la raza, nos dijo que era como la perrita que yo consentía en el primer piso de la torre 2... ella se llama Sarita, ella es la westie "modelo"... la fuente de inspiración. Cuando creímos que era una raza como esa, mi mamá y yo nos llenamos de ilusión, pero fue una emoción que se transformó en decepción al saber que la raza era chihuahua... no son tan bonitos físicamente y yo quería un perrito peludo...

Mi papá se las ingenió, encontró la raza deseada y un domingo de febrero (el 17), o tal vez el sábado anterior, nos participó de la idea/deseo de ir a conocer a los cachorros en El Rosal. El criadero es del veterinario de aquí al frente, el señor se llama Julián Laverde, tengo presente su apellido por Rodrigo, un compañero del colegio, ayer precisamente le cambié el nombre por eso (Rodrigo, en lugar de Julián, cuando nos fuimos a despedir).

Pienso que sobra decirlo pero a la vez siento una leve necesidad de hacerlo: no me he olvidado de mi Chispis y nunca lo olvidaré, su recuerdo y el afecto que le tuve y tengo es algo sagrado y salvado, cosas inmutables y que permanecen conmigo, en mí. Nunca, por ejemplo, cambiaré mi fondo de pantalla,  ese collage de dos fotos de mi Chispis y yo, una cuando chiquitos y otra de hace más o menos un año. Es el símbolo de su mayor significado en mi vida: llevarme de niña a adulta. Mi fondo de pantalla en el computador es un espacio consagrado para mi Chispitas y su recuerdo, nada que hacer ahí.

Simplemente nos hacía falta un perrito en casa, queríamos tener nuestro tiempo de duelo y así mismo de descanso, sobre todo por Mari, un perrito es una responsabilidad muy grande... y bueno mi papito quiso sorprendernos y complacernos, el pequeño Tobby ya es una realidad. Mi realidad y mi responsabilidad. Esta vez las cosas serán muy diferentes, soy adulta aunque me da risa definirme con esa palabra, en todo caso Tobby NO tendrá que aguantarse a una niña mamona que crece con él y le jode la vida. En lugar de eso se encuentra con una señorita que lo puede llenar de afecto, pero así mismo ella se gasta su vozarrón para darle un buen grito cuando hace sus necesidades donde no le corresponde. El pobre entiende y sale pitado a un huequito que encontró en la cocina: entre el carro del mercado y la pared de la ventana, al fondo. Comparado con mi mamá, siento que sus regaños no hacen ni cosquillas jajaja pero es una percepción subjetiva, mi voz es gruesa... la de mi mamá no tanto, pero bueno, yo hoy en día aún respeto su autoridad y si se pone brava es cosa seria... espero que en ese mismo sentido, Tobby también "le coma cuento" y entienda cuando ella lo regañe...

Es mi responsabilidad también porque... es parte "del acuerdo". Aunque el concepto de "acuerdo", o en las palabras de mi madre la palabra sería "compromiso", me importa poco. Es decir, el compromiso me vale un pepino, no porque lo vaya a mandar al carajo sino por el contrario, porque tengo toda la disposición para ser responsable con Tobby, quiero educarlo y mimarlo, sacarlo a pasear y sí, recogerle su popis en casa mientras completa el cuadro de vacunas, una labor poco agradable pero necesaria como parte de los cuidados. No puedo percibir a Tobby como "hijo" porque entre broma y chanza así llamé a mi Chispitas varias veces jaja... pero sí pienso que este pequeño cachorro puede ser la preparación para ser madre... en algún momento futuro lejano, de 5 años para arriba, mínimo... sabrá mi Dios que desgnios tiene preparados para mí. Sí, me gustan los niños y sí, hace poco escribí un tweet con tintes de aforismo comparando a los niños y los perros por su inocencia y pureza de sentimientos, pero tener hijos no es algo para ya, ni es un plan en una especie de "to do list and check". Las cosas las haces porque te nace no porque te digan que las hagas, no porque exista un "compromiso"... ese es mi punto respecto a los cuidados de Tobby.

Quería escribir sobre él y a la vez dar una introducción a un nuevo espacio. Una idea que está en etapa de "borrador" pero sobre la marcha se irá puliendo: quiero documentar mi experiencia con Tobby de forma que el protagonista sea en un 80% él... el otro 20%, por raticos, será para mis emociones o percepciones frente al proceso de amarlo y educarlo, ahora yo soy la responsable y soy más consciente de dicho proceso. También debí ser la responsable de mi Chispis pero... esa fue una pequeña torcedura del camino... en algún punto de la historia la responsabilidad de sus paseos y cuidados recayó completamente en la empleada (en ese entonces Isabel), y así siguió para siempre.

Tengo videos, fotos y pequeños escritos, bueno no muchos, solo uno público en este instante en mi Facebook (la idea es pasarlo a ese blog y borrarlo de Fb), y otro era la descripción de una foto pero la borré. Cositas como esas, acompañadas también de material audiovisual, irán en un nuevo blog: Las aventuras del pequeño Tobby (en proceso de construcción). No sé muy bien cómo será pero ahí de a poquitos irá saliendo...

Este escrito es la introducción oficial de Tobby y de su espacio.

FIN.

Love, once again...

(Este escrito lo inicié hacia la 1 y pico casi 2 am del viernes-sábado, me fui a dormir y continué en la mañana del mismo sábado).

Yo no quiero las sobras, gracias. Ni voy a pararle bolas a la única opción que salta a la vista porque ella (la opción) o mejor, él (el sujeto) ya no me interesa. Intentó comunicarse conmigo vía whatsapp por mi grado y luego, por el día de la mujer. En ambas ocasiones no obtuvo nada más que mi silencio... bueno, ese 8 de marzo obtuvo algo más: se ganó una bloqueada.

Ese día casi siempre ha sido normal en mi vida, sin nada especial. Puedo ironizar un poco al respecto pero nah! mejor me lo guardo. El caso es que ese día normal, él apareció de nuevo y yo finalmente opté por bloquearlo. Chao! murió el último canal de comunicación "vigente".

Breve resumen de cómo se deshace una relación en su aspecto virtual: chico pide tiempo, chica se aburre y lo borra de Fb, chico lo nota y la agrega de nuevo, chica lo acepta. Chica lo borra de sus contactos de gtalk mas no lo bloquea, simplemente ya no le aparece. Chico la elimina y bloquea de Facebook, chica borra su número de celular, chico aún tiene su número y de vez en cuando se acuerda que whatsapp existe. Chico pide cacao, chica lo frena en seco de forma honesta, natural, sencilla. Chico aprovecha dos ocasiones "especiales" para cruzar palabras con ella (whatsapp) chica no responde y a la segunda opta por bloquearlo. FIN.

Gracias a Dios existe el sentido común y la capacidad de ser conscientes de las cosas: poder ver el panorama general y saber que simplemente NO, no tiene sentido.

No lo tiene, ni vale la pena, ni me interesa, con esa bloqueada se cortaron todos los vínculos de comunicación y ya, suerte. Él ya no importa, y de hecho creo que nunca lo hizo, todo pintaba bonito pero era muy incipiente cuando él puso freno y ps faltó tiempo para construir algo significativo.

[Advertencia de salto brusco]:

Epipheo es una agencia de comunicación que transmite ideas con videos animados chéveres. Eso en resumen. Y ps un día, hace unos meses, di con un video de ellos que explica lo de los tipos de personalidad y en la descripción sale un link para tomar una adaptación al test, la hice, y así descubrí que soy ENFP. Esa clasificación como que tiene que ver con Carl Jung, aunque en el video hablan de Myers-Briggs entonces ni idea. 

Los resultados del test ofrecían algo así como "links de interés" entre ellos un grupo de yahoo que anda medio muerto-obsoleto. Igual pedí que me llegaran correos cuando alguien publicara algo y un día compartieron el enlace a un grupo de ENFP en Facebook. Voilá! ha sido una experiencia bien interesante, la gente comparte y comenta cosas de su vida y es bien chévere, muy activo. Además de ser en inglés, y con gente de todo el mundo = punto positivo :P. 

A propósito, anoche -esta madrugada-, cuando ya estaba a punto de acostarme, me enteré que además del grupo abierto -público-, también hay un grupo cerrado -privado-, de esos a los que tienes que pedir ser aceptado para ingresar. Hoy me levanté con la notificación de que había sido aceptada jeje. Creo que no difiere mucho un grupo del otro, excepto porque, en el cerrado, está "de moda" hacer videos compartiendo vainas de uno o respondiendo cuestionarios aleatorios y subirlos, más allá de eso, supongo que el caracter de privado es por proteger las cosas que compartimos.

Hace ocho días exactamente, (para mí sigue siendo viernes, ok este paréntesis lo escribí en la madrugada), resulté escribiendo en el grupo abierto un párrafo sobre cómo me siento frente a mi situación amorosa...

Ah ps claro! ese mensaje lo puse en el día de la mujer, en el mismo día en que Juan Pablo me escribió y lo bloquié. De esa coincidencia salió este tweet:

Ironía y carácter es: extrañar al amor (el sentimiento, la experiencia) y rechazar al tonto (el único) que toca la puerta intentando volver.

¿Qué tanto importa, lo que supuestamente no importa? No sé, no importa, no quiero escarbar en eso. (El verbo importar recae sobre el día de la mujer y en el hecho de que obligatoriamente y, no precisamente por decisión propia, pase desapercibido; a ratos te vuelves de palo, como un mero instinto de supervivencia). Ese día solo es la cereza del postre que representa el amor de pareja como una de las dimensiones del ser humano, y sí, no será fundamental pero sí es complementaria y a ratos hace falta. Maldita sea! yo sé que estoy racionalizando pero no hay de otra... aterrízame, si quieres (sentir), porque yo misma no me voy a hacer el harakiri...

El hecho es, que más o menos así pienso o me siento, pero no por eso voy a dejar que Juan Pablo vuelva a mi vida. Y no, ya suerte, en serio ya no hay forma alguna (canal) de comunicación. Él es un güevón sin pantalones, no es capaz de llamarme, además ya fui clara con él "ps es que no le veo sentido, lo siento", otra cosa es que intente valarse de ocasiones para hacer conversa, y ya eso se acabó, le puse fin. El verdadero punto final. (¡Qué idiota eres! mandarme invitación de contacto en Twitter al correo tampoco es la forma, eso pasó justo cuando terminé este escrito, jaja lo invoqué ¬¬)

Una cosa es extrañar algo en la vida y otra cosa es ser un idiota necesitado que le da el sí a cualquiera, o al único jaja, esa es la máxima expresión de la ironía.

Lo que viví con él no fue significativo porque se frenó y murió muy rápido. En cambio, cierto sujeto, aún sin haber vivido nada recíproco, significó demasiado y, se me cae la cara de la vergüenza al confesarlo... no sé, me digo a mí misma algo como... (habladito gomelo ficti): "osea, güevón, ya, supéralo" y, siendo un poco más serios, NO entiendo como es posible sentir tanto por alguien que nunca te dio la hora. Realmente despertó de todo en mí.

Hace ocho días (ahora sí, sábado) en algún momento, casi al final del ensayo de teatro(JPC), en el mismo salón de música donde, hace un año, él me abrió la puerta y se presentó, yo... no sé, el ensayo de teatro fue en el mismo salón, en el menos dos, y en algún punto comencé a repasar las escenas de cómo lo conocí, con una especie de sonrisa contemplativa, nunca había sentido la película, el recuerdo, tan vivo, y claro, en el mismo lugar, cómo no!

Hace como mes y medio lo volvía a agregar en Facebook y me aceptó, pero no le hablo, no digo nada, no hago nada, y lo configuré para que NO me aparezca en mis noticias, que ficti, ¿no? jajaja ¿te puedo tener como pieza de museo a la que contemplo sin interactuar con ella? la pregunta es retórica y mi respuesta es "sí", osea que a ratos chismoseo su perfil, a ver qué hay de nuevo en la vida del joven extranjero, ahora residente de Montería.

Él es como un recuerdo dorado, aún cuando nunca existió nada. De vez en cuando se siente rico sacarle brillo a ese recuerdo. Por ahí en estos días hice una imagen a modo de #notetoself:

Y sí, ha funcionado o he cumplido, no le he hablado, excepto por una mención pendeja sin importancia vía Twitter, comentando algo X que él escribió.

Para rematar este tema, la semana terminó con una canción bien especial. He venido adquiriendo el hábito de escuchar radio, en lugar de música, en Transmi. Para esa función específica mi viejo Nokia es fiel :P. Ayer hablaron de Andrés Cepeda que se ganó varios premios Nuestra Tierra y uno o tal vez más fue por una canción que, creo que ya sabía que existía pero solo hasta ayer le puse bien cuidado y wow! En la emisora la pusieron de fondo, por lo que no pude escucharla muy bien, pero luego, estando ya en El Rosario, la busqué en Youtube con el cel y me conmovió muchísimo...

El cierrre...

De mí para Dios: se te está volviendo costumbre "asustar" con cada cosa, ¿no? Y por asustar me refiero a esa clase de hechos que desde la razón no tienen explicación, que por fe aceptamos y llamamos milagros. Tuve mi propia experiencia cuando mi Chispitas faltó. De eso se puede leer aquí.

No mentiras, Señor, la verdad hoy NO me asustaste. Solo supiste mostrarme algo y darme un parte de tranquilidad. Fue y es HERMOSO!!! Definitivamente eres el principio y el fin. El punto de partida en un proceso doloroso, la mayor fuente de fortaleza y eres también quien bendice para seguir adelante.

Hace un mes más o menos fue noticia un perrito en muy mal estado de salud, abandonado y maltratado que fue recogido por una señora y que logró recoger fondos para el tratamiento de Buck y salvarlo gracias a una página/campaña que puso en Facebook. No recuerdo cómo llegué a esa noticia (TV o internet) pero busqué la página y le di like. La mujer publica constantemente actualizaciones de Buck pero hoy compartió otra cosa distinta... un video, un poema cantado, una animación muy linda y un mensaje muy pero muy teso. Te tumba o te sienta. O simplemente te llega directo al corazón, puede incluso arrancar lagrimitas pero esta vez ese NO fue mi caso, lo cual es un buen síntoma (sobre eso ahorita más adelante me explico mejor).

Para los que no saben, en un mes o un poco más llegará a nuestro hogar Tobby. Un nuevo miembro de la familia, un Westie que fuimos a ver hace 8 días por los lados de El Rosal (municipio a las fueras de Bogotá, por la 80). Tiene un mes de vida (y 3 días) la idea es que se venga con nosotros cuando cumpla los 2 meses, pero como viene la Semana Santa (24 al 31 de marzo) entonces de pronto pidamos que mejor nos lo entreguen el primero de abril, para no tener inconvenientes en caso de viajar a alguna parte.

No he hecho mucha alaraca sobre el tema en Fb aunque sí lo he dado a entender de forma sutil: fotos. Pocas personas se dieron cuenta cuando publiqué las fotos de los cachorritos el domingo (17 de feb). Pero varios se dieron cuenta cuando publiqué la foto del recibo en el que abonamos el 25% (el viernes 22). Una de esas personas fue Silvia, una amiga, y por eso más o menos me "bombardeó" por BBM:

Evadí su última pregunta porque aunque parezca casual el hecho de hacerla, responderla es difícil. Igual sobre este hecho ya escribí en mi archivo de Word así que voy a hacer copy paste del siguiente párrafo:

¿Cómo me siento? Frente al hecho de tener un nuevo perrito… es extraño. Confío en que estoy lista porque hice un buen proceso para asumir la pérdida de mi Chispitas. Esa raza (los Westies) es muy bonita y tierna y verlos así cachorritos es una escena conmovedora… ¿emocionada? Bueno, tal vez esa no es la palabra ni tampoco quiero resolver la pregunta que me hizo Silvia, el punto ciego de esa pregunta es este: Nada ni nadie va a reemplazar ni borrar el recuerdo, la memoria y el afecto que siempre le tendré a mi compañero de la vida, eso es todo lo que puedo decir. Y sí estoy dispuesta a educar a otro cachorrito y a ratos arruncharme con él.

Mi mamá y yo siempre tuvimos claro que tendríamos perrito de nuevo pero que debíamos esperar un tiempo prudencial. Es ahora mi papá quien nos ofrece la posibilidad de tener el perrito de la raza deseada y está bien, es un detalle muy bonito. No necesito pensar dos veces si ya es tiempo o si aún no lo es, pero tampoco me había planteado la pregunta que me hizo Silvia. 

Soy una persona pasional y ps me parece muy bonito tener un nuevo perrito, uno se imagina cosas a futuro y quiere vivirlas de nuevo, además que ahora somos adultos concientes y no culicagados que le soban la vida a un perrito inocente jajajaja... es una relación distinta. Pero no puedo emocionarme, así desenfrenadamente como lo hago por otras cosas, por ejemplo relacionadas con mi carrera y/o cosas de la maestría, por una simple cuestión de respeto hacia la memoria de mi Chispis. Tobby es una historia nueva, que NO afecta de ninguna manera la memoria de mi Chispitas y el afecto que le tuvimos y le tenemos, eso son cosas que permanecen.

Ahora sí el video:

Es hermoso, muy, muy lindo... pero NO me sacó lagrimitas porque de algún modo lo que dice yo ya lo sabía, yo ya era y soy consciente de eso. Lo expresé de dos formas en su momento: 1) con mi frase de "transición de niña a adulta con un angel de cuatro patas a mi lado. 2) Mi imagen de portada con esa foto del cielo y las garzas en Cuba, nuestra foto cuando chiquis y una foto reciente en difuminado y el mensaje de "Dios mío, simplemente gracias". Desde el principio del proceso de asumir la pérdida de mi Chispis, valoré su vida como el regalo que había sido de Dios. Y este video me hace sentir que está bien, que no tengo que temer, que el recuerdo de mi Chispis es sagrado y que un nuevo perrito no va a alterarlo. Tengo una frase para agregar al poema:

And they both reunite before us (humans), my loyal companion already met God.

Eres, Dios mío, el principio y el fin porque me acompañaste y me diste fortaleza cuando mi Chispitas faltó y ahora, por medio de mensajes como este me dices "it's okay to move on".

Luego de compartir el video en varios lugares de Facebook, me di cuenta de que en la descripción sale una URL al libro en Amazon, parece que el video tuvo tanto éxito que su mensaje fue trasladado a un libro con un mensaje más extenso y/o mayores ilustraciones. Entre los libros recomendados que sale abajo por tratar del mismo tema hay uno que se llama "I will see you in heaven". Le di vista previa y de ahí saqué esto:

Y ya, este es el cierre, este es Su cierre.

Sin pies ni cabeza...

O salpicón jaja, me refiero a este escrito. El día de hoy terminó muy bien y estoy muy contenta, salí más o menos sin palabras de la entrevista que tuve con mi fuente, puedo decir que me estimuló la mente (su actividad) y que salieron varias ideas sueltas y aparentemente inconexas, aquí voy:

• So I got to know (interview) Richard Emblin and he told me pretty much his whole life. He is open to see each other again, you know like to keep on track with the story and help it to be more complete according to the focus that it will take (is part of the assignment to meet your source more than once)... For now I just have one word to say: speechless...

• Lección básica de la entrevista periodística: NO se tutea a la fuente. Lección tácita de la experiencia: es difícil NO corresponderle a la fuente si te tutea*.

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*Apéndice: las personas extranjeras merecen una dosis de respeto extra, más que nada por una simple cuestión cultural y/o tal vez de mundo (contextos culturales diferentes, no quieres embarrarla con esa persona, consideras que es prudente guardar distancia, sientes y crees que mantenerla es muestra del respeto que le tienes a tu entrevistado). Si a eso le sumas una especie de admiración traducida en "amo su vida y lo que usted hace", definitivamente bajo ninguna circustancia vas a tutear a tu fuente, al menos NO en un primer encuentro.

• Por momentos se me ocurre definirme como "adolescente que se quiere comer el mundo" y tal vez sea acorde o tenga lógica, si tenemos en cuenta que en unos días pasaré a ser una "recién graduada". Quiero ser realmente buena en lo que hago, no como una meta per sé sino como el resultado de la pasión con la que hago las cosas. 

Es importante trabajar más que nada por tener la experiencia, mi mamá me lo ha dicho y estoy de acuerdo, aunque es un poquito complicado con la maestría, necesito algo que maneje flexibilidad de horarios y/o que incluya la posibilidad de trabajar en casa, por internet. Pero no tengo angustia o urgencia de conseguir trabajo.

• Ok, NO me pagan, soy periodista, estoy estudiando, soy feliz. Amo moverme por la ciudad entrevistando fuentes, así sean solo trabajos de clase.

Tiene que ver con lo que dije antes, la maestría me tiene muy contenta porque a la final resulto haciendo trabajo periodístico para los diferentes ejercicios, deberes o tareas que nos dejan, se traduce en hacer reportería y eso es algo que me encanta. 

Las ideas anteriores, las que están enunciadas con viñeta, las escribí previamente en el cel, pero hubo algo más que pensé aunque no lo escribí en su momento, es una lección medio boba y a la vez como clave, una conclusión a la que llegué... es que el martes estuve hablando con Fernando, mi fuente para el trabajo de Danghelli (la clase de los viernes que me encanta, mañana se acaba T.T), y ps el tipo habló resto conmigo, tengo una entrevista (partida en dos audios) de casi 40 minutos. Al principio pensé para mí algo como "wow... 40 minutos", creí que referir el tiempo "tengo tantos minutos de audio hablando con X" me servía para chicanear. La historia se repitió hoy hablando con el señor Richard Emblin. Ambos tienen en común el hecho de que escribiré sobre sus historias de vida y ps también estuve un buen rato hablando con don Richard hoy, el audio de la entrevista es de igual o superior extensión a la que tuve con Fernando el martes. Entonces pensé, "ok, ya, esto es normal". 

En la U mis entrevistas exagerado duraban 15 o 20 mins, ahora estoy duplicando el tiempo, igual la tela para cortar en la historia (el relato) de vida de una persona es casi infinita, así que realmente NO es sorpresa, pero de pronto puedo pensar que.... ¿una entrevista de mayor extensión es tal vez parte de ese crecer o avanzar como profesional?, creo, no sé, simplemente las cosas de a poquitos van siendo diferentes y el mundo se va ampliando.

Leonardo (Leo) es un primo especial, en el sentido de que frente a ciertos temas religiosos tiene posturas radicales-creyentes-fuertes (tal vez podría darse la mano en algunas cosas con JPC), y además, de pronto nos parecemos en eso de "ser apoyo" así como de forma casual espontánea. Es un hombre de familia, cabeza de un matriarcado (tres niñas, su esposa y el apoyo-cercanía costante de su mamá, mi tía), gordito él, o ps robusto, se ve como un tipo imponente. 

Creo que el domingo, que fue el baby shower de Pili, mi prima, "pillé" a Leo en dos momentos importantes. Podría decir que estoy segura y que me encantaría comprobar que estoy en lo cierto y que soy muy detallista, pero no tiene sentido hacer mella en esos asuntos: vi a Leo hablando con Yeisson y con Jenny, en distintos momentos, por separado... creo que puedo atar cabos y tengo el referente directo de cierta conversación vía inbox que tuve con Jenny en diciembre, sumado a un visible intento de restablecer (sanar) la vida en pareja, se ve que intentan estar juntos. Yo no sé mucho y tampoco pretendo meterme, pero Jenny alcanzó a confesarme cuando hablamos que no estaban bien, y estoy un 90% segura de cuál fue el papel que jugó Leo el domingo al hablar con ellos por separado. Con fe y con comprensión puede instruirlos, darles luces, brindarles apoyo.

En ese mismo aspecto yo también tengo un recuerdo de él. Más exactamente en mi transición U. Rosario (medicina) --> Sabana (periodismo), él me dio un espaldarazo muy teso. No recuerdo ni media palabra exacta de lo que me dijo, pero sí se me quedó grabada su actitud y tal vez hasta cómo estaba vestido, era un día entre semana y aunque él normalmente trabaja ese día estaba ahí, con ropa de casa (pantaloneta y camisa blanca). ¿Digamos que sabe hablar y sabe hacerte sentir bien? no sé, es especial y extraño. Yo resulté visitándolo porque iba o venía de verme con Moncho cuando él era rector del SanBer y cuando ellos vivían todavía ahí en el edificio de la segunda (hace ya varios años que se mudaron).

Mmm... Leo sería un excelente elemento para el aprietatuercas (pensamiento aleatorio en "voz alta", deje así que yo me entiendo jaja era algo que hacían antes en JPC, yo no lo viví pero me contaron y me pareció muy interesante, se supone que quieren retomarlo pero es difícil, igual creo que no es un tema prioritario en la agenda).

Y bueno, hablo de Leo porque siento que por lo que he contado hasta el momento conectamos (aunque de pronto él no lo sepa jaja) y porque además aunque el domingo yo no tuve un espacio de "charla a solas con Leo" él sí me hizo un comentario que me dejó pensando, bueno NO en el  momento pero sí como que se me quedó en alguna parte de la cabeza... 

Dijo algo como "¿no era mejor esperar un poquito?" se refería al hecho de entrar a la maestría como a las ya sin si quiera haberme graduado, a contemplar la posibilidad de un descanso antes de estudiar de nuevo. ¿Sabes? acabas de tocar un punto, no lo había pensado ni quiero pensarlo, porque no quiero darme cuenta a mitad de maestría que me apresuré, que no encajo, que me quedó grande, que no era el momento, etc., no puedo ni quiero "patrasearme" con esto, no me siembres dudas, no me asustes.

No, no le dije nada de eso, pero aquí presento mis pensamientos a posteriori. Igual hasta el momento NO he sentido nada de eso y realmente creo que puedo relajarme: NO me queda grande, sí encajo en el grupo de los 12 que estamos tomando la maestría y sí estoy contenta. Lo que viví hoy tumbó cualquier duda que pudo haber planteado la pregunta de mi primo, aunque no estoy trabajando, aunque no recibo dinero, sí estoy moviéndome como periodista en función de los deberes para cada clase, y disfruto mucho eso, me lo gozo, me encanta, soy feliz. Por esa pasión confío en que algún día la sacaré del estadio con algo que haga como periodista, no es la meta despeserada de "lo logro porque lo logro y me voy a matar en función de ese objetivo" sino que realmente creo que puede ser el resultado de la pasión que me mueve en este oficio. 

Gracias Dios mío por esta oportunidad.

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Ay!!! se me olvidaba, creo que esto fue lo último que pensé... (para eso sirve el tiempo invertido en caminar desde la 70 con 6ta casi hasta Iserra 100, luego sí cogí bus). No sé, pensar en esto que me apasiona-emociona y... conectarlo de pronto con ciertas ideas de Álvaro Pablo (el profe que nos dio cátedra rosarista)...

"Si una mujer quiere seguirse preparando académicamente tiene una mayor tendencia a la soltería entre otras cosas porque los colombianos le tenemos miedo, no me da pena decirlo, a la mujer inteligente y preparada".

Aunque amo mi carrera, ni por el putas voy a renunciar a mi vida amorosa (algo que sí creo que hizo cierto amigo médico), yo soy una persona muy afectiva, quiero tener vida en pareja y en algún punto de mi vida formar una familia, tener hijos, lo normal, aunque tampoco es algo que me trasnoche. Y ahora mismo ¿sabes qué? acabas de pasar al último escalafón en la lista de prioridades.

Men you had a chance to be part of my life, now that time is gone and if you wanna jump in my sidecar you just gotta follow (accept) my rhythm, speed, way of life, I would say right now I don't have time but as I said I don't wanna give up on the subject nor close the door, show up and we'll see, if there's anyone interested...