Silencio

No puedo decir mucho, aún no es el momento, no tengo palabras solo dolor. Hay algo de lo que sí puedo hablar porque no lo entiendo y no me gusta...

Mi cuerpo reacciona a lo que me pasa, mi corazón, como órgano, reacciona, sé que tiene todo que ver pero no me gusta...

Desde el 2000 siempre que vamos a tierra caliente me da una cosa que, en ese momento nos dijeron, se llama edema de las alturas. Palabras más, palabras menos, me patea el cambio de altura los primeros días al regresar a Bogotá, me agito por nada y debo procurar guardar reposo.

Exactamente eso mismo me está pasando ahorita con la diferencia de que no he viajado, sé que es por lo de Chispas pero no logro comprenderlo, no quiero somatizar nada, no quiero sentirme así... :S

Lección del día: esperanza vs. expectativa

Es bonito cuando las lecciones se sacan de forma positiva y no porque, como dice el dicho, "tocó aprender a las malas". Hoy en dos ocasiones pude señalar y luego reafirmar una clara lección que puede deducirse por lo que dice el título...

"Con esta situación acabo de aprender la diferencia entre expectativa y esperanza. Si lo primero NO existe, nada se pierde. Ni modo. FIN".

Ya no importa el motivo por el que llegué a esa frase, la enseñanza es buena pero creí cosas que no eran. Qué vergüenza...

Hoy comprendí el carácter destructivo que puede encerrar el hecho de guardar o tener expectativas pero es algo que difiere mucho de la esperanza porque es ella la que da y mantiene con vida. Ejemplo general-distante: si no hubiera esperanza de lograr la paz en Colombia, apague (matémonos-suicidémonos) y vámonos. Pero la vida de nadie depende del hecho de que se logre la paz o no, es una esperanza pero mientras eso pasa, si es que llega a pasar algún día, tenemos que vivir. La expectativa es una versión maquiavélica de la esperanza donde el deseo de que las cosas sean nos hace ilusionarnos en vano y luego, frustrarnos. La esperanza es la forma legítima y sana de desear algo, sin que se convierta en algo que determine nuestra vida.

La lección del día se repitió hace un par de horas porque... tuve un tiempo libre antes de arrancar con la transmisión del partido Cali - Tolima. No sé por qué no compartí antes con mi mamá el escrito del sábado sobre Chispas, no sé, no lo pensé. Pero hoy fui "testigo" mediante terceros de un hecho obvio pero en el que no he reparado mucho estos días: mi mamita también está triste por la inminente partida de mi perrito. Mis primas lo comentaron en un status que puse y una de ellas me lo ratificó por inbox, por eso quise compartirle el escrito a mi mamá. Ella rechazó la invitación de mi prima para una cosa de teatro por falta de ánimo y deseo de estar con Chispas esta noche. Entonces le envié al correo el enlace del escrito del sábado diciéndole que aunque no pudiera estar esta noche con ella, ese escrito de algún modo podría sustituir mi presencia.

Quedó sin palabras y así me lo dijo por correo, pero por BB además me dijo que si se lo podía mostrar a mi papá y yo como "sí, dale". Me sorprendió mucho que tuviera esa idea, por un momento pensé que mis escritos volverían a intentar ser un puente de comunicación con él, con la diferencia de que esta vez serían mis palabras en boca de mi madre y porque ella quería hacerlo. No era mi idea, por lo mismo NO tenía expectativa alguna, aunque si me planteé el interrogante, a modo de pregunta retórica, de qué podría despertar en él ese escrito.

En el entretiempo del partido le pregunté a mi mamá por BB que si se lo había leído, dijo que le dijo pero que no le paró bolas, "tú sabes cómo es él", yo contesté con risa y una carita de "no me interesa". Entonces vi que la lección se repetía: 

"Y en un día, con un caso distinto, la lección se repite... Hope and expectation are never the same and the last one must always be killed."

Sí, no me sorprende, sí yo sé como es él y sí, no esperaba nada realmente, ni modo. Pero me gustó mucho la enseñanza del día.

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Edición: noviembre 6 de 2012

Día de descanso. Me he pasado la mañana viendo algunos videos de un man creo que de Chile, de esas personas que invierten parte de su tiempo en hacer algo así como standup comedy versión mini (en tiempo) y con sello propio. Es bueno y... encontré este que podría sugerir un replanteamiento del título, aunque con una carga negativa pero ps... a la vez también sirve para reírse un poco jaja... De  "esperanza vs. expectativa", pasamos a "realidad vs. expectativa". Y sin más preámbulo, el video de HolasoyGerman:

Y aquel tema álgido sigue avanzando...

Hoy por primera vez hablamos de la posibilidad de ponerle la inyección a mi perrito... acordamos hacerlo de hoy en ocho. Sé que él debe irse, es más que justo, 15 años en un perrito solo pueden ser merecedores de un eterno descanso y agradezco a Dios todos estos años que me permitió tenerlo a mi lado. Quisiera pedirte, Señor, que no pusieras en nuestras manos esa decisión, en teoría ya la tomamos y es que, Tú sabes, cada vez es más crítica la situación de su corazoncito y pulmones que, sumados a los tumores de la garganta, no solo le dificultan la respiración sino que además prácticamente le imposibilitan comer. En medio de todo Te agradezco porque se ve bien, no luce demacrado, y qué bonito que descanse así, con buen aspecto, ese es un buen (el último) recuerdo.

El veterinario dijo que más temprano que tarde su muerte sería por un infarto... y ps es mejor algo natural-fulminante que asumir la decisión nosotros, no me canso de decir que me parece terrible tener que decidir sobre una vida... pero también existe algo llamado sentido común, Chispitas ya no tiene calidad de vida y es poco o nada lo que se puede hacer por él, además de seguirle inyectando suero... El sentido común Vs. el corazón (sentimientos) es un dilema no muy bonito que digamos... de pronto sea descarado pedirte que nos salves de hacer esa elección y... creo que NO Te lo estoy pidiendo pero al menos quiero que sepas lo que siento... ¿Debería estar en mi cuarto hablándote? bueno, no sé, Tú sabes que me gusta más escribir y siento la necesidad de compartir esto por medios virtuales-públicos. Sé que hay personas que les importa, bien sea por empatía con las mascotas o porque se preocupan por mí, puedo hablar poco frente a este tema pero comunicar mucho en estos medios, es mi fuerte, es lo que me gusta hacer y quiero ofrecer a quienes me rodean una especie de ventana a este proceso, mi proceso, que sí, es difícil pero no es tan nublado como parece o como parecía antes.

Gracias Dios mío por la presencia y la labor de Ricardo en mi vida, gracias por acompañarme en mi proceso con él y por permitirme avanzar tanto en tantos aspectos de mi vida, gracias por poner en mis manos el libro de Irvin Yalom, porque fue el medio al través del cuál tomé más fuerza y me llené de tranquilidad para afrontar esto. Gracias por permitirme entender no solo que Chispas ya cumplió un ciclo sino también cuál fue su misión: mi fiel compañero, mi hermano, mi amigo, aquel que me llevó de niña a adulta. No me gusta como suena la forma en la que Ricardo se ha referido a él pero a la final es cierto: mi bastón. Se me ocurre imaginarme la vida como un proceso de "varios matrimonios" o algo parecido. Chispas me recibió en la niñez y me entregó en la adultez. Tú, Señor, a través de él, ya cumpliste, y te lo agradezco infinitamente.

Porque reconozco Tu grandeza, Señor y porque respeto Tu voluntad, creo que hay cosas que NO puedo pedirte, pero al menos quiero hacer explícitos los deseos de mi corazón y en Tus manos los pongo, Señor. Ya lo sabes, quisiera no tener que decidir sobre su vida, quisiera que abandonara este mundo de forma natural y sin sufrir, me pregunto si lo llamarás Tú o si Te lo mandaremos nosotros... la pregunta es tan fea como la decisión misma, esa frase en broma o en serio existe entre los sicarios, creo: "o Te lo llevas o Te lo mando", no es un referente muy bonito pero ahí radica uno de los motivos para no querer decidirlo. También quiero darle un entierro. A los ojos de muchos es un capricho, o simplemente NO se justifica pagar medio millón de pesos por eso. ¿Cuánto cuesta el entierro de una persona? ¿es exagerado el precio de Funeravet, aprovechándose de que son los únicos que lo hacen para las mascotas? ¿Y qué pasa si me doy a la tarea de comparar precios entre un entierro humano y el de mi perrito? "se me corrió el champú", "eso algo que no se compara", "es solo un perro", "la vida de un ser humano vale más"? O ser un poco más cruda y usar el mismo argumento de mi madre cuando le toque a ella: "yo le invierto en vida todo pero no cuando se muera"? ¿Dejaría de enterrar o cremar a mis padres si ellos no me permiten enterrar a mi perrito? ¿abandonaría sus cuerpos por ahí? Obviamente no pero son preguntas que me permiten aterrizar mi realidad, para hacer entender lo que siento.

No quiero sus cenizas (cremarlo) para guardarlas o botarlas por ahí. Es mi padre quien tiene el deseo de que lo cremen y le boten sus cenizas al río Magdalena en cierto puente que por ahora no tengo presente. Mi perrito no tiene voluntad para darle un sentido al destino de sus cenizas y a mí tampoco me interesa hacer un acto simbólico para esparcir por algún lugar del mundo sus restos. Solo quiero enterrarlo y que descanse, hace varios días se me ocurrió un epitafio y es una de las razones, sino la más fuerte, para querer darle sepultura. La capacidad económica la tiene mi papá, la decisión ahora pesa en sus manos. Yo no he hablado directamente con él pero mi mamá sí, dice que cree haberlo ablandado un poco. Este es mi único deseo, ¿capricho? sí bueno, capricho. ¿Loca? si bueno, loca, pero quiero enterrarlo y soy capaz de hacer de este mi deseo de cumpleaños. Quiero enterrar a mi perrito, al costo que sea, no me importa. Ya no me preocupa que no pueda acompañarme en mis 23, pero sí me importa recibir mis 23 sabiendo que no pude enterrarlo.

Tan solo he venido...

Sí, el título de este escrito es como esa canción de Juan Luis Guerra. Aunque yo estaba en un modo más o menos rocker, esa canción sonó en reproducción aleatoria cuando iba en Transmi y ps es una canción hermosa que simplemente NO se puede ignorar ni saltar. Cerré los ojos, me eché hacia atrás, sonreí y me dejé llevar. La escuché, la canté, la sentí, me conmoví, se me escurrieron varias lágrimas por los ojos y lo entendí... Esa canción tiene el poder de cogerte siempre por tu lado flaco (tocarte)... Pero pasaron varias cosas diferentes y significativas esta vez: 1) no la estamos cantando todos juntos en el parche, estoy sola. 2) lo clave fue interpretar en forma literal cada frase pero trascender en su significado y 3) sentir que de alguna forma era el dibujo más exacto de mi vida.

"No he venido a pedirte como suelo, Señor, si antes de yo clamarte, conoces mi petición". Más adelante la canción pide con mucho respeto a Dios una conversación desinteresada de amigos, frente a frente. Y tiene esta frase que conecta perfectamente con la muerte y con Yalom: "y de paso pregunto, cómo es la piel del sol?". El sol no podrá verse de frente pero a Dios sí, Él es tanto o más grande que el sol pero Él no quema, y si lo buscamos con la idea de tener un dialogo desinteresado entre amigos, Él sin duda se tornará hacia nosotros y estará dispuesto a charlar. Sí, se sentirá extraño, tal vez como una hipotética charla de tú a tú con el jefe, pero Él hace todo por sus hijos.

"Qué hay de nuevo, Señor?" Es una de las preguntas casuales que dice la canción. Me imaginé a mi misma sentada frente a Él, en ese ambiente espiritual, gaseoso, etéreo... Creo que le pregunto "y ahora qué?" Pero no con angustia ni nada sino como si fuera una pregunta importante de estudio y común interés para los dos. Es que estoy aprendiendo muchas cosas, y creciendo, pero le sigo temiendo a la fragilidad de mi corazón... Me da miedo que pese más que mi conciencia, por mucho que esta haya crecido. Puedo mirar a Dios a los ojos y sin angustias, pero dentro de esa charla casual quisiera un consejo de amigo... Para saber exactamente cómo vivir el dolor. Hay que vivirlo para aprender y yo NO pretendo evitarlo pero le temo. Le temo a que sea más grande que yo, que mi conciencia. No es posible darle crédito a lo vivido y a lo aprendido como garantía segura de que "seré más fuerte que el dolor", tampoco es una especie de lucha o competencia (en una esquina el dolor, en la otra yo, y suena la campanilla). El dolor NO es un ser con vida propia, es una emoción que se siente y hay que vivirla (procesarla), no huírle...

Y es que huirle no es la idea pero la posibilidad de vivirlo asusta. Pareciera que pensar, reflexionar, crecer internamente no sirviera de nada porque nada ayuda a ser más fuerte que una emoción futura, simplemente es un proceso que NO SE DA por puro sentido común, crecemos como experiencia propia de vida, pero no como forma de blindarnos para lo que viene.

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Escuchar la canción de Juan Luis Guerra se cruzó en mis planes e ideas para escribir, sí pensaba hacerlo hoy, ahora (cuando llegara a mi casa, osea ya), sobre este mismo tema pero con un enfoque distinto... simplemente escribir, contar, como estoy, qué ha pasado, compartir algunas ideas del libro,etc. Pensaba principalmente en mis padres, quería darles un parte de tranquilidad a través de este escrito y así mismo hablar con franqueza para anular toda posibilidad de que lleguen a ocultarme las cosas y expresarles mi voluntad frente a su partida: poder darle un entierro, y (esto es algo que agregué anoche y me acordé de Marley), enterrarlo con mi cobijita de recién nacida, se la quiero regalar, quiero que descanse con ella. En Marley cada miembro de la familia le obsequia algo al perrito en su lecho de muerte y ps hice la asociación después...

Resulté haciendo otras cosas... no sé bien cómo se me ocurrió o por qué me nació hacerlo pero cuando empecé a escribirlo me dije "esto quiero compartirlo". Por fin logré lo que quería, simplemente fluyó, por fin pude vivir plenamente "el rol de Chispas" a través de la escritura, y va así: 

Chispas tiene 15 años, en la vida real y en Facebook. Descubrí que esta red social toma "medidas extra de seguridad" para la privacidad de los menores de 18 años, razón por la cual sus posts pueden ser visibles solo para sus amigos, no tiene la opción de hacerlos públicos para todo el mundo. Entonces se me ocurrió etiquetarme porque mientras lo escribía sentí que el propósito de escribir a través de él era compartirlo desde mi perfil. Al terminar fue que me di cuenta que había logrado lo que tanto añoraba, escribir como si fuera él, a modo de ejercicio, lo logré y esta es su despedida, ante algo que no ha pasado pero que ambos sabemos que viene...

Una niña de la universidad comentó dándome palabras de ánimo, el silencio es mi única respuesta, algunas personas tienen la sensibilidad y capacidad para entender lo que pasa cuando un animalito falta en un hogar por eso se sienten motivadas a ofrecer palabras de consuelo, yo solo digo para mis adentros "está bien, estará (estaré) bien". Es normal que duela, pero tú e Irvin Yalom me han llevado lejos.

Eres... ¿Tú, supongo?

En varias ocasiones de mi vida me he sentido reflejada en personas que viven cosas por las que yo he pasado y/o que actúan, de alguna manera, como era yo antes. En esas ocasiones he tenido el deseo de hacer algo por ellas pero no supe bien qué o cómo y lo dejé pasar. Tal vez era tan sencillo como hablar con ellas, compartirles un poquito de mi vida, de eso que tenemos en común y, mediante mi experiencia, poder aconsejar... Cof, cof (onomatopeya de tos) ese es un pensamiento claro y plenamente consciente hasta ahora...

Lo que me ha pasado en estos días con una persona medio X es bastante curioso porque al darle mi opinión sobre un par de temas, resulto a la vez siendo consciente de vainas en mí misma, como que sin proponérmelo mi pensamiento resulta de alguna manera ser un apoyo para él y para mí... me parece extraño, curioso, interesante y hasta bonito, aprender de mis propias palabras al decírselas a alguien más, son ideas que salen del corazón,no de la cabeza, y al decirlas como que yo también tomo conciencia y aprendo... Siento que de alguna manera Dios me está diciendo algo como "bueno, si no pudiste entender qué era lo que quería cuando te puse a esas personas a tu lado, te haré entenderlo de una manera en la que simplemente no puedes negarte... vas a aprender y voy a usarte"...

Un día genial

Se siente raro no tener Facebook pero a penas es el comienzo, y hoy realmente no importó porque estuve toda la tarde por fuera. Puedo controlarlo, tampoco es una necesidad desesperada. Aunque me muero por compartir mi alegría de haberme encontrado de frente con Gay Talese, haber hablado con él y que me haya firmado el libro, también existe Twitter, a pesar de que mi target ahí es diferente (y tal vez más valioso porque digamos que es el el medio de "los colegas", y ahí hay más personas que saben y entiendes quién es Gay Talese), y también está BBM.

Hoy fue un día muy pero muy chévere. Aunque a la feria solo fui con Jenny, nos encontramos allá con Cata, Ange y Nathy, y ps estuvimos toda la tarde juntas en la feria, fue muy chévere, agradable, la pasamos muy rico y muertas de la risa. Pregúntame cuánto me importa haberme quedado por fuera de la conferencia (bueno realmente era una entrevista) de Gay Talese luego de haberlo visto, saludado, etc.? pfff... cero jaja ya toqué el cielo, además aunque la proyectaran en pantallas para los que no alcanzaron a entrar, qué pereza con traductor, nada como el audio original. Y ps mejor haberme quedado por fuera que haber entrado y separarme de mis amigas (ellas son cero periodismo) jaja... Mi Dios es muy grande, en serio NO puedo creerlo.

Para empezar, no se me había ocurrido buscar el libro que quería en español ni pensé que estuviera ("Vida de un escritor"), pensaba conseguirlo en inglés con Authors pero no lo tenían. La que lo vio en Alfaguara fue Jenny y casi me muero jaja... mi mamá me hizo el fa de consignarme y lo compré. Aunque no se me cruzó por la cabeza encontrármelo de frente, sí estaba muy pendiente de la gente que tenía el mismo estilo de gorro que el usa, vi a varios jaja...

Este escrito es medio raro, carente de un hilo conductor y con muchas ideas sueltas. Jaja, tal vez no haga falta señalarlo, pero ps no sé fue un día muy pero muy chévere y no tengo nada más qué decir :D

"To Carolina: Very best on your career in Journalism. Gay Talese". 

Thank you Jesus!!!

Adoración

(Esta entrada de blog fue traducida de mi blog en inglés, con Google translator + correcciones hechas por mí porque ps obvio el traductor no es perfecto, ni yo tampoco jaja pero tal vez sé más español que un traductor xD)

Creo que esto aplica para todo el mundo: cuando oyes la palabra adoración, lo primero que piensas es "Canciones". Bueno, a mí también me gustan, aunque mi primer idioma es el español, las canciones de alabanza en inglés también me han permitido acercarme más a Dios ...

¿Alguna vez te has preguntado qué podrías hacer para honrar y glorificar a Dios? Ya tenemos claro que la relación con Dios no funciona como los bancos, no tienes que pagar por lo que has recibido, ni tienes que ofrecer algo para obtener algo a cambio (claro, estoy hablando del perdón por nuestros pecados y la salvación). Eso ya lo tenemos garantizado, por el amor infinito de Dios y su misericordia.

¿No has sentido que Él es realmente increíble, con las cosas buenas que suceden en tu vida? ¿Te gustaría hacer algo por Él sólo para decirle gracias? Algo más allá de decirlo, osea Él es todopoderoso, pero también es un amigo, como cualquier otro amigo, superior, por supuesto, pero sigue siendo un amigo, y supongo que de vez en cuando te gusta hacer cosas buenas por tus amigos para decirles: "Te quiero", "gracias" o cualquier otra forma de enviar un mensaje especial, sólo porque sientes ganas de hacerlo y es algo espontáneo.

O tal vez sólo me pasa a mí, me gusta hacer cosas bonitas, me gusta tener detalles especiales con la gente que quiero, podría dar un par de ejemplos, pero ese no es el punto en este momento. El punto es que de la misma manera, a veces nos sentimos hacia Dios, ¿no?

Y entonces las canciones aparecen como la primera, más famosa, y más común opción de hacerlo. Genial, si sabes cómo tocar la guitarra, el teclado, el piano o cualquier otro instrumento. Genial, si día a día practicas y mejoras, haciendo tus habilidades y conocimientos más amplios. Genial si cantas bien o haces todo lo posible por hacerlo bien y mejorar. Genial, si comienzas a tocar y cantar canciones de otros y luego empiezas a escribir tus propias canciones ... O tal vez no tienen interés en hacer de la música uno de tus hobbies o algo más grande (más importante), y sólo quieres aprender y cantar canciones que has escuchado, y de alguna manera te han tocado.

Bueno, este es mi caso: yo toco organeta, NO piano, quiero decir, mi mano izquierda la uso para tocar los acordes, mientras que el teclado me da el ritmo, por lo que mi mano izquierda es bastante "torpe" y mi mano derecha (la que toca las notas) es la habilidosa. Puedo sacar las notas musicales (melodía) de una canción a puro oído, buscar los acordes en línea y buscar el ritmo adecuado para tocarla, a veces es fácil, otras realmente me toca practicar y esforzarme más para conseguirlo. Me gusta cantar aunque mi voz no es la mejor, es muy gruesa, ya veces es realmente difícil para mí cantar con una nota alta o cuando es baja, la voz se me baja más de lo que debería. Además, esto es sólo un hobbie. Dicen que Dios no tiene eso en cuenta, bueno, yo creo que él merece la perfección, y la mía no está en la música. Aún así he aprendido un montón de canciones este año que tengo guardadas en el computador en una carpeta aparte llamada "God's music", y también está como una lista de reproducción con el mismo nombre en mi celular. A veces las escucho y canto, me hace feliz, me gusta.

¿Alguna vez has sentido que debes (o te gustaría) utilizar tu talento y lo mejor que sabes hacer, para honrar a Dios? Hago esta pregunta a cualquiera que lea esto, pero también pienso que en alguien en concreto, a manera de ejemplo: una amiga que le encanta la fotografía, me pregunto si alguna vez ha sentido o pensado eso, y si por eso se ha convertido su talento en acciones para honrar a Dios ... a lo mejor sí, tomar fotos en Paraíso, podría ser un ejemplo...

Pues bien, mi talento, y lo que mejor sé hacer, es escribir y ayer se me vino a la cabeza la idea de que me gustaría utilizar mi escritura para honrar a Dios, ¿cómo?, esa es la pregunta clave. Nunca he enseñado nada a nadie, me refiero a conocimiento puro, las enseñanzas de vida no cuentan en este caso. Nunca he enseñado nada porque siempre digo que nunca lo he hecho antes y no tengo experiencia, ni metodología. Y entonces me imagino haciendo alguna maestría o algo así en pedagogía y luego diciéndome a mí misma "ok, ahora estoy lista para enseñar". No es una excusa consciente ni premeditada, pero es una excusa, ¿cómo se supone que voy a adquirir experiencia si no lo intento? No tengo ni idea de cómo enseñar Inglés, ni cómo enseñar habilidades de escritura, pero puedo intentarlo, me gustaría, sobre todo la segunda parte, no sólo porque es lo que mejor sé hacer, sino porque es también una manera de liberarse, osea, para sacar las cosas que te oprimen, abrirse un poco, es también una manera de acceder a ese yo interior y tratar de arreglar tu vida si crees que tienes que o que lo necesitas, no me digas todo es perfecto. La escritura es una opción y es para los que la quieren y les gusta, sacar cosas, escribir historias de ficción, etc, (de hecho, cuando le dices a los niños -o a la gente en general- que escriban una historia se puede ver cosas reales se refleja en ella, podría ser una buena manera de empezar). Y los niños de Paraíso viven muchas cosas duras, la vez pasada charlando con algunos de ellos uno contaba ciertas cosas que pasan en su casa y no le gustan...

No sé, sólo estoy pensando, podría ayudar o servir de algo... Lástima que otra cosa ocupa mis sábados por la mañana en este momento, puedo pasarlo para por las tardes, tal vez no es seguro porque no sé (no recuerdo) cuál es la hora más tarde en que él puede atenderme, depende de él y su agenda (psicólogo). Si fuera posible, entonces tal vez me perdería el Parche, y tendría que tomar la decisión de si prefiero compartir y dar a la gente que recibir de Dios y Su palabra. Si siento que es mi momento de dar, entonces supongo que ya tengo la respuesta a esa parte de tener que elegir. Nunca se deja de aprender y tengo mucho que aprender de Dios, pero Él ha sido más que generoso conmigo, y es mi tiempo para dar, para honrarlo, para decir "Gracias, Señor", pero en acciones.