Por fin logré tener una conversación llevable con mi mamá frente a una pantalla de computador. Me explico, ella siempre me reclama por no enseñarle a hacer las cosas: "tú haces y haces y no me dices y yo quedo loca". Varias veces hemos tenido discusiones pendejas en las que yo termino encerrándome en mi cuarto a ver tele y ella trata de calmarse, respirar y encontrar por su cuenta cómo lograr hacer lo que quiere en alguna página web, correo electrónico o lo que sea del computador. Luego yo salgo de mi cuarto e intento ayudarla nuevamente.
Esta vez fue diferente en muchos aspectos. Aún así, fue difícil, pero finalmente lo logramos y fue muy enriquecedor.
Anoche resulté introduciendo a mi madre en el maravilloso mundo de Dropbox. Luego de solicitar asesoría por teléfono para hacer una pequeña transacción bancaria de una cosa que necesitaba yo (había que modificar unas cosas en la configuración de la cuenta), mi mamá intentó sugerirme que hiciera el pago desde el pc de escritorio. Pensé que su argumento sería algo como "el pc de escritorio es más seguro que un portátil" (por aquello de la paranoia con los datos que se suministran, esos peligros existen pero el portátil es mío, no lo presto, es seguro). Sin embargo, ella me sugirió hacerlo en el pc de escritorio para que así pudiera guardar e imprimir el comprobante.
En ese momento le hablé un poquito fuerte (subir la voz y hablar rápido) porque estábamos como en un tire y afloje de "déjame hacer las cosas a mi manera", pero ps le di a entender que tenía mi forma de lograr que al guardar el comprobante quedara también en el pc de escritorio. El pago lo hicimos con mi portátil en el comedor; al terminar llevé el computador al escritorio, entré a la página de Dropbox y llamé a mi mamá. Le mostré el video en el que explican cómo funciona. Luego le expliqué cómo lo usaba yo (cuáles son las carpetas que tengo en Dropbox) y finalmente le mostré donde guardé los archivos y cómo estos aparecían en el pc de escritorio. Ella me hizo algunas preguntas y se las respondí.
Quedó con el deseo de crear una cuenta pero NO quería hacerlo en ese momento, estaba cansada. Sin embargo, cuando hablamos de la capacidad de Dropbox y de cómo esta se expande invitando amigos, decidí enviarle una invitación y mostrarle cómo se hacía. Así ella entró a su correo y comenzó su propia aventura en Dropbox. Esta fue la parte difícil: "quiero hacerlo yo, no quiero que tu hagas nada... porque tú haces y haces y no me dices y yo quedo loca". Ella entró a su correo, ella hizo click en el vínculo, ella creó su cuenta y ella descargó el programa para instalarlo en su sesión. Cuando le dio ejecutar, surgió el problema: el pc estaba jodiendo porque su sesión en el pc NO es de administrador... culpa del man que formateó el pc la última vez.
Igual era un problema pendejo porque ante el mensaje de "usted no tiene permisos de administrador y es probable que no pueda modificar algunas cosas. ¿Desea continuar?" (parafraseo), se le podía decir que sí y seguir instalándolo sin ningún inconveniente. Pero yo pensaba que era neesario convertir la sesión de mi mamá en administrador, entonces ahí sí cogí yo el pc de escritorio, mi mamá entendió y me lo cedió, y entré a mi sesión para hacerla a ella admin. En ese momento empezó el noticiero y puf! mi mamá desapareció, se acomodó en mi cuarto y encendió el TV.
Volví a la sesión de ella, el mensajito ese seguía saliendo y finalmente le dije que sí, continuar. Inició el proceso de instalación. Hasta que terminó y salió la ventanita de ya tienes cuenta o crear una. Entonces volví a llamar a mi mamá. Pelió y pelió porque decía que quería volver a la página en la que ella estaba y no a esa ventana en la que quedaba perdida. Hablándole exageradamente fuerte una y varias veces, traté de hacerme escuchar y entender, hasta que ella me pidió que no le gritara, no estábamos peleando realmente, ps de agredirnos y eso, pero como no me escuchaba subí mucho mi voz y la estaba ensordeciendo... ups... Modulé el volumen y volví a explicarle con calma, mostrándole el correo, el link al que había dado click, la página a la que la llevó y recordándole los pasos que había hecho.
Parte de su confusión radicaba en que la página, abajo, muestra un ejemplo de cada ventana que va saliendo en el proceso de instalación y cómo se hace. Ella pensó que esas ventanas eran reales, y ps se sintió perdida. Finalmente entendió como había aparecido la ventana que teníamos ahora y esta vez el error fue mío porque le dije "tú no tienes cuenta dale crear una". Y salió que el correo ya estaba registrado. Claro! ella lo hizo al crear la cuenta en la página, entonces nos devolvimos y le reconocí mi error. "Mentiras, tú ya tienes cuenta, la creaste ahorita, ahora sí dale siguiente y pon el correo y la clave que pusiste cuando creaste la cuenta en la página".
Y bueno siguió con el proceso hasta que llegamos a la parte donde paso por paso (ventana por ventana) te explica cómo funciona y ps la dejé para que lo leyera. Quedó perdida con lo de compartir carpetas pero entonces le enseñé a crear una (ella sola! cuando yo la creé me dijo que no, entonces la borré y ella lo hizo: click contrario, nuevo, carpeta):
- Listo, cómo le quieres poner a esa carpeta?
- Caro y Clara
- Listo
- O Clara y Caro, por qué esa chinita de primeras? o Clara Carolina jijiji
- jajaja tan chistosa ¬¬ Ahora dale compartir.
Pero nos equivocamos porque NO es en "compartir con" (esa opción es para la red de usuarios, una vaina que ni yo entiendo bien, la red de la casa, el internet, los usuarios, etc), sino Dropbox, compartir esta carpeta. Listo, manda nuevamente a la página, tuvimos que volver a poner el correo y la clave y luego poner mi correo (el de Gmail con el que tengo mi cuenta) y darle click en enviar invitación.
Le mostré el correo que me llegó y como yo aceptaba compartir la carpeta con ella y cómo el documento que ella metió en esa carpeta me salía a mí también. Así terminó la lección, ella estaba agotada. Hace falta que instale Dropbox en el pc de la oficina. Y ya le anuncié que la próxima lección es Twitter... ella quiere entenderlo motivada en parte por La Voz Colombia, y también por Vicky Dávila y La Cosa Política, cuando ella dice "sígánnos en Twitter".
miércoles, 21 de noviembre de 2012
martes, 20 de noviembre de 2012
Todo lo que lleva una canción...
Todo lo que lleva, todo lo que genera, todo lo que inspira. Se puede evocar la canción por un motivo, y desencadenar otro totalmente distinto. Pasa, más exactamente en algunas ocasiones cuando decides ponerle especial cuidado a la letra de una canción que hace rato conoces.
(GRAN PARÉNTESIS: El deseo de hacer este escrito surgió esta madrugada a altas horas de la noche. Por la necesidad de dormir, lo que escribí esta madrugada fue algo así como un corto borrador. Tengo mis razones para decir que una canción se puede evocar por un motivo y terminar pensando en una cosa distinta, tengo un ejemplo reciente y específico. Pero eso lo abordaré más adelante).
En este escrito quiero hablar de Simple Plan. Es un fenómeno interesante, como banda per sé y en mi vida. Poco a poco ha ido ganando un espacio tan especial y significativo como el que pueden tener, tienen o han tenido algunas canciones religiosas cuyo mensaje llega en el momento justo. Ayer por ejemplo volví a escuchar Wish you were here de Mark Harris, la cual descubrí a los pocos días de haber despedido a mi Chispitas; encontrarme con esa canción fue un impacto fuerte (por aquello de no haberla descargado yo, lo juro, no la descargué, no la conocía ni nada, pero la tenía en mi tablet, y esa coincidencia tan fuerte me sacudió y medio me espantó).
También encontré una canción de Simple Plan apuntando a ese mismo tema: la pérdida de un ser querido... Gone too soon. Es hermosa! algunas frases NO aplican, pero de todas formas, wow... supo llegarme al corazón. Y... no sé, ese es el poder que tiene Simple Plan. Así va la historia de cómo supe que esta banda existía. Ok, la memoria y los recuerdos pueden estar trastocados por el tiempo...
No soy cinéfila ni melómana, mejor dicho, soy ignorante en los dos temas. Alguna vez en la U Cindy me preguntó "Caro a ti qué música te gusta?" y el no tener claridad en la respuesta me llevó a una búsqueda exhaustiva por Ares. Así di con el Punk Rock como género y de paso con Simple Plan. Creo que esa es la historia. Dudo porque tengo otro recuerdo que no logro ubicar en el tiempo, pareciera demasiado remoto: un año nuevo en Chinauta, en la casa que mi hermana tiene allá, esperando que fueran las 12, todos dispersos por lo "pequeña" que es la casa, yo con mi MP3, esuchando Simple Plan, y en algún momento intentando "iluminar" a mi sobrino para decirle algo como "ey! escucha esta canción, conoce esta banda". Lo que sí logro recordar perectamente es la canción en cuestión: Holiday.
Bien, las primeras canciones que descargué de Simple Plan: Holiday, When I'm with you, Perfect World, When I'm gone, Your love is just a lie y... bueno, no voy a ponerlas todas porque la memoria no me da pa' tanto (vale la pena resaltar una vez más que no soy melómana y además ahorita me da pereza consultar mi biblioteca de música, la cual NO tengo aquí en el portátil).
Lo que sí es importante es la canción que, intencionalmente, estoy dejando por fuera de esa lista porque merece una mención a parte: Perfect. Esa fue la primera vez que las letras de Simple Plan conectaron pefectamente con mi vida. En más de una ocasión he pensado que a mi papá la letra le cala perfectamente (merece que le dedique esa canción) y además, tenemos el referente reciente del momento en que la canté con el alma, casi que desdoblándome mientras Marcela me arreglaba las uñas. Por poco positivo que sea el mensaje de la letra, su significado es épico, sublime, demasiado importante, casi que sagrado.
Pero bueno, todas las canciones de Simple Plan que descargué en ese entonces, solo fueron parte de mi play list, escuchádolas esporádicamente. Yo no puedo escuchar música mientras hago cosas en el pc. Por gruesa que sea mi voz, me gusta cantar y ahí ya pierdo el año: ¿cómo espero concentrarme en lo que sea que esté haciendo si me pongo a cantar? paila, no se puede por eso casi no escucho música cuando estoy en el pc.
Hace algunos meses, no recuerdo bien cómo ni por qué quise conocer más de Simple Plan y buscar más canciones. Fue ahí cuando apareció Gone too soon. Pero creo que la primera canción que conocí en esta "segunda búsqueda", fue una demasiado, demasiado hermosa. De hecho antes que la canción misma, encontré fue el video en el canal de la banda, donde cuentan cómo y por qué la hicieron: This song saved my life. Ese video, el de cómo la hicieron, sí que vale la pena incrustarlo (para escuchar la canción, en el nombre está el link al video de la misma):
Su música ha tocado a tanta gente... yo no lo sentía tan así, excepto por Perfect... es ahora que comienzo a entender todo el poder que tienen sus canciones porque las veo reflejadas en mi vida de diferentes maneras. La frase más tesa de This song saved my life, para mí fue "because of you my dad and me are so much closer than we used to be". Obviamente esa frase está inspirada en Perfect, tal vez yo podría ser quien hace esa afirmación, si mi papá entendiera inglés jajaja...
Luego sí vino Gone to soon y... aish las palabras sobran ahí o más bien cuesta sacarlas. Simplemente fue perfecto para el momento que estaba viviendo y por el cual aún existen ciertas fibras sensibles: la partida de mi perrito.
Con la segunda tanda de canciones que descubrí, sumadas a las que ya tenía, decidí hacer una lista de reproducción, en el cel y en el tablet. Osea que a ratos, en el Transmi o mientras me baño, solo escucho Simple Plan. Fue así como hace algunas semanas descubrí una segunda canción para mi papá aunque de forma diferente. Perfect es la canción que yo le dedicaría, Astronaut es la canción que él cantaría, ahora que tuvo una pequeña sacudida tras la conversación que tuve con él hace algunas semanas, ahora cuando intenta acercarse con torpeza...
Sé que Grooveshark existe, estoy registrada, también tengo mi música ahí. No entro con frecuencia aunque,recientemente, al no tener casi música guardada en el portátil (solo las canciones que este año he guardado en la carpeta de Dropbox, precisamente un 50-75% de Simple Plan), he entrado para que me reproduzca toda la música mientras me baño. Hace poco más de un mes entré y descubrí un par de canciones más de Simple Plan, como casi no entro a Grooveshark ps a esas dos canciones no les había puesto cuidado.
Una de ellas es I can't wait forever, y ¡ay! ¡qué cosas!, perfectamente podría dedicársela a Juan. Cuando me di cuenta de que Austronaut de pronto conecta con la forma en como mi papá se siente ahora, quise traducir la letra, y lo hice, ahí tengo en mi canal de Youtube el video. Eso mismo hice ahora con I can't wait for ever. Ahora súmale a la lista una canción más: When I'm gone.
Pequeño paréntesis: he traducido cuatro canciones recientemente, todas con una intención. Tres de Simple Plan y I'll be there for you de The Rembrandts (ni idea del grupo), la canción que fue la banda sonora de Friends. Traducí Astronaut, por mi papá; traducí I'll be there for you por Jennifer, mi prima, la situación con su hijo y mi deseo de acompañarla a la citación, traduje I can't wait forever por Juan, y ahora, también por él, esta mañana traduje When I'm gone. Es por esta última canción que digo lo de evocarla por una razón y resultar pensando en otra.
La frase más tesa de When I'm gone es "procrastination running circles in my head", que la evoqué porque últimamente como que me aplica en cuanto a las ideas (pensamientos) postergados se refiere, como que les mamo gallo 50% intencional y 50% accidental (trabajo), hasta que finalmente les paro bolas y escribo. Al principio yo NO había reparado en el significado de esa palabra, hasta que alguien publicó una imagen-chiste sobre procastinación y entonces quise entenderla. Es medio rebuscada, no todo el mundo la usa, pero su significado es teso, chévere. (Juguemos a usar palabras de poco uso a ver cuántos se enredan... xD).
Y bueno, al pensar en esa frase y en esa canción quise escucharla, pero resulta que su mensaje va por otro lado ("me extrañaras cuando yo ya no esté") y entonces como que también le aplica a Juan, y entonces como qu tamién voy a traducirla jijiji y ps ya lo hice.
Sé que de él he escrito poco, y no sé, es extraño. Precisamente resulta ser un ejemplo de la "procastinación" en cuanto a los pensamientos se refiere. Después saldrá...
(12:07 pm, medio día. Fin de la edición-actualización del escrito.)
************
Actualización: se me ocurrió compartir este escrito con el club de fans de Simple Plan aquí en Colombia. Ellos me dicen que la canción se llama I can wait forever osea que el mensaje es que SÍ "puedo esperar para siempre", es una afirmación, NO una negación... eso daña todo el sentido que yo le di, y bueno, creo que borraré ese video xD... igual ponerme a traducir esas dos canciones pensadas por y para Juan a la final solo fue un juego pendejo de mi parte...
(GRAN PARÉNTESIS: El deseo de hacer este escrito surgió esta madrugada a altas horas de la noche. Por la necesidad de dormir, lo que escribí esta madrugada fue algo así como un corto borrador. Tengo mis razones para decir que una canción se puede evocar por un motivo y terminar pensando en una cosa distinta, tengo un ejemplo reciente y específico. Pero eso lo abordaré más adelante).
En este escrito quiero hablar de Simple Plan. Es un fenómeno interesante, como banda per sé y en mi vida. Poco a poco ha ido ganando un espacio tan especial y significativo como el que pueden tener, tienen o han tenido algunas canciones religiosas cuyo mensaje llega en el momento justo. Ayer por ejemplo volví a escuchar Wish you were here de Mark Harris, la cual descubrí a los pocos días de haber despedido a mi Chispitas; encontrarme con esa canción fue un impacto fuerte (por aquello de no haberla descargado yo, lo juro, no la descargué, no la conocía ni nada, pero la tenía en mi tablet, y esa coincidencia tan fuerte me sacudió y medio me espantó).
También encontré una canción de Simple Plan apuntando a ese mismo tema: la pérdida de un ser querido... Gone too soon. Es hermosa! algunas frases NO aplican, pero de todas formas, wow... supo llegarme al corazón. Y... no sé, ese es el poder que tiene Simple Plan. Así va la historia de cómo supe que esta banda existía. Ok, la memoria y los recuerdos pueden estar trastocados por el tiempo...
No soy cinéfila ni melómana, mejor dicho, soy ignorante en los dos temas. Alguna vez en la U Cindy me preguntó "Caro a ti qué música te gusta?" y el no tener claridad en la respuesta me llevó a una búsqueda exhaustiva por Ares. Así di con el Punk Rock como género y de paso con Simple Plan. Creo que esa es la historia. Dudo porque tengo otro recuerdo que no logro ubicar en el tiempo, pareciera demasiado remoto: un año nuevo en Chinauta, en la casa que mi hermana tiene allá, esperando que fueran las 12, todos dispersos por lo "pequeña" que es la casa, yo con mi MP3, esuchando Simple Plan, y en algún momento intentando "iluminar" a mi sobrino para decirle algo como "ey! escucha esta canción, conoce esta banda". Lo que sí logro recordar perectamente es la canción en cuestión: Holiday.
Bien, las primeras canciones que descargué de Simple Plan: Holiday, When I'm with you, Perfect World, When I'm gone, Your love is just a lie y... bueno, no voy a ponerlas todas porque la memoria no me da pa' tanto (vale la pena resaltar una vez más que no soy melómana y además ahorita me da pereza consultar mi biblioteca de música, la cual NO tengo aquí en el portátil).
Lo que sí es importante es la canción que, intencionalmente, estoy dejando por fuera de esa lista porque merece una mención a parte: Perfect. Esa fue la primera vez que las letras de Simple Plan conectaron pefectamente con mi vida. En más de una ocasión he pensado que a mi papá la letra le cala perfectamente (merece que le dedique esa canción) y además, tenemos el referente reciente del momento en que la canté con el alma, casi que desdoblándome mientras Marcela me arreglaba las uñas. Por poco positivo que sea el mensaje de la letra, su significado es épico, sublime, demasiado importante, casi que sagrado.
Pero bueno, todas las canciones de Simple Plan que descargué en ese entonces, solo fueron parte de mi play list, escuchádolas esporádicamente. Yo no puedo escuchar música mientras hago cosas en el pc. Por gruesa que sea mi voz, me gusta cantar y ahí ya pierdo el año: ¿cómo espero concentrarme en lo que sea que esté haciendo si me pongo a cantar? paila, no se puede por eso casi no escucho música cuando estoy en el pc.
Hace algunos meses, no recuerdo bien cómo ni por qué quise conocer más de Simple Plan y buscar más canciones. Fue ahí cuando apareció Gone too soon. Pero creo que la primera canción que conocí en esta "segunda búsqueda", fue una demasiado, demasiado hermosa. De hecho antes que la canción misma, encontré fue el video en el canal de la banda, donde cuentan cómo y por qué la hicieron: This song saved my life. Ese video, el de cómo la hicieron, sí que vale la pena incrustarlo (para escuchar la canción, en el nombre está el link al video de la misma):
Su música ha tocado a tanta gente... yo no lo sentía tan así, excepto por Perfect... es ahora que comienzo a entender todo el poder que tienen sus canciones porque las veo reflejadas en mi vida de diferentes maneras. La frase más tesa de This song saved my life, para mí fue "because of you my dad and me are so much closer than we used to be". Obviamente esa frase está inspirada en Perfect, tal vez yo podría ser quien hace esa afirmación, si mi papá entendiera inglés jajaja...
Luego sí vino Gone to soon y... aish las palabras sobran ahí o más bien cuesta sacarlas. Simplemente fue perfecto para el momento que estaba viviendo y por el cual aún existen ciertas fibras sensibles: la partida de mi perrito.
Con la segunda tanda de canciones que descubrí, sumadas a las que ya tenía, decidí hacer una lista de reproducción, en el cel y en el tablet. Osea que a ratos, en el Transmi o mientras me baño, solo escucho Simple Plan. Fue así como hace algunas semanas descubrí una segunda canción para mi papá aunque de forma diferente. Perfect es la canción que yo le dedicaría, Astronaut es la canción que él cantaría, ahora que tuvo una pequeña sacudida tras la conversación que tuve con él hace algunas semanas, ahora cuando intenta acercarse con torpeza...
Sé que Grooveshark existe, estoy registrada, también tengo mi música ahí. No entro con frecuencia aunque,recientemente, al no tener casi música guardada en el portátil (solo las canciones que este año he guardado en la carpeta de Dropbox, precisamente un 50-75% de Simple Plan), he entrado para que me reproduzca toda la música mientras me baño. Hace poco más de un mes entré y descubrí un par de canciones más de Simple Plan, como casi no entro a Grooveshark ps a esas dos canciones no les había puesto cuidado.
Una de ellas es I can't wait forever, y ¡ay! ¡qué cosas!, perfectamente podría dedicársela a Juan. Cuando me di cuenta de que Austronaut de pronto conecta con la forma en como mi papá se siente ahora, quise traducir la letra, y lo hice, ahí tengo en mi canal de Youtube el video. Eso mismo hice ahora con I can't wait for ever. Ahora súmale a la lista una canción más: When I'm gone.
Pequeño paréntesis: he traducido cuatro canciones recientemente, todas con una intención. Tres de Simple Plan y I'll be there for you de The Rembrandts (ni idea del grupo), la canción que fue la banda sonora de Friends. Traducí Astronaut, por mi papá; traducí I'll be there for you por Jennifer, mi prima, la situación con su hijo y mi deseo de acompañarla a la citación, traduje I can't wait forever por Juan, y ahora, también por él, esta mañana traduje When I'm gone. Es por esta última canción que digo lo de evocarla por una razón y resultar pensando en otra.
La frase más tesa de When I'm gone es "procrastination running circles in my head", que la evoqué porque últimamente como que me aplica en cuanto a las ideas (pensamientos) postergados se refiere, como que les mamo gallo 50% intencional y 50% accidental (trabajo), hasta que finalmente les paro bolas y escribo. Al principio yo NO había reparado en el significado de esa palabra, hasta que alguien publicó una imagen-chiste sobre procastinación y entonces quise entenderla. Es medio rebuscada, no todo el mundo la usa, pero su significado es teso, chévere. (Juguemos a usar palabras de poco uso a ver cuántos se enredan... xD).
Y bueno, al pensar en esa frase y en esa canción quise escucharla, pero resulta que su mensaje va por otro lado ("me extrañaras cuando yo ya no esté") y entonces como que también le aplica a Juan, y entonces como qu tamién voy a traducirla jijiji y ps ya lo hice.
Sé que de él he escrito poco, y no sé, es extraño. Precisamente resulta ser un ejemplo de la "procastinación" en cuanto a los pensamientos se refiere. Después saldrá...
(12:07 pm, medio día. Fin de la edición-actualización del escrito.)
************
Actualización: se me ocurrió compartir este escrito con el club de fans de Simple Plan aquí en Colombia. Ellos me dicen que la canción se llama I can wait forever osea que el mensaje es que SÍ "puedo esperar para siempre", es una afirmación, NO una negación... eso daña todo el sentido que yo le di, y bueno, creo que borraré ese video xD... igual ponerme a traducir esas dos canciones pensadas por y para Juan a la final solo fue un juego pendejo de mi parte...
miércoles, 3 de octubre de 2012
Picaflor... (divagando un poco sobre el fin de "la búsqueda")
"Picaflor bota las semillas que no te dan ningún sabor".
Ayer se me ocurrió esa frase... quisiera dejarla suelta por ahí e invitar a la gente a sugerir posibles formas de interpretarla (a través de comentarios). Puede tener tantas lecturas y aún así creo que nadie adivinaría jamás mi verdadero motivo para crear esta especie de metáfora. La frase aguanta hasta para hacer poesía, pero acuñar las palabras en un poema es algo que pocas veces hago porque casi no me fluye o me cuesta... Contemplar es esto, mirar la vida y tener un fuerte flujo verbal mientras observas pero ojo, porque es contemplar con calma de modo que nunca llega a ser verborrea. Pareciera divagar y de pronto lo sea, pero no sé, es lícito, es válido, es entendible, es agradable, NO es desviarse ni evadir... Uy... já! tengo un twit, cita, frase, marcado como favorito que responde perfectamente a lo que digo: "Me gusta divagar; no hay cosa más agradable ni más útil."
No sé qué era lo que buscaba pero esas ganas de "quiero más" creo que ya fueron saciadas. No me hace falta seguir buscando. Gran parte de esa búsqueda tenía que ver con cosas de Dios mmm... tal vez otro tanto con cosas de psicología... buena parte de mi tiempo libre lo invertí en buscar y buscar cosas por internet, cosas que me impactaran y/o que de algún modo me tocaran: videos de YesHeis.com, Groundwire (una cosa para hablar con alguien sobre Dios y las posibles dudas o preguntas que puedas tener, o compartir un problema), páginas en Facebook... me botaste el "dato suelto" y más o menos fui tan a fondo como pude con lo de los arquetipos (internet, ir a la Luis Ángel, Carl Jung, resultar hablando con el autor de los arquetipos de bufón, guerrero, etc, descargar-comprar su libro... no lo he leído... varias lecturas Kindle se quedaron en cola pero ps, la búsqueda de ese tema fue exhaustiva).
La aplicación de YesHeis.com la tengo en el tablet... ayer entré pero más con la actitud de "a ver qué hay?" y no con la idea de "dame algo que responda a lo que necesito"... es curioso porque en serio no sé bien cuál era el sentido de mi búsqueda, lo percibo solo como una extensión más de ese "yo investigativo"... supongo que sería interesante encontrar cuál era el sentido y si llegas a pararte en este punto no haría resistencia alguna por zafarme... hay cosas que no sé, y saberlas o no es algo que no tiene nada que ver con mi voluntad, no se cruza, no interfiere, entonces ps... chévere si sí, da igual si no.
La frase inicial de este escrito apunta a que pasé por muchas cosas en medio de mi búsqueda y algunas simplemente ya no importan, otras quedan ahí, como "compañeras de viaje" a distancia (YesHeis, por ejemplo). La frase se me ocurrió luego de desuscribirme de las noticias del perfil de un rapero ¿o reggaetonero? cristiano y quitarle el like a su página... el man es bueno y estuve conectada a una twitcam que hizo, mostré interés en conseguir su disco pero nunca se concretó nada y ya no me interesa leerlo en mi newsfeed de Facebook, él es un ejemplo de esa semilla que no da sabor, que verdaderamente no te alimenta y entre todas las flores que has picado, esta es una semilla que simplemente debes botar.
¿Será que mi búsqueda cerró de forma oficial cuando encontré a 826 National? no sé... tal vez...
Ayer se me ocurrió esa frase... quisiera dejarla suelta por ahí e invitar a la gente a sugerir posibles formas de interpretarla (a través de comentarios). Puede tener tantas lecturas y aún así creo que nadie adivinaría jamás mi verdadero motivo para crear esta especie de metáfora. La frase aguanta hasta para hacer poesía, pero acuñar las palabras en un poema es algo que pocas veces hago porque casi no me fluye o me cuesta... Contemplar es esto, mirar la vida y tener un fuerte flujo verbal mientras observas pero ojo, porque es contemplar con calma de modo que nunca llega a ser verborrea. Pareciera divagar y de pronto lo sea, pero no sé, es lícito, es válido, es entendible, es agradable, NO es desviarse ni evadir... Uy... já! tengo un twit, cita, frase, marcado como favorito que responde perfectamente a lo que digo: "Me gusta divagar; no hay cosa más agradable ni más útil."
No sé qué era lo que buscaba pero esas ganas de "quiero más" creo que ya fueron saciadas. No me hace falta seguir buscando. Gran parte de esa búsqueda tenía que ver con cosas de Dios mmm... tal vez otro tanto con cosas de psicología... buena parte de mi tiempo libre lo invertí en buscar y buscar cosas por internet, cosas que me impactaran y/o que de algún modo me tocaran: videos de YesHeis.com, Groundwire (una cosa para hablar con alguien sobre Dios y las posibles dudas o preguntas que puedas tener, o compartir un problema), páginas en Facebook... me botaste el "dato suelto" y más o menos fui tan a fondo como pude con lo de los arquetipos (internet, ir a la Luis Ángel, Carl Jung, resultar hablando con el autor de los arquetipos de bufón, guerrero, etc, descargar-comprar su libro... no lo he leído... varias lecturas Kindle se quedaron en cola pero ps, la búsqueda de ese tema fue exhaustiva).
La aplicación de YesHeis.com la tengo en el tablet... ayer entré pero más con la actitud de "a ver qué hay?" y no con la idea de "dame algo que responda a lo que necesito"... es curioso porque en serio no sé bien cuál era el sentido de mi búsqueda, lo percibo solo como una extensión más de ese "yo investigativo"... supongo que sería interesante encontrar cuál era el sentido y si llegas a pararte en este punto no haría resistencia alguna por zafarme... hay cosas que no sé, y saberlas o no es algo que no tiene nada que ver con mi voluntad, no se cruza, no interfiere, entonces ps... chévere si sí, da igual si no.
La frase inicial de este escrito apunta a que pasé por muchas cosas en medio de mi búsqueda y algunas simplemente ya no importan, otras quedan ahí, como "compañeras de viaje" a distancia (YesHeis, por ejemplo). La frase se me ocurrió luego de desuscribirme de las noticias del perfil de un rapero ¿o reggaetonero? cristiano y quitarle el like a su página... el man es bueno y estuve conectada a una twitcam que hizo, mostré interés en conseguir su disco pero nunca se concretó nada y ya no me interesa leerlo en mi newsfeed de Facebook, él es un ejemplo de esa semilla que no da sabor, que verdaderamente no te alimenta y entre todas las flores que has picado, esta es una semilla que simplemente debes botar.
¿Será que mi búsqueda cerró de forma oficial cuando encontré a 826 National? no sé... tal vez...
sábado, 29 de septiembre de 2012
Me enamoré...
Dios mío gracias por mostrarme esto hoy, qué proyecto tan hermoso, creo que respondiste a los deseos inconclusos y olvidados de mi corazón.... simplemente me enamoré y deseo con todo mi corazón algún día ser parte de esto. Algún día, ojalá no muy lejano, más bien cercano, por ejemplo cuando termine mi práctica...
La emoción es similar, si no igual, al enamoramiento hacia alguien, y prácticamente me desborda, lo suficiente como para no arrancar a contar en forma de qué estoy hablando. Descubrir esto me tiene tan maravillada y contenta que no sé por donde pensar, como que me "agüevé", literal, me enamoré, más o menos se me olvido cómo se forma una frase coherente para comunicar una idea... ¡carajo! ¿por dónde empiezo?
¿Cuáles son esos deseos inconclusos y olvidados de mi corazón? Antes de que en el colegio la pregunta "¿qué quieres estudiar?" cobrara vital importancia, mi sueño era viajar por el mundo, ayudar a la gente, aprender varios idiomas, conocer diferentes culturas y dejar el nombre de Colombia muy en alto. Pero ese ayudar no me lo imaginaba en especie ($$$, construír casas, dar comida, etc.), sino que me lo imaginaba simplemente escuchando, apoyando, acompañando, y de pronto aconsejando. Alcanzaba a imaginarme contextos difíciles, como por ejemplo los que veía en ER: África, El Congo, la Janjaweed, etc., me imagina apoyando personas en situaciones de guerra, eso sí más por influencia directa de ER.
El sueño revivió, al menos en mi memoria, osea recordar que lo tenía, mientras leía el libro de Irvin Yalom, me parece (por no decir que estoy segura), que esto que cuento ahora lo escribí en el archivo de Google Docs que creé para llevar los apuntes del libro. Es importante que ese sueño haya "vuelto" porque conecta perfecto con uno de los aspectos que hemos observado... aún no lo asimilo muy bien y creo que me da miedo asumirlo (reconocerlo, más exactamente de forma pública-consciente) porque no quiero pecar por hablar de más o por irresponsable... me da miedo, por ejemplo, usar la palabra "don" para definirlo... pero ps, me refiero a esa capacidad para escuchar y ser a veces acertiva en el apoyo que ofrezco, y al hecho de que varias veces me hayas sugerido la idea de un diplomado... primero en psicología y ahora en asesoría, que es como lo más indicado.
Me voy a trasladar a un punto distinto en tiempo y contexto: aunque mi carrera la escogí más por el lado del periodismo y no tanto de la comunicación, con los énfasis pasó algo curioso. Metí periodismo deportivo más o menos por descarte frente a las otras opciones, pero me lo gocé, sobre todo las clases con Ricardo Alfonso, y ahora mírame, en Futbolmanía, quién lo hubiera pensado. Pero el énfasis en comunicación para el desarrollo, lo metí por simple convicción, una convicción rara, porque... sí, me gusta ayudar pero es un lado de mi vida que no he explorado muy bien que digamos, que siempre ha estado ahí en forma latente. Y aprendí algunas ideas claves con esa profundización, lo de empoderar y otras cosas relacionadas, si no parece importante o profundo, es porque a la final para mí siempre fue y es más importante el periodismo, pero no me olvido del lado humano ni de la profundización de comunicación que escogí.
Una de las ideas con la que "jugué" este año, fue la de usar mi escritura en un proyecto, tal vez en Paraíso, como forma de honrar a Dios por lo bonito que ha sido conmigo. Digo que "jugué" porque lo pensé pero no lo aterricé. No tener tiempo, me viene bien de excusa, pero la verdad es que simplemente no sabía cómo carajos hacerlo ni por dónde empezar. Ahí por ejemplo recordé lo de "escuchar a la comunidad antes de lanzar un proyecto", intenté hacerlo con un par de niñas pero no salió muy bien porque solo expresaron su aburrimiento de que hagamos siempre lo mismo y sugirieron juegos distintos. No pude orientarlas para encontrar cosas claves ni mucho menos sugerir la idea de la escritura. Esa vez no hice nada realmente pero sí pensé bastante ¿cómo usar la escritura?, ¿cómo usar mis habilidades para ayudar a otros, para instruirlos en esto y que se enamoren, que encuentren su estilo, sin que nada sea impuesto? Mil y un preguntas que se quedaron entre el tintero.
En la vida muchas veces debemos aceptar cosas y renunciar a otras, yo lo he hecho pero hay algo de lo que no quería despedirme, que albergaba el deseo de hacerlo algún día, tal vez cuando terminara la práctica... se trataba del Voluntariado Misionero Lasallista (VML) en Magangué. Con esa idea también "jugué" varias veces este año: cuando parecía que me iba a quedar sin hacer nada este semestre y cuando caí en cuenta de que mi vida era 200% mía una vez me graduara y que podría hacerlo sin que mis papás se pegaran del techo porque "dejaría de estudiar" (como pasó cuando toqué el tema en primer semestre). Hace unas semanas pensé, como plan hipotético de vida para el otro año, hacer el voluntariado un semestre y en el segundo arrancar la maestría de Semana y U. Rosario.
Creo que, con lo que descubrí hoy, sin miedo y sin necesidad pensarlo dos veces, renunciaría a la idea del VML en Magangué. Es la segunda vez que a través de una aplicación que tengo en el tablet para leer contenido de diferentes medios en el mundo, encuentro cosas que son claves para mí. Esta vez se trató de un artículo en el que hablaban de 826 National, leí el artículo con la boca abierta y de una hice la respectiva búsqueda en la web. Se trata de una ONG que proporciona liderazgo estratégico, administración y otros recursos para asegurar el éxito de sus redes en ocho centros de escritura y tutoría que tienen en Estados Unidos (jaja, sí, traduje literal de la página).
Ah!!!! muero!!!! a través de la escritura apoyan, asesoran y empoderan a niños de 6 a 18 años, juro por Dios que me enamoré, qué cosa tan bonita, yo quiero hacer eso. Yo quiero ser voluntaria de ese lugar, y podría hacerlo, por ejemplo, en la sede de Los Ángeles, aprovechando que mis hermanas viven allá... me enamoré, responde perfectamente a todos los sueños inconclusos, rompe la barrera estúpida que siempre puse por "no tener metodología" para enseñar algo, conecta con lo que soy, con lo que hago, con lo que amo, es escritura, es inglés, es una oportunidad gigante, un proyecto muy bonito del que simplemente me enamoré. No se puede ensillar sin tener el caballo pero en serio deseo hacer esto con todo mi corazón, y plantearé la idea el domingo, jaja afortunadamente es mi cumple, y al menos que mis papás se enteren de lo que tengo en mente.
Qué cosa tan hermosa! Gracias Dios! ME ENAMORÉ!!!!!!!
La emoción es similar, si no igual, al enamoramiento hacia alguien, y prácticamente me desborda, lo suficiente como para no arrancar a contar en forma de qué estoy hablando. Descubrir esto me tiene tan maravillada y contenta que no sé por donde pensar, como que me "agüevé", literal, me enamoré, más o menos se me olvido cómo se forma una frase coherente para comunicar una idea... ¡carajo! ¿por dónde empiezo?
¿Cuáles son esos deseos inconclusos y olvidados de mi corazón? Antes de que en el colegio la pregunta "¿qué quieres estudiar?" cobrara vital importancia, mi sueño era viajar por el mundo, ayudar a la gente, aprender varios idiomas, conocer diferentes culturas y dejar el nombre de Colombia muy en alto. Pero ese ayudar no me lo imaginaba en especie ($$$, construír casas, dar comida, etc.), sino que me lo imaginaba simplemente escuchando, apoyando, acompañando, y de pronto aconsejando. Alcanzaba a imaginarme contextos difíciles, como por ejemplo los que veía en ER: África, El Congo, la Janjaweed, etc., me imagina apoyando personas en situaciones de guerra, eso sí más por influencia directa de ER.
El sueño revivió, al menos en mi memoria, osea recordar que lo tenía, mientras leía el libro de Irvin Yalom, me parece (por no decir que estoy segura), que esto que cuento ahora lo escribí en el archivo de Google Docs que creé para llevar los apuntes del libro. Es importante que ese sueño haya "vuelto" porque conecta perfecto con uno de los aspectos que hemos observado... aún no lo asimilo muy bien y creo que me da miedo asumirlo (reconocerlo, más exactamente de forma pública-consciente) porque no quiero pecar por hablar de más o por irresponsable... me da miedo, por ejemplo, usar la palabra "don" para definirlo... pero ps, me refiero a esa capacidad para escuchar y ser a veces acertiva en el apoyo que ofrezco, y al hecho de que varias veces me hayas sugerido la idea de un diplomado... primero en psicología y ahora en asesoría, que es como lo más indicado.
Me voy a trasladar a un punto distinto en tiempo y contexto: aunque mi carrera la escogí más por el lado del periodismo y no tanto de la comunicación, con los énfasis pasó algo curioso. Metí periodismo deportivo más o menos por descarte frente a las otras opciones, pero me lo gocé, sobre todo las clases con Ricardo Alfonso, y ahora mírame, en Futbolmanía, quién lo hubiera pensado. Pero el énfasis en comunicación para el desarrollo, lo metí por simple convicción, una convicción rara, porque... sí, me gusta ayudar pero es un lado de mi vida que no he explorado muy bien que digamos, que siempre ha estado ahí en forma latente. Y aprendí algunas ideas claves con esa profundización, lo de empoderar y otras cosas relacionadas, si no parece importante o profundo, es porque a la final para mí siempre fue y es más importante el periodismo, pero no me olvido del lado humano ni de la profundización de comunicación que escogí.
Una de las ideas con la que "jugué" este año, fue la de usar mi escritura en un proyecto, tal vez en Paraíso, como forma de honrar a Dios por lo bonito que ha sido conmigo. Digo que "jugué" porque lo pensé pero no lo aterricé. No tener tiempo, me viene bien de excusa, pero la verdad es que simplemente no sabía cómo carajos hacerlo ni por dónde empezar. Ahí por ejemplo recordé lo de "escuchar a la comunidad antes de lanzar un proyecto", intenté hacerlo con un par de niñas pero no salió muy bien porque solo expresaron su aburrimiento de que hagamos siempre lo mismo y sugirieron juegos distintos. No pude orientarlas para encontrar cosas claves ni mucho menos sugerir la idea de la escritura. Esa vez no hice nada realmente pero sí pensé bastante ¿cómo usar la escritura?, ¿cómo usar mis habilidades para ayudar a otros, para instruirlos en esto y que se enamoren, que encuentren su estilo, sin que nada sea impuesto? Mil y un preguntas que se quedaron entre el tintero.
En la vida muchas veces debemos aceptar cosas y renunciar a otras, yo lo he hecho pero hay algo de lo que no quería despedirme, que albergaba el deseo de hacerlo algún día, tal vez cuando terminara la práctica... se trataba del Voluntariado Misionero Lasallista (VML) en Magangué. Con esa idea también "jugué" varias veces este año: cuando parecía que me iba a quedar sin hacer nada este semestre y cuando caí en cuenta de que mi vida era 200% mía una vez me graduara y que podría hacerlo sin que mis papás se pegaran del techo porque "dejaría de estudiar" (como pasó cuando toqué el tema en primer semestre). Hace unas semanas pensé, como plan hipotético de vida para el otro año, hacer el voluntariado un semestre y en el segundo arrancar la maestría de Semana y U. Rosario.
Creo que, con lo que descubrí hoy, sin miedo y sin necesidad pensarlo dos veces, renunciaría a la idea del VML en Magangué. Es la segunda vez que a través de una aplicación que tengo en el tablet para leer contenido de diferentes medios en el mundo, encuentro cosas que son claves para mí. Esta vez se trató de un artículo en el que hablaban de 826 National, leí el artículo con la boca abierta y de una hice la respectiva búsqueda en la web. Se trata de una ONG que proporciona liderazgo estratégico, administración y otros recursos para asegurar el éxito de sus redes en ocho centros de escritura y tutoría que tienen en Estados Unidos (jaja, sí, traduje literal de la página).
Ah!!!! muero!!!! a través de la escritura apoyan, asesoran y empoderan a niños de 6 a 18 años, juro por Dios que me enamoré, qué cosa tan bonita, yo quiero hacer eso. Yo quiero ser voluntaria de ese lugar, y podría hacerlo, por ejemplo, en la sede de Los Ángeles, aprovechando que mis hermanas viven allá... me enamoré, responde perfectamente a todos los sueños inconclusos, rompe la barrera estúpida que siempre puse por "no tener metodología" para enseñar algo, conecta con lo que soy, con lo que hago, con lo que amo, es escritura, es inglés, es una oportunidad gigante, un proyecto muy bonito del que simplemente me enamoré. No se puede ensillar sin tener el caballo pero en serio deseo hacer esto con todo mi corazón, y plantearé la idea el domingo, jaja afortunadamente es mi cumple, y al menos que mis papás se enteren de lo que tengo en mente.
Qué cosa tan hermosa! Gracias Dios! ME ENAMORÉ!!!!!!!
jueves, 27 de septiembre de 2012
Mis estapas del duelo...
De pronto este escrito pueda estar sujeto a modificaciones futuras, conforme a lo que voy viviendo, solo se trata de mi experiencia, no de un manual de la vida. La idea surge inspirada en las cinco o seis etapas del duelo de las que me habló mi padrino aunque él no las recordó con exactitud y yo tampoco las busqué... estas son mis etapas, este ha sido mi proceso. Ahí va:
1) Pocas lágrimas, las hay pero controladas y acompañadas por un sentimiento infinito de profunda tristeza. Es el momento inmediato, reciente, es el mismo sábado en que tuvimos que despedirnos de mi perrito. Me gusta contar con personas claves en mi vida, personas en las que confío y en quienes sé que encuentro un apoyo. Por eso ese mismo sábado me vi con Moncho (mi padrino) y luego con Tavo, mi mejor amigo. Ese día hubo dos cosas que me conmovieron: una motivo de sonrisa (ver a una familia con una perrita cachorrita en Centro Chía y descubrir que su nombre era Chispa) y otras motivo de tristeza (llegar al apto de Sebas, el amigo de Tavo y encontrarme con Toby). Fue el momento más triste de ese día, y de algún modo también el más bonito proque Tavo supo contenerme.
También fue duro y difícil asumir que dentro de la veteriaria solo estaba el cuerpo de mi Chispitas, ya sin vida. Sin embargo, desde el momento en que llegó el coche fúnebre (una van), pasando por el recorrido hacia el cementerio y una vez estando allá, en los jardines de Funeravet, viendo como le echaban tierra a esa cajita de cartón en la que descansaba mi perrito, todo ese tiempo, esos momentos, mis padres y yo los vivimos con algo de tranquilidad y mucho de solemnidad.
2) Asumir lo que pasó conmigo físicamente. Supongo que lo somaticé y no me gustó sentirme así. Ese día, el domingo siguiente a la partida de Chispitas, comprendí que la expresión "sentir una opresión en el pecho" es algo que pasa de forma literal y fue lo que me pasó a mi, sumada a una leve sensación de ahogo. La primera vez que me sentí así fue el sábado en la tarde mientras esperaba a Moncho (él estaba en clase en mi U, está tomando una maestría) en el parqueadero de la Olímpica que queda antes de Teletón. Tras más o menos unos 15 mins de esperarlo me comenzó a coger el sueño y en ese ratico que medio pestañié, sentí que se me aceleraba el corazón, lo asocié de una con lo que me pasa cuando regreso de tierra caliente, ese agite por el cambio de altura, me sentí exactamente igual.
Luego, al despertar el domingo con la llamada de Tavo a mi cel (él se quedó arriba y tenía que madrugar, yo puse la alarma pero la ignoré cuando sonó), subí como un rayo al cuarto de huéspedes donde él se quedó. Tampoco fue la carrera de la vida pero sí volví a sentir el agite. Y luego en el trabajo fui asimilando mejor la opresión que sentía en el pecho. El lunes también tuve que lidiar con esa sensación y poco a poco asumir el papel de niña adulta grande que se encontraba trabajando y no podía dejar que el dolor la rebasara y la derrumbara. Entonces, con esa opresión en el pecho, y ese dolor del alma, decidí concentrarme en mi trabajo.
3) Dios está en la música y a través de ella encuentro una dosis infinita de Su fortaleza. El lunes al regresar del trabajo para mi casa (recorrido en Transmi), quise escuchar música con el cel pero solo la del playlist God's music. La primera que sonó fue "No me soltarás" de Rojo. Esa canción me tocó la primera vez que la escuché porque fue perfecta para lo que estaba atravezando en mi vida en ese momento, es un impacto que no pasa dos veces con una canción de Dios, la segunda lo que hace es algo sencillo pero clave: CONFIRMA! Luego sonó otra que conozco aunque no me sé muy bien y encontré en una pequeña frase unas palabras de ánimo para seguir adelante, las transmití a mi perfil de BBM.
Lo fuerte, asombroso, choqueante pasó al día siguiente, martes. Me dio por llevar el tablet al trabajo y escuché música un ratico mientras trabajaba (ok, miento, por la música no me concentré). La puse en modo aleatorio, TODA MI MÚSICA, no solo las canciones de Dios. Y resultó sonando una que no recuerdo haber descargado, que nunca había escuchado pero que definitivamente, fue y es perfecta para el momento que estoy atravezando.... la escuché una y mil veces hasta que llegó mi jefe, acá la dejo con subtítulos:
Eso fue lo más poderoso y fuerte de la semana porque... no entiendo cómo llegó esa canción a mi Tablet si yo nunca bajo música por ahí, solo por el pc y la paso a través de Dropbox, pero esta canción no la tenía en el pc, ni en el cel ni en ninguna otra parte, solo en el tablet... me parece que esto alcanza a tener tintes de milagro e independientemente de eso, mi Dios es muy grande y de verdad se dio garra con ese mesaje. He encontrado una fuente infinita de fortaleza en Él, aunque en definitiva eso no quita el dolor de mi corazón por dos motivos: 1) soy humana y ¿cómo no voy a sentir? 2) me duele por una razón muy sencilla: amé mucho a mi perrito, a mi compañero de la vida, y el dolor, por maluco que sea, representa todo ese afecto.
4) Pequeñas formas de evocarte, cómodas dosis de tristeza. En el blog que creé tras la partida de Chispas, parte de mi idea-ejercicio es escribir y pensar como si le hablara a mi perrito, al recuerdo de él que vive en mí. Algo de eso se intentó filtrar en este escrito pero simplemente es cuestión de cambiar la conjugación de verbos y pasarlos de segunda a tercera persona. Sin embargo no pude hacer ese cambio con este cuarto numeral al enunciarlo: "pequeñas formas de evocarTE" (osea a mi Chispitas).
Hay cosas que me hacen recordarlo y me conmueven. Contaré algunas: el jueves me regresé de Andino en taxi, tras haber entrevistado a Omar Vásquez. Cuando ya estaba cerca de mi casa, en el carro de adelante vi un perro de la misma raza de Chispas, subido en la parte de atrás. Ese perro estaba solo a una orilla del palomar (asi le dicen a esa parte mis papás, yo no sé), osea como entre el cojín del pasajero de atrás y la ventana. A mi Chispis le gustaba esplayarse a sus anchas en todo ese espacio, pero de todas formas al ver a ese perro me acordé de él. Ese fue un instante fugaz de nostalgia.
El lunes sí hubo algo que vi y fue llanto instantáneo o al menos aguada de ojos y un par de lágrimas en mi rostro: ver que Sara (Protagonistas), al llegar a su casa, luego de saludarse con todos sus familiares, se agachaba para responder el saludo de su perrita. Hoy me enteré por cierta nota que vi por ahí en KienyKe, que es una niña y se llama Lola. Me partió el alma cuando vi que se saludaba con ella. Y tras unos segundos hice la asociación con la vez en que llegué de Canadá y al salir de aduana lo primero que vi fue a mi perrito asomado sobre la reja porque mi mamá lo tenía alzado... :(.
Ayer cuando terminé de verme los dos epis nuevos de Glee (cuarta temporada) por Cuevana, también quedé con cierta sensación de tristeza... Ahí sí me tocó meter un poquito de mi yo analítico para entender qué me pasaba... veía mi historia reflejada en el hecho de que Rachel y Brittany estuvieran tristes porque Finn y Santana (sus respectivos amores) hubieran seguido adelante con sus vidas aunque las siguieran amando, cosa que a ellas les costaba: Rachel lidiando con su soledad en Nueva York y un ambiente hostil en NYADA, Britany con la dificultad de tener que repetir el último año en la escuela. Finn perdido del mapa, en la armada y Santana muy ocupada en, no me acuerdo para dónde fue que se fue, con prácticas costantes de porristas, pareciera que se hubiera olvidado de Brittany.
Mi perrito cogió por el camino de la eternidad y aquí estoy yo. Con una gran fortaleza que me ha dado Dios, pero lidiando con el dolor de mi corazón. Esa identificación-asociación fue lo que me hizo poner triste ayer por un ratico.
Y hoy, bueno, hoy solo te recordé, tratando de sacar las enseñanzas de este proceso de duelo para compartirlas en el estudio bíblico a raíz de un tema que tocó Felipe, no me puse triste, pero si es algo de lo que me cuesta hablar y se me alcanzaron a aguar los ojitos.
Me ha costado pero ahí voy. Esta cuarta etapa es como tristeza de a raticos y a la vez me da una especie de capacidad de contemplación. FIN.
******************
Edición:
5) Melancolía... el factor domingo, trabajo y "un día más del calendario" tiene TODO que ver...
Edición, 2 de octubre:
Olvidé poner la fecha de la primera edición de este post (cuando escribí el numeral cinco), fue un día de la semana pasada y ps estaba full embargada por ese sentimimiento de melancolía, incluso busqué frases y cosas que me identificaran y encontré una que me pareció muy bella: "Melancolía: manera romántica de estar triste". Y bueno, no sé, la verdad pienso que con esa canción de Maná, sumado al hecho de haber cumplido años y haber podido dejar decorada la tumba de mi perrito bien bonita, cierro con tranquilidad esta etapa de melancolía.
6) No sé como se llama pero... es como la "evolución positiva" de la melancolía, es la capacidad de recordar y sonreír. Es algo que hice ayer como la mejor muestra para ejemplarizarlo:
1) Pocas lágrimas, las hay pero controladas y acompañadas por un sentimiento infinito de profunda tristeza. Es el momento inmediato, reciente, es el mismo sábado en que tuvimos que despedirnos de mi perrito. Me gusta contar con personas claves en mi vida, personas en las que confío y en quienes sé que encuentro un apoyo. Por eso ese mismo sábado me vi con Moncho (mi padrino) y luego con Tavo, mi mejor amigo. Ese día hubo dos cosas que me conmovieron: una motivo de sonrisa (ver a una familia con una perrita cachorrita en Centro Chía y descubrir que su nombre era Chispa) y otras motivo de tristeza (llegar al apto de Sebas, el amigo de Tavo y encontrarme con Toby). Fue el momento más triste de ese día, y de algún modo también el más bonito proque Tavo supo contenerme.
También fue duro y difícil asumir que dentro de la veteriaria solo estaba el cuerpo de mi Chispitas, ya sin vida. Sin embargo, desde el momento en que llegó el coche fúnebre (una van), pasando por el recorrido hacia el cementerio y una vez estando allá, en los jardines de Funeravet, viendo como le echaban tierra a esa cajita de cartón en la que descansaba mi perrito, todo ese tiempo, esos momentos, mis padres y yo los vivimos con algo de tranquilidad y mucho de solemnidad.
2) Asumir lo que pasó conmigo físicamente. Supongo que lo somaticé y no me gustó sentirme así. Ese día, el domingo siguiente a la partida de Chispitas, comprendí que la expresión "sentir una opresión en el pecho" es algo que pasa de forma literal y fue lo que me pasó a mi, sumada a una leve sensación de ahogo. La primera vez que me sentí así fue el sábado en la tarde mientras esperaba a Moncho (él estaba en clase en mi U, está tomando una maestría) en el parqueadero de la Olímpica que queda antes de Teletón. Tras más o menos unos 15 mins de esperarlo me comenzó a coger el sueño y en ese ratico que medio pestañié, sentí que se me aceleraba el corazón, lo asocié de una con lo que me pasa cuando regreso de tierra caliente, ese agite por el cambio de altura, me sentí exactamente igual.
Luego, al despertar el domingo con la llamada de Tavo a mi cel (él se quedó arriba y tenía que madrugar, yo puse la alarma pero la ignoré cuando sonó), subí como un rayo al cuarto de huéspedes donde él se quedó. Tampoco fue la carrera de la vida pero sí volví a sentir el agite. Y luego en el trabajo fui asimilando mejor la opresión que sentía en el pecho. El lunes también tuve que lidiar con esa sensación y poco a poco asumir el papel de niña adulta grande que se encontraba trabajando y no podía dejar que el dolor la rebasara y la derrumbara. Entonces, con esa opresión en el pecho, y ese dolor del alma, decidí concentrarme en mi trabajo.
3) Dios está en la música y a través de ella encuentro una dosis infinita de Su fortaleza. El lunes al regresar del trabajo para mi casa (recorrido en Transmi), quise escuchar música con el cel pero solo la del playlist God's music. La primera que sonó fue "No me soltarás" de Rojo. Esa canción me tocó la primera vez que la escuché porque fue perfecta para lo que estaba atravezando en mi vida en ese momento, es un impacto que no pasa dos veces con una canción de Dios, la segunda lo que hace es algo sencillo pero clave: CONFIRMA! Luego sonó otra que conozco aunque no me sé muy bien y encontré en una pequeña frase unas palabras de ánimo para seguir adelante, las transmití a mi perfil de BBM.
Lo fuerte, asombroso, choqueante pasó al día siguiente, martes. Me dio por llevar el tablet al trabajo y escuché música un ratico mientras trabajaba (ok, miento, por la música no me concentré). La puse en modo aleatorio, TODA MI MÚSICA, no solo las canciones de Dios. Y resultó sonando una que no recuerdo haber descargado, que nunca había escuchado pero que definitivamente, fue y es perfecta para el momento que estoy atravezando.... la escuché una y mil veces hasta que llegó mi jefe, acá la dejo con subtítulos:
Eso fue lo más poderoso y fuerte de la semana porque... no entiendo cómo llegó esa canción a mi Tablet si yo nunca bajo música por ahí, solo por el pc y la paso a través de Dropbox, pero esta canción no la tenía en el pc, ni en el cel ni en ninguna otra parte, solo en el tablet... me parece que esto alcanza a tener tintes de milagro e independientemente de eso, mi Dios es muy grande y de verdad se dio garra con ese mesaje. He encontrado una fuente infinita de fortaleza en Él, aunque en definitiva eso no quita el dolor de mi corazón por dos motivos: 1) soy humana y ¿cómo no voy a sentir? 2) me duele por una razón muy sencilla: amé mucho a mi perrito, a mi compañero de la vida, y el dolor, por maluco que sea, representa todo ese afecto.
4) Pequeñas formas de evocarte, cómodas dosis de tristeza. En el blog que creé tras la partida de Chispas, parte de mi idea-ejercicio es escribir y pensar como si le hablara a mi perrito, al recuerdo de él que vive en mí. Algo de eso se intentó filtrar en este escrito pero simplemente es cuestión de cambiar la conjugación de verbos y pasarlos de segunda a tercera persona. Sin embargo no pude hacer ese cambio con este cuarto numeral al enunciarlo: "pequeñas formas de evocarTE" (osea a mi Chispitas).
Hay cosas que me hacen recordarlo y me conmueven. Contaré algunas: el jueves me regresé de Andino en taxi, tras haber entrevistado a Omar Vásquez. Cuando ya estaba cerca de mi casa, en el carro de adelante vi un perro de la misma raza de Chispas, subido en la parte de atrás. Ese perro estaba solo a una orilla del palomar (asi le dicen a esa parte mis papás, yo no sé), osea como entre el cojín del pasajero de atrás y la ventana. A mi Chispis le gustaba esplayarse a sus anchas en todo ese espacio, pero de todas formas al ver a ese perro me acordé de él. Ese fue un instante fugaz de nostalgia.
El lunes sí hubo algo que vi y fue llanto instantáneo o al menos aguada de ojos y un par de lágrimas en mi rostro: ver que Sara (Protagonistas), al llegar a su casa, luego de saludarse con todos sus familiares, se agachaba para responder el saludo de su perrita. Hoy me enteré por cierta nota que vi por ahí en KienyKe, que es una niña y se llama Lola. Me partió el alma cuando vi que se saludaba con ella. Y tras unos segundos hice la asociación con la vez en que llegué de Canadá y al salir de aduana lo primero que vi fue a mi perrito asomado sobre la reja porque mi mamá lo tenía alzado... :(.
Ayer cuando terminé de verme los dos epis nuevos de Glee (cuarta temporada) por Cuevana, también quedé con cierta sensación de tristeza... Ahí sí me tocó meter un poquito de mi yo analítico para entender qué me pasaba... veía mi historia reflejada en el hecho de que Rachel y Brittany estuvieran tristes porque Finn y Santana (sus respectivos amores) hubieran seguido adelante con sus vidas aunque las siguieran amando, cosa que a ellas les costaba: Rachel lidiando con su soledad en Nueva York y un ambiente hostil en NYADA, Britany con la dificultad de tener que repetir el último año en la escuela. Finn perdido del mapa, en la armada y Santana muy ocupada en, no me acuerdo para dónde fue que se fue, con prácticas costantes de porristas, pareciera que se hubiera olvidado de Brittany.
Mi perrito cogió por el camino de la eternidad y aquí estoy yo. Con una gran fortaleza que me ha dado Dios, pero lidiando con el dolor de mi corazón. Esa identificación-asociación fue lo que me hizo poner triste ayer por un ratico.
Y hoy, bueno, hoy solo te recordé, tratando de sacar las enseñanzas de este proceso de duelo para compartirlas en el estudio bíblico a raíz de un tema que tocó Felipe, no me puse triste, pero si es algo de lo que me cuesta hablar y se me alcanzaron a aguar los ojitos.
Me ha costado pero ahí voy. Esta cuarta etapa es como tristeza de a raticos y a la vez me da una especie de capacidad de contemplación. FIN.
******************
Edición:
5) Melancolía... el factor domingo, trabajo y "un día más del calendario" tiene TODO que ver...
Edición, 2 de octubre:
- 5b) El cierre de la melancolía. Ayer se me vino a la mente la canción Como dueles en los labios de Maná... así como de esas cosas que pasan por la mente sin razón aparente aunque con la letra de esa canción era más que obvio por qué la evocaba y con qué la asociaba. Venía en el Transmi de regreso a mi casa y fue frustrante descubrir que no tenía en el cel esa canción... El 30% de las frases me aplican... el otro 70% lo hace la melodía, qué canción tan hermosa y triste. Pero escucharla y sentirme identificada en algunas partes, NO me entristeció en lo absoluto, me agradó.
Olvidé poner la fecha de la primera edición de este post (cuando escribí el numeral cinco), fue un día de la semana pasada y ps estaba full embargada por ese sentimimiento de melancolía, incluso busqué frases y cosas que me identificaran y encontré una que me pareció muy bella: "Melancolía: manera romántica de estar triste". Y bueno, no sé, la verdad pienso que con esa canción de Maná, sumado al hecho de haber cumplido años y haber podido dejar decorada la tumba de mi perrito bien bonita, cierro con tranquilidad esta etapa de melancolía.
6) No sé como se llama pero... es como la "evolución positiva" de la melancolía, es la capacidad de recordar y sonreír. Es algo que hice ayer como la mejor muestra para ejemplarizarlo:
domingo, 16 de septiembre de 2012
Silencio
No puedo decir mucho, aún no es el momento, no tengo palabras solo dolor. Hay algo de lo que sí puedo hablar porque no lo entiendo y no me gusta...
Mi cuerpo reacciona a lo que me pasa, mi corazón, como órgano, reacciona, sé que tiene todo que ver pero no me gusta...
Desde el 2000 siempre que vamos a tierra caliente me da una cosa que, en ese momento nos dijeron, se llama edema de las alturas. Palabras más, palabras menos, me patea el cambio de altura los primeros días al regresar a Bogotá, me agito por nada y debo procurar guardar reposo.
Exactamente eso mismo me está pasando ahorita con la diferencia de que no he viajado, sé que es por lo de Chispas pero no logro comprenderlo, no quiero somatizar nada, no quiero sentirme así... :S
Mi cuerpo reacciona a lo que me pasa, mi corazón, como órgano, reacciona, sé que tiene todo que ver pero no me gusta...
Desde el 2000 siempre que vamos a tierra caliente me da una cosa que, en ese momento nos dijeron, se llama edema de las alturas. Palabras más, palabras menos, me patea el cambio de altura los primeros días al regresar a Bogotá, me agito por nada y debo procurar guardar reposo.
Exactamente eso mismo me está pasando ahorita con la diferencia de que no he viajado, sé que es por lo de Chispas pero no logro comprenderlo, no quiero somatizar nada, no quiero sentirme así... :S
viernes, 14 de septiembre de 2012
Lección del día: esperanza vs. expectativa
Es bonito cuando las lecciones se sacan de forma positiva y no porque, como dice el dicho, "tocó aprender a las malas". Hoy en dos ocasiones pude señalar y luego reafirmar una clara lección que puede deducirse por lo que dice el título...
"Con esta situación acabo de aprender la diferencia entre expectativa y esperanza. Si lo primero NO existe, nada se pierde. Ni modo. FIN".
Ya no importa el motivo por el que llegué a esa frase, la enseñanza es buena pero creí cosas que no eran. Qué vergüenza...
"Y en un día, con un caso distinto, la lección se repite... Hope and expectation are never the same and the last one must always be killed."
"Con esta situación acabo de aprender la diferencia entre expectativa y esperanza. Si lo primero NO existe, nada se pierde. Ni modo. FIN".
Ya no importa el motivo por el que llegué a esa frase, la enseñanza es buena pero creí cosas que no eran. Qué vergüenza...
Hoy comprendí el carácter destructivo que puede encerrar el hecho de guardar o tener expectativas pero es algo que difiere mucho de la esperanza porque es ella la que da y mantiene con vida. Ejemplo general-distante: si no hubiera esperanza de lograr la paz en Colombia, apague (matémonos-suicidémonos) y vámonos. Pero la vida de nadie depende del hecho de que se logre la paz o no, es una esperanza pero mientras eso pasa, si es que llega a pasar algún día, tenemos que vivir. La expectativa es una versión maquiavélica de la esperanza donde el deseo de que las cosas sean nos hace ilusionarnos en vano y luego, frustrarnos. La esperanza es la forma legítima y sana de desear algo, sin que se convierta en algo que determine nuestra vida.
La lección del día se repitió hace un par de horas porque... tuve un tiempo libre antes de arrancar con la transmisión del partido Cali - Tolima. No sé por qué no compartí antes con mi mamá el escrito del sábado sobre Chispas, no sé, no lo pensé. Pero hoy fui "testigo" mediante terceros de un hecho obvio pero en el que no he reparado mucho estos días: mi mamita también está triste por la inminente partida de mi perrito. Mis primas lo comentaron en un status que puse y una de ellas me lo ratificó por inbox, por eso quise compartirle el escrito a mi mamá. Ella rechazó la invitación de mi prima para una cosa de teatro por falta de ánimo y deseo de estar con Chispas esta noche. Entonces le envié al correo el enlace del escrito del sábado diciéndole que aunque no pudiera estar esta noche con ella, ese escrito de algún modo podría sustituir mi presencia.
Quedó sin palabras y así me lo dijo por correo, pero por BB además me dijo que si se lo podía mostrar a mi papá y yo como "sí, dale". Me sorprendió mucho que tuviera esa idea, por un momento pensé que mis escritos volverían a intentar ser un puente de comunicación con él, con la diferencia de que esta vez serían mis palabras en boca de mi madre y porque ella quería hacerlo. No era mi idea, por lo mismo NO tenía expectativa alguna, aunque si me planteé el interrogante, a modo de pregunta retórica, de qué podría despertar en él ese escrito.
En el entretiempo del partido le pregunté a mi mamá por BB que si se lo había leído, dijo que le dijo pero que no le paró bolas, "tú sabes cómo es él", yo contesté con risa y una carita de "no me interesa". Entonces vi que la lección se repetía:
Sí, no me sorprende, sí yo sé como es él y sí, no esperaba nada realmente, ni modo. Pero me gustó mucho la enseñanza del día.
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Edición: noviembre 6 de 2012
Día de descanso. Me he pasado la mañana viendo algunos videos de un man creo que de Chile, de esas personas que invierten parte de su tiempo en hacer algo así como standup comedy versión mini (en tiempo) y con sello propio. Es bueno y... encontré este que podría sugerir un replanteamiento del título, aunque con una carga negativa pero ps... a la vez también sirve para reírse un poco jaja... De "esperanza vs. expectativa", pasamos a "realidad vs. expectativa". Y sin más preámbulo, el video de HolasoyGerman:
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Edición: noviembre 6 de 2012
Día de descanso. Me he pasado la mañana viendo algunos videos de un man creo que de Chile, de esas personas que invierten parte de su tiempo en hacer algo así como standup comedy versión mini (en tiempo) y con sello propio. Es bueno y... encontré este que podría sugerir un replanteamiento del título, aunque con una carga negativa pero ps... a la vez también sirve para reírse un poco jaja... De "esperanza vs. expectativa", pasamos a "realidad vs. expectativa". Y sin más preámbulo, el video de HolasoyGerman:
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