MISTERY SOLVED!

Querido Mundo: yo NO soy periodista de noticias y la actualidad siempre me ha importado un pepino. Me aburre de sobre manera y no me genera ningún interés (básicamente por culpa de la política que la detesto). Sin embargo, esto es parte de lo que me apasiona realmente: yo soy periodista, y la clase de periodismo que practico es: "human interest stories" (historias de interés humano). Eso es sobre lo que me gusta escribir. Gracias a la película Philomena pude resolver de forma positiva (y no desvalorativa o sarcástica) este interrogante...

"Human interest stories" a.k.a. "the story behind the story". You see? still is investigative journalism just not the hard one but the nice one, the one I really like.

Un sentido de responsabilidad diferente...

Hace mucho rato no me sentía así o tal vez nunca había sentido algo similar. El sentimiento era claro: tristeza. Pero su nivel la verdad fue algo sobrecogedor aplastante... (overwhelming). Era tan grande o fuerte lo que sentí que me urgía expresarlo de mi forma favorita: escribiendo... no pensé mucho dónde hacerlo, si lo hubiera pensado bien, lo "normal" habría sido que fuera un tweet -cuenta de desparche-. En principio tan solo escribí una carita triste →  :( . Luego, cuando ya estábamos sentados en el restaurante para almorzar borré la carita y escribí la frase que muestro arriba.

Tobby es un perrito cachorro. Yo soy una mujer adulta. Tobby, literal, es como mi hijo. Chispitas, como lo dije en sus últimos años de vida, ya con un mayor grado de conciencia de mi parte, fue mi compañero de la vida. A Chispitas muchas veces le decía "hijo" (además de decirle "Aurelio" y otros sobre nombres por molestar cuando lo llamaba o quería saber dónde estaba para consentirlo), pero nunca realmente lo fue. Siendo honestos, yo no fui responsable con él, yo no me hice cargo, y aún así, me regaló los mejores años.

Las cosas con Tobby son muy diferentes... EN TODO!!! pero para resumir, son diferentes en su forma de ser, su carácter, (perrito supremamente dócil y nervioso, para nada pelionero), y en mi relación con él. El recuerdo de Chispitas y el amor que le tuve y le tengo, es dorado y especial, pero con Tobby sí soy responsable y, de cierta manera, aunque no cuente con recursos ($$$) propios, sí veo por él. No quiero nada mas que su bienestar, no quiero que me le pase algo y, especialmente, no quiero que me le pase algo malo cuando sale conmigo en bici. Es una promesa que le tengo: "te voy a proteger con mi vida".

Hoy pasó algo y cuando vi que tenía un poquito de sangre y que se había raspado me achanté muchísimo... me dio una tristeza elevada a la enésima potencia. Mi promesa se había roto (eso lo pienso ahora). Miguel creía que me preocupaba tener que decirle a mis papás (bueno lo más sabio es no decirles, obvio si se dan cuenta les digo) pero la verdad ese punto en el momento me importaba poco. Simplemente estaba profundamente triste, achantada de ver lo que le había pasado a mi perrito. No había sido mi culpa pero sí era y es mi responsabilidad... digamos que... "fallé como acudiente".

Creo que ya no importa ni quiero explicar qué pasó. Me importaba el sentimiento porque de alguna manera fue extraño y nuevo para mí. Gracias a Dios a Santi nunca le ha pasado algo malo cuando ha salido conmigo, pero si llegara a pasar -Dios no lo quiera-, seguramente me sentiría igual o peor a como me sentí hoy por lo que le pasó a Tobbycito. Ser responsable por alguien es algo grande, más cuando esa responsabilidad es puesta a prueba. Y lo mejor, o peor de todo, es que no se trata de "responder ante alguien" se trata de un compromiso voluntario que adquieres contigo mismo, pero se trata de una vida, de un ser vivo, de alguien de tus afectos... eso pesa más. Por eso, como creo que dice Corintios (parafraseando): "el amor es libre". No necesito responder ante nadie por ti, soy responsable de/por ti porque quiero, porque te amo, porque me gusta estar contigo y cuidaré de ti mientras estés junto a mí.

Self advice... comprender al otro y mantener los pies en la tierra...

El primer error es creer que viven en modo análisis, eso sería llevar una vida ficti. Vivir es más fácil cuando nos permitimos ser humanos, ser personas, analizar requiere una concentración extra y es difícil, desgastante o imposible pretenderla mantener todo el tiempo. Ver más allá puede ser algo "chévere", pero es mejor cuando te percatas de los pequeños detalles, de las cosas sutiles, cuando ves lo que al parecer otros no pueden ver, es una especie de sexto sentido que se da espontáneamente y no te representa un esfuerzo extra o una atención mayor, tan solo lo tienes, no te hace falta estar alerta.  Se llama ser empático y cuando eso se logra es una bendición, pero no siempre sucede*.

Puedes ver ese "sexto sentido" como un poder pero recuerda dos cosas:

1) No es chévere si tu intención de potencializarlo te lleva al límite de querer descifrar la vida o ver/leer entre líneas a toda hora, porque entonces sin querer queriendo te estarás perdiendo de la oportunidad de vivir. Tomarás distancia, consciente o inconscientemente, en el intento por analizar o descifrarlo todo. Estarás sin estar realmente...

Y si haces eso, en algún punto de la vida, más temprano que tarde, llegaré el momento en el que te aplique perfectamente la canción Astronaut de Simple Plan... ok, eso fue un comentario a pie de página pero no pude evitarlo, esa canción me gusta mucho, es genial, a veces me parece que podría describir perfectamente a mi papá y lo que él siente, pero eso es algo que no puedo saber, solo suponer...

2) "Más allá" en ningún caso significa "por encima de" osea que nunca te creas o sientas más que los demás solo porque "ves lo que otros no pueden ver". Ver más allá no es algo que todo el mundo tiene pero tampoco es un don de pocos como tú crees. A todos en alguna ocasión les raya el coco y todos quieren reflexionar más de una vez o con frecuencia. No te sientas especial ni creas ciegamente (des por hecho) lo que crees ver, a la final no es tanto que "veas" sino que percibes e interpretas y lo segundo muchas veces puede estar errado.

A veces siento que algo no está bien o no me gusta... acepto las cosas como son, acepto lo que veo (sin "ver más allá"), acepto lo obvio y evidente, a veces siento rabia pero ya no me "incendio", el sentido común es más fuerte para hacerme entender que así son las cosas y ya no importa. Resignación, desilusión, indignación, indiferencia y, en el mejor o peor de los casos, ironía... Me cuesta creer en la maldad de las personas o en sus malos sentimientos, de pronto a veces quisiera poder excusarlos pero, más que eso, quisiera poder entenderlos. No todo lo interno de una persona se percibe o conoce y desde lo que no se conoce puede estar el porqué de su actuar. Todos podemos hacer cosas malas o equivocadas, pero nadie es malo en esencia, solo tenemos algo que nos impulsa y a veces dicho impulso se va por "mal cauce" (como la loca de Patricia en Los Graduados)... Si se comprendiera lo interno y desconocido en el otro, la raíz de su actuar o pensar, de pronto habrían posibilidades de llevar una mejor relación... en el entender al otro está la clave: te entiendo, te comprendo y al mismo tiempo quiero que sepas que yo... bla, bla, bla... qué sientes o qué pensabas antes de escuchar a la otra persona y cómo te sientes o qué piensas ahora? Diálogo, sí, pero más que eso, una comunicación a fondo y significativa.

Eso me hace acordar de este video, y creo que con esto cierro:




* Hay palabras que a veces aparecen en mi mente sin tener muy claro su significado o solo una idea vaga del mismo. Para el caso de empático, por ejemplo, me pareció que la definición de la RAE era algo pobre y entonces recurrí a san Google; la búsqueda me llevó al enlace que coloqué sobre la palabra dentro del texto. Me causó algo de gracia leer sobre el alto grado de sensibilidad y el bajo umbral de tolerancia... quién gritó como loca cuando le hicieron el tatuaje??? jejejejeje

Para (por) un niño especial...

He pensado muchas cosas por ti y para ti, pero al mismo tiempo pienso que nadie puede entender lo que siento, de hecho ni yo misma puedo hacerlo, entonces me da miedo de que para otros (que también son familia) parezca absurdo, o de pronto solo tonto, irrelevante...

Me parece que aún no sabes leer, pero escribir es mi vida, mi mejor forma de expresarme y quiero decirte que te amo demasiado. Sí, te amo, muchísimo, en verdad no te imaginas cuanto. Te amo (te siento) casi como si fueras mi hijo, mi amor por ti es ágape, aunque me cueste entender el porqué.

La familia, mi hermoso Santi, es el pilar de la existencia, nunca lo olvides. Por eso procura siempre amar a los tuyos y estar en paz con todos. Encomiéndate mucho a Dios y nunca te apartes de Él, Él guiará tus caminos y bendecirá tu crecimiento.

Amo a mi familia y tú eres parte de ella, pero además de eso, ocupas un lugar muy especial en mi corazón. Insisto en que no puedo comprender el porqué del amor que te tengo, es que casi no te veo ni comparto tanto contigo como quisiera, además, con todo y que siempre me han gustado los niños, tú me conmueves de una forma única y especial. Adoro tu ternura, tu inocencia, tu forma de ser... No sé si tenga algo que ver (si influya) el hecho de haber tenido el privilegio de conocerte en el día en que naciste, recuerdo que ese día me esforcé por llegar a tu hogar casi al mismo tiempo en que tus padres y tú regresaban del hospital, hasta recuerdo perfectamente dónde vivían... escogí estar allí.... Al año siguiente te visité un día y vi cómo aprendías a dar tus primeros pasos, cogido de las manos de tu madrina, apoyándote entre sus piernas. Luego, en ese diciembre, de navidad con mi mamá te regalamos un carrito para que te montaras en él y te impulsaras, fue mi idea... Siento que tenemos un vinculo especial, o al menos yo lo siento hacia ti, un vínculo construido sobre los pequeños detalles.

Me llegas al corazón como nadie, eres una personita muy especial para mí, eres el niño que más amo en el mundo por eso te deseo que pases un muy feliz cumpleaños... faltan 5 días para que cumplas 5 años pero desde ya te pienso. Te cae un domingo... procuraré acompañarte... te quiero muchísimo mi hermoso Santi, que Dios te bendiga por siempre.



Sabes.... creo que una vez Pili me contó que ella sería tu madrina, pero yo le entendí mal, entendí que sería yo, es que la forma como ella me lo contó fue como un secreto... qué tonta fui, nadie sabe esto, nadie sabe que creí mal, que me equivoqué, que me ilusioné y luego desilusioné... de pronto eso tenga también algo que ver... pero ese es mi pequeño secreto, a nadie le importa, solo importa que te quiero demasiado...

Choco aventuras en bici y gajes del oficio...

Querido diario:

Hoy di mi primera voltera en bici. Bueno, yo sólo di media, ella sí la dio completa y quedó patas ruedas arriba con la delantera girando sobre su eje. Claro, cómo no, si frené en seco y me fui de mula, osea de cara, la verdad no tengo claro si mula, dentro de esa expresión coloquial, se refiere a la cara o al... culo.

Comprobé la utilidad del casco... y ps aunque fue una caída aparatosa, la verdad la saqué barata... tuve buenos reflejos y pude medio bajarme de la bici en medio de la voltereta (salirme por un lado). Sé que el casco golpió el suelo como por la parte de adelante, sé que el casco me protegió y fue de lo que primero tuve conciencia (un vainazo más pa' Miguel que no tiene y así tuviera, le da pereza usarlo, aunque ps es mucho más experimentado que yo). Luego me di cuenta de que en verdad estaba bien... las piernas no recibieron mayor impacto, de pronto un golpe mínimo en la rodilla izquierda y no más (dolor como si fuera chichón aunque no está inflamado pero sí hay un pequeño morado). Las manos ps... ni si quiera se rasparon, pero la piel sí se lastimó un tris por la fricción al apoyarme en el suelo. Nada que un poquito de agua, al llegar a mi casa, no solucionara.

Otras zonas de raspada, afortunadamente solo cuerito: codo derecho y parte superior de la pelvis, por el mismo costado... ahora soy técnica jaja... La única parte mala la llevó ese brazo, el derecho que sufrió el impacto en el codo y en el hombro, y sí, me duele. Pero puedo moverlo... osea que realmente no pasó nada. Es difícil establecer cuál dolor es más agudo, si codo u hombro, como que se turnan, a ratos siento más uno y a ratos el otro. Ahora tengo un coso térmico caliente, de esos que se meten al horno, sobre el hombro. Espero mañana amanecer bien, mejor, o al menos no peor de magullada.

¿Cómo fue? bueno, era de noche, regresábamos de la presentación de resultados del Clan en el Teatro Jorge Eliécer Gaitán y bajamos de la séptima por la 72. Adoro bajar esa calle a toda mecha, se siente delicioso (viva la ciclovía!). No habían carros, podía hacerlo, me emocioné y metí pedal. A los pocos metros vi algo, creo que una grieta, me asusté y comprobé algo más (aparte de la utilidad del casco): eres ciclista urbano nivel principiante si en situaciones extremas (riesgo de caída por bajada) frenas con los dos frenos y te vas de cara... bueeeeenaaaaa!!!! (aplausos xD). Gracias a Dios la saqué barata en serio no me pasó nada para la vuelta que di, y sí en cambio puedo reírme de la situación medio anecdótica... supongo que la experiencia no la hace el tiempo, (los días, meses o años que pases montando bici, -en mi caso ya son varios meses-) sino los errores -caídas- porque sobre ellos enderezas el camino...

Y ya, fin de la choco aventura.

La metáfora, la incógnita y la respuesta

Ayer por fin senté posición frente a algo... fui medio fuerte pero también clara... en ocasiones anteriores tan solo me ganaba el mal genio. Varias cosas han cambiado y no me hace falta anunciar o demostrar el cambio. Existe un punto/tema digamos que... más o menos vedado con mi mamá porque por lo general ahí me la vuela, ahí es donde trazo la raya... ayer fui fuerte (ella lo notó) pero no estaba de mal genio, creo que lo de anoche era y fue necesario...

El tema: Facebook y las cosas que publico. Bueno, ella solo me estaba hablando de una cosa muy puntual: mi relación con Miguel y los "anuncios" a través de esta red social. Yo le di un enfoque general y empecé a 'botárselas'. No fui grosera, en realidad no, lo que pasa es que hablo rápido y, por variar, a veces no me hago entender. Hubo dos momentos en los que me apresuré a contra preguntar cosas que ella me decía, como por ejemplo "¿Y por qué tengo que contarte?" (que reorganicé, borré y bajé muchas fotos de Face, elegí hacerlo, me cambió el chip, pero es algo personal, no un anuncio para demostrar). El mensaje final en el que logré ser clara fue este: "lo que tú crees de mi en Facebook -lo que crees que yo hago- NO es". Y listo, descansé.

Mi mamá me había advertido aconsejado que no publicara todavía cosas sobre mi relación en Facebook... Y me dio otro consejo de cara al viaje con acampada que hicimos el finde pasado (no lo diré pero creo que es fácil de adivinar o deducir). El primer consejo, respecto a Facebook, sobraba, en serio. Me precio de saber manejar muy bien esta red social. Qué publicas y por qué, quién ve qué y quién no... sé agotar todas las posibilidades, sé filtrar, sé elegir, no se trata de publicar como loca. Mi mamá me dice que no me sienta sobrada, ok, me puedo equivocar, no soy perfecta pero lo sé manejar. El segundo consejo, relacionado con el viaje, fue perfectamente comprensible que me lo dijera, también se sintió extraño, pero si yo fuera ella también lo hubiera hecho.

Anoche le comenté algo y ella dijo "por eso yo te decía que no pusieras nada en Facebook"... y entonces comencé a descargar mis argumentos... Confieso que... quisiera explicar con pelos y señales cómo ha sido el uso meticuloso que le he dado a esta red social, desde las fotos en general hasta mi relación de pareja, pero al mismo tiempo me da algo de pereza y me reafirmo en que hay cosas que son para uno nada más. Restringir la audiencia de las publicaciones (estados, fotos o álbumnes de fotos) o hacer un cambio que en su momento solo yo pude ver, de forma que cuando modifiqué la audiencia (amigos) por ser algo "viejo" (han pasado varios días o semanas), no fue una noticia "visible" o "destacada" en esta red social sino un cambio sutil... (in a relationship... jiji).

Tener una relación estable es algo nuevo para mí, sí. Pero cuando empezamos a vivir esto, me sentí preparada. Encontré en la mariposa la metáfora perfecta para describirlo. El año pasado fui oruga, fue cuando comencé a conocer chicos... fue cuando apareció Fercho que me movió de todo aunque no me dio ni la hora, Julian -el chico de internet- y sus enredos de yo con yo y Juan Pablo (el único que clasificó en la categoría pública de novio). Él fue un error, bueno, no él, sino mi forma de manejarlo en redes sociales (Facebook), fue un desastre total... la foto más que obvia y la reacción de muchos tipo "oh sorpresa, milagro" que me chocó bastante, aunque en el fondo sabía que era mi culpa, no lo supe manejar. El problema fue que el joven pidió tiempo para decidir con quién se quedaba y ps... suerte! El punto final de la oruga fue aquella aventura con el sujeto de la India jaja extremadamente loco (lo sucedido), pero interesante, ciertamente fue como "tocar fondo" pero no me arrepiento...

Creo que la bici fue el vehículo para llegar al modo capullo porque... sí, simplemente me sentí bien, completa y contenta conmigo misma, no sentía más necesidad ni desespero ocasional por tener pareja, dejé de sentir que mi soledad era un lastre, dejó de asfixiarme, me sentí perfectamente cómoda con como era soy, completamente segura de mí misma, no necesitaba definirme en función de un hombre, quería y tenía paz, disfrutaba de ese momento. Tener una relación dejó de ser una especie de "objetivo en la mira"... y entonces apareció Miguel. Ok, tacho, yo no estaba buscando esto pero sí, me gusta y estoy preparada para vivirlo. Siento que ya evolucioné al modo mariposa. Me siento adulta y quiero vivir esto. Entonces vino una pregunta en función de dicha metáfora y una nueva ocasión para recurrir al inglés como forma sutil de camuflaje (es que mi pregunta sonaba infantil o no quería explicar por qué la hacía)... aprendí que capullo en inglés se dice (ok no, no aprendí, tuve que buscar y ahora tengo que revisar, es que se escribe raro) chrysalis...

Te sientes listo pero... si vas a vivir un terreno inexplorado, también tienes riesgo de equivocarte, ¿no? Eso no quiere decir que por ese riesgo no vivas, no te lances, no lo intentes... pero la pregunta per sé es un punto totalmente válido... Por si acaso, la traducción: "¿Será que las mariposas fallan al intentar volar por primera vez cuando salen del capullo? Digo, es que nunca han volado antes"...

Lo bonito, y el cierre de esto, es que anoche encontré un video genial (y un poquito largo) que me dio la respuesta... Está en inglés pero el audio tiene subtítulos (en el mismo idioma), creo que eso hace que sea más fácil de entender. El ciclo completo de vida de la mariposa:

Aguanta mucho ver el video completo, pero por si algo, la respuesta a mi pregunta se encuentra en dos momentos: 

Desde el minuto 6:04 hasta el minuto 7:10.

Desde el 8:45 hasta el 8:50 (solo 5 segundos).

La respuesta: sí, pueden caerse si se apresuran a volar, pero por lo general esperan un poquito (sus alas se desdoblan, escurren el líquido que las envolvía cuando eran capullo) y cuando ya están listas entonces ahí sí vuelan... esa es la lección que deja el ciclo de vida de la mariposa y la existencia del mismo a modo de metáfora.

Al final, en tono suave, conciliador, mi mamá dijo que Miguel le parecía simpático, que se veía que era detallista, que eso había que valorarlo y que, aunque no creyera, le alegraba verme contenta en una relación. Ese no era mi punto, sé que ella me apoya y se lo agradezco mucho, jiji en serio mucha linda, la manzana de la discordia para mí sigue siendo Facebook y el uso que ella cree que le doy, el dejarse tramar por lo que dice la familia y el discurso de "Carolina publica todo en Facebook". No diré más al respecto pero ps... sería bueno reevaluar esa idea. La historia de hoy solo es el contexto para explicar lo de la mariposa, ver ese video anoche me pareció genial.

De finales que no gustan y de finales reales...

I will never give up on writing. Jamás renunciaré a mi escritura. A ella me debo y es mi vida, aún cuando de pronto la función esencial que cumplía de cierta manera terminó... [Ahora] pienso mucho, y pienso muchas cosas... pienso estupideces o cosas que llamaría "aleatorias" aunque me guste más la forma de decirlo en inglés: #Random. Son cosas bobas, creativas o ideas como para echar globos aún cuando no sean así súper trascendentes... globos que conviene no dejar volar so pena de distraerse y no cumplir con los deberes. O de pronto porque la idea fugaz cruza por la mente en el momento en que mis manos reposan sobre el manubrio de la bici y voy por algún lugar de la ciudad. Entonces esa idea que normalmente acabaría en el twitter de desparche no puede llegar a feliz término (ser plasmada de alguna forma escrita)...

Muchas veces nos debatimos entre lo que sentimos y lo que pensamos. A veces pareciera que son cosas que van en sentidos opuestos, otras veces lo que sentimos, o más bien queremos, pareciera ser como un niño caprichoso, impulsivo, mientras que lo que pensamos, no así racional súper frío sino más bien desde el lado de la conciencia, tiene un panorama más objetivo para de cierta manera auto aconsejarte en perspectiva.... (?) espero hacerme entender.

Ese pedacito de la conciencia así súper objetivo (aunque a veces pareciera tener poder de acción limitado cuando no lo escuchamos, cuando nos gana el impulso) a veces se siente tan grande (y hasta alcanza a parecer externo a nosotros) que pienso/siento que es Dios (dicen que está dentro de nosotros, ¿no?)... En todo caso ps... ese pedacito de mi ser, en este momento está sentado, relajado y disfrutando de la escena. De vez en cuando lanza advertencias relacionadas con el trabajo/práctica ("pilas, has las cosas, no te descuides") y de cierta manera ha funcionado.

En serio, en las últimas semanas he sido responsable y he trabajado juiciosa... el cumplimiento sigue costando un poco por el lado de las fuentes y por el... hp teleperiodismo (concepto auto inventado pero creo que comprensible, derivado del "teletrabajo"). Es horrible, se supone que así uno ahorra tiempo pero por lo general te ponen a tontear antes de llegar a la persona con la info, si es que alguna vez llegas a ella. El viernes en cambio me fui al Centro Comercial Carrera, conseguí algo de info, y luego apareció @Taxi_Andrew que salvó el día y la nota. Llegué a mi casa, la empecé a escribir, el sábado me clavé, la terminé y la envié tipo 2pm. Carajo! tiene más sentido y me divierte o al menos me gusta desplazarme ("cubrir") en lugar de estar al teléfono esperando algo o alguien... esa es una prueba letal para la impaciencia.

Y ps... como doña conciencia está relajada, sentada comiendo palomitas en el sofá y viendo la escena con gafas 3D mientras en cuerpo, alma y parte de mi mente (la otra parte es la que trabaja) me dedico a vivir una relación de pareja... ps... básicamente se acabaron los motivos para reflexionar al máximo y/o se acabó el insumo primario para la escritura. Mi relación con Miguel pone el verdadero punto final al proceso y... bueno, chao, nada me voy a vivir, nos vemos... ¿después?

Tengo una forma de comparar y explicar esto, y es lo que justifica el título: Harry Potter, final último libro, parafraseo: "A Harry no le dolía la cicatriz, todo estaba bien". Qué frase tan mala!!!! ¿en serio? ¿todo estaba bien? no ps qué chimba, descubrimos el agua tibia... yo no critico el final del libro, solo desapruebo el uso de esas últimas tres palabras para cerrar. Aún así, con todo y que no me gustó, a la final resulta acertado y pertinente... La analogía está aquí: la cicatriz es a Harry lo que la escritura es para mí. No renunciaré a mi escritura porque la valoro demasiado y porque como herramienta salvadora jamás quiero perder el vínculo con ella. Pero tampoco la "necesito". Solo la quiero, y la quiero mucho!!! Mi vida o más bien el proceso (las explicaciones sobran), tiene el mismo final que Harry Potter, aunque sea "flojo" y no guste, es real y es bueno.

Seguiré escribiendo, y a ratos (como ahora) le pararé bolas a algún pensamiento "pendejo" (mejor #random porque random NO es un insulto ni es despectivo). O de pronto desarrollaré el lado dormido de mi escritura, osea la ficción que, sin que tenga mucho de esa vena poético artística, sí hay material para desarrollar de vez en cuando a partir de mis amadas realidades encriptadas = metáforas inventadas jeje...

"Mi papá esta mañana me dijo que me veía más alta. Me hizo darle la espalda y quiso ver si tenía botas con tacones aunque sabía que eso era algo poco probable, luego cayó en cuenta y dijo que era porque me estaba adelgazando (gracias a la bici) entonces parecía que me hubiera estirado"...

(Eso o algo parecido debió haber sido un tweet hoy... xD)