El poder de un libro

O más bien de la influencia de su estilo en el pensamiento del lector... varias veces me ha pasado que al leer algo, si el texto me inspira a inscribir, se me trata de pegar el estilo narrativo de lo que leí.

Hoy, el "culpable" es Jesús me quiere de David Safier. Al ser un libro escrito en un 90% escrito en primera persona, el lector se coloca en la piel del protagonista y resulta pensando como ella... si de por sí tenemos algunos rasgos comunes... esta cita resume lo clave: "desearía NO ser tan transparente" le dijo Marie a su mejor amigo, jajajaja la entiendo perfectamente... yo nunca lo he deseado, pero sé a lo que se refiere y las implicaciones que eso tiene. Marie y yo somos exageradamente transparentes, qué tristeza... no sé si me inspira tristeza por lo absurdo del escrito y las cosas que pienso o por el simple hecho de estar ante una innegable verdad...

Marie también dice que tiene talento para arruinar momentos especiales, ese no es exactamente mi caso pero la expresión puede resumirse en un adjetivo que muchas veces comparto y vivo sin desearlo: imprudente. En ocasiones, por no decir siempre, eso va de la mano con ese exceso de transparencia y puede generar todo tipo de reacciones en quien resulta ser el destinatario de mis palabras... muchas veces se traduce en "molestia" por el hecho de "no saber decir las cosas" y porque en su opinión, probablemente con mucho de razón, me va mejor no diciéndolas.

Vale la pena leerse este libro, es una muy buena novela, con un estilo narrativo literario exquisito, que aparte te hace reír mucho como si se tratara de una película de comedia bien hecha (no estás muerto de la risa todo el tiempo pero cuando llegan los momentos claves cómicos, la expresión "cagarse de la risa" se queda corta, y eso que la mayor parte la he leído en Transmilenio,  y no me importa, poco me contengo).

Lo que más me ha hecho reír hasta el momento fue... Ah! escrito no es igual (o tal vez sí a la final es el mismo lenguaje del libro: escrito) pero me muero de ganas por hacerlo, de paso es inevitable spoilear un poco el libro: se supone que Jesús ya volvió al mundo, y nuevamente es un hombre común y corriente aunque, para nuestro tiempo bastante inocente frente a los placeres y perversiones del ser humano... El ángel Gabriel se volvió humano, con permiso de Dios y por amor a una mujer, ahora es pastor de una iglesia y en su casa se está hospedando Jesús, presentado oficialmente como Joshua para hacer un poco menos obvia la cosa aunque ese nombre tiene su explicación etimológica que termina siendo una variación del mismo nombre Jesús (el libro lo explica). La mujer que ama Gabriel finalmente ha caido en sus brazos, luego de ver a su ex esposo flamente y lo más de contento con una mujer mucho más joven que él, ella también desea ser feliz. Pasa varias noches en casa de Gabriel, y los por menores son más que obvios, no hay que olvidar que además Jesús también está de huésped y escucha cómo los enamorados tienen su intimidad, sin estar muy seguro de qué es lo que oye...

Un día Jesús le pregunta a Gabriel: "Qué es culotte?" Obviamente Gabriel más apenado no podría estar y por primera vez, para evadir la verguenza directamente relacionada con el plano sexual, se atrevió a mentirle al Mesías. Jesús agregó: "anoche te escuché gritar que te gustaban los culottes bien grandes"... la mentira de Gabriel fue que eso era un plato francés. Si bien Jesús le creyó, su curiosidad ahí no paraba; la siguiente pregunta fue: "y qué es tanga?" Gabriel se inventó que era el gato de ella...

Jesús estaba por salir, no diré qué iba a hacer porque eso sí sería entrar en la trama del libro y en la vida de su protagonista que dentro de este extracto que recreo no la he mencionado para nada. Gabriel no queria que saliera pero su intento por detenerlo se tornó en su contra pues la charla con la que buscaba demorar la salida de Jesús, terminó girando en torno a él y exponiéndolo. Las mentiras habían servido, con tan mala suerte que la mujer con la que había dormido, bajó. Gabriel apuró a Jesús para que se fuera y Él le dijo a la mujer antes de salir: "algún día espero probar su culotte y conocer a su tanga" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....

Ah, un dato curioso más. La mujer cuando casada tenía sus aspiraciones profesionales frustradas pues su marido se lo impedía. Cuando decidió abandonarlo fue libre y se dedicó a lo que verdaderamente quería... Es piscóloga... Y la protagonista, Marie, es una de sus hijas...

Tocar organeta...

Me gusta, me relaja, me da placer, me siento cómoda, es como un refugio. Anda medio oculto para los que me conocen no sé bien por qué (jaja de pronto la respuesta está en la palabr "refugio")... Siempre lo he visto como un hobbie, no lo veo como un talento y durante largos periodos del año me olvido de ella (mi organeta).

Cualquiera puede aprender con clases, como yo lo hice, además no es la gran cosa, mi mano izquierda es amotra porque solo me da los acordes y sus movimientos son escasos en comparación con la derecha... Otra cosa es la gente tesa que toca piano y mueve a toda m... las 2 manos.

 Lo comparo con lo que la escritura significa para mí y es una diferencia abismal. En mi escritura sí creo como un talento, es algo que he cultivado, es algo que para mí significa demasiado, siempre reflejo lo que soy, siempre le meto corazón, así sean cosas relacionadas netamente con mi profesión. Además, no sé, es chévere que la habilidad para escribir no pueda medirse ni compararse con objetividad, es algo tan personal... Mientras que en la música o en la organeta sé con seguridad que lo que hago es poco y que hay personas mil veces mejores que yo.

 Este escrito la verdad apunta a una canción que fue de las primeras que aprendí y que para mí significa demasiado. Jamás olvidaré como tocarla, ni la letra de la canción porque es muy linda... "Camino de la vida", puedo tocarla casi que con los ojos cerrados, o al menos cerrarlos a ratos mientras la canto y toco para conectarme aún más...

Everlasting God

Bueno, esta fue una de las tres canciones sobre Dios que descargué ayer domingo. Everlasting God es de Lincoln Brewster, y me mató por la voz de niño hablando al final, qué cosa tan tierna. Además, encontré un video donde Lincoln dice que está canción está basada en Isaías 40, 28-31 y me pareció muy chévere. Creo que es precisamente este pasaje bíblico lo que dice al final el niño hablando.


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" ¿A caso no lo sabes? No lo has oído? El Señor, el Dios eterno, el creador del mundo entero, no se fatiga ni se cansa; su inteligencia es infinita. Él da fuerzas al cansado, y al débil aumenta su vigor. Hasta los jóvenes pueden cansarse y fatigarse, hasta los más fuertes llegan a caer, pero los que confían en el Señor tendrán siempre nuevas fuerzas y podrán volar como águilas; podrán correr sin cansarse y caminar sin fatigarse".

Pero descubrí otra canción que es de un señor, (bueno anda ya sobre los 40 y pico pero por su estilo clasifica como 'muchacho', de hecho creo que la mayoría, sino todos, los cantantes de música cristiana y habla inglesa que he conocido últimamente, independientemente de sus años proyectan MUCHA juventud), que se llama Jason Gray y la canción es 'Remind me who I am'. El video es excelente y la canción  ni se diga, ambos son muy dicientes.

Ya escribí un post donde explico bien todo lo que esta canción significa, pero lo hice en inglés en mi nuevo blog de Wordpress. La verdad siento que ya exprimí las ideas y estoy corta de palabras en español frente al tema, pero depronto les cuento de que se trata con un video... lo hago y lo subo a Youtube. Por ahora, acá les dejo el video con  la letra, en inglés y en español.

Remind me who I am – Jason Gray

Recuérdame quién soy – Jason Gray

When I lose my way, And I forget my name, Remind me who I am. In the mirror all I see, Is who I don't wanna be, Remind me who I am. In the loneliest places, When I can't remember what grace is. Chorus:  Tell me once again who I am to you. Who I am to you. Tell me lest I forget who I am to you. That I belong to you. To you. When my heart is like a stone, And I'm running far from home, Remind me who I am. When I can't receive your love, Afraid I'll never be enough, Remind me who I am. If I'm your beloved, Can you help me believe it. Chorus:  Tell me once again who I am to you. Who I am to you. Tell me lest I forget who I am to you. That I belong to you. To you.  I'm the one you love, I'm the one you love, That will be enough, I'm the one you love. Chorus (x2):  Tell me once again who I am to you. Who I am to you. Tell me lest I forget who I am to you. That I belong to you. To you. That I belong to you. To you.3x

Cuando pierda mi camino Y olvide mi nombre Recuérdame quien soy. En el espejo lo que veo, Es quien no quiero ser Recuérdame quien soy. En los lugares más solos Cuando no puedo recordar qué es la gracia. Coro:  Dime una vez más quién soy para Ti Quién soy para Ti. Dime para que no olvide quién soy para Ti. Que pertenezco a Ti. A Ti. Cuando mi corazón es como una piedra, Y yo estoy huyendo lejos de mi hogar, Recuérdame quién soy. Cuando no puedo recibir tu amor, Me temo que no seré suficiente, Recuérdame quién soy. Si yo soy tu amado, Puedes ayudarme a creerlo? Coro:  Dime una vez más quién soy para Ti Quién soy para Ti. Dime para que no olvide quién soy para Ti. Que pertenezco a Ti. A Ti. Yo soy a quien Tú amas, Yo soy a quien Tú amas, Eso será suficiente, Yo soy a quien Tú amas. Coro:  Dime una vez más quién soy para Ti Quién soy para Ti. Dime para que no olvide quién soy para Ti. Que pertenezco a Ti. A Ti. A Ti (x3)

Sanar

Esa es la palabra clave y lo ha sido desde hace rato... Cada que pienso, hablo o escribo sobre este asunto, la palabra ("sanar") pareciera brillar con reflectores propios y no siempre lo noto. Mi primer referente es mi padrino, la primera vez que activé el cuento de no querer que esto me afectara más y hablé con él, yo decía sanear y el me dijo que lo importante no era sanear sino "sanar", y me explicó por qué de manera sencilla pero acertada.

A los pocos días me vi con Frank porque lo quería saludar y por fin pudimos cuadrar... de paso también le hablé del tema pero él me dijo algo con lo que calmó mi deseo desesperado de encontrar la forma para que ese asunto NO me afectara más. Él me dijo que hay cosas que uno vive y que al recordarlas da rabia o duele pero es normal, que no se puede hacer nada frente a eso, aunque uno siga adelante con su vida, siempre se sentirá así al recordarlas. Le di la razón y este argumento se sumó al hecho de no tener plata para asumir por mi cuenta sin que mis papás supieran los gastos que implicaban iniciar un proceso psicológico alternativo con Ricardo. Por eso eché en saco roto esta opción, al menos en ese entonces.

... Quisiera poder recordar con lujo de detalles cada reflexión de Fercho en el parche, pero lastimosamente la memoria del ser humano es selectiva y/o su capacidad es muy limitada. Hace algunos sábados atrás inició hablando de las cicatrices, de las físicas inicialmente pero para hacer la analogía con las del alma, no recuerdo bien qué dijo pero es fácil deducirlo o suponerlo, de hecho escribí esto en Facebook y por eso luego recordé que Fercho lo había hablado una vez:

"'You do heal but you are never the same' Courageous... rough stuff always leave a scar and you have to learn to live with it... But finding the way to heal is the real hard part. I know WHO is the answer but HOW is the issue..."

Lo que está en comillas sencillas es una cita de esa peli, de Courageous, una peli cristiana que lo deja a uno sin palabras. Lo que va después de las comillas sencillas fue un anexo que hice yo basado en este aspecto específico de mi vida. El único que tiene ese poder sanador es Dios, pero el proceso de sanación depende de cada ser humano y realmente no sé como encontrarlo. Una cosa es estar dispuesta (ahora sí, y poniendo en conocimiento de mis padres lo que quiero hacer) a iniciar el proceso psicológico con Ricardo, para lograr dejar los controles pendejos y la medicina en un futuro y otra es encontrar paz interior. 

Aunque le dé un voto de confianza a él y a su método, creo que seguir de la mano de Dios es importante y quisiera encontrar en mi relación con Él la forma verdadera de sanar sin excluir o demeritar lo que hace Ricardo. Empezando, por ejemplo, con el infinito odio que siento frente al tema, en el daño que me hace ese sentimiento y en lo mal que reacciono frente a mis padres cuando quieren hablar de eso, desde algo tan sencillo como la tonta discusión sobre si me tomé la medicina o no. Solo Dios puede ayudarnos con los sentimientos negativos en nuestra vida, que a la final no son nada más que tóxicos... 

Señor, Dios mío, esta situación no puede insipirarme nada más que odio, sé que no eso está bien pero tampoco quiero ni puedo abrazarla. Te pido, Señor, que me ayudes a "digerir" o manejar este sentimiento porque no es bueno para mí ni para mi vida. Por ese odio que siento, en ocasiones reacciono mal frente a mis papás y ellos no merecen mi grosería, les debo respeto.

El arcoiris...

Retomando una idea de lo que fue mi escrito en word que a su vez fue continuación de la entrada de blog anterior a esta, dije allí que no soy melómana, y ahora quiero y debo agregar que tampoco soy cinéfila. Sin embargo, sí soy detallista y hay aspectos muy puntuales, escenas y/o enseñanzas de las películas que se me quedan por allá en el subconsciente o algo así y cuando se relacionan con algo que pienso o estoy viviendo, las recuerdo.

Como la primera peli de High School y lo que le dice Gabriela a Troy de cómo era de fácil hacer amigos cuando uno estaba en el jardín porque bastaba con ser uno mismo. También la escena de Matilda que recordé a raíz de lo que escribí mi archivo de Word con eso de "no hablen, no jueguen no rían... o mejor, no respiren". Una frase que me impactó fue la de Súper Escuela de Héroes cuando la mamá de Will le dice "un verdadero amigo comprende todo lo que te sucede así sea malo".

Pero bueno, la frase de hoy, viene de Stuart Little 2, más que la frase es la enseñanza, porque no encontré en Youtube la escena específica para recordar la cita textual de lo que el señor Little le dice a Stuart cuando se accidenta y daña el avión. Algo como que siempre hay que ver el arcoiris de lo malo que te pasa. Ok, encontré el clip en inglés, lo que le dice es: "But every cloud has a silverlight (...)   You can look a situation, no matter how ----, how hopeless, and still see the bright side, the silverlight".

Y bueno enseñanza y frase más acertada que esa para mi vida el día de hoy no pudo haber además no se trata de uno sino de muchos arcoiris... El principal y más importante son mis amigas, Cata y Nathy... Es diferente, es especial... Mis amigos de Lagos significan mucho para mí pero todos son hombres, amigas mujeres, yo poco... Fue como el patrón (el hecho de no tenerlas casi) luego de lo de Vicky... Bueno, estuvo Olga pero eso lo arruiné. Además, antes que amistad fue una relación "viciosa" de mi parte.

A Laura (Castro) yo la quiero y aprecio mucho pero nos conocimos hasta once y casi no construimos amistad y ps carreras y vidas diferentes tampoco permitieron que esto se diera...

En otras palabras creo que mi experiencia en amistad entre mujeres no tendrá más del 5 o 10% (bueno, 20% por mucho) de ventaja frente a mi experiencia en el amor la cual es realmente baja casi que nula. Y fue muy lindo contarle a Cata y a Nathy lo que me pasó hoy y que de una me dijeran "veámonos en tal sitio y hablamos" para mí eso vale mucho, es un detalle MUY significativo. Desde hace rato parecía que la idea era vernos las 3 en plan casual y finalmente pasó aunque no por las mejores razones pero fue eso lo que hizo que fuera algo tan especial. Ellas me socorrieron cuando más lo necesite.

Puse esta semana en manos del Señor, eperaba rendir más y mejor en mi trabajo, sabía que estaba colgando de un hilo y aunque me prometí esforzarme más le dije a Él que Él sabía cómo hacía sus cosas y que por eso dejaba que fuera Él quien manejara esta situación. Los dos sabíamos que no era feliz en lo que estaba haciendo y aunque la solución implicaba e implicó una sacudida "brutal", había que darla, e hizo que pasara... Hoy la facultad me comunicó que en mi sitio de trabajo habían decidido terminar mi convenio de práctica...

Es difícil no alterarse frente a una noticia como esa... I have to write in English here and I have to say I freaked out, there are no more perfect words that describe how I felt: "I freaked out". Lo que más me asustaba y preocupaba era decirle a mis papás... tengo que trabajar mucho en mi relación con ellos, casi no les confío mis cosas y no porque no se lo merezcan, obvio se lo merecen, son mis padres pero yo soy hija única y tengo el 200% de su atención concentrada en mí. Además tengo un referente del pasado que no me gusta... cuando hablé abiertamente con mis padres del problema del rechazo en el cole, aunque no recuerdo qué hizo mi mamá (tal vez solo apoyarme, consolarme), mi padre entró con una actitud bastante analítica y cuestionadora de la situación y de mí misma, algo como la pregunta "pero a ver, qué es lo que pasa?" buscando fallas en mí y en la forma en como me habían educado, en el hecho de ser hija única y el centro de mi familia, cosa que cambia cuando te relacionas con los demás. No esperaba esa clase de cuestionamientos en ese momento de mi padre, ni tenía la madurez para afrontarlos.

Tampoco confío porque me hastía su preocupación por el tema referente a mi salud y mi historial psiquiátrico. No tiene razón de ser, es injusto, osea como padres es apenas normal que se preocupen, pero la razón es una maldita farsa con la que se dejaron tramar. Tengo muchos miedos para confiar y tal vez argumentos obsoletos que no me permiten ver que ellos están ahí para amarme y apoyarme, no para juzgarme, como me lo demostraron hoy. Creo que ese es el arcoiris número 2 que además viene con un mensaje, tengo que trabajar en mi relación con ellos.

Sonia me llamó tipo 11am casi 12, creo, y mientras almorzaba, (aunque realmente no lo hice, tenía inapetencia generada por la situación), Moncho me devolvió la llamada, porque a penas recibí la de Sonia intenté comunicarme con él. Como Sonia me citó a las 4pm tenía tiempo de verlo antes, si él podía, pero no, entonces cuadramos que para el miércoles en la mañana... Sin embargo él fue la primera persona que cruzó por mi cabeza luego de haber escuchado lo que me dijo Sonia cuando fui a la U... él y un deseo desesperado de verlo, un tanto semejante a como cuando perdí el control de mi vida en 2009, solo que esta vez no estaba ni estoy mal de la cabeza, tan solo me alteré por la situación. Yo quería hablar con él antes que con mis papás y pensar bien qué les iba a decir... pero él se mantuvo en que nos veíamos el miércoles y era obvio que este problema y mi silencio no podían aguantar tanto...

Finalmente caí en cuenta que decírselo por separado era la mejor solución, y esto se me ocurrió mientras regresaba en la flota para verme con Cata y Nathy... estando con ellas cité a mi mamá en Bulevar y allá le dije todo... Ella le contó a mi papá y luego hablamos los 3, y bien, ambos me apoyaron. En definitiva exageré su posible reacción por el susto que tenía.

¿Qué va a pasar conmigo ahora? bueno la facultad me apoya 100%, gracias a Dios tengo un muy buen expediente académico, no tanto por las notas o el promedio sino porque soy una buena estudiante, soy buena en lo que hago y me gusta, osea el periodismo, prensa escrita, en la facultad me conocen. Lo que pasó no pasó por negligencia ni nada por el estilo y en medio de todo fue bueno o conveniente porque no estaba escribiendo y eso es lo que me apasiona. A mí me gusta la tecnología, bueno más que eso las redes sociales y ps soy un poquito empírica en cositas como de diseño y eso con la suite de Adobe, pero ya, mi pasión NO está ahí ni quiero que este gusto me lleve a desempeñar una labor mecánica como lo era mi práctica. Sé que empezando uno no se puede poner exigente y aunque mi trabajo no conectaba con mi pasión, tampoco lo hacía con mala gana o displicencia y bueno, así pasaron las cosas...

Es duro, pero estoy bien, esto es algo que te sacude pero mi Dios sabe cómo hace sus cosas y regocijarme en él me da tranquilidad. Vendrán cosas mejores, y cosas más acordes con mi pasión y talento. Tengo Libretadeapuntes.com, tengo a Ricardo Galán, y tal vez tenga un contacto en Semana... no sé, pero tengo que moverme y esa es mi especialidad, como parte de mis dones acordes y necesarios para lo que más me gusta: el periodismo investigativo.

Artes...

Gracias a Daniel (o más bien por él), un amigo de JPC que tiene un gran talento para el teatro, tuve una idea... Sé que tiene pocas horas de concebida (probablemente más de un día) pero no soy realmente consciente de cuándo se me ocurrió eso...

Soy muy abierta a explorar mi interior de diversas formas... En ese sentido a la escritura le he sacado el jugo al máximo pero también he tenido por allá en el último rincón de mi pensamiento a la actuación... Alguna vez en mi infancia lo contemplé como algo que me hubiera gustado hacer y aunque no lo recuerdo con exactitud, sé que un no rotundo de mi padre mató toda posibilidad, como "ok ps = yo no sé cómo es eso pero me hubiera gustado intentar, no importa, si no me lo permites, lo acepto" y así se quedó... Es diferente con ser scout que eso sí fue frustración literal, también por mi papá, pero eso ya es harina de otro costal...

El año pasado no recuerdo bien cómo ni por qué pero resulté teniendo vínculos por Fb con una escuela actoral o algo así, y un día invitaron a una cosa en La Castellana y fui... Era como una breve muestra de lo que es la escuela (carrera de actuación) del teatro nacional y luego de involucrarnos en algunas actividades buscaban engancharnos ($$).

En cuanto a las artes siempre he querido 2 cosas: que algún experto me diga 1) qué tal canto y 2) si tengo madera pa' actuar... Lo segundo es más difícil porque nunca lo he hecho pero siempre he querido intentarlo, descubrirlo... De hecho si cultivé un par de maticas (ni si quiera pinitos) cuando chiquita en el cole... Cómo olvidar a la abuela Petra de San Juan Bautista de la Salle, ese vestido verde feo y esas arrugas que me pintaron en la última presentación el día de la clausura? Me sentía muy incómoda jajaja pero la obra era muy chévere y bonita, además que nos presentamos varias veces al punto de grabar nuestras voces en el coso de sonido de la emisora para presentarnos con pista (colchón de voces) en la clausura... Realmente me marcó porque la recuerdo mucho, lo suficiente como para saberme todavía un par de fragmentos y eso que tenía 7 años... Las profesoras me escogieron para el papel ni idea por qué...

La otra "matica" que recuerdo es una presentación en tercero con mi perrito (literal osea mi abuelita me lo llevó al colegio) porque ps era un poema sobre él jaja... "Es mi perro Chispas un loco perdido en el mundo de los juguetes. Le gustan mucho y quisiera jugar con ellos, pero para él, jugar es acabarlos"... Solo me acuerdo de ese pedacito... Dios! pensar que mi catanito hermoso en 4 meses cumple 15 años... Es el mejor regalo que me ha dado la vida (osea EL de arriba, ya lo he dicho varias veces: gracias Señor por mi perrito). Ay! otra cosa que recuerdo pero muy vagamente es una canción como para una izada, me parece que en transición, como vestidas de campesinas... "María es, es la ilusión, que desde siempre el Señor la cultivó" bueno, creo que así era... Jajaja adorado san Google, encontré bien cómo era la canción:

María es esa mujer
que desde siempre
el Señor la preparó
para nacer como ua flor
en el jardín que Dios la cultivó

Pero bueno, volviendo a ese día en La Castellana... Ps no resultó como esperaba porque las actividades/ejercicios fueron cosas bobas, básicas y digamos que superfluas para quien no está metido en el cuento como moverse, aprovechar el espacio, blablabla... Lo chévere del teatro es que uno tiene que explorarse a sí mismo para proyectar emociones al actuar... Y todo ese lado como místico es lo que me trama. Hacer de este arte un medio para sacar cosas que se tienen dentro... Pero no hubo nada relacionado con eso ese día y no me llama la atención engancharme con la escuela del teatro nacional.

Me da cosita intentar alguna cosa (de actuar) y hacer el ridículo o pienso que me voy a sentir tonta... No sé... Fue raro ese vestido de dama antigua para la abuela Petra, es raro, incómodo disfrazarse para una rumba en Halloween y por esa misma línea tengo mis "prebendas" con cualquier posible intento actoral...

Pero hay algo que responde perfectamente a lo que busco... Es medio autista jajaja y su nombre lo dice todo: monólogo... Con esa palabra y con un recuerdo muy muy vago de la vieja (la profe) de teatro en el cole fue que tuve la idea que tuve... Digamos que se me ocurre que los monólogos pueden ser un primer puente con la actuación? Y que ayudan a exteriorizar muchas cosas... Sobre todo cuando uno está cargado de cosas malas o sentimientos negativos, como algunas partes de lo que escribí a mano hace unos días... Y así se va cogiendo cancha, luego de pronto uno se cansa de hacer monólogos de esa índole, los deja, avanza un poquito... Etc. No sé, son ideas... Una sola palabra: hobbie...

About God and YFC

Gracias Señor por esta noche... Fue muy bonito ese momento de oración, especial e intenso: cuando Fercho pidió a Dios por cada uno de nosotros... Los demás (algunos) se unen a sus plegarias rezando en voz alta (bueno no alta pero ps audible), normalmente uno ora en la mente, por eso encuentro esto un poquito molesto o incómodo, más bien raro... es que no estoy acostumbrada :$.

En momentos como ese yo suelo unirme a las peticiones de Fercho o depronto me elevo orando/pensando en algo más. Pero es que esta vez sentí en ese ambiente de oración una fuerza y energía tan grande... de una magnitud que nunca antes había sentido... Al principio no entendía por qué me sentía así, pero cuando entendí pensé: "solo quiero escuchar, sentir y conectarme". Mi mente se suprimió del proceso, preferí quedarme con la mística de ese momento, que fue lo que más me llamó la atención...

A medida que me adentro más en JPC voy notando las diferencias entre el Cristianismo y el Catolicismo... La música de alabanza por ejemplo: es difícil describir lo que pasa con eso pero aunque ellos tienen canciones muy chéveres, algunas medio rockeritas otras súper emotivas, no logro conectarme y a veces recuerdo las católicas y pienso "me gustaría que las cantáramos". Entonces me acuerdo de pastoral y particularmente de Frank con su guitarra.

Por otro lado "su" fe (creencias) es definitivamente mucho más fuerte que la "mía", por eso choca, aunque no son opuestas... Se trata simplemente de una conexión con Dios a distintos niveles y me parece MUY bueno, por ese lado adaptar el estilo creyente de los cristianos (mejor dicho enfatizar la conexión con Dios) sin que implique convertirme. Reconozco que los cristianos tienen una relación más fuerte con Dios y deseo tener esa misma clase de conexión, pero en el Catolicismo y en De La Salle por siempre me mantengo...