Personal Musings

Que de ti yo no me olvido...

2012-02-18T15:02:00.002-05:00

Jajaja... como dice una canción de San Alejo "~~Yo no quiero que me jodas, yo no quiero estar contigo, sin embargo hoy te digo~~ que de ti yo no me olvido" jajajaja por eso el título. Y ps quiero decirle al señor Blogger que pese a haber creado un nuevo espacio en Wordpress con un enfoque totalmente diferente y ps además 100% en inglés, aún no me olvido de este espacio.

Hoy di un paso importante en mi vida sobre el cual no entraré en detalles, en ninguno de los medios que tengo para escribir (archivo de word, este blog o el nuevo blog en Wordpress). Simplemente porque no me nace y porque NO me hace falta hacerlo. Sin embargo, sí quiero escribir sobre un tema en específico que fue abarcado dentro de ese hecho (paso) que no deseo explicar.

Lo que quiero para agosto, es importante no por él ni para él sino por mí, por lo que para mí significa y por esa necesidad de aprobación que tengo. En ese sentido comencé a cuestionar un poco la intención en sí misma y que tan válida o loable es. No sé, tal vez no es tan bonita ("pura") como pensaba, tiene un cierto sentido maquiavélico. Pero igual pese a que la cuestione no puedo olvidarme de ella porque está ligada a un deseo profundo del corazón, por cursi que eso pueda sonar.

Y ya. Punto final. Creo que este es el escrito más extraño de la vida (por lo poco concreto o específico que es), pero ps el que entendió, entendió.
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Edición (9:01pm) Ok, hablaré de algo más. Me gusta hablar de las cosas que me impactan, como cuando algunas personas con las que hablo dan donde es en aspectos de mi vida con las cosas que me dicen.

No es mi intención ni es mi estrategia jugar a proyectar (aparentar) fortaleza o a construir una coraza de "fortaleza" frente a las personas que puedan herirme o los problemas de la vida. Esa vendría siendo más bien la estrategia de mi mejor amigo, pero bueno, a él ya dejémoslo quieto. Creo mucho en mí y en mis capacidades, mas no por eso estoy construyendo mi propio fuerte frente a la vida, preparado para cuando esta dispare.

Lo del carácter fuerte, ps sí, evidentemente lo tengo... jajajaja que eso es algo que asusta???? no sé seguramente... una vez nuestro contacto en común me dijo algo que sonó demasiado loco pero me impactó. Dijo que yo tenía todas las características para haber sido un líder negativo de no ser porque estuve en la pastoral del cole... Me impactó que me dijera eso y al mismo tiempo pensé "pffff... se la fumó verde". Supongo que ahora entiendo a lo que se refería, muchas cosas pueden pasar con un carácter volátil.

Tienes otra verdad en lo que dijiste sobre mi mirada, una verdad que ponerla en evidencia me hace vulnerable... supongo que por eso el tic. Jajajaja maldito tic... aparte de ser tan honesta, tengo un rasgo que me ayuda a acabar de delatarme... ¡qué maravilla!. No me quejo realmente, pero sí me río con mucho sarcasmo.

En fin, sí, mírame a los ojos, analízame y descubrirás lo sensible que soy en realidad (de hecho ya lo hiciste). No es mi intención conciente o voluntaria hacer de mi carácter una especie de coraza, yo no lo escogí pero supongo que de cierto modo funciona así, no sé.

----- FIN DE LA TRANSMISIÓN EDITADA ----

Sanar

2012-02-10T14:10:00.003-05:00

Esa es la palabra clave y lo ha sido desde hace rato... Cada que pienso, hablo o escribo sobre este asunto, la palabra ("sanar") pareciera brillar con reflectores propios y no siempre lo noto. Mi primer referente es mi padrino, la primera vez que activé el cuento de no querer que esto me afectara más y hablé con él, yo decía sanear y el me dijo que lo importante no era sanear sino "sanar", y me explicó por qué de manera sencilla pero acertada.

A los pocos días me vi con Frank porque lo quería saludar y por fin pudimos cuadrar... de paso también le hablé del tema pero él me dijo algo con lo que calmó mi deseo desesperado de encontrar la forma para que ese asunto NO me afectara más. Él me dijo que hay cosas que uno vive y que al recordarlas da rabia o duele pero es normal, que no se puede hacer nada frente a eso, aunque uno siga adelante con su vida, siempre se sentirá así al recordarlas. Le di la razón y este argumento se sumó al hecho de no tener plata para asumir por mi cuenta sin que mis papás supieran los gastos que implicaban iniciar un proceso psicológico alternativo con Ricardo. Por eso eché en saco roto esta opción, al menos en ese entonces.

... Quisiera poder recordar con lujo de detalles cada reflexión de Fercho en el parche, pero lastimosamente la memoria del ser humano es selectiva y/o su capacidad es muy limitada. Hace algunos sábados atrás inició hablando de las cicatrices, de las físicas inicialmente pero para hacer la analogía con las del alma, no recuerdo bien qué dijo pero es fácil deducirlo o suponerlo, de hecho escribí esto en Facebook y por eso luego recordé que Fercho lo había hablado una vez:

"'You do heal but you are never the same' Courageous... rough stuff always leave a scar and you have to learn to live with it... But finding the way to heal is the real hard part. I know WHO is the answer but HOW is the issue..."

Lo que está en comillas sencillas es una cita de esa peli, de Courageous, una peli cristiana que lo deja a uno sin palabras. Lo que va después de las comillas sencillas fue un anexo que hice yo basado en este aspecto específico de mi vida. El único que tiene ese poder sanador es Dios, pero el proceso de sanación depende de cada ser humano y realmente no sé como encontrarlo. Una cosa es estar dispuesta (ahora sí, y poniendo en conocimiento de mis padres lo que quiero hacer) a iniciar el proceso psicológico con Ricardo, para lograr dejar los controles pendejos y la medicina en un futuro y otra es encontrar paz interior.

Aunque le dé un voto de confianza a él y a su método, creo que seguir de la mano de Dios es importante y quisiera encontrar en mi relación con Él la forma verdadera de sanar sin excluir o demeritar lo que hace Ricardo. Empezando, por ejemplo, con el infinito odio que siento frente al tema, en el daño que me hace ese sentimiento y en lo mal que reacciono frente a mis padres cuando quieren hablar de eso, desde algo tan sencillo como la tonta discusión sobre si me tomé la medicina o no. Solo Dios puede ayudarnos con los sentimientos negativos en nuestra vida, que a la final no son nada más que tóxicos...

Señor, Dios mío, esta situación no puede insipirarme nada más que odio, sé que no eso está bien pero tampoco quiero ni puedo abrazarla. Te pido, Señor, que me ayudes a "digerir" o manejar este sentimiento porque no es bueno para mí ni para mi vida. Por ese odio que siento, en ocasiones reacciono mal frente a mis papás y ellos no merecen mi grosería, les debo respeto.

En la luna...

2012-02-08T09:30:00.000-05:00

Ayer y hoy cometí el mismo error aunque en casos diferentes... Supongo que son la clase de errores que se cometen cuando algo te desestabiliza... but I need to focus!!!

Una persona ayer me puso una cita en la porra para hoy a las 3pm... pero me confundí y ayer me pegué el viaje... yo sabía que era hoy y no ayer, pero al leer el segundo correo que arrancaba diciendo "por la tarde a las 3" me confundí... al mismo tiempo tenía el presentimiento de que estaba equivocada pero no le paré bolas...

Hoy pasó algo = aunque no tuvo que ver con la misma persona. Víctor me dijo por DM que le gustaría que nos viéramos hoy o mañana, y ps le dije que hoy. Él me dijo que tenía clase hasta las 12, y que nos podíamos ver "temprano por la tarde"... pero yo solo procesé la palabra "temprano" y ya estoy aquí en la U... Mucha bola... obviamente él tenía clase, la misma que veía yo con él : seminario optativo... fue un dato que ignoré de la misma forma en que ayer algo me decía que estaba equivocada en mi cita con Ricardo Galán...

Edición: 7:41pm

Supuestamente iba a ir hoy al estudio bíblico hoy, pero me puse a molestar con la hora del tablet y sin querer la configuré una hora más temprano. Osea que cuando juré que eran las 6 ya eran las 7pm y ps paila... No, no, no, no, no, dónde anda mi cabeza????

Still thinking

2012-02-07T20:22:00.004-05:00

Still thinking... Still thinking about you.

I didn't want to fly without knowing it was safe, without knowing I had something granted. This time I was playing with a cooler head, with some years more of age, maturity and I knew I didn't want to make the same mistakes.

Maybe a wiser, but also a boring inner self was telling me that I shouldn't do anything. But the heart, though was behaving the best he could, was also yelling "but come one, I'm feeling something here and you can't kill it, just try, try without expecting big results, try that we don't have nothing to lose, try but of course be smarter this time and don't go straight with him to talk about what you feel".

And so it was done, in a mutual agreement between head and heart, I played my game and I went with a big bet: the perfect birthday gift and the tickets to a show I wanted to go and that I had bought at the beginning of December.

As if my intentions weren't clear yet, when he asked me about my love life and suggested me to be naughty, I turned that towards him ("well, then teach me"), and then he became serious saying "no, that sounds indecent". I'm pretty sure he get it all, he is not stupid, I don't regret of what I did, I guess it was a safe game, there wasn't any explicit awkward situation for non of us.

But there's also a high possibility that once again I put him away from me. Would be the second time he chooses to take distances after being aware of my feelings, and that's the only part that makes me angry. That the stupid bet and game I chose to play only came with negative outcomes.

Maybe I'm wrong and maybe (or for sure), I'm overreacting. It's been just a week and we have never talked too often though being close friends. I thought in the problem I had yesterday and to share it with him just to have the attention of friend who supports you, who hugs you, who caresses you a little bit. The attention I won't ever get from him as a man who sees a woman and has some interest in her.

I know that is not right, I mean seeing a problem as something to take advantage of and maybe because I thought it that way, I deserved he didn't answer my call... I won't insist, but I really hope that Sunday wasn't a reason to put him apart.

MK QUÉ ESCRITO TAN CURSI... jajajaja... la cuestión es que en ellos siempre dejo un pedazo de mí, y mayor muestra de honestidad y transparencia en lo que pienso y siento no puede haber...

El arcoiris...

2012-02-06T23:01:00.000-05:00

Retomando una idea de lo que fue mi escrito en word que a su vez fue continuación de la entrada de blog anterior a esta, dije allí que no soy melómana, y ahora quiero y debo agregar que tampoco soy cinéfila. Sin embargo, sí soy detallista y hay aspectos muy puntuales, escenas y/o enseñanzas de las películas que se me quedan por allá en el subconsciente o algo así y cuando se relacionan con algo que pienso o estoy viviendo, las recuerdo.

Como la primera peli de High School y lo que le dice Gabriela a Troy de cómo era de fácil hacer amigos cuando uno estaba en el jardín porque bastaba con ser uno mismo. También la escena de Matilda que recordé a raíz de lo que escribí mi archivo de Word con eso de "no hablen, no jueguen no rían... o mejor, no respiren". Una frase que me impactó fue la de Súper Escuela de Héroes cuando la mamá de Will le dice "un verdadero amigo comprende todo lo que te sucede así sea malo".

Pero bueno, la frase de hoy, viene de Stuart Little 2, más que la frase es la enseñanza, porque no encontré en Youtube la escena específica para recordar la cita textual de lo que el señor Little le dice a Stuart cuando se accidenta y daña el avión. Algo como que siempre hay que ver el arcoiris de lo malo que te pasa. Ok, encontré el clip en inglés, lo que le dice es: "But every cloud has a silverlight (...) You can look a situation, no matter how ----, how hopeless, and still see the bright side, the silverlight".

Y bueno enseñanza y frase más acertada que esa para mi vida el día de hoy no pudo haber además no se trata de uno sino de muchos arcoiris... El principal y más importante son mis amigas, Cata y Nathy... Es diferente, es especial... Mis amigos de Lagos significan mucho para mí pero todos son hombres, amigas mujeres, yo poco... Fue como el patrón (el hecho de no tenerlas casi) luego de lo de Vicky... Bueno, estuvo Olga pero eso lo arruiné. Además, antes que amistad fue una relación "viciosa" de mi parte.

A Laura (Castro) yo la quiero y aprecio mucho pero nos conocimos hasta once y casi no construimos amistad y ps carreras y vidas diferentes tampoco permitieron que esto se diera...

En otras palabras creo que mi experiencia en amistad entre mujeres no tendrá más del 5 o 10% (bueno, 20% por mucho) de ventaja frente a mi experiencia en el amor la cual es realmente baja casi que nula. Y fue muy lindo contarle a Cata y a Nathy lo que me pasó hoy y que de una me dijeran "veámonos en tal sitio y hablamos" para mí eso vale mucho, es un detalle MUY significativo. Desde hace rato parecía que la idea era vernos las 3 en plan casual y finalmente pasó aunque no por las mejores razones pero fue eso lo que hizo que fuera algo tan especial. Ellas me socorrieron cuando más lo necesite.

Puse esta semana en manos del Señor, eperaba rendir más y mejor en mi trabajo, sabía que estaba colgando de un hilo y aunque me prometí esforzarme más le dije a Él que Él sabía cómo hacía sus cosas y que por eso dejaba que fuera Él quien manejara esta situación. Los dos sabíamos que no era feliz en lo que estaba haciendo y aunque la solución implicaba e implicó una sacudida "brutal", había que darla, e hizo que pasara... Hoy la facultad me comunicó que en mi sitio de trabajo habían decidido terminar mi convenio de práctica...

Es difícil no alterarse frente a una noticia como esa... I have to write in English here and I have to say I freaked out, there are no more perfect words that describe how I felt: "I freaked out". Lo que más me asustaba y preocupaba era decirle a mis papás... tengo que trabajar mucho en mi relación con ellos, casi no les confío mis cosas y no porque no se lo merezcan, obvio se lo merecen, son mis padres pero yo soy hija única y tengo el 200% de su atención concentrada en mí. Además tengo un referente del pasado que no me gusta... cuando hablé abiertamente con mis padres del problema del rechazo en el cole, aunque no recuerdo qué hizo mi mamá (tal vez solo apoyarme, consolarme), mi padre entró con una actitud bastante analítica y cuestionadora de la situación y de mí misma, algo como la pregunta "pero a ver, qué es lo que pasa?" buscando fallas en mí y en la forma en como me habían educado, en el hecho de ser hija única y el centro de mi familia, cosa que cambia cuando te relacionas con los demás. No esperaba esa clase de cuestionamientos en ese momento de mi padre, ni tenía la madurez para afrontarlos.

Tampoco confío porque me hastía su preocupación por el tema referente a mi salud y mi historial psiquiátrico. No tiene razón de ser, es injusto, osea como padres es apenas normal que se preocupen, pero la razón es una maldita farsa con la que se dejaron tramar. Tengo muchos miedos para confiar y tal vez argumentos obsoletos que no me permiten ver que ellos están ahí para amarme y apoyarme, no para juzgarme, como me lo demostraron hoy. Creo que ese es el arcoiris número 2 que además viene con un mensaje, tengo que trabajar en mi relación con ellos.

Sonia me llamó tipo 11am casi 12, creo, y mientras almorzaba, (aunque realmente no lo hice, tenía inapetencia generada por la situación), Moncho me devolvió la llamada, porque a penas recibí la de Sonia intenté comunicarme con él. Como Sonia me citó a las 4pm tenía tiempo de verlo antes, si él podía, pero no, entonces cuadramos que para el miércoles en la mañana... Sin embargo él fue la primera persona que cruzó por mi cabeza luego de haber escuchado lo que me dijo Sonia cuando fui a la U... él y un deseo desesperado de verlo, un tanto semejante a como cuando perdí el control de mi vida en 2009, solo que esta vez no estaba ni estoy mal de la cabeza, tan solo me alteré por la situación. Yo quería hablar con él antes que con mis papás y pensar bien qué les iba a decir... pero él se mantuvo en que nos veíamos el miércoles y era obvio que este problema y mi silencio no podían aguantar tanto...

Finalmente caí en cuenta que decírselo por separado era la mejor solución, y esto se me ocurrió mientras regresaba en la flota para verme con Cata y Nathy... estando con ellas cité a mi mamá en Bulevar y allá le dije todo... Ella le contó a mi papá y luego hablamos los 3, y bien, ambos me apoyaron. En definitiva exageré su posible reacción por el susto que tenía.

¿Qué va a pasar conmigo ahora? bueno la facultad me apoya 100%, gracias a Dios tengo un muy buen expediente académico, no tanto por las notas o el promedio sino porque soy una buena estudiante, soy buena en lo que hago y me gusta, osea el periodismo, prensa escrita, en la facultad me conocen. Lo que pasó no pasó por negligencia ni nada por el estilo y en medio de todo fue bueno o conveniente porque no estaba escribiendo y eso es lo que me apasiona. A mí me gusta la tecnología, bueno más que eso las redes sociales y ps soy un poquito empírica en cositas como de diseño y eso con la suite de Adobe, pero ya, mi pasión NO está ahí ni quiero que este gusto me lleve a desempeñar una labor mecánica como lo era mi práctica. Sé que empezando uno no se puede poner exigente y aunque mi trabajo no conectaba con mi pasión, tampoco lo hacía con mala gana o displicencia y bueno, así pasaron las cosas...

Es duro, pero estoy bien, esto es algo que te sacude pero mi Dios sabe cómo hace sus cosas y regocijarme en él me da tranquilidad. Vendrán cosas mejores, y cosas más acordes con mi pasión y talento. Tengo Libretadeapuntes.com, tengo a Ricardo Galán, y tal vez tenga un contacto en Semana... no sé, pero tengo que moverme y esa es mi especialidad, como parte de mis dones acordes y necesarios para lo que más me gusta: el periodismo investigativo.

Confianza por inercia

2012-02-03T09:48:00.000-05:00

Ayer (jueves), cuando inicié este escrito, no sabía qué título ponerle... finalmente opté (hoy viernes) por 'bautizarlo' con la manera en como se me ocurrió definir el asunto por BBM... el título se entenderá más adelante.

Sobre lo que quiero escribir es de algo extraño... no me incomoda pero el hecho en sí me llama la atención... A cierta persona le di, más o menos sin pensarlo y casi que por obligación, las llaves de mi vida hace casi 2 años...

Es un profesor que obtuvo mi confianza de manera circunstancial porque ps... Vi con él seminario optativo, las clases en la mañana me pateaban... Eran 5 horas y por lo general en algún momento de esas 5 horas de lunes y miércoles, a menos que NO estuviera escribiendo algún artículo, cabeceaba de una forma bastante notoria...

Tuve que decirle cuál era la razón por la que eso me pasaba (lo del medicamento). No recuerdo bien cómo fue esa parte pero se lo dije porque estaba preocupado y me buscó para preguntarme que por qué me dormía en clase (de hecho lo recuerdo un poco: fue en su oficina en donde eran antes las oficinas de jefes de área y pensó que era que yo tenía algún trabajo aparte de estudiar)... Y ya. Fin de la historia hasta ahí, hasta hace 2 años.

Él es una persona chévere de tratar aunque tampoco que uno diga "un amor de persona" como probablemente lo es Rodolfo... Aprendí mucho con él en el seminario y aunque hasta hoy nunca habíamos tenido una conversación personal, 10 horas semanales de clase por un semestre fueron suficientes para que él conociera mi forma de ser y de trabajar... Eso se hizo evidente hoy...

Lo tenía todo para entrar a mi vida cuando quisiera: conocerme, a mí y a mi punto débil, siendo este último "la llave". Él es muy respetuoso pero, dadas las circunstancias, hoy optó por hacerlo, por usar esa llave, aunque anunciándose primero... And I said "come in", por mí estuvo bien, pero me sorprende... Las cosas que me dijo, perfectamente me las hubiera podido decir Moncho, no sé, fue impactante... Como si me conociera de toda la vida...

(Ya es viernes 3)

¿Qué me dijo? eso implica un viaje al interior de mí misma muy basto y no deseo hacer público el transfondo, la escencia o la verdadera importancia de lo que he escrito hasta el momento. Tampoco sé, si quiero sacar de mi cabeza para plasmarlo en letras todo lo que me dijo y en lo que me dejó pensando, así sea en mi archivo de word con clave (bueno, sí sé, sí quiero, but my head is a mess about this particular subject, like one thing leads to another one to think about and there is another that also takes to another, so the thing is how to start)...

El punto es que es raro, es raro esta confianza que he decidido bautizar "confianza por inercia", "confianza involuntaria" o "confianza circunstancial", yo no escogí confiar en él, yo no lo busqué, pero tiene un terreno ganado en mí vida... Eso es bueno porque como profesor, jefe de área y supongo que amigo, pudo decirme todo lo que me dijo ayer... I just wasn't smart enough to realize that after having classes with him for a whole semester and because of the time intensity, he would know me that much...

Not going any further...

2012-01-30T08:30:00.000-05:00

Last night (Saturday, I started to write this yesterday, Sunday) I was wondering whether I was being too obvious or not... I asked it so to my niece and to a really close friend of mine (Andrés). Both said I wasn't... and fine, I agree I wasn't but I also think there was a subliminal message that he had to get but chose to ignore... Come on! My hair, the invitation to Guetto Klown, the book that was the most accurate birthday gift I could've come with... And yes, I made him happy (because of the book) and we had a good time (because of the show), he told me thank you at least twice but I almost replied nothing or just "your welcome" (well the Spanish words were "con gusto").

He asked me about my life and I told him I had no more to tell besides my first week at my internship... So he said he was asking if there was any guy (love) in my life. I said I don't and he asked why, I said I didn't know just don't, he said I had the age for being naughty ("portarme mal") and I said "well then teach me". He said that sounded indecent lol... And that's all what I remember from that part of conversation... This was while we were in the line to park the car. Then at the entrance of the theater while we were waiting for a friend who works in the logistic of the event, don't remember exactly why we were talking about that subject again but I said, "I don't know, my experience is short, besides I have conservative heritage"... He said that wasn't a good mix.

I should have asked him about the girl he told us last time (to my godfather and me) he was dating... just to play along the game, to show some interest, and maybe to hit the wall straight if necessary, you know like hearing the words "she is my girlfriend now" or in the best of cases, for no pain cause, something like "it didn't work". Anyway I don't think she (that girl or any other) is his girlfriend now, he would've said so, I guess, or maybe didn't because he realized of the subliminal message that as I said at the beginning I think he chose to ignore.

Anyway, I'm not going any further and that was clear yesterday (now is Monday so I mean Sunday lol), he is just the friend I had a crush on back in my school days, if that is back, who cares? 1. I won't make the same mistake (telling my feelings and pushing him away). 2. I like being close friends with him, he is so nice and this is like the story of the guy who loves in secret his best friend but conforms with her friendship afraid of telling his feelings and screw the friendship and not moving to the next level... but the opposite you know, girl instead of guy and 3. We don't see each other very often so... we are talking here of a future doctor finishing his internship, and me a journalist starting her internship. So, I'm not going any further and let it go.

Tres

2012-01-26T10:09:00.003-05:00

Nunca pensé encontrar en mi cantante favorito la canción que describe perfectamente lo que pasa (siento) en este momento...

International News

2012-01-24T11:49:00.002-05:00

No pensaba volver a la U este semestre, pero se me había olvidado que durante la práctica a uno le asignan un tutor con quien pueda que se reúna de vez en cuando o pueda que la comunicación sea estricta o principalmente por correo electrónico. Aún no sé quién será mi tutora, digo tutora porque los señores del Opus, muy conservadores ellos, suelen poner a mujeres con mujeres y a hombres con hombres; aunque también dicen que uno puede solicitar a un profesor en específico como tutor sin que eso sea garantía de que te lo asignen. A mí por ejemplo me gustaría mucho que fuera Rodolfo, pero bueno, ese no es realmente el tema de este escrito.

Al parecer la principal razón por la que volvería a la U es una electiva cuyo nombre es el título de esta entrada... Yo ya NO tengo que ver materias, ya cursé todos mis créditos y los únicos que tengo pendientes son los 16 correspondientes a la práctica que ps en este momento estoy cursando... Pero es que ayer la facultad mandó un correo, anunciando una nueva electiva, el correo decía lo siguiente:

Apreciados Estudiantes:

El área de Periodismo ofrece para el semestre 2012-1 la electiva News International que será dirigida por el profesor internacional Mathang Seshagiri. La clase, que se dictará completamente en inglés, pretende que los comunicadores y periodistas tengan la habilidad de crear y emitir noticias en inglés con una perspectiva global.

Los estudiantes a partir de sexto semestre tendrán la posibilidad de familiarizarse con el idioma y los medios de comunicación internacionales. Además, conocer acerca del periodismo internacional, la libertad de prensa en el mundo de habla inglesa, las agencias de noticias, la importancia de la aparición de nuevos medios de comunicación, entre otros temas.

Y es una electiva que casa perfectamente con mis gustos e intereses amo el inglés y el periodismo y sería genial pensar y aprender un poco del ejercicio de mi profesión en este idioma y a nivel internacional. Además es los jueves de 10 a 12, el horario está perfecto, teniendo en cuenta mi que entro a las 2 a mi práctica... me muero por tomar esa electiva, realmente quiero... Falta ver si me la dejan tomar de "choco-chévere" = (sin pagar créditos y sin ser evaluada) o si en el peor de los casos me toca pagar los créditos. El lío es que intentar comunicarse por tel con la facultad es caso perdido, así que si me contestan, me iré a la fija este jueves que es el primer día de esa clase...

FIN.

Heart beating...

2012-01-23T15:13:00.000-05:00

Como no quiero volar gratis y correr riesgos, decidí construír mi propio puente para llegar a la isla deseada... pareciera que hubiera avances... nada es seguro aún excepto porque de algo debe servir hacer cosas bonitas para ganar terreno, suena feo decirlo con esas palabras porque parece demasiado pragmático o utilitarista y así no funciona esto, lo hago porque quiero, porque me nace y me nace porque lo quiero jajajaja...

Hoy cuando lo llamé, logré que me dijera 3 palabras que me hicieron feliz: "te quiero ver". Las dijo después de que le dije que le tenía un regalito de cumple y que no le iba a decir qué era para que se quedara con la intriga y se dejara ver. Visto de esa forma se puede hacer una lectura "interesada" de esas 3 palabras que me dijo pero no le voy a poner malicia al asunto, prefiero quedarme con el lado bonito, él es bonito él no es HP, no en ese sentido...

Tengo mucho miedo en este aspecto, sé como estoy moviendo mis fichas pero al mismo tiempo tengo miedo de embarrarla, de volver a caer en el mismo error o pasar por las mismas incomodidades/vergüenzas o de lograr lo que quiero y ver que no es como esperaba... Igual no voy a detenerme... me la estoy jugando y me la quiero jugar hasta el final... solo que a veces se activan los nervios y el miedo, pero no los voy a poner de barrera, nada dentro de mí me va a detener...

Me miro y me doy risa... ¿volver a sentir lo mismo luego de tantos años?... no sé, no sé...

Escrito para la posteridad

2012-01-19T23:45:00.000-05:00

"El primer trabajo es toda una aventura digna de un diario personal, así sean escritos cortos tipo 'cápsulas'".

Se me ocurrió esa frase hoy, en ese momento, para resumir todo lo que pensaba pues estaba ocupada y no podía ponerme a escribir como Dios manda, como a mí me gusta... y es que aunque no he entrado oficialmente a El Tiempo para hacer mi práctica, ayer y hoy tuve que ir para que me explicaran qué es lo que tengo que hacer, y es la experiencia de estos 2 días el motivo de este escrito...

Todo me imaginé en la vida menos tener en común con mi jefe el capítulo más oscuro de mi vida... Esa es la primera anécdota, una no muy bonita que digamos aunque eso sí bastante curiosa, y que corresponde al día de ayer. A continuación hago copy paste de lo que escribí con Docs to go en el BB:

Cómo es posible proyectar tal frescura frente a un asunto tan duro y difícil como ese? Yo simplemente intento seguir adelante y cuando se hace inevitable tocar el tema hablando de viva voz, (escribir es otro cuento), me voy por los laditos porque ps... Lo repudio con el alma...

Mi jefe (J.), la persona que me explicó cómo va a ser mi trabajo (A.), otro muchacho que es el director de la unidad de video y yo salimos al tiempo a almorzar aunque luego de cruzar el puente peatonal nos separamos... Pero a pie el camino es lo suficientemente largo para charlar un poco... Mi jefe venía hablando de la ortodoncia que se la tenía que hacer, de unas vueltas, radiografías etc., relacionadas con eso y yo le pregunté que por qué hacia eso hasta ahora... Él dijo que había empezado hace 5 años pero que por algo que le pasó se los tuvo que quitar... El tema seguía siendo ese y luego fue más específico: "cuando me enloquecí me hicieron un tag en la cabeza para ver cómo estaba y como eso es magnético me hicieron quitar los brakets"... Yo quedé perdida un poco, la verdad no asimilé lo que dijo y quedé como "noooo..., cómo así?" Mi jefe dijo "sí, en serio" y pidió el respaldo ("no cierto?") de la niña que me había explicado todo y ella dijo "sí... Llegó una vez y agarro el teclado a golpes..."

Es inevitable soltar la lengua cuando hay una conexión, aunque qué tanto se suelte depende de la confianza y por ahora aquí es nula, pero luego de eso yo me fui caminando con mi jefe adelante y atrás nuestro venían la niña que me explicó todo y el man de video ps hablando entre ellos.

Yo a mi jefe le dije que también había pasado por esas... Y como el man es de lo más relajado que hay en esta vida me dijo "sí? Tú también estás loca?" Y yo como "no, yo no estoy loca ni me como el cuento pero sí pasé por esas"...

Plop! Y ya...
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Querido diario... las sorpresas en mi trabajo no paran y eso que no he entrado oficialmente. Primero fue aquella "conexión extraña" con mi jefe, hoy resultó que estaba cumpliendo años y le iban a partir el ponqué justo cuando yo llegué. Conocí (vi) a varias personas del periódico entre ellas una niña Sofía súper querida:

- ¡Hola! yo no te conozco
- Hola eh... no, es que yo soy nueva, soy practicante, entro el lunes pero vine ayer y hoy a que me enseñaran lo que tengo que tengo que hacer. Mucho gusto, Carolina.
- Sofía, y de qué eres practicante?
- De Jaime, bueno de plataformas...

Y también apenas entré a la sala donde se partió el ponqué vi a @JoseCarlosTecno, aunque me demoré en reconocerlo de no ser porque se refirieron a él por su nombre... lo sigo en Twitter más o menos desde que creé mi cuenta y recuerdo muy bien el día en que me di cuenta que él me seguía (de hecho el me siguió primero y por eso en su momento me sorprendió y alegró). Cuando caí en cuenta quién era me presenté: "Ah! hola, yo sí dije que te me hacías conocido, yo soy @Caromuckracker en Twitter".

Todos son muy queridos o ps más que eso, es que el ambiente es muy chévere pero = me sentí rara porque ps como que obvio ellos ya tienen construída una "camaradería" de X meses o años trabajando juntos y yo nueva como "si buenas... vengo al cumple del homenajeado quien a propósito es mi jefe".
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Otros datos curiosos/importantes:

Ayer cuando llegó el man de la unidad de video para salir a almorzar con mi jefe y con Adriana, Jaime (mi jefe) me lo presentó como "mi futuro suegro"... y yo como Ah??? y ps me explicó que él es el jefe de la unidad de video y que los de video son muy queridos con las practicantes cuando entran...

Aprendí que el periódico tiene manual de convivencia e himno. Chévere que existan pero que los llamen así suena muy colegio, jaja...

También aprendí que todo el contenido de golf y toros es MUY importante porque a los Santos les encanta. Me acordé de mi exposición de la PGA con Felipe y de los dos contactos que en su momento hize con gente relacionada con este deporte.

Artes...

2012-01-08T00:04:00.000-05:00

Gracias a Daniel (o más bien por él), un amigo de JPC que tiene un gran talento para el teatro, tuve una idea... Sé que tiene pocas horas de concebida (probablemente más de un día) pero no soy realmente consciente de cuándo se me ocurrió eso...

Soy muy abierta a explorar mi interior de diversas formas... En ese sentido a la escritura le he sacado el jugo al máximo pero también he tenido por allá en el último rincón de mi pensamiento a la actuación... Alguna vez en mi infancia lo contemplé como algo que me hubiera gustado hacer y aunque no lo recuerdo con exactitud, sé que un no rotundo de mi padre mató toda posibilidad, como "ok ps = yo no sé cómo es eso pero me hubiera gustado intentar, no importa, si no me lo permites, lo acepto" y así se quedó... Es diferente con ser scout que eso sí fue frustración literal, también por mi papá, pero eso ya es harina de otro costal...

El año pasado no recuerdo bien cómo ni por qué pero resulté teniendo vínculos por Fb con una escuela actoral o algo así, y un día invitaron a una cosa en La Castellana y fui... Era como una breve muestra de lo que es la escuela (carrera de actuación) del teatro nacional y luego de involucrarnos en algunas actividades buscaban engancharnos ($$).

En cuanto a las artes siempre he querido 2 cosas: que algún experto me diga 1) qué tal canto y 2) si tengo madera pa' actuar... Lo segundo es más difícil porque nunca lo he hecho pero siempre he querido intentarlo, descubrirlo... De hecho si cultivé un par de maticas (ni si quiera pinitos) cuando chiquita en el cole... Cómo olvidar a la abuela Petra de San Juan Bautista de la Salle, ese vestido verde feo y esas arrugas que me pintaron en la última presentación el día de la clausura? Me sentía muy incómoda jajaja pero la obra era muy chévere y bonita, además que nos presentamos varias veces al punto de grabar nuestras voces en el coso de sonido de la emisora para presentarnos con pista (colchón de voces) en la clausura... Realmente me marcó porque la recuerdo mucho, lo suficiente como para saberme todavía un par de fragmentos y eso que tenía 7 años... Las profesoras me escogieron para el papel ni idea por qué...

La otra "matica" que recuerdo es una presentación en tercero con mi perrito (literal osea mi abuelita me lo llevó al colegio) porque ps era un poema sobre él jaja... "Es mi perro Chispas un loco perdido en el mundo de los juguetes. Le gustan mucho y quisiera jugar con ellos, pero para él, jugar es acabarlos"... Solo me acuerdo de ese pedacito... Dios! pensar que mi catanito hermoso en 4 meses cumple 15 años... Es el mejor regalo que me ha dado la vida (osea EL de arriba, ya lo he dicho varias veces: gracias Señor por mi perrito). Ay! otra cosa que recuerdo pero muy vagamente es una canción como para una izada, me parece que en transición, como vestidas de campesinas... "María es, es la ilusión, que desde siempre el Señor la cultivó" bueno, creo que así era... Jajaja adorado san Google, encontré bien cómo era la canción:

María es esa mujer
que desde siempre
el Señor la preparó
para nacer como ua flor
en el jardín que Dios la cultivó

Pero bueno, volviendo a ese día en La Castellana... Ps no resultó como esperaba porque las actividades/ejercicios fueron cosas bobas, básicas y digamos que superfluas para quien no está metido en el cuento como moverse, aprovechar el espacio, blablabla... Lo chévere del teatro es que uno tiene que explorarse a sí mismo para proyectar emociones al actuar... Y todo ese lado como místico es lo que me trama. Hacer de este arte un medio para sacar cosas que se tienen dentro... Pero no hubo nada relacionado con eso ese día y no me llama la atención engancharme con la escuela del teatro nacional.

Me da cosita intentar alguna cosa (de actuar) y hacer el ridículo o pienso que me voy a sentir tonta... No sé... Fue raro ese vestido de dama antigua para la abuela Petra, es raro, incómodo disfrazarse para una rumba en Halloween y por esa misma línea tengo mis "prebendas" con cualquier posible intento actoral...

Pero hay algo que responde perfectamente a lo que busco... Es medio autista jajaja y su nombre lo dice todo: monólogo... Con esa palabra y con un recuerdo muy muy vago de la vieja (la profe) de teatro en el cole fue que tuve la idea que tuve... Digamos que se me ocurre que los monólogos pueden ser un primer puente con la actuación? Y que ayudan a exteriorizar muchas cosas... Sobre todo cuando uno está cargado de cosas malas o sentimientos negativos, como algunas partes de lo que escribí a mano hace unos días... Y así se va cogiendo cancha, luego de pronto uno se cansa de hacer monólogos de esa índole, los deja, avanza un poquito... Etc. No sé, son ideas... Una sola palabra: hobbie...

About God and YFC

2012-01-07T17:45:00.004-05:00

Gracias Señor por esta noche... Fue muy bonito ese momento de oración, especial e intenso: cuando Fercho pidió a Dios por cada uno de nosotros... Los demás (algunos) se unen a sus plegarias rezando en voz alta (bueno no alta pero ps audible), normalmente uno ora en la mente, por eso encuentro esto un poquito molesto o incómodo, más bien raro... es que no estoy acostumbrada :$.

En momentos como ese yo suelo unirme a las peticiones de Fercho o depronto me elevo orando/pensando en algo más. Pero es que esta vez sentí en ese ambiente de oración una fuerza y energía tan grande... de una magnitud que nunca antes había sentido... Al principio no entendía por qué me sentía así, pero cuando entendí pensé: "solo quiero escuchar, sentir y conectarme". Mi mente se suprimió del proceso, preferí quedarme con la mística de ese momento, que fue lo que más me llamó la atención...

A medida que me adentro más en JPC voy notando las diferencias entre el Cristianismo y el Catolicismo... La música de alabanza por ejemplo: es difícil describir lo que pasa con eso pero aunque ellos tienen canciones muy chéveres, algunas medio rockeritas otras súper emotivas, no logro conectarme y a veces recuerdo las católicas y pienso "me gustaría que las cantáramos". Entonces me acuerdo de pastoral y particularmente de Frank con su guitarra.

Por otro lado "su" fe (creencias) es definitivamente mucho más fuerte que la "mía", por eso choca, aunque no son opuestas... Se trata simplemente de una conexión con Dios a distintos niveles y me parece MUY bueno, por ese lado adaptar el estilo creyente de los cristianos (mejor dicho enfatizar la conexión con Dios) sin que implique convertirme. Reconozco que los cristianos tienen una relación más fuerte con Dios y deseo tener esa misma clase de conexión, pero en el Catolicismo y en De La Salle por siempre me mantengo...

Sobre las creencias...

2011-12-19T17:21:00.000-05:00

Hace unos días Tavo, mi mejor amigo dijo algo a manera de comentario que me hizo pensar porque tiene mucha razón, y recordé varios ejemplos que conozco: se trata de cómo existen ciertas cosas raras o complejas que desde afuera la gente mira con una ceja levantada y el que las vive las defiende a capa y espada... Así pues tenemos a Carlos con la P.L.U.M.A. (en serio qué video), a Tavo y su obsesión por Magic (ok, gusto excesivo pa' que no suene tan feo y porque realmente es eso) y, pasando de los hobbies a la religión, están por ejemplo los mormones (que los traigo a colación por la vez pasada que me subí en el taxi de un señor mormón y una pregunta curiosa mía desató toda su perorata) o mi tía Hilda y mi primo Eric que desde que viven por la 80 se han acercado al Minuto de Dios y les cambiaron un poquito el chip de sus creencias al menos en cuanto a la convicción, de manera que por estas épocas, a la hora de rezar la Novena, salen con una versión "moderna" y re X. No saben cómo me gustaría criticar con ganas cada cosa que acabo de mencionar pero son cosas que en un mundo de "libertad de expresión", (así sea un discurso barato muchas veces vilipendiado), hay que respetar.

Pero bueno, resumiendo mis críticas, lo de la PLUMA, es que en serio se dan garra... lo de Tavo y Magic, bueno no entiendo ni jota de ese juego de cartas ni me interesa pero ps... es como el naipe tradicional pero con figuritas (personajes) y poderes que complican la cosa y para quien le gusta lo hace más interesante... critico es como la obsesión pero entiendo y respeto el gusto... es como de estos 4 ítems al que menos palo tengo para darle. Lo de los mormones ps... la religión es sagrada y uno por ese lado no se puede meter en el rancho de nadie pero medio hojeando el bendito libro uno se encuentra con vainas como WTF??? y simplemente piensa "yo no puedo creer en eso" y les da control + alt + suprimir en su cabeza...

Y sí, debo reconocerlo, a lo que más palo le quiero dar hoy es a esta versión choco moderna de la Novena... reconozco que no sé bien quién es Santiago en la Biblia pero creo que tiene un libro y que era un profeta... de todas formas no puedo evitar hacerme la pregunta: "¿Qué carajos hace Santiago en la Novena?" osea ¿por qué me hablan de lo que dice Santiago y de su mensaje? puede que la Novena tradicional parezca más una fábula o poema que se recita todos los años pero cuenta la historia de los 8 días antes de y el nacimiento de Jesús y eso es bonito... Así uno muchas veces se eleve mientras escucha a quien lee la Consideración de cada día... suele pasar con cualquier lectura larga sin importar qué versión de Novena sea... Además ¿por qué quieren innovar en las tradiciones?... TRADICIONES, INTOCABLES, SAGRADAS... cámbienme el discurso tantas veces como quieran o puedan en las homilías de cada lectura cuando uno va a Misa... pero la Novena me hacen el favor y NO me la tocan, así como las lecturas no cambian porque la Biblia es sagrada, la Novena la dejamos quieta. Entrar a pelear con mi tía es caso perdido porque ella, como mis amigos defiende a capa y espada aquello en lo que cree pero ps yo no estoy de acuerdo.

Bueno y cambiando de tema un poquito aunque también tiene que ver la religión y las creencias, el segundo asunto es sobre la dualidad del Niño Dios y Papá Noel, el primero por supuesto muy cristiano-católico y/o colombiano, y el segundo MUY americano... Hace unos días vi una imagen-caricatura en Fb a manera de chiste pero ps evidenciando una postura, en la que el niño, sentado en las piernas de Santa (ok, sí, se me pega un poquito o demasiado lo americano, ¿y qué?) le pregunta que él en qué parte de la Biblia sale y ps tiene la Biblia en las manos... sobra decir que es una postura religiosa que hace una fuerte crítica a la creencia de Papá Noel y ps por demás está también decir que quien la publicó fue alguien de JPC... Más allá de la discusión, yo apoyo el espíritu navideño, como dije al principio (aunque me contradiga en la forma de exponer mis argumentos a lo largo de este texto) cada cual es libre de creer en lo que quiera... yo tengo un gorro de Papá Noel que en vez de la tela roja tiene es un resorte que termina con la bolita blanca, me parece chévere y no por eso estoy en contra de o dejo de creer en el Niño Dios y de igual forma me parece bonitas todas las historias y películas que se tejen alrededor de Papá Noel, en su mayoría americanas porque ambos parten del hecho de creer en algo que no se ve... Yo creo en el Niño Dios, en Jesús, en lo que hizo por nosotros pero al mismo tiempo respeto y reconozco como válida, la creencia de Papá Noel (o mejor, el cuento que le echan a los niños americanos y el mercantilismo que con esto se mueve). Já, pareciera que la demerito pero no, simplemente creo que esto es lo que es porque pocos o ningún adulto cree en Papá Noel, o bueno, para ellos, "Santa Clauss"... supongo que por eso la mayoría de películas navideñas involucran a los adultos y como al final ellos vuelven a creer. CREER... para mí esa es la palabra clave, y en esta época va de la mano con el espíritu navideño, sin desprestigiar a ese ser en el que nosotros u otros creen que viene a visitarnos este diciembre...

Corta auto reflexión

2011-12-13T21:41:00.002-05:00

En los últimos días (o mejor, noches) he estado leyendo un libro que compré la vez pasada que fuimos a mercar al Éxito, se llama "El Dios pródigo". Es una aproximación desde una perspectiva diferente a la parábola del hijo pródigo y saca varias enseñanzas interesantes o plantea puntos que a uno lo impactan. Para mayor información pueden consultar mi álbum en Facebook con fotos desde el BB a algunas partes del libro.

Quiero referirme a un punto en específico y es sobre lo que habla la penúltima foto, acá se las dejo:

La verdad me cuesta aceptar, estar de acuerdo con o entender esto. ¿Que el perdón siempre supone un precio? ok eso es apenas normal y comprensible pero ¿que sea un precio que deba pagar alguien más? es un argumento perfecto y muy bonito a la luz de lo que Cristo hizo por nosotros pero si nos olvidamos de Jesús un momento y con este argumento medimos a los hombres, es poco comprensible... el precio del perdón de mis errores a quién le compete si soy hija única y, sin contar a mis hermanas (medias), no tengo "hermano mayor"? claro, eso del hermano mayor al final resulta siendo una metáfora pero sigue sin cuadrarme eso de que alguien diferente a nosotros pague el precio del perdón que necesitamos...

Por otro lado y de cara al error que cometí con mi hermana, fue muy fácil arreglar las cosas... su reacción o mejor su respuesta a los mensajes que le mandé (BB y Facebook) fue tan impulsiva como mi mensaje y ps motivada por el hecho de haberle dicho sapa pero cuando fui a hablarle estaba súper normal y hablamos en el mejor tono posible. No me creo el hecho de haber obtenido una disculpa tan fácil, tan poco era que tuviera pensado recorrer un camino de espinas para que me perdonara pero es que fue muy fácil empezando porque de entrada dijo que no tenía nada que perdonarme... Y algo dentro de mí me dice que las cosas no van a ser, no son o no deberían ser tan fáciles... ps... normalmente cuando uno la embarra pierde puntos, pierde cosas que debe reconstruir... claro que si la persona no se siente herida u ofendida realmente ps... claro la cosa es fácil, simplemente no me la creo y quería enfrentar esto que me pasó con lo que dice el libro...

Fin del comunicado...

Reflexiones auspiciadas por... Fercho (JPC)

2011-12-11T22:05:00.001-05:00

El punto de partida fue una analogía entre las cicatrices físicas y las cicatrices del corazón, de cómo cuando tenemos un golpe físico que nos deja marca, tendemos a evitar que nada malo nos vuelva a pasar en ese mismo punto pero que en el caso del corazón y la vida no sucede igual, que cuando reincidimos en algo o cuando nos pasa lo mismo varias veces es porque somos necios...

Casi siempre las cosas que Fercho dice a mí me aplican pero en un sentido diferente o las tomo de otra manera aunque claro, sin tergiversar el mensaje. El ejemplo que él ponía es que cuando una persona dice que siempre le caen o atrae a "l@s vag@s" es porque algo está haciendo para llamar la atención de ese tipo de personas, por no saber discernir, está siendo una persona necia.

Yo cogí la enseñanza por otro lado y son los errores en los que uno es reiterativo, pero no me refiero a errores = malas decisiones sino errores = acciones, porque ese es mi caso y es precisamente lo que me acaba de pasar con mi hermana .

Mi fuerte es escribir y es a la vez mi más poderosa arma. He armado varios rollos (líos) por medio de mis palabras escritas y la tecnología y creo que vale la pena (o tal vez no tenga sentido pero quiero hacerlo) recordarlos brevente: el primero y el más olímpico de todos fue el rollo de Olga y el foro de pastoral... "lasallista de corazón" jajajaja mk, qué pena.. El segundo, que me hiere en lo más profundo porque fue un error pero a la vez fue producto de mi desbalance mental del momento, es el enredo tan tremendo que armé con lo de Adriana, gente de la U, Moncho y Frank vía Facebook y correo electrónico, ese en teoría no debería contar porque yo estaba mal, no tenía control de mí misma, pero es esta misma clase de error y es algo que en serio me duele. Y bueno, está el más reciente que fue todo el rollo con mi hermana y de lo cual ya no voy a hablar más pero ps simplemente la embarré y le dije cosas injustificadas y que no debía... tengo que arreglar eso. Entonces bien, esto no es tanto cuestión de saber discernir pero sí estoy siguiendo un patrón no muy bonito que digamos :S y sí, sería lindo que esto dejara de pasarme, o mejor, que dejara de cometer el mismo error... Creo que estoy tomando conciencia nuevamente de algo que yo ya sabía y es uno de mis defectos, tal vez el mayor: ser impulsiva. He ahí la razón de por qué me pasa lo que me pasa... Si fuera necedad (y al cuestionar este punto no niego ni afirmo que lo sea o no) la pregunta sería, ¿cómo dejar de ser necia? No sé... es una reflexión personal cuya respuesta me queda en el aire...

John Leguizamo

2011-12-07T20:12:00.001-05:00

Antes que su nombre de pila, para mí es el Dr. Victor Clemente. Fue así como lo conocí: como el nuevo tratante con ínfulas de crecido pero buena gente y cuyo affair con la esposa de un policía y los delirios de persecusión que este último le generaba lo terminaron enloqueciendo... así fue la salida de este personaje de mi serie favorita: ER, internado en el manicomio del County General Hospital, con Luka subiéndolo en una silla de ruedas.

Tiempo después me enteré que era colombiano, y me pareció algo muy chévere, qué bien que gente de la tierrita triunfe en gringolandia... mentiras, en Estados Unidos, en serio me alegra mucho, mientras no se olvide de dónde viene uno, siempre se dejará en alto el nombre de su país de origen que en este caso, a mucho honor, es Colombia.

Luego lo vi como el tartamudo que le arrendó la habitación al protagonista en Paraiso Travel y ahora tendré el placer de verlo en persona, aquí en Bogotá, su ciudad natal, presentando su monólogo Guetto Klown, que en su versión en español se llama "Pelado de barrio". De verdad me muero por verlo... aunque pocos pasan por aquí (por mi blog) les dejo un abrebocas de lo que será su presentación. Además compré dos boletas porque ps obvio no voy a ir sola, tengo en mente una persona a quien extenderle la invitación (edición sábado 28 de enero de 2012: la persona a la que merefería era Moncho, mi padrino, pero nunca le dije jajaja simplemente se me olvidó y bueno, ya es mañana, Dios, qué emoción) pero si alguien más está interesado que me lo haga saber... John Leguizamo, doctor Clemente, nos vemos el domingo 29 de enero de 2012 a las 5pm :D

The shortest post ever... I think

2011-11-26T12:19:00.001-05:00

Just wanted to write a few words about my best friend... I would like it to write them in English but the context makes me use Spanish, so here it goes:

Que mi mejor amigo diga con toda la confianza del mundo, y esté en lo cierto, lo siguiente: "Tu papá es una mierda y Clara (mi mamá) es una chimba" dice MUUUUCHOOOO jejejeje

Lo otro es que ayer tocamos temas sexuales y puedo jurar que el sabe con total seguridad que todavía cargo la V en la frente y en otros sitios también jajajajjajajajajaja....

Punto final.

Taxistas twitteros: Turisteando por Bogotá en el taxi de William Mayorga

2011-11-23T07:26:00.001-05:00

La idea inicial era tomarme un tinto o algo así con los taxistas twitteros por conocerlos y para que me comentaran sobre esta forma de prestar servicio de taxi puerta a puerta, pero por su trabajo están en constante movimiento por toda la ciudad y no pudieron cumplirme la cita. Finalmente hacia las 2 de la tarde, William Mayorga (@TAXI_CAPITAL) llegó y se anunció en portería. Él es, para este escrito, el representate de los #taxistastwitteros.

Bajé para entrevistarme con él y mientras hablábamos le dije que me gustaría acompañarlo a recoger a algún(a) twittero que le hubiera pedido el servicio mediante esta red social. Si quien me lee aún no sabe bien de qué estoy hablando, l@ invito a que vea este video y así entienda mejor (recomiendo verlo en pantalla completa para que se vea bien porque son capturas de pantalla y en tamaño normal la letra no es muy legible).a

Volviendo a la idea de acompañar a William por un rato en su labor como taxista twittero, él me dijo que no era posible porque a los usuarios les da desconfianza abordar un taxista que lleve copiloto o "pato". Entonces se me ocurrió que podría ir con él a recoger a la persona y entrevistarla sin hacer el servicio con él, yo me bajaría luego de entrevistar al usuario twittero y el dijo que esto sí sería posible. Nuestra usuaria a recoger fue Catalina López (@catalinalopezg) sin embargo, ella había solicitado el servicio para las 5:30pm, así que teníamos al menos 1 hora y media libre.

Comenzó a llover y lo que se le ocurrió a William fue que mientras tanto recogiéramos pasajeros en la calle porque con lluvia los clientes aumentan y no les importa que el taxista lleve pato. Hicimos 2 servicios antes de ir por Catalina, pero primero voy a hablar de las cosas que me contó William durante la charla que tuvimos cuando llegó a mi conjunto.

Seguramente si usted ha escuchado del servicio de taxi por Twitter, su primer y depronto único referente es @hugoleonrojito, pero OJO antes de mirar su perfil o escribirle para pedirle un servicio, piénselo bien. Este señor, pionero en ofrecer servicio de taxi por internet, famoso gracias al cubrimiento mediático que tuvo en determinado momento, piensa que es único y exclusivo, por eso prefiere tener una agenda a reventar o a la cual se accede con 2 semanas de anticipación en vez de aliarse con los #taxistastwitteros mencionados en el video. Tan radical es su postura que los bloqueó a todos e incluso me bloqueó a mí, que intenté contactarlo para este escrito y así mismo le dije otras cosas recomendándole leer un poco sobre Wikinomics (postura que defiende el pensamiento colaborativo como caso exitoso en pro de la economía).

William me mostró como ellos tienen una agenda compartida en sus smartphones en la cual agendan todos los servicios para ver quién lo puede cubrir y todos tienen acceso a ella, algo con lo que, por supuesto, no cuenta nuestro pionero y que sustenta los argumentos de Wikinomics. Es muy chévere porque si uno solo tiene contacto con uno de ellos o solo conoce a un #taxistatwittero pero él no puede ayudarte, le informa a sus compañeros para ver quién te puede ayudar. A veces resulta imposible por la ubicación, las distancias o el clima, pero por lo general y desde que se haga con al menos media hora de anticipación, funciona a la perfección. Los invito a que conozcamos un poco más sobre William.

Ese es el plus o valor agregado de los #taxistastwitteros, no solo se preocupan por ofrecer un excelente servicio sino que además al moverse en Twitter y estar en contacto directo con los usuarios generan confianza, la gente cree en ellos y sabe que son los más efectivos para socorrerlos, especialmente en estos tiempos de lluvia o en las horas pico, cuando todo el mundo se dirige a o sale de sus oficinas, de igual forma los viernes, día de rumba, donde la mayoría de jóvenes que sale requiere de un servicio a altas horas de la noche para regresar a su casa.

"Tenemos mucho movimiento en las horas pico y nos gustaría que hicieran uso del servicio también en las horas valle, no solamente en las pico porque es más difícil llegar y se le incumple a mucha gente", explicó William.

Otro punto importante, que de pronto se sale un poco del tema pero vale la pena mencionar, es que para el Mundial sub 20 que hubo a mitad de año en nuestro país, se implementó el uso de datáfono en 300 taxis y hoy ya son 1000 los que cuentan con este servicio. William es uno de ellos.

Así mismo, William cuenta con sistema de GPS en su taxi para movilizarse y un dispositivo bluetooth que le permite hablar por blackberry con su esposa sin tener que sostener el teléfono en la mano. Puede ver el video aquí.

Volvamos ahora a nuestra twittera, @Catalinalopezg. William debía recogerla a las 5:30pm de ayer martes, en Bella Suiza, 128 abajito de la séptima y luego de los dos servicios que hicimos en la calle, fuimos a recogerla. Cabe aclarar que aunque ellos funcionan por Twitter, en ocasiones también buscan servicio con el radio localizador, lo que ellos llaman "enturnarse" (oprimen un botón para que según su ubicación le asignen un usuario cercano que esté pidiendo servicio por teléfono, es la evolución del radioteléfono). Catalina, nos cuenta en el siguiente podcast su opinión sobre los #taxistastwitteros.

Hoy son 6 taxistas twitteros los que funcionan de manera colaborativa, pero es una iniciativa que está creciendo cada vez más. Durante el desarrollo de este artículo vi como aparecieron 2 personas más que se unieron al combo de los #taxistastwitteros, un recurso que mejora la calidad y el servicio de taxis en Bogotá, por eso es algo que todos debemos conocer y aprovechar. No es necesario tener un smarthphone, recuerden que a Twitter se puede acceder desde la web.

El caso repetitivo... (Despite all, is family and blood ties what matters)

2011-11-19T22:27:00.001-05:00

Me da pena reconocerlo pero debo hacerlo: no tenía nada preparado para mis 5 minutos de gloria hoy. Sí había pensado en esa historia de vida como una opción para compartir, porque no se me ocurrió ni surgió ningún otro tema en el transcurso de estas dos semanas desde que dije que quería tener mis 5 minuticos. No sé si se sintió lo significativo que es lo que conté para mí, tal vez no, tal vez se notó más la improvisación... pero recordé mi tarea, cuando me bajé del Transmi, tenía que pasar por mi casa a almorzar y salía de una para el parche...

No es difícil pararse en público (es la pregunta que Fercho siempre hace), al menos no en un ambiente de jóvenes tan chévere y casero, a la final no somos tantos, otra cosa es no prepararse y luego de hablar sentir que no lo hiciste muy bien... por eso me pregunto qué pensarán de lo que les conté, de cómo lo hice, etc.

Luego Fercho se refirió al testimonio que compartió James hace 8 días que yo no pude ir (y que era cuando se suponía tenía mis 5 minutos de gloria), y lo invitó a que concluyera su historia; después nos hizo una reflexión en la que nos dijo que "no hay mejor testimonio (de Dios) que el no tener testimonio", osea no hace falta vivir cosas duras de las que Dios te ayudó a salir adelante o por medio de las cuales realmente lo conociste, para dar testimonio de Cristo, también existen testimonios de fe que no tienen componentes pesados y aún así son muy buenos... Entonces se me prendió el foco con un ejemplo perfecto de lo que Fercho se refería, pero mi mente fue mucho más allá y ahí me desconecté...

En mi historia familiar hay un hecho repetitivo, pero cada caso es diferente y hay uno, que vale la pena destacar a la luz de Cristo. Estoy hablando de los hijos concebidos con más de una pareja independientemente de si estaban casados o no, pareciera que la lista no acabara. Por un lado está mi abuelita Eva que tuvo con mi abuelito José Joaquín Castro (es raro mencionarlo, no lo conocí, murió mucho antes de que yo naciera o fuera concebida) a mi papá, mi tío José, mi tía Lucía y mi tía Teresa... pero a su vez tuvo con un señor Vargas a Noé y Georgina; a ellos 2 nunca los traté y a Noé lo conocí en el entierro de mi tía Lucía, él murió este año, y tengo entendido que Georgina aún vive, no la conozco. En esa misma línea tenemos a mi padre... y bueno, de él ya he dicho bastante en posts anteriores, tuvo a mis 5 hermanas con Isabel Martínez y además unos hijos extra, de cuya existencia yo no tenía conocimiento: uno que es incluso mayor que mi mamá, que criaron mis abuelitos y heredó la casa donde ellos vivían, y otro que fue un accidente, concebido 3 años antes de que naciera la menor de mis hermanas, sin contarme a mí, y ps estoy yo, hija de mi madre (obvio) quien es la esposa actual de mi papá.

Por último, está mi abuelito Tobías Parra, quien tuvo con mi abuelita a mi mamá, a mi tío Juan y a mi tío Felipe, y con la señora Rosa Ropero (creo que me estoy inventando el nombre), tuvo a mi tía Luz, mi tío Guillermo y a mi tía Hilda. Este es un caso bastante particular porque si bien es el más reprochable en el sentido de que mi abuelito estuvo con ambas mujeres en el mismo periodo de tiempo (no sé cómo haya sido el caso de mi abuelita Eva y no fue el caso de mi papá excepto por el desliz por el cual nació mi hermano Juan Carlos), es así mismo el más admirable porque mi abuelito fue un hombre muy religioso e infundió eso en sus hijos. Gracias a esto, mis tíos por parte de mi abuelito son muy creyentes y practicantes, de los que van todos los domingos a misa y ofrecen/agradecen al Señor por los alimentos (desayuno, almuerzo y comida) antes de ingerirlos, también, gracias a esto, al Señor más que a nadie, somos muy unidos.

Mi abuelito respondió por todos sus hijos, ellos eran niños y solo se preocupaban por jugar, no sé cuándo se conocieron o empezaron a compartir pero nunca hubo rencores por ese lado, todos tuvieron un papá.

Son un testimonio de fe que no es duro hasta donde sé, tiene un plus, eso sí, y es mi tío Guillermo quien ha pasado varias dificultades económicas por tener 6 hijos (él sí todos con su esposa) y mi primo, el mayor de sus hijos tiene un bebé de 2 años aunque ps ya formó tolda aparte. En todo caso pese a las dificultades han logrado progresar y salir adelante. Liz la esposa de mi tío administra y hace rendir a la perfección la plata, y mi tío con el apoyo de sus hijos que ya terminaron el colegio, poco a poco ha ido progresando con su empresa de seguros... son estos últimos (mis primos) los que han tenido ciertas dificultades para continuar con su educación universitaria, pero ps ahí van.

Mi abuelito murió el 19 de julio de 1995 y desde entonces todos los 20 de julio, que es festivo aquí en Colombia por la independencia, nos reunimos sagradamente para conmemorar su muerte; tenemos una eucaristía y luego un paseo de olla donde cada cual se encarga de preparar y llevar algo (eso tampoco cambia), solo cambia el sitio... nosotras con mi mamá siempre ponemos los plátanos, la bebida y desde hace algunos años el postre. Es un día muy chévere de integración familiar.

Hace 8 días (el sábado) que tuvimos el almuerzo de bienvenida de mis hermanas, Bibiana y Vicky donde Sandy, mi mamá le contó esta historia a Vicky, por eso sé lo de que mi abuelito estuvo con mi abuelita y con la señora Ropero al mismo tiempo porque mi hermana le preguntó a mi mamá y ella contestó "eso era pa' allá y pa' acá" y cuando mi mamá le contó que ps igual desde que se conocieron tuvieron una buena relación y que sagradamente nos reunimos los 20 de julio, mi hermana tuvo una mirada perdida, como de compasión y dijo "bueno, los hijos no tienen la culpa". Con eso que dijo fue como poner el dedo en la llaga en cuanto a lo de mi hermano, pero ahorita no voy a hablar de eso, solo sé que por esas palabras, tengo ganas de y quiero hablar con ella de frente sobre ese asunto.

Y bueno, esa es toda la historia. Ahora las reflexiones al respecto bueno nada simplemente se trata de alabar y darle gracias a Dios por este último caso y la forma en como son las cosas. Realmente me alegra que sean mi familia y me enorgullecen. Sé, o dicen, que las comparaciones son odiosas pero voy a hacerlas, porque ayer llegaron a mí todos estos pensamientos, como que cobraron más fuerza, y creo que es importante decirlos, no solo es la mente, es el corazón...

Mi papá se enorgullece y saca pecho porque sus hijas dieron con buenos esposos y sus familias son estables: matrimonios sólidos y además bien o muy bien económicamente, por lo que todos sus nietos tienen o tuvieron excelentes oportunidades de educación y ninguno ha sido es o fue la oveja descarriada. Por el lado de mis tíos maternos la cosa es exactamente igual excepto por la cuestión económica, creo que el factor común es clase media. Pero bueno ya, es incómodo hablar de eso. A lo que voy es que a mí me enorgullece más ver cómo mi familia materna por el lado de mi abuelito está unida en Cristo, realmente es muy grato y reconfortante.

Mi papá tiene mucho de culpa en que las cosas sean así y no de otra manera en cuanto a la relación con mis hermanas... es como si fuera una especie de relación formal obligada. No digo hipócrita porque tampoco, pero no sé, algo como eso de que "uno no escoge a la familia pero a los amigos sí"? bueno algo así... es que casi no compartimos, solo en fechas especiales, no sé, uno que otro cumpleaños, obvio el de mi papá todos los años y ps el día del padre... él con esa forma de pensar de "yo no voy a donde no he sido invitado" tan distante, tan encerrado en sí mismo, tan reservado, nunca llama a sus hijas, sino ellas a él y muy rara vez...

Acabo de recordar una de las tantas enseñanzas de Frank que se me quedó grabada para siempre así no la tenga en mi tablero de sticky notes dentro de mi cabeza, son de esas cosas que más que de repetición diaria simplemente se interiorizan: "Todo pasa por algo (...) nada es gratuito", esas fueron algunas de las palabras que compartí ayer en mis 5 minutos de gloria, porque sí, fue precisamente de mi experiencia en el colegio y de Frank sobre lo que hablé. Ahora veo que también aplica a lo de mi papá. No es bonito tener cáncer, es algo complejo, difícil, pero supongo que en medio de todo es algo que nos une como familia, y si no es a mí con mis hermanas, al menos a mi papá con ellas, no por nada Vicky y Bibiana están acá, y Genith llega el miércoles o jueves. En todo caso mi papá es el vínculo oficial y directo con ellas, al menos lo fue mientras yo era una niña incapaz de movilizarse en la ciudad por su cuenta y aunque ya pueda hacerlo, no sé, como mi papá trazó ese límite de "yo no voy a donde no he sido invitado" ps tampoco es que quede bien aparecerme cada rato a visitar, pero sí aguanta muy de vez en cuando, obvio previo aviso...

Precisamente por la forma en como son las cosas, desde hace rato yo tenía un plan en mente aunque no lo había cristalizado ni lo cristalicé: irme a EE.UU. cuando terminara la U, de vacas o a hacer alguna especialización y de paso compartir tiempo con mis sobrinos, que por edad realmente son primos, a afianzar mi inglés (speaking, acento) y acercarme más a ellos, son lazos familiares que quería y quiero fortalecer, ya he logrado alguito gracias al BB, especialmente con Laura, la hija de Vicky a quien por cierto le conté el secreto de mi papá... pero bueno, ahora las cosas se complicaron con la salud de él, además mis hermanos... no sé, veo mucho más factible aunque en un futuro medianamente lejano e hipotético, ir a Canadá y compartir con mis sobrinos que no conozco en persona... y obvio pisar tierra canadiense por segunda vez es verme con mi host family, nada lo garantiza pero ps es como el deber ser, sería muy grato verlos de nuevo...

La última vez que Vicky vino, trajo a Laura y a Nico, esa vez pasaron varias cosas que me molestaron, como desplantes y desaires feos hacia mí, en ese momento me di cuenta que la relación con mis hermanas era o es buena pero superficial; ya no vale la pena ahondar en eso, prefiero seguirme esforzando por mejorar las cosas que lamentarme por lo que ya pasó, pero volviendo de nuevo a la comparación, hubo uno o dos años en los que viví cosas muy chéveres con mi familia materna. Yeyi, mi primo el que ya tiene bebé, dirigía hasta hace algunos años el grupo juvenil Ageo en la Parroquia a la que ellos asisten, se reunían los sábados en las tardes y ps yo iba... así me empecé a cercar más a ellos, así, nuestro trato y relación dejó de ser solo de los 20 de julio... es que además yo tomé muchas iniciativas poco notorias pero significativas al menos para mí, con mi familia materna.

A mí nunca me inculcaron decirle tío o tía o los hermanos de mi mamá por parte de mi abuelito, yo veía como mi mamá los llamaba por su nombre y yo hacía lo mismo, hasta que un día decidí decirles tío y tías. También, gracias a que a Moncho, mi padrino de confirmación lo mandaron de rector al SanBer (San Bernardo de La Salle, un colegio que queda re cerquita a donde vive mi tía Luz y donde vivía mi tía Hilda pero se mudó, allá estudiaba mi primo y se graduó el año pasado) ps yo iba con cierta frecuencia al menos no sé cada 2 meses a visitarlo a él y ps de paso obvio también a mis tías... Un día también me vi con Eric mi primo y fue en ese momento en que yo estaba mandando al carajo la medicina y me había inclinado por lo que siempre fue mi pasión, entonces él me dio unas palabras de apoyo. Más que lo que me dijo, recuerdo con mucho agrado la actitud que tuvo y como se mostró... y ps también ir a Ageo, donde mis primos en Suba, me acercó a ellos. Cogí a Yeyi de confidente, sobre mi experiencia de la clínica y me volví, más que prima, amiga y compinche de Pili... mis primos de Suba son un parche muy vakno (jajaja parche = palabra que se me pegó de Bibi). Ah y ps también estuvo el puente del 20 de julio de 2007 donde alquilamos un bus para irnos a una finca en Arbeláez... la pasamos muy rico y también fue una experiencia significativa.

Creo que se me están acabando las palabras, pero bueno, básicamente era esto lo que quería decir, cómo la presencia de Cristo, marca la diferencia no solo en la historia de cada persona, sino también en la historia/vida familiar. Sé que no quiero ser un caso más para el historial de los matrimonios dobles (que me pase lo mismo) pero bueno, eso ya no viene a este asunto...

Mis mejores trabajos del semestre...

2011-11-15T20:47:00.001-05:00

Bueno pues, se acabó el semestre. Ya no hay más clases, solo quedan exámenes y trabajos finales... y varios de éstos últimos, para ser presentados, demandaron de mi gusto y capacidad 100% empírica en herramientas tecnológicas: páginas en Wix, InDesign, Flash (bueno ahí sí nos enseñaron el 90% en clase y otro tanto me las ingenié con Google todo poderoso) y ps Power Point que es básico pero me gustó mucho como me quedó (el trabajo en sí y el diseño de las diapositivas).

La siguiente es una lista de estos trabajos con su respectivo hipervínculo para quien desee consultarlos. En caso de utilizar la información que en ellos aparece por favor dar el crédito correspondiente. Si usted es tan solo un observador de mi trabajo le agradezco cualquier comentario/retroalimentación que me pueda dar.

1) Exposición sobre la NHL (National Hockey League)

2) Exposición sobre Revista Semana y su portal web Semana.com (en inglés, era requisito) para la clase de convergencia multimedial. Wix es una herramienta muy sencilla de manejar, pero el trabajo me dejó contenta por el simple hecho de haber sido en inglés. Click aquí.*

3) Infografía candidatos a la alcaldía de Bogotá (clase infografía y multimedia, electiva).* Es un archivo en flash con videos y audios emparentados por lo que el link es una carpeta comprimida, click aquí.

4) Cartilla para nuestro proyecto sobre el medio ambiente "A jugar para tener todo más limpio" (profundización en comunicación para el desarrollo, clase formulación de proyectos). Click aquí.

5) (Post editado, noviembre 24) Artículo para convergencia que puse aquí en mi blog y además me publicaron en libretadeapuntes.com

*Estos trabajos eran "en grupo" pero los saqué adelante sola por ser la persona que maneja la herramienta. Igual no me importa porque son cosas que me gustan y además ya me voy a graduar, simplemente creo que es meritorio haber asumido sola la responsabilidad del grupo.

Y bueno, ya, eso principalmente.

Pensamientos sobre las últimas reflexiones en JPC

2011-10-23T00:20:00.001-05:00

Hace ocho días, el tema ya lo dije, fue la fama. Hoy tengo más cosas que decir al respecto por cosas que pasaron. La fama en definitiva va de la mano con los defectos. Y bueno, hoy tomé plena conciencia de que la fama que tengo en mi casa es de nunca cumplirle a mis papás lo que les digo o de siempre contestarles con "ya voy" (me la montan por eso). En cuanto a los defectos, definitivamente soy una persona muy terca, un amigo y mi mamá ayer y hoy me dijeron que discutir conmigo no se puede porque creo tener siempre la razón y ps... no es así literal aunque sí me cuesta dar mi brazo a torcer.

En cuanto a la reflexión de hoy, al principio sentí que no me tocaba mucho que digamos porque Fernando empezó preguntando quiénes no sabían que estudiar o qué hacer con su vida cuando salieran del colegio, luego que quiénes habían perdido algún año o cambiado de carrera más de una vez, que aunque a uno le dijeran que "perdió el año" todo tenía un propósito en la vida y en la medida en que uno se fije en eso, realmente NO se perdió el tiempo porque fue un aprendizaje... el discurso me pasaba por el lado, totalmente indiferente hasta que hice una conexión: mi TAB, mis dos experiencias de clínica y las cosas que había estado pensando antes pero que al final mandé al carajo en parte por un punto de vista que me mostró Frank y ps que tiene razón y además porque darle trascendencia al asunto implica asumir gastos que no tengo cómo cubrir. Luego de que Fernando terminó de hablar yo dije que tenía una pregunta y ps dije algo como "qué pasa si uno luego de haber vivido una experiencia en la que se supone perdió el tiempo, sigue adelante pero sin darle importancia al propósito de esa experiencia?" él dijo que entonces ahí sí se perdía el tiempo.

Luego ya hablando a solas con él, le conté por encimita (en parte por la bulla, en parte por no querer entrar en detalles) que en teoría soy o tengo TAB y había estado internada en 2 ocasiones pero que ps fueron experiencias dolorosas que yo no escogí vivir (uno escoge la carrera así se equivoque y/o uno es quien hace méritos por echarse el año), que lo único bueno que eso tuvo fue que la primera vez mientras yo estuve internada mis papás iban a terapias de pareja, salvaron su matrimonio y gracias a Dios aún somos una familia, pero ps ya, nada más. Igual no sé, no es muy bonito ver las cosas de esa manera como que "alguien se tiene que sacrificar para salvar otra cosa"... creo que no es muy sensato y no me cuadra dentro de la fe, así que visto de esa forma, eso no cuenta. Pero Fernando insiste en que tiene que tener un propósito, y entiende que yo ya lo haya superado o que lo intente y en ese sentido quiera pasar la página, pero el propósito de esa experiencia en algún momento lo descubriré... realmente no me dijo las cosas "masticaditas" pero ps sí me dio luces y es que en resumen, uno no puede obsesionarse con encontrar el propósito de las experiencias de la vida, porque estos vendrán solos más adelante, de pronto para hacer cosas en la vida de uno como un 'outcome' productivo, de pronto para ayudar a alguien más...

Me acordé mucho de algunos apartes de Not now, de Blink182 (primera estrofa):

Come here, please hold my hand, Lord, now
Help me, I'm scared please show me how
To fight this, God has a master plan
And I guess, I am in his demand

Mi fama

2011-10-17T15:39:00.000-05:00

Paréntesis: No me gusta hacer dos escritos en un mismo día porque no me gusta ver cómo quedan separados por una pinche línea todo feo... es mejor cada cuadrito de texto independiente cuando son fechas diferentes así que mentiré soble la fecha de publicación de este escrito (lunes 17 en lugar de domingo 16 de octubre).

La reflexión de este finde que nos hizo Fernando fue sobre la fama que nos ganamos y que aunque es muy difícil cambiar podemos proponérnoslo y hacerlo. Y también nos dijo que lo más importante es la fama/buen nombre que tenemos ante Dios. Nos puso a pensar cuál era nuestra fama y que no podemos asumir eso como algo que no nos importa y que ya no se puede cambiar.

Así que ps... ¿cuál es mi fama? puede ser de incumplida, sí, porque soy medio concha y me la paso corriendo contra reloj... al punto que tengo una materia al rojo por fallas (una más y paila) y de que en el primer corte, en esa misma clase, nunca logré llegar a las 7 y por consiguiente no presenté nunca quiz de actualidad deportiva... mis finanzas y capacidad de ahorro este semestre se han visto reducidas por el aumento excesivo en el uso de taxi desde mi apto hasta la 183 con autopista a falta de tiempo para llegar temprano a clase... pero no sé, eso es más como cosas académicas personales, creo que cuando son cosas de grupo sí hago lo posible por quedarle bien a mis amigos y compañeros, citas y eso llegar bien ps sobretodo si son en la U y alredodores... si es en Bogotá, maldito tráfico, qué pena pero no respondo... jajajajajja... mentiras pero uno que suele jugar con el tiempo y las circunstancias citadinas que no ayudan mucho... = no sé, diría que esto es un defecto más que una fama.

Bah, siento que estoy divagando, siedo redundante y sobrejustificándome... es que... cuando se supone que a uno no le importan las cosas (lo que piensen de uno) pasan varias cosas: 1) que nadie te las dice 2) que resulta ser una barrera más que... no es que te aleje de la gente pero sí limita el grado de cercanía/intimidad y 3) de pronto te hace más conciente de las cosas (alguna vez le dije a Moncho "es que yo sé las cosas pero me hace falta que me las digan") pero aún así sigues ignorándolas...

Sé por ejemplo otra cosa y en teoría también me vale... Charlie mi sobrino tiene rastras pero sabe perfectamente desde hace mucho que el día de su grado de posgrado se las manda quitar... bueno más o menos pasa lo mismo conmigo en este punto del que voy a hablar. Nunca en la vida me he preocupado por mi presentación personal y lo reconozco, a duras penas me desenredo el pelo en la mañana y ps obvio me lo aliso en ocasiones especiales... pero así mismo sé que en ese sentido la historia se partirá en dos cuando empiece a trabajar y eso sea algo que realmente importe... y ok creo que ya... hay escritos a los cuales simplemente no puedo darles un buen final.
____________________________

Edición: Lunes (ahora sí en serio), 12:53 am

Primero que todo, en cuanto a lo que mencioné arriba sobre esa clase que tengo al rojo en fallas, creo que puedo morir... porque el profesor me reportó la única falla de este corte que me hace completar el máximo para perderla (5). Él me lo dijo el día que llegué tarde, que ya había perdido con esa falla,yo lo ignoré pero a los 8 días al final de la clase cuando me dijo que le gustaba como yo escribía le eché el vainazo como "sí, es que a mí me gusta mucho el periodismo y ps yo te hago buenos trabajos y te cumplo y no vuelvo a llegar tarde nunca más y tú no me reportas esa falla"... y él dijo que después mirábamos... Ah!!! qué vaina, tengo que hablar con él. En esa misma línea de las fallas, el "torturador" me puso 2 fallas que no corresponden jajaja pero eso sí fue porque confundió mi código y el de Hanan que son muy parecidos y además estamos pegadas por orden alfabético en la lista.

Por otro lado... a veces la gente te plantea interrogantes que hacen que lo que se supone no te importa, cobre importancia, y eso fue precisamente lo que pasó con esta reflexión de la fama. Por eso le pregunté a Cata Plata y espero poder hacerlo con 2 amigas más además de mi best friend, por ver qué resultados recojo con la pregunta "soy conocida por _____???" Cata dijo que por ser pila :) y eso me lleva al tercer y último item de esta edición aunque es algo que tiene un flashback de hace 8 años....

Todos conocemos la dinámica del banquillo,y en ESPAL (Escuela Pastoral de Líderes) 2003, la hicimos. Creo que me animé a pasar de primeras y lo primero que escuché me marcó, porque siempre me he planteado ese interrogante en mi vida desde ese entonces aunque una cosa es hacerse preguntas y otra matarse buscando respuestas..., pero me dijeron que era "egocéntrica". Creo que no conocer muy bien esa palabra en su momento y que de entrada es fuerte, ayudó en parte a que me marcara...

Mi primera conexión/justificación de ese adjetivo es algo que ya había mencionado antes y que mi papá me dijo varias veces en el pasado: que me criaron como el centro de esta familia, con toda la atención del mundo, pero que NO soy el centro del mundo, blablabla, etc. Por ahí podría haber una primera causa de la posible veracidad de ese adjetivo. Además a veces pienso que soy muy segura de mí misma ps en cuanto a mis capacidades y eso, que para mí es muy importante expresar lo que pienso y siento, y que las redes sociales y la web 2.0 son una ventana muy grande para estas cosas, pero a veces creo que todo ese cúmulo de sentimientos es tan fuerte y se ve reflejado en lo que escribo que... no sé, exhibirlos así podría casar también con cierto tipo de egocentrismo o en términos menos complejos y/o más claros, (aunque eso sí me niego a aceptarlo como parte de mi forma de ser), con ser creíd@. El siguiente paso sería preguntarle a mis amigos/compañeros sobre lo que piensan de mí en cuanto a este calificativo... siempre me ha costado manejar la felicidad por las cosas de las que te sientes orgulloso, con dosis autoimpuestas de modestia....

JPC

2011-10-16T11:07:00.000-05:00

Esta es en definitiva una entrada tardía, tal vez porque aunque es algo maravilloso, al principio no le di mucho espacio o cabida en mi vida por los deberes de la universidad. Anoche la inspiración llegó a mí pero chocó con una profunda ola de sueño que me impidió seguir escribiendo, así que aquí estoy, reanundando lo iniciado.... siento que perdí el "toque mágico" que tenía ayer para escribir pero vamos a ver cómo nos sale.

Hace varios meses, creo que un día X de junio por la noche, yo estaba sacando a mi perrito y vi en la cancha de basket/fútbol a un grupo grande de personas jugando. Me llamó la atención y en su momento pensé que eran algo así como el equivalente a la P.L.U.M.A. o a HC Colombia pero ps de otra cosa literaria, fue lo primero que se me cruzó por la cabeza porque es el único referente que tengo de jóvenes reunidos en torno a algo. El astro del fútbol, Dieguito, (jajaja mentiras, varios niños juegan súper bien) en ese momento estaba descansando porque no era el turno de jugar de su equipo y fue a él a quien le pregunté algo como "oye ustedes qué son?" Y ps él me explicó...

JPC, Juventud Para Cristo, es un grupo de Jóvenes Cristianos que se reúnen todos los sábados a las 4:00pm en el mismo conjunto donde vivía Laura, mi amiga del cole, y aún vive su mamá, pero ps es otra torre y son reuniones que inician con cantos de alabanza, luego un momento de reflexión y luego refrigerio. Después normalmente se van o nos vamos a la cancha de atrás a jugar fútbol aunque de vez en cuando hay cambio de plan... creo que por ejemplo un día que yo no fui, se fueron para Mc Donalds de Bulevar, y otro día que yo sí estuve pero no quise ir hasta allá ps porque ya era de noche, se fueron a jugar fútbol 5 por los lados de Cafam Floresta.

Es muy chévere porque son jóvenes y es un espacio para acercarse a Dios sin ser un lavado de cerebro en cuanto a la región a la cual uno pertenece, yo sigo siendo católica y no tengo planes de convertirme. Mi fe está arraigada a mi historia de vida, 25% familiar y 75% del colegio (pastoral y De La Salle). Además como que no son muchas las diferencias y lo que importa es que somos jóvenes. Tal vez ellos tienen una mayor cercanía con la Biblia, pero ps no es más. Hay una cosita boba que me causa un poquito de gracia y es que cada vez que uno de los muchachos termina una frase de su oración le meten el "Dios" como muletilla... lo que para mí vendría siendo "Señor, tal cosa", ellos son "te pedimos Dios, que tal cosa, Dios, blablabla, Dios".

Este es un movimiento internacional, y ps en inglés es Youth For Crist (YFC). El día que los conocí, subí a Chispas y bajé nuevamente a jugar un rato con ellos, y luego, como a los 15 días fui por primera vez de forma oficial, a la reunión. Ese día estaban aquí un grupo de muchachos de EE.UU. que venían con el propósito de dar a conocer la obra "Todo Joven" ("All youth") y aunque no saben español ps para hablarlo fluído y normal, sí se esforzaron para presentar la obra en nuestro idioma y estuvieron en varios sitios mmm... "oprimidos" de la ciudad presentándose, además fueron a Girardot pero eso sí ya era por conocer y divertirse. Y bueno, ese día me gustó mucho porque los chicos que venían de afuera, en ese momento no estaban ahí sino en la Catedral de Sal de Zipaquirá con Fernando que es el director de JPC Colombia y es él quien vive ahí en el mismo conjunto de Laura. La única "gringa" que estaba en ese momento en el apto era Debbie y, cuando Fernando no está, se hace cargo del grupo su esposa Astrid, entonces estaban ellas dos, la hermana de (aish ya no me acuerdo si es hermana de Fernando o de Astrid) y los muchachos y yo. Lo chévere fue que yo con mi inglés salvé la patria y la comunicación entre Debbie y Astrid y ps así mismo compartí mucho con ella mientras esperábamos que todos los que estaban en Zipaquirá regresaran. Por ejemplo les ayudé a decirle que Michaela, una de las niñas de EE.UU. había tenido como problemas de asma o algo asi en la Catedral por lo cerrado del sitio y que si ella traía inhalador. Bueno, nos presentaron, digamos que "en borrador" y sujeta a correcciones y comentarios la obra y ps más o menos eso fue todo ese día. Mmmm... el refrigerio fue con galletas de mantequilla de maní que hizo Debbie... qué delicia.

De esa vez a la siguiente vez que volví pasó un buen tiempo... pero últimamente sí he logrado ir con cierta frecuencia/periodicidad y ps cada vez me voy acercando más al grupo y me gusta. Sabía desde el día que los conocí que esta sería la forma de llenar el vacío que sentía cuando a veces echaba de menos la pastoral del cole, Indivisa Manent, De La Salle, recuerdos, enseñanzas... pero nunca concebía en mi cabeza algo que lo "reemplazara" como que... estaba mentalmente casada con eso así no tuviera una relación activa o proactiva con ella luego de graduarme. Nunca te olvidaré, pero tampoco creo que regrese alguna vez... porque la vida sigue, porque nunca se ha dado la oportunidad y porque es un territorio que mi némesis reclamó, bien por ella que sí logro darle continuidad a algo tan bonito...

Volviendo a JPC, bueno, hace 8 días llegué MUY tarde, prácticamente al final, porque me entretuve y se me fue el tiempo haciendo una presentación en ppt para una cosa de la U, pero quería compartirles abiertamente lo de mi papá y así lo hice. Porque es un espacio de y para Dios y porque quería sentir el apoyo de todos y fue muy bonito, aunque no estuvo bien de mi parte llegar a solo 5 mins de la reunión para luego contarles lo que pasaba. Hace 8 días y ayer jugamos fútbol en la cancha, la vez pasada algunos se quedaron hasta más tarde pero yo no... esta vez sí porque resultó que de 3 equipos de fútbol que éramos, uno se fue entonces ya no era necesario turnarse para jugar y mi equipo no volvió a salir de la cancha ni yo del arco... y era alárguelo y alárguelo a no sé cuántos goles... creo que 8 finalmente... y Juli y yo de arqueras estrellas aunque finalmente, perdimos nosotros.... Y bueno ya, es un espacio muy bueno para mí. Gracias Señor, por hacer presencia en mi vida así. Tengo mi práctica social y no puedo abandonarla, pero también quiero conocer la obra social de JPC en Paraíso. El próximo sábado tengo el TOEFL pero aspiro poder ir a ver cómo es, el 29, ps encontrarme con ellos y subir (Ciudad Bolívar).

"Donde dos o tres se reúnen en mi nombre ahí estoy yo en la mitad de ellos". Letrero a la entrada de la casa de Fernando.

Jesus talks to you in different ways...

2011-10-09T13:08:00.001-05:00

I never write here when my parents are around, this is a public space but still I try them not to know a thing about it, it is personal, it is expressing my feelings but not to them. Right now I have my mom next-behind to me because she is doing something in my hair but she is so focused on it she has no clue of what I'm writing and even if she did, well this is one of those cases in which English is a way to protect myself... if it weren't for this, right now I wouldn't have made up my mind about which language use in this post...

Now, getting to the point... I was taking a shower, with my cellphone in the bathroom playing music, so I was singing meanwhile. There was a moment in which I took a look to my left wrist and my eyes got fixed in the unique bracelet I wear on it (I have a few more in the right one), and read what it says:

‎"Jesus is a friend who never lets you down" was and is the perfect message for the situation my family and me are going through and then I thought, "I know, my God, you are not gonna let us down in this", thank YOU, for remembering me this. I've been using this bracelet for a couple of years, don't remember exactly when or where I bought it (ok, where was maybe, not sure, Anapoima) and I've never taken it off... maybe just once when it got disjointed and a craftswoman fixed it for me in Santa Marta...

Sometimes you got so used to stuff that are part of your life or daily routine that you forget about their real meaning... and that was pretty much what happened to me with my bracelet... Thanks, my Dear God, for reminding me you are there, you just gave me more strength to keep going and believe we're gonna pull this through.

Jesus is verb, not noun (Ricardo Arjona's song, in English translated by me)

2011-10-07T12:00:00.002-05:00

Spanish

English

HABLADO: “Ayer Jesús afino mi guitarra y agudizo mis sentidos, me inspiró; papel y lápiz en mano apunto la canción y me negué a escribir, por que hablar y escribir sobre Jesús es redundar, seria mejor actuar. Luego, algo me dijo que la única forma de no redundar es decir la verdad decir que a Jesús le gusta que actuemos, no que hablemos, decir que Jesús es más que cinco letras formando un nombre, decir que Jesús es verbo, no sustantivo”.

Jesús es más que una simple y llana teoría, ¿qué haces hermano leyendo la Biblia todo el día?
Lo que ahí esta escrito se resume en amor vamos ve y practícalo,
Jesús hermanos míos es verbo no sustantivo.

Jesús es más que un templo de lujo con tendencia barroca,
él sabe que total a la larga esto no es mas que roca,
la iglesia se lleva en el alma y en los actos no se te olvide,
que Jesús hermanos míos es verbo no sustantivo.

Jesús es más que un grupo de señoras de muy negra conciencia,
que pretenden ganarse el cielo con club de beneficencia
si quieres ser tú miembro activa tendrás que presentar a la directiva,
tu cuenta de ahorros en suiza y vínculos oficiales.

Jesús es más que persignarse hincarse y hacer de esto alarde,
él sabe que quizá por dentro la conciencia les arde,
Jesús es más que una flor en el altar salvadora de pecados,
Jesús hermanos míos es verbo, no sustantivo.

Jesús convertía en hechos todos sus sermones, que si tomas café es pecado dicen los mormones,
tienen tan poco que hacer que andan inventando cada cosa,
Jesús hermanos míos es verbo no sustantivo.

Jesús no entiende por qué en el culto le aplauden,
hablan de honestidad sabiendo que el diezmo es un fraude.
a Jesús le da asco el pastor que se hace rico con la fe,
Jesús hermanos míos es verbo no sustantivo.

De mi barrio la más religiosa era doña Carlota,
que hablaba de amor al prójimo y me ponchó 100 pelotas,
desde niño fue aprendiendo que la religión no es más que un método,
con el titulo: “prohibido pensar que ya todo esta escrito”

Me bautizaron cuando tenia dos meses y a mi no me avisaron,
hubo fiesta piñata y a mi ni me preguntaron.
bautizame tu Jesús por favor asi entre amigos,
sé que odias el protocolo hermano mío.

Señores no dividan la fe las fronteras son para los países,
en este mundo hay mas religiones que niños felices.
Jesús pensó me haré invisible para que todos mis hermanos,
dejen de estar hablando tanto de mí y se tiendan la mano

Jesús eres el mejor testigo del amor que te profeso,
tengo la conciencia tranquila por eso no me confieso,
rezando dos padres nuestros el asesino no revive a su muerto
Jesús hermanos míos es verbo no sustantivo.

Jesús no bajes a la Tierra quédate allá arriba,
todos los que han pensado como tú hoy están boca arriba,
olvidados en algún cementerio de equipaje sus ideales
murieron con la sonrisa en los labios por que fueron verbo y no.... sustantivo......

SPOKEN: "Yesterday Jesus tuned my guitar and inspired me; pencil and paper in hand he told me to write down the song but I refused, because talking and writing about God is being redundant, would be better to act. Then something told me that the unique form to not be redundant is telling the truth, telling that Jesus like as to act, not to talk, telling that Jesus is more than 5 letters in a name, telling that Jesus is verb, not noun.

Jesus is nothing but a simple and flat theory, what are you doing, brother, reading the Bible the whole day?
What is written there is summarized in love go ahead and practice
Jesus, brothers of mine, is verb, not noun.

Jesus is more than a luxury temple of baroque style,
He knows in the end that this is nothing but rock
Church goes in soul and acts don't forget,
that Jesus, my friends, is verb, not noun.

Jesus is more than a group of ladies of very
black conscience,
that pretend to gain the sky with charity clubs
if you want to be an active member you'll have to present to the directive
your saving account in Switzerland and official links

Jesus is more than cross oneself, bend and boast about it.
He knows that in the end this is nothing but boasting.
Jesus is more than a flower in the altar, saver of sins

Jesus, brothers of mine, is verb, not noun.

Jesus turned into facts all his speeches,

if you drink coffee is sin say Mormons,

They have so little to do that they spent their time inventing stuff

Jesus, brothers of mine, is verb, not noun.

Jesus doesn't get why in worship He is applaud,

They talk about honesty knowing tithe is a fraud

Jesus disgust of the pastor that gets rich using faith,
Jesus, brothers of mine, is verb, not noun.

From my neighborhood the most religious was Donna Carlota
She talked about love to fellow and threw at me hundred of balls
Since child I learned that religion is nothing but a method
With the label "forbidden to think that everything is already written"

I was baptized when I was 2 months all and they didn't tell me
There was party, piñata and I wasn't even asked
Baptize you Jesus, please just like between friends
I know you hate protocol, brother of mine

Misters don't divide faith, borders are for countries,
in this World there's more religions than happy children.
Jesus thought "I'll go invisible so that all my brothers,
stop talking so much about me and grab each other hands".

Jesus you are the best witness of the love that I profess you
I have a tranquil conscience that's why I don't confess
Praying 2 Our Father the murder doesn't t bring back to life his dead

Jesus, brothers of mine, is verb, not noun.

Jesus don't come down to Earth, stay up there,

All who have thought like you today are face up,

forgotten in some graveyard of ideal luggage

they died with a smile in their lips because they were verb and not... noun......

Ahora sí, la entrada de mi cumple

2011-10-03T00:30:00.003-05:00

No sé, aunque la pasé muy bien y estoy muy contenta por las cosas que regalaron, no estaba tan motivada para escribir esta entrada. Creo que va a ser un escrito tipo "Querido diario:"

El jueves me maté desde la 1pm hasta un poco antes de la 5pm haciendo el ensayo para Omar, (:o por fin digo públicamente su nombre jajaja es que descubrí que tener el portátil en clase y no estar 100% concentrada en ella crea como una cajita de cristal protectora de ataques-correcciones-montadoras). Aunque normalmente los jueves me toca dar la vuelta en Transmi por la 80, no quería por cuestiones de tiempo entonces cogí taxi en la 127 y llegué a mi casa (bueno, no realmente ya digo por qué) sobre las 6 pasaditas. Pero ps pasé de una vez por la peluquería y me mandé cepillar y arreglar las uñas. En esas me acordé de la pijama que le habíamos encargado a una de las manicuristas que vende cosas por catálogo, y me dijo "jum no sé, no llegó"...

Y bueno eso dentro de lo importante del jueves. El viernes ps ya era mi cumple oficialmente, me desperté a no sé qué horas, esperando que me levantaran mis papás felicitándome, no tenía ni el cel ni el reloj en la mesita de noche para ver qué horas eran, estuve sin dormirme por quién sabe cuánto tiempo y luego como que dormí otra vez aunque NO en fase REM. Más tarde ahí sí me levantó mi mamá aunque como no estaba profunda la sentí desde que entró al cuarto... me dio un regalito envuelto en papel de navidad (verde con renos jejeje) y ps por su suavidad y textura acolchada era obvio que era ropa y ps... era la pijama... es divina :P el osito del pecho es hermoso, la cosa más tierna del mundo.

También hubo un regalito adelantado y es que el finde pasado (hace 8 días), fuimos a comprar mi TV nueva, pero como había que probarla en un plazo máximo de 8 días después de comprada en caso de que tuviera que hacerse algún cambio, ese mismo día quedó instalada... hace rato quería cambiar mi TV, en parte por lo panela y en parte porque a ratos no cogía los canales altos, como del 47 para arriba no servía... o si no se volvía loca y comenzaban a salir las franjas de color y otras vainas en la parte de abajo apareciendo una detrás de la otra y dejándolo a uno sin mucho por hacer con el control ¬¬.

Bueno, en mi cumple tuve clase de 7am porque el profe NO puede dar clase los dos viernes que vienen y entonces la sesión de este viernes que pasó y como la de dentro de 15 o 20 días la va a dar de 3-4 horas desde las 7am, y ps, nada, tocó madrugar. Todo bien en la U, me felicitaron, salí de clase como a las 12:45 más o menos y me fui para la Cámara de Comercio de Chapinero a apoyar a Eric, mi primo, con un evento que tenían allá y ps se suponía que le iba a ayudar a cubrir. Ah bueno, por la mañana antes de salir a la U me llamó mi tío José y antes de que empezara clase me llamó Laura y luego ya en clase Bibi, mi prima. Después en afectividad me llamó Sandy, mi hermana y creo que ya.

Llegué a Chapinero cuando todo el mundo estaba almorzando, llamé a Eric y me dijo que me fuera para Naska que allá estaba Jimmy y ps fui... (Ay! me acordé del esfero-laser-USB de Autodesk que me regaló Jimmy, debe estar en mi maleta, lo voy a sacar/// unos minutos despues: ya ya lo saqué y le hice un videito cortico con el Black Berry, lo estoy subiendo a Facebook, ahorita pongo una foto acá). Tiene en su oficina un Señor cara de papa y me puse a jugar con él jajaja. Igual Jimmy estaba un poco embolatado con cosas del trabajo pero al final me regaló ese esfero, una chocolatina, y me dio por impreso los perfiles de la gente internacional que venía al evento para entrevistarlos y esas cosas...

Volví a la Cámara de Comercio y Eric me dijo que en ese momento no podía tomar fotos ni audio ni comentar ni nada porque estaban en sesión de Pitching. Eso es que la gente que tiene proyectos de animación se los muestra a los duros para recibir comentarios, retroalimentación, etc. Me quedé a básicamente nada... no tengo relación alguna con el tema sin embargo ver esas retroalimentaciones era interesante.... hasta que por tiempo dije "no más" porque ps había citado a mis amigos a las 7 en mi casa. Finalmente no hice entrevistas ni nada y Eric me dijo que las podía hacer ayer temprano pero que ps lo llamara para cuadrar, o después por mail pero finalmente no hicimos ni lo uno ni lo otro, al menos por ahora.

Llegué a mi casa como faltando un cuarto para las 7, mi mamá y mi abuelita ya estaban acá. Mi abuelita toda linda me trajo flores, aunque la vieja bruta que escribió la tarjeta tenía muchos errores de ortografía: éxito sin tilde, desearte con c y en vez de "abuelita" "agüelita" obvio sin diéresis. Jajaja = ps mucha linda mi abuelita y yo no reparo en eso porque ella no la escribió, pero como periodista sí me queda difícil no darle garrote a la señora.

Jenny, Cata y Mari Cortés llegaron cuando mis papás y mi abuelita estaban comiendo, pero ellas se demoraron en llegar desde que se anunciaron y les dieron tiempo de terminar... yo por mi parte, de 3 mordiscos, en la cocina, me comí mi pollo. Y bueno así empezó la noche. Luego llegó Laura, Mari se fue temprano y nos aceleró la partida del ponqué, aunque incluso como la estaban esperando abajo se fue antes, Cata y Jenny sí se esperaron, y yo sufriendo porque no había llegado Tavo, pero llegó. Antes de él llegó Jenny, una niña del voluntariado del mundial con una amiga de ella. Y bueno partimos el ponquicito, luego hablando y comiendo pasabocas, luego llegaron Bibi y Liz y ya, eso en resumen. Ah sí y también llegó el mensajero de Comcel con mi BB y el de mi mamá :D.

Recibí 2 regalitos que me hacen ceder un poco en mis gustos habituales: una pashmina, me la regaló Laura, y ps yo no tengo costumbre de usar bufandas; la ropa que me puse ayer era perfecta para usarla porque combinaba pero fracasé en el intento de ponérmela bien y aparte estaba haciendo calor. Por otro lado, Jenny la niña del voluntariado me regaló unos aretes en forma de rositas pequeñas y bonitas pero rosadas... epic fail, I hate that color... pero no sé, es tolerable, como dije son pequeñas y bonitas, y ps bueno, me las puse hoy.

Moncho obvio no podía venir, (hora y desplazamiento desde y hasta Zipa) pero me llamó hacia las 5 y algo cuando estaba en el evento de Naska... no sé, no tengo mucho que decir aquí pero ps hablamos un buen rato y nada, lo que siempre digo y nunca sobra: él y su llamada son muy importantes para mí.

“Me alegra que todavía me recuerdes” (“I’m glad you still remember me”)

2011-09-28T20:50:00.001-05:00

This is one of those times in which I really want to write in English not because I’m thinking about it as a way of self-protection but just for pleasure and because I’m feeling like it to do so, motivated for no particular reason. However I’m also thinking that this way the essence of the content of this entry wouldn’t be the same… so I guess this is going to be some kind of Spanglish.

As I had announced or mentioned in a previous entrance, I met Frank today. It was a nice talk, we told each other about our lives, and… I don’t know, maybe the fact of not seeing him often or not trusting him (not by choice but circumstances) as I do trust my dear godfather, puts him now, to me, as one more friend, like at the same level of my friends who used to live here and taking out of him that plus for being an adult and/or a Lasallian Brother. I mean is nice, just a casual friendship. Still, he has so much knowledge, experience and valuable advices to give.

I’m glad and happy about him being so fulfilled with what he is doing now; he said it’s been a while since the last time he felt like this. He is in charge of the… (carajo, espérense miro el folletico con la info porque el cargo es re largo y no se me queda, I’m not going to translate it) Vicerrectoría de Promoción y Desarrollo Humano. I remember when he just got the job, he told me about it by msn, he was the one who talked to me and said “hello”, thing he never does. Y bueno me contó hoy que reestructuró completamente la vicerrectoría, que antes era manejada como si solo fuera “bienestar universitario” y ps que la dependencia daba para mucho más; que cambió muchas cosas y en general fueron cambios bien recibidos porque eran cosas que se veían venir, era la única parte institucional que faltaba por ser modificada y que también cambió la forma de dar las inducciones a los primíparos, cosa que no le gustó mucho a algunos estudiantes que apoyaban en esta parte así que se fueron pero igual llegaron otros nuevos. He also changed the way the office was arranged and its decoration (paintings and that stuff)… puso además un reloj muy teso y loco que anda al revés y de igual forma los números están al revés (el 3 donde normalmente va el 9 y así sucesivamente), dijo que se había conseguido el mecanismo (el bicho para que ande así) y lo montó… :P él siempre tan creativo. I said you could use a mirror to look at it the way is supposed to; he laughed and said it was a good idea.

It was me the one who talked first about my life updates, university and all related to it… so I think that after he told me about his, he asked/said: “Bueno Carito y tú qué? Cómo van tus cosas?” I knew he was asking for personal stuff… So I started… told him briefly about my thoughts related to my feelings for that hard experience of my life this time I'll not mention, my choice of having gone back to my former psychologist who remitted me to a different one and that that's it for now. He said doing that is good and useful but you will always have those kind of feelings for those kind of experiences… diminished or not but there. He said he has a couple of hard bad experiences of his own that when he remembers them he still feels anger… You know what I like of him? The way he talks, the tone of his voice, the pauses he makes, choosing carefully the words… things now aren't bad or in any way compared to school when I felt him closer, you know I'm stronger now and he has a different position, so though I like this, still is not the same, I’m not looking for anything so in that way, his sight and the way he talks changed a little bit, he is not trying to give me some guidance or answers as he probably did when I was in school. There was a moment in which we both were speechless… then I told him in the most superficial way so that didn't sound like blaming him, about the talk I had with Cata on Skype, about trusting people, about me realizing of the choices I unconsciously made which led me to a solitary lifestyle at university. I said it before telling him and he confirmed it to me after I finished: “You went to the other extreme, now you have to find balance, it will come itself with time”.

That was it all, mostly… he said he follows (ok, reads) me on Facebook sometimes, he told me the last thing he remembered he saw of what I've published, though I had no idea what he was talking about, he said it was like an image or something done in Power Point talking about my personal stuff… then he add: “Me alegra que todavía me recuerdes” = “I'm glad you still remember me” algo ante lo cual simplemente sonreí… cómo no voy a recordate apreciado amigo y maestro de la vida? I did, I've done and I will forever. I'm glad we were able to see each other today.J

Un bonito detalle

2011-05-08T21:31:00.002-05:00

Este fin de semana (ayer) le celebramos el cumpleaños a mi tío Tiberio, el hermano de mi abuelita. Fue una fiesta/reunión sorpresa en una casa quinta de Anapoima que alquilamos pero mi papá no fue con nosotros, se quedó acá en Bogotá.

Estoy como corta de ideas para seguir redactando así que me limitaré a hacer copy paste de lo que escribí en Facebook:

"En mi familia este año el día de la madre pasó de agache porque fue un finde de integración familiar, sin embargo al llegar a casa, mi mamá y yo encontramos bajo nuestras respectivas almohadas un perfume de parte de mi papá con una sencilla pero significativa leyenda (él la escribió a mano) no soy mamá pero tan bonito mi papito con ese detalle :)"

Y bueno aquí está la leyenda de la tarjeta que traía mi perfume:

"Para mi hija Carolina Castro Parra de tu papi con el amor paternal de siempre, mayo 8 de 2011".

Y la de mi mamá dice:

Para: Clarita

Feliz día de la madre te desea tu esposo, hija y Chispas.

Bogotá D.C., Mayo 8 de 2011

Sobre la nueva camiseta de la selección

2011-03-20T18:44:00.002-05:00

Seguramente pocos o nadie estará de acuerdo conmigo pero NO ME PARECE que el azul REY lo hayan cambiado po un azul NEGRUZCO todo porque "Adidas patrocina".

¡QUÉ FALTA DE RESPETO CON LOS COLORES PATRIOS! Somos amarillo, azul (REY) y rojo, no amarillo, azul (casi negro) y rojo...

Poemas cortos y bonitos

2009-09-05T18:48:00.002-05:00

Encontré por casualidad (advertisements de fb) una página de un señor canadiense (Jean Mercier) que crea poemas cortos porque le gusta y de paso con el propósito de que los que no sepan inglés aprendan de a poquitos, el mismo lo dice en el advertisement (publicidad) y en su página. Aunque yo tengo buen nivel de inglés, me parece excelente, vakna y bonita la idea... Acá les dejo uno de sus poemas.

Surviving the world.net

2009-07-24T23:48:00.006-05:00

Surviving the world es un sitio muy interesante creado por el profesor Dante Shepherd en el Instituto Fred Paulson de Pennsylvania. Allí basado en su experiencia el ofrece lecciones de "ciencia, literatura, amor y de la vida", como él mismo lo describe. También a veces publica recitaciones, basadas en preguntas que la gente le hace por correo sobre distintos temas. Es una lección o recitación por día y ps la de ayer era esta:

La verdad no sabía que era eavesdrop, pensé que era algo como evadir porque si era así encajaba perfecto con lo que yo pensaba, pero = busqué en el traductor, decía que era como espiar o escuchar algo pero no me cuadraba, busqué otras opciones en google y todos decían lo mismo. Acepté ese significado pero no comprendía del todo la idea, por eso escribí al correo del profesor Dante (que está en la página) y le dije que no entendía muy bien la segunda idea o que no estaba de acuerdo y le expresé mi idea al respecto; y ps para mi sorpresa, me contestó.

Aquí les dejo cómo fue el cruce de correos

LÁGRIMAS DE PAPEL

2009-07-22T18:57:00.007-05:00

Lágrimas de papel, ¿es que a caso no las ves?

Tan frágiles y pequeñas pero que el fondo queman

Las tuyas de cristal, las más hermosas que he visto, mojan y embellecen tu ser

Pero las mías, que son de papel, me rasgan el alma y tú no lo puedes ver

Si esta noche eres ajena y en silencio lloras en sus brazos

Si él no se da cuenta de tu llanto, ese bello cristal que yo tanto amo

Y si tú no sientes cómo mi corazón se deslíe entrecortado...

Depronto el camino de la soledad sea el más apropiado

Lo que tú no sabes es que para mí ese camino es amigo

O al menos un viejo conocido,

y aunque me lo encuentre mil veces,

caminar en él siempre duele...

como ser atravezado con la espina de una rosa en el latido más ferviente...

No importa qué tan exagerada sea la nota,

este es un corazón desgarrado por un amor que aún no ha tocado

Se trata de ti, señor desconocido, y de estas lágrimas de papel que acaban conmigo.

Empecé escribiendo este poema parada en los zapatos de un hombre inventado pero luego acabé escribiendo basada en lo que siento, de ahí a que el poema tenga cierta incoherencia de pronombres o que parezca algo bisexual...

Me gusta y al mismo tiempo no me gusta, me gusta como quedó pero no me gusta el tono exagerado de dramatismo... pero ps así salió

EXCELENT VIDEO

2009-03-31T23:13:00.001-05:00

NO CONOCÍA ESTA CANCIÓN DE COLDPLAY, PERO EL VIDEO ESTÁ EXCELENTE, SE FAJARON CON ESA IDEA, MUY TESA, ACÁ LES DEJO PARA QUE MIREN:

UNA MAÑANA AGITADA CON UN FINAL FELIZ :D

2009-03-12T20:33:00.002-05:00

Hoy tenía clase a las 11am y la idea era levantarme a las 9, a esa hora puse la alarma del celular; pero mi querido padre que no habla para nada duro por teléfono, me despertó con su melodiosa voz a las 8:30am. Cogí el celular para ver qué horas eran, y me di cuenta que tenía una llamada perdida y un mensaje de voz. Escuché el mensaje de voz y decía más o menos lo siguiente:

"Carolina, soy Inés Rojas secretaria de la jefe de prensa del Inpec, por favor comuníquese conmigo".

Obvio ese mensaje me paró de una de la cama, la llamé y me dijo que en la dirección le habían dicho que llamara (yo) allá (a la dirección) directamente porque me iban a dar la entrevista. Llamé y Luz Marina, -supongo que la secretaria de la Dra. Teresa Moya, directora del Inpec-, me dijo que la doctora no había llegado pero que apenas llegara me daba la entrevista, que volviera a llamar en media hora. Ella pensó que yo estaba en la Universidad y le dije que no, que como estoy estudiando por la tarde ps todavía estaba en mi casa pero que iba a apurarme para llegar rápido a la U... a las 9 terminé de desayunar, creo, ya bañada y todo, me pegué al teléfono para volver a llamar a la dirección (me dijeron que media hora) pero la llamada nunca me entró. Le pedí el favor a mi papá que me llevara no a la 127 con autopista, como siempre lo hace, sino a la 185 con autopista, donde paran las flotas porque tenía mucho afán, él me dijo que no, que tenía muchas cosas que hacer, pero finalmente me terminó llevando.

Todo el camino me fui intentando llamar a la dirección pero no pude comunicarme. Cuando la llamada me rebotó mmm... como al call center o algo así, pedí que me comunicaran con prensa, el lío es que prensa tiene como 4 extensiones y no sé con cual me comunicaron pero no era ni la 139 (la de Inés Rojas) ni la 244 (la de Ana María Escobar, la jefe de prensa); me contestó un man que ni idea, y como yo ya había llamado mil veces y sabían que era de La Sabana, simplemente dije mi nombre y le dije al man que me habían dicho que llamara a la dirección pero que no habían podido comunicarme, el man me preguntó que de donde llamaba pero ps estábamos = de perdidos, él no sabía yo de qué le estaba hablando ni yo sabía quién carajos era él. Dijo que me iba a pasar la llamada a la dirección pero no contestaron, y ps la llamada le rebotó al man, osea él me volvió a contestar, volvió a intentar pasármela y nada, me dijo que Inés Rojas no estaba en la oficina, pero a la segunda vez que le rebotó mi llamada, ella ya había llegado y me la pasó (¡ah! otra cosa: cansada de intenar comunicarme con la dirección le dije al man que si allá no tenían un directo y me dijo que no, que allá solo manejaban el PBX, bueno... finalmente llegó Inés Rojas). Inesita (jeje) me volvió a pasar la llamada a la dirección y ahí si entró. Hablé nuevamente con Luz Marina y me dijo, "ya te tengo aquí a la doctora, te la paso?" y yo le dije, "no ps yo ya voy camino a la universidad, en unos 15 minutos llego al estudio de radio y te llamo sí? Discúlpame, allá no tienen un directo, porque es que es muy difícil comunicarme por el conmutador", me dio un número, lo anoté, y listo, así quedamos. (12 minutos y pico en la bendita llamada).

El resto del camino me fui cruzando los dedos para que la Dra. Moya no se me fuera a ir de la oficina... llegué al estudio de radio, se suponía que había turno (Nixón me dijo cuando lo llamé de mi casa) pero ps como que no usaron el espacio. Otra vez la eterna lucha por lograr comunicarme (el PBX antes de sonar la grabación de "si conoce el número de la extensión por favor márquelo o espere en la línea para hacer atendido"... bueno, esa bendita grabación suena como a la centésima vez de que timbra el teléfono: pi... pi.... pi...) decidí nuevamente llamar a Inés Rojas y pedirle a ella que me comunicara, la llamada rebotó 2 veces y a la 3a me entró. Me pasaron a la doctora, y listo hijuemadre, entre al estudio, con portátil en mano y el archivo de las preguntas abierto... Hágale...

La señora es muy amable aunque conserva la distancia, (las secretarias y/o jefes de prensa, por ser jóvenes y/o demasiado queridas, te tutean, y aunque se supone que uno no debe hacerlo ps si te tutean, por inercia, respondes igual), pero con la Dra. Moya todo el tiempo fue de usted (como se supone que debe ser).

Y listo, me dio la entrevista y todo súper bien. Eso sí, salí del estudio con el corazón en la mano y con estrés acumulado. No podía creer que lo hubiera logrado y me sentía como aturdida, como en otro planeta. Lepeley había quedado de ayudarme a las 10 y media con unas voces para mi trailer y por ahí me vio y me dijo "al fin qué?" pero yo como que no le paré muchas bolas, todavía no salía de mi estado de aturdimiento...

Y así fue como logré entrevistar a la Dra. Teresa Moya, directora general del Inpec. Gracias Dios mío por esta oportunidad que me diste, y porque se me dieron las cosas.

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO 2009

2008-12-22T01:28:00.003-05:00

ME VOY A DORMIR YA, POR AHORA SOLO DEJO ALGO QUE HICE CON FLASH. FALTA DEPRONTO ANIMARLO UN POCO Y PONERLE ALGÚN MENSAJE, jeje, pero me gustó como me quedó:

SOBRE EL CONCIERTO DE JUANES Y LA FRUSTRACIÓN DE LA MANILLA T.T

2008-12-13T11:25:00.001-05:00

EL CONCIERTO ESTUVO EXCELENTE, CREO QUE LAS FOTOS QUE SUBÍ HABLAN POR SI SOLAS... JUANES ES UN DIVINO, ME ENCANTA SU FORMA DE SER, SUS CANCIONES SON MUY BONITAS ( EL RITMO, LO QUE DICEN, EL MENSAJE, TODO, SO PERFECTAS), ES UN CHURRO ABSURDO, DIVINO PA' COMÉRSELO A BESOS, TIENE UNA FAMILIA HERMOSA, ES EXITOSO, YA TIENE 17 GRAMMYS, HA RECORRIDO TODO EL MUNDO EN LAS GIRAS DE SUS DISCOS Y DEJA SIEMPRE A COLOMBIA EN ALTO... POR TODO ESO Y MUCHO MÁS JUANES ES MI ÍDOLO, JUANES ES ORGULLO COLOMBIANO!!!!

ME MATÓ CUANDO SE BAJÓ DE LA TARIMA... JEJE LE TOQUÉ LA MANO... ES QUE ESTABA PEGADITA A LA TARIMA... DEFINITIVAMENTE FUE EL MEJOR DÍA DE MI VIDA, GOCÉ COMO NUNCA!!!

ESO SÍ, ME PASÓ UNA COSITA QUE EN CIERTO MODO ME FRUSTRÓ... A JUANES LE TIRARON VARIAS COSAS: UN SOMBRERO, UNA BANDERA, UNA MANILLA VERDE, ETC. EN UNA DE LAS TANTAS VECES QUE LO TUVE CERQUITA, DESPUÉS DE VER QUE LE TIRARON ESA MANILLA VERDE, YO TAMBIÉN DECIDÍ TIRARLE LA MÍA: UNA MANILLA COMO DE CUERO O GAMUZA QUE DECÍA COLOMBIA EN AMARILLO AZUL Y ROJO. CUANDO HICE EL AMAGUE DE TIRÁRSELA ÉL ME VIO Y ME HIZO CON LA MANO EL GESTO DE QUE SE LA TIRARA Y EL LA COGÍA... AH!!!! JUEPUTA MUCHA TRONCA, AMOTRA DESCACHADA, LA MANILLA LE PASÓ COMO A LA ALTURA DE LAS RODILLAS Y CAYÓ AL SUELO DETRÁS DE ÉL, PERO EL SUELO DE LA TARIMA TENÍA COMO REJITAS Y LA MANILLA SE CAYÓ ABAJO... T.T :@. LE PEDÍ A LOS DE LOGÍSTICA QUE ME LA BUSCARAN PERO NO LA ENCONTRARON... = NO ES TANTO EL HECHO DE PERDER LA MANILLA SINO DE QUE JUANES ME VIO, ME HIZO EL GESTO CON LA MANO DE QUE SE LA TIRARA Y NO SE LA TIRÉ BIEN.... MK DE VERDAD QUÉ PIEDRA... :@

POR LO DEMÁS EL CONCIERTO ESTUVO MUY VAKNO, ESTUVO CALAMARO Y CANTARON JUNTOS MINAS PIEDRAS, UNA CANCIÓN DE CALAMARO Y ODIO POR AMOR...

HERMOSO, HERMOSO, DE VERDAD HACEN FALTA PALABRAS PARA DESCRIBIRLO, JUANES ES UN DIVINO, Y LA PASÉ DEL CARAJO, EN SERIO FUE EL MEJOR DÍA DE MI VIDA, MUY MUY VAKNO

Gracias Señor por este día...

2008-11-18T19:18:00.003-05:00

Anoche me preocupaba mucho por el día de hoy: por el parcial de constitución, porque tenía que ir a Maloka a grabar una entrevista, luego a la Nacho a entrevistar al Dr. Luis Roberto Amador y luego a la Liga Deportiva para encontrarme con Angie y Cindy y entrevistar a la niña que juega tennis en silla de ruedas. Me preocupaba tener que estar en tantos sitios en un mismo día, grabando aquí y allá sin saber si iba a alcanzar a llegar a tiempo, y ps además el mk parcial para el cual no había estudiado mucho que digamos...

... Ayer me sentí preocupada, más que nunca y tuve miedo de llegar a estresarme... pedí al Señor que me ayudara a mantener la calma y que me ayudara a que el tiempo me rindiera...

... Creo que con tantas vainas de la U me había alejado un poco de Dios, no me olvido de él ni de su presencia en mi vida, pero sí me hacía falta orarle y hablarle, y me di cuenta de eso ayer en el baby shower de María Alejandra, la bebé de Yeyi, cuando oramos el Padre Nuestro... me di cuenta que hacía mucho no rezaba el Padre Nuestro ni hablaba con Dios.

Por eso anoche me encomendé a él, y debo decir que el día me rindió a la perfección. Hablé con el profesor y me entregó el parcial antes que todo el mundo, eran 5 preguntas que no puedo decir que contesté en su totalidad pero al menos aspiro a pasar... salí como a las 10 y 15 de la U, llegué a las 11:30 a Maloka, entrevisté al director de comunicaciones, me pasaron el video de la 2da etapa de Maloka, todo súper bien. Me sobró tiempo, almorcé, cogí un bus para la Nacho, llegué como a la 1:20 y la cita con el Dr. Amador era a las 2. Me atendió, salí para la Liga, y me bajé del bus a las 3 en punto. La niña que íbamos a entrevistar, empezaba a entrenar a las 3... llegué apenas..., Angie y Cindy ya estaban ahí.

Ya terminé de editar mi nota de televisión sobre los 10 años de Maloka, y con Angélica, la niña que juega tennis en silla de ruedas, hicimos todas las tomas que necesitamos para editar mañana lo del filminuto de narrativa. El tiempo no pudo ser más perfecto, o rendidor... esto es algo tonto o sin mucha trascendencia, pero sentí que el Señor me escuchó, no me estresé ni nada y todo me salió muy bien... gracias, Dios mío...!!!

SUBTÍTULOS Y TRADUCCIONES

2008-11-08T18:36:00.003-05:00

Y seguimos con E.R. en serio me gusta mucho... tanto que ya me descargué y vi todos los capítulos que han pasado en USA... pffff... sí como no que me los iba a ver en vacaciones...

Sin embargo creo que voy a hacer otra cosa en vacaciones también relacionada con E.R.: algunas personas del foro quieren verse los epis pero con subtítulos... YO LE VOY A PONER LOS SUBTÍTULOS CON MOVIEMAKER... es fácil, pero es un proceso infinitamente largo y quita bastante tiempo... por eso lo voy a hacer en vacas... por varias razones, porque me gusta mucho el inglés, porque es una forma de practicar, porque hay partes que no entiendo y depronto si me esfuerzo en entenderlas me permita ampliar mi vocabulario y/o mejorar mi inglés, y ps bueno, también por ayudarles con los subtítulos a la gente del foro que lo está pidiendo....

Como digo, lo voy a hacer en vacas, sin embargo hoy le puse subtítulos a una pequeña parte de un episodio, a manera de prueba... Acá la dejo:

NO A LA MODA, SÍ A LA COMIDAD Y A LO ESPONTÁNEO

2008-08-31T17:34:00.004-05:00

Es hora de expresarme sobre ciertas vainas, de la vida, de la sociedad, de la juventud o de la generación que me corresponde cosas que rigen a una inmensa mayoría de gente pero ante las cuales yo definitivamente me resisto porque simplemente no me parecen.

Ok, antes que nada creo que toca hacer una clara división entre mi ligero descuido de presentación personal y otros accesorios que no me parecen sobre este tema: sé que debería preocuparme más por mi aspecto, sé que debería no sólo desenredarme el cabello sino peinarme, al menos alisarme el cabello, sé que no debería rascarme la cara pero a veces resulta inevitable... y ya, creo que esas son todas las cosas que sé. Sobre lo de peinarme la verdad no lo hago porque vivo a las carreras y me da mamera levantarme más temprano, pero = es algo de lo que estoy conciente y que me interesa, algún día tomaré realmente la iniciativa de hacerlo (de alisarme el cabello), y la mantendré (ese es otro problema que tengo y sobre el cuál escribiré luego pero no en esta entrada).

Ponerme manillas no me quita ni me pone nada, por eso no esde todos los días, a veces me canso del quite y ponga diario, sin embargo me gustan porque c/u está cargada de un motivo o significación especial para mí: Colombia, manillas de la U, manillas de pastoral o del cole, manilla de Juanes que se desapareció y bueno en vacas sí compre una que simplemente me pareció bonita, por el color, por el decorado y porque tiene el ying-yang.

El maquillaje sí es un bonus track del arreglo personal que equivale a verme más bonita... pero NO, gracias, dentro de todos los accesorios de maquillaje el que más me favorece es la pestañina por el color de mis ojos (jeje que bueno, obviamente es lo que más me gusta de mí, me siento orgullosa de ellos pero no alardeo mucho, diría que sobre mis ojos aparento una modestia que realmente no tengo, me gustan mucho mis ojos pero qué hartera andar presumiendo), en fin volviendo a la pestañina, la verdad la odio, es lo más mamón de quitar por las noches con unos pomitos circulares que te dejan los párpados y demás piel protectora del ojo toda grasosa, además si uno no lo hace con cuidado los ojos terminan rojos, la verdad no me gusta ni 5 las pestañina y demás maquillaje para ojos¬¬, creo que mis ojos por lo claros son como muy sensibles...

Sobre el resto de maquillaje, rubor, base y demás, bueno realmente no opino, o bueno sí opino, la base a veces resulta una necesidad tapa granos muy útil especialmente para fiestas. Punto. Pero en general sobre el concepto del maquillaje opino: qué putas???? tanta mierda que hablan los hombres con poesía y demás sobre la belleza de la mujer sobre ese ser delicado, sagrado que pareciera etéreo, si es un ser tan lindo y tan bello para qué adornarlo, no es suficiente la belleza natural? ¿no es la naturaleza en general, desde el ser humano hasta los animales y las plantas algo bello para simplemente admirar y contemplar tal y como es? Visto así el maquillaje responde más a una necesidad de consumismo y a una idea de "moda" que no comparto. El maquillaje es necesario para quien así lo cree, para mí el maquillaje es un concepto de moda que aplico solo en fiestas y demás ocaciones especiales.

Y bueno, creo que finalizo con el concepto de moda en la ropa que eso va un poco ligado con el hecho de vivir del qué diran o simplemente preocuparse por eso. Sobre la moda en la ropa, la sociedad poco a poco ha ido adquiriendo cierta flexibilidad, el concepto de moda se ha reducido (o al menos así lo veo por lo que mi mamá a veces me dice) a pensar que "de moda está lo que se ponen las presentadoras de farándula", ese es como el referente. Pero más allá de eso, sobre qué ropa usar y los rangos de límites de tolerancia en ese sentido, hay como más flexibilidad...

Otro concepto de moda podría ser: "de moda está lo que se ponen las modelos de pasarela, nuevas colecciones, etc". Todos somos víctimas del consumismo, pero nadie es consciente de todos y cada uno de los efectos del consumismo en nosotros mismos, en las personas o en la gente en general. No todo el mundo se resiste a todas las cosas producto del consumismo, los jóvenes especialmente no nos resistimos a la necesidad de más y más tecnología producto del consumismo, es parte de nuestra vida. Pero YO ME RESISTO A LA MODA COMO CONCEPTO IMPUESTO Y PRODUCTO DEL CONSUMISMO. Sobre la ropa siempre le he dicho a mi mamá especialmente, y nunca me cansaré de pensar y decir que: NO ES MODA, ES COMIDIDAD, es estilo propio no en cuanto a lo más extrambótico que sólo yo tenga, sino que siento que mi estilo de vestir es uno propio que me caracteriza, sin embargo hay otras prendas que aunque no son de ese estilo simplemente me gustan y ya.

Por ejemplo:

Mi estilo: jean y chaqueta de jean con camiseta, camisa o blusa. Otras prendas que no responden a ese estilo: Buso verde de Juan Valdez.

Yo no alisto la noche anterior que me voy a poner, simplemente abro mis cajones y rápidamente escojo, y no escojo pensando en el qué diran. Me emputa que la gente viva del qué dirán, así se trate simplemente de "nuevos" adolescentes (13-14 años o menos) que están viviendo una etapa simplemente NO. Carajo la gente no te va a pagar por cómo te vistas por qué hagas o que dejes de hacer, si eres un adolescente en busca de una identidad bien por ti explora, pero no te guíes por el que diran. Y en general aplicado a todo el mundo sin rango de edad alguno, simplemente digo y opino que se trata de ser uno mismo y ya.

Ah bueno y ps el título de esta entrada también habla de lo espontáneo. Lo digo pensando, no sé por ejemplo, en 3 títeres de dedo que compré ayer, el león me tramó mucho por su pelo alborotado (jajaja igualito a mí), vi un cerdito y me acordé de Cindy, pero a penas tenía 700 pesitos y ps sólo me compré el león; luego volví y compré un cerdito y una abejita. ¿Qué hace una unversitaria como yo comprando títeres de dedo todos bobos? no sé, los peluches tienen algo llamativo y tierno y es un algo del cual no acabo de desencantarme, pero a estos 3 títeres les puse un simbolismo especial y es un detalle para mis amigas de la U: el leoncito con su pelaje alborotado soy yo, el cerdito es Cindy y la abejita es Angie. En 3 títeres de dedo, 3 muñecos, quise representar la amistad con mis amigas de la U. A algún(a) baboso(a) con ínfulas de maduro(a) le parecerá algo ridículo o tonto; yo le puse un sentiminto, y fue un detalle espontáneo que se me ocurrió, no es bobo, es bonito, si aprecias y valoras el detalle, fue algo espontáneo y me importa un soberano pepino lo que piense la gente al respecto. A eso voy con lo espontáneo, cuando tengas ideas que nazcan del corazón hazlas sin pensarlo 2 veces.

Soledad... (just a song)

2008-07-26T13:19:00.004-05:00

Hoy que seleccioné varias canciones que me gustan, las agregué a la lista de reproducción y le puse shuffle (orden aleatorio), sonó una canción de Bacilos que me gusta mucho y con la que en su momento me sentí identificada, o me siento identificada, porque aunque ya no esté sola, aunque esté feliz con mi vida, contenta, con mis amigas de la U y todo eso, la soledad aunque dura enseña demasiado y eso es parte de lo que dice la canción. Soledad de Bacilos simplemente es una canción que me encanta, me encanta la letra, me encanta los solos de flauta que tiene, no sé es muy bonita, y es la canción con la que me siento identificada, es mi canción.

Voy a inventarme un cuestionario de canciones como esos que he visto en varios blogs por ahí, el mío solo tiene 3 preguntas y ps las pongo porque simplemente quiero decirlas:

1) Canción que más te identifica: Soledad de Bacilos
2) Canción favorita: Volverte a ver de Juanes
3) Canción triste que a veces quisieras dedicarle a alguien: Perfect de Simple Plan (para quién, es obvio, la misma canción en sus 2 primeras palabras dice a quién va dirigida)... A veces siento que él se la merece, a veces cuando las cosas que dice o su forma de pensar me molesta o me duele... pero cuando estamos bien y la escucho, simplemente me gusta cantarla con el alma, la letra dice muchas cosas y el ritmo es muy teso...

Y bueno, pues hablando de Soledad de Bacilos, acá dejo la letra:

Soledad - Bacilos

Soledad, en un mundo encantado
bajo un cielo estrellado
a la orilla del mar

Este mar, es el mismo que el suyo
ella está al otro lado
la misma soledad

Coro:
Soledad, tómame de la mano
esta vez no aprietes demasiado
ya conozco el dolor, soledad
Esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado
a escribir lo que me has enseñado
lo que me has hecho ver, soledad, soledad

Cuando no queda más que regresar lo que he robado, y que me han quitado,
en el amanecer o luego de un final casual de cara extraña
Sentada entre cenizas, me duele tu mirada,
pero de alguna forma, me enseñas, como nadie a vivir, narananaranara
Como nadie a vivir, narananananarana

Coro

CUMPLEAÑOS ABUELITA

2008-06-26T16:40:00.003-05:00

Bueno ps nada, mi abuelita cumplió el martes pasado, 24 de junio, y aquí pongo 2 videos de ese día...

Sebas...

2008-06-06T21:04:00.002-05:00

Sebas es creo que la primera amistad de la que tengo recuerdos y conciencia... el vivió acá en el conjunto hace ufff... y fuimos al mismo jardín e hicimos kinder juntos. Luego él se mudó, pasamos a "colegio grande" y ps yo entré a La Salle y el al Gimnasio Británico. Después por ahí nos vimos un par de veces, yo me acuerdo haber ido a 2 cumples de él uno en el hoy inexistente Pizza Show, y otra vez que nos fuimos a Bima... y me acuerdo que él estuvo en mi cumple de 7 (jajaja la verdad no sé qué tanto me acuerde pero hay fotos). Y bueno, después de eso ni más. Pero la segunda vez que el se trastió, se fue a vivir cerca de un amigo de mi cole, de mi promoció, MUY, MUY CERCA, AHÍ NO MÁS A LA VUELTICA, y ps Pollo o Fabian, se hizo muy buen amigo de Sebas. Hace algunos meses gracias a Pollo y a facebook, recuperé el contacto con Sebas, y ps ya nos hemos visto 3 veces, la primera vez fuimos a la feria del libro y ps ese día sí hablamos bien rico, porque ps la segunda vez que nos vimos le estuve fue ayudando con unas entrevistas para un trabajo de la U -estudia antropología-, y la tercera vez fui a su casa a pasarle al pc las entrevistas que grabamos y luego jugamos toda la tarde Wii...

En fin, esa vez en la feria de todo lo que hablamos recuerdo especialmente el momento del almuerzo. El dice que está viviendo una etapa en la que se siente y se define como antisocial... poca rumba, pocos amigos de verdad... etc... jajaja yo no me defino como antisocial aunque así me definió cierto personaje estudiado... jajaja... y bueno, yo tampoco rumbeo mucho y ps amigos de verdad también pocos... me sentí muy identificada con esas cosas que dijo. Y no sé, es bonito, ambos mostramos interés en el otro, un iterés que es difícil definir, es la alegría de reencontrarse con una vieja y bonita amistad pero también es la espectativa... seremos solo los mismos choco amigos de niños o iremos para algo más??? no sé... pero salir mañana comer con él y otro amigo (si bueno el amigo sobra... jajaja pero es que fue muy chistoso porque yo lo llamaba para invitarlo a rumbear mañana y el me salió con otra cosa, ir a comer con ese otro amigo de él.. y ps como la comida es temprano, a las 6, vamos a ir a las 2 cosas, la comida y la rumba) en fin esa salida, comida, de noche, y a Wok que hasta donde sé es medio caribeño... ps... no sé, me emociona un poco... pero bueno... sólo es una ligera emoción... a mí por la vida me gusta actuar como muy casual, normal espontánea y ver cómo se van dando las cosas... así que ya veremos qué pasa mañana

MI SOLEDAD Y YO POR EL CENTRO

2008-05-30T21:49:00.006-05:00

JAJAJA... el título un tris creativo y por supuesto haciendo alusión a una canción de mi cantante extranjero favorito: Alejandro Sanz. Se me vino a la mente porque ps simplemente aplica...

Creo que hoy le cogí un poquito de cariño a Bogotá, no sé, como que la valoré más. Esta ciudad donde siempre he vivido no despierta nada en mí, no tengo sentido de pertenencia con ella, tampoco la odio, simplemente X, no sé, mis pasiones, sentido de pertenencia y demás siempre han estado más allá, fijadas en Colombia, en mi amado país y en el sentido de patriotismo... no importa si vivo en Bogotá o en Medellín, es Colombia.

Pero Bogotá tiene muchas cosas lindas; más allá de las cosas que sobresalen por sí mismas como Maloka o Monserrate, existen otras cosas menos pomposas pero inmersas y llenas de cultura bogotana... y la cultura, esa palabra intangible, imposible de dibujar, pero que abarca tantas formas de expresión, a muchos nos atrae... creo que es la mejor manera de invertir el ocio, ese ocio que yo generalmente gasto en un computador.

El Centro de Bogotá para mí NO es un lugar desconocido y aunque es inmenso y no lo conozco todo, con Transmi uno aprende a conocerlo... te puedes bajar en La Jiménez, en El Museo del Oro o en Las Aguas y caminar, conocer...

La primera vez que fui creo que fue al primer día de inducción en El Rosario, luego, el sábado fue la reunión con los papás, también allá en el Claustro, y mientras mis papás estaban en misa, creo, fui con unas niñas a devolver un libro que una tenía de la Luis Ángel, así conocí la biblioteca, o mejor medio supe donde quedaba, ese día que fui todavía no me ubicaba muy bien en el centro, como que uno se deja llevar por los pasos de la otra persona que sí sabe para donde va... en fin fuimos y volvimos. Luego cuando salimos de la reu en el Claustro, mis papás y yo fuimos a buscar algo por ahí entre tanta tiendita y chucherías que hay por la Jimenez, y resultamos cogiendo el transmi en la estación de La Jiménez, no del Museo del Oro, cruzando por toda la plaza de San Victorino... jajaja hasta me acuerdo que una llama o una cabra, ya no me acuerdo bien, de esas que hay para que los niños se tomen foto con ella, se tomó lo que me quedaba de mi Gatorade. Y bueno, mientras estudié en la Quinta, fui al menos unas 2 veces más al Claustro, y caminé por la séptima, conocí un poco por ese lado, e inclusive un día me pegué la patoneada hasta la décima con... 13 creo, donde hay una unidad movil de denuncia, para poner la denuncia de mi billetera... casi que no me la dejan poner por ser menor de edad y yo como que "Ay por fa... mire que me vine hasta acá y todo sólo por eso y ps = ya me falta poquito tiempo pa' los 18" y listo, me dejaron. Jajaja y la patoneada hasta allá se repitió, el año pasado me robaron 2 veces la billetera... menos mal la cédula me la entregaron después... y con el segundo robo aprendí a guardar la billetera en un bolsillo interno de la maleta, no en uno externo.

El 5 de octubre del año pasado saqué mi contraseña muy temprano y acto seguido me fui a la Luis Ángel porque necesitaba libros para.... creo que para lo de la página web de documentación, entonces buscando cosas sobre bailes de cada región de Colombia y eso... y pues tuve que afiliarme para poder sacarlos... ese día tenía plata para... ah sí alisarme el cabello, maquillarme y demás porque esa noche era mi rumba en chiva por mis 18... y pues usé la plata de eso pagando la afiliación a la Luis Ángel... desde entonces cada que es necesario me pego el viaje hasta allá, y así he ido conociendo el centro porque pues no sólo voy a la Luis Angel sino que me pego mis caminaditas por ahí... uno ya sabe que siempre hay unas carpitas así cual mercado de las pulgas, mezcla de feria artesanal con libros de segunda... cuando no está en la plaza de El Rosario, está una cuadra más hacia el norte en un parquesito sobre la séptima... pero siempre están en un lado o en el otro...

A la estación de Las Aguas (la última de la Av. Jiménez), llegué, también por culpa de documentación el semestre pasado... fue el primer trabajo de campo: periódico sobre la Iglesia de Las Aguas... fui como 2 o 3 veces, entrevistando gente, caminando por ahí, supe dónde era la universidad de la gente con plata, más que uno, -Los Andes-, conocí Café del Río que queda ahí al ladito de la Iglesia, vi la estatua de Policarpa Salavarrieta... etc... Con ese trabajo conocí un poquito más el centro... después, en junio más o menos, volví, a acompañar al personaje de la entrada de blog anterior (el que ya casi cumple años), a presentar los papeles o algo así para un préstamo del Icetex, que queda ahí al ladito de la estación de Las Aguas. Y a veces, a veces simplemente paso por la estación porque cojo un bus de transmi en el Museo del Oro, y me voy hasta Las Aguas sólo para dar la vuelta y de regreso conseguir puestos vacíos para poder sentarme; me di cuenta que también hay carpitas como en la plazoleta de El Rosario, al lado de la estación de Las Aguas.

¿Y por qué resulté hablando del centro? bueno pues precisamente hoy fui a la Luis Ángel... pero antes quise pasar por las carpitas que, como no las vi en la plazoleta de El Rosario, supuse que iban a estar en el parquecito de al lado, pero no tampoco, allá habían otras carpas organizadas para un evento que iba a haber, empezaba a las 5 y cuando fui faltaba un cuarto para las 4, tenía tiempo. Resultó que ese evento de las 5 aunque no me descrestó mucho que digamos, no era el único evento: toda la séptima se había convertido en un mar de gente que caminaba hacia un lado o hacia el otro observando las distintas actividades que habían por toda la séptima, era "El Septimazo" que luego supe que es algo que se da todos los viernes: de 5 a 9 pm la séptima desde la Plaza de Bolívar, hasta quién sabe donde porque hacia el norte no caminé, se convierte en una vía peatonal como un pequeño carnaval con mil activivades para la gente. Había rana, golosa, mini obras de teatro y espacios para que uno escribiera sobre Bogotá, sobre qué es la memoria, etc. Muy chévere... estuve como una hora y media por ahí. Pensé que ir al centro en plan de turismo, es un plan que no aguanta hacerlo solo, que es más rico acompañado, pero también pensé que ir solo, no sé, es bueno, es como darse tiempo para uno mismo... es fascinarse por el centro de la ciudad y disfrutar de él sólo, tranquilo, gozárselo sin cohibirse porque "¿qué pensará la persona con la que voy?" Igual no es que a mí me importe mucho lo que la gente piense, pero si yo quiero mmm... jugar golosa y la otra persona prefiere seguir caminando a ver qué más hay, pues bueno, camine... entonces no sé, ir solo también puede ser bueno. Luego pensé en la vez que nos vimos con Raúl en la Luis Ángel, y que leugo nos fuimos a darle maíz a las palomas de la Plaza de Bolivar y pensé en qué "el también se gozaría el septimazo... seguramente el ya sabe que existe y alguna vez ha venido"...

Conocí el centro, conocí más mi ciudad, descubrí que el centro es mucho más que robos y peligro, hay que saber cuidarse y como dicen por ahí "no voletearse", si uno no da papaya, puede disfrutar del centro con tranquilidad, porque hay muchas cosas chéveres interesantes, como dije al principio, mucha cultura bogotana, o artesanías y cosas de otras partes del país...es deleitarse y disfrutar, es ver que ese miedo que uno sentía cuando se metía al centro con los papás realmente no tiene razón de ser, el centro no es el Palacio de Nariño con mil controles de seguridad, pero tampoco es como lo pitan, no es una olla ni un atracadero, sólo hay que saber cuidarse y disfrutar.

Así termina este escrito de Mi soledad y yo por El Centro

Pequeños detalles (tomado de mi space de msn)

2008-02-24T01:30:00.003-05:00

En la mayoría de casos intangibles, pero para mí valen mucho, creo que son lo mejor del mundo... Hablo de los pequeños detalles de la vida.

Cuando alguien cumple años y no quiere llegar a la casa del agazajado con las manos vacías, generalmente le lleva algo comestible... jajaja y un regalito pequeño y típico, son las bolitas de chocolates Noggy... ...como sea, cuando se le regala a la persona eso o cualquier otra cosa de un no muy alto valor monetario, se dice que es "un detallito" o "pequeño detalle" y otra frase típica no necesariamente en estos casos, sino algo que diría yo que ya prácticamente es un dicho popular, es esto: "la intención es lo que cuenta".

Sí, que sí, definitivamente la intención es lo que cuenta, los pequeños detalles de la vida no son aquellos que cuestan poco, económicamente hablando, son aquellos que simplemente surgen inesperadamente, que nacen espontáneamente, que te sorpreden. No sé, ese tipo de cosas son bonitas... me gusta cuando recibo esa clase de detalles, y me gusta también tenerlos con la gente... desde una cosa sencilla como avisarle a alguien que no fue a la U, sobre un trabajo que se hizo en clase, hasta saber los gustos de una persona y saber que objeto le agradaría mucho tener... como por ejemplo, una cachucha del osito de Tous... jajaja claro, ambos son ejemplos alejados de la realidad... sí, como no.... O un detalle que tuvieron hace poco conmigo... esperarme al otro lado del puente en la vía Chía-Bogotá, y darme el aventón hasta la ciudad...

Mañana, una de las personas a las que más le debo en la vida, se va de viaje... en el segundo semestre del año pasado como que nos alejamos mutuamente... jajaja es que ese semestre sí estudié en serio, no como hace un año... que fueron 6 meses de vagancia absoluta, al mismo tiempo que "estudiaba" una de las carreras más complejas, mamonas, exprimidoras y saca leche de la vida.... jajaja yo, nunca me clavé estudiando, yo, vagaba con descaro, no era lo mío.

En fin, volviendo a mí relato, él se va, y hace mucho que no lo veo, hemos hablado por cel pero pues no es lo mismo, como sea,la vez pasada le dije que me gustaría verlo y/o ir a despedirlo al aeropuerto... a lo segundo me dijo que tranquila, que no era necesario, que ni que se fuera súper lejos o por mucho tiempo... pero ¡paila! no pudimos vernos, y yo que ya había pensado en tener ese detalle, que caí en el error de decírtelo (jajaja un sorprendedor profesional no anuncia sus actos sopresa, simplemente los hace), lo haré, sí, definitvamente lo haré, porque es un detalle bonito, porque lo pensé, porque me lo propuse, porque tengo el tiempo, simplemente porque quiero..., porque te lo mereces, porque te quiero.

Mi mente se elevó, pensé en el motivo de este escrito: "me gusta sorprender a la gente con pequeños detalles y de igual manera, inesperadamente recibirlos... es bonito.".. con esa idea empecé a redactar, luego traté de autodefinirme por ese gusto a las sorpresas... jajaja lo primero que se me vino a la mente fue sorpresora... jajaja nueva palabra en el diccionario... y pues como que sorpresora no puede ser, entonces mejor sorprendedora... Muchas personas se autodescriben de alguna manera, en el encabezado de su blog. Pues bien, mi autodescripción es esta: "Sorprendedora en acto y en potencia. Porque aunque uno llegue a ser lo que quiere, las cosas no se dejan ahí, se sigue trabajando.Porque soy una sorprendedora que le gusta dar sorpresas, tener detalles inesperados, que ya lo ha hecho y lo seguirá haciendo... soy yo, la sorprendedora en acto y potencia. Porque los detalles espontáneos son bonitos, porque me gusta tenerlos y recibirlos". Lo de acto y potencia, sobra decirlo, es dicho teniendo en cuenta el planteamiento de Aristóteles.

... Y luego, después de todo eso, pensé en otra persona que quiero mucho, y en su cumple. My dear gofather... cumple un lunes, y pues como yo los lunes entro a la una, ya decidí que truene, llueve o relampaguee, el 7 de abril del año en curso me tendrás por la mañana, bien temprano, de visita en el SanBer, por ser ese día, se vale llegar sin cuadrar antes por ... jajaja porque soy la sorprendedora en acto y en potencia, soy sorprendedora profesional... jijiji... simplemente, que vivan las sorpresas

A solas (Poema)

2008-02-12T23:15:00.004-05:00

Una de las cosas que más recuerdo de mi ESPAL 2003, fue el que nos hayan hecho aprender ciertas fábulas o retaílas que uno se sabía al derecho y al revés cuando estaba chiquito. A una comunidad le tocó Rin rin renacuajo (jaja qué fácil, quien no se acuerda de casi toda esa fábula, o de una buena parte), a los de mi comunidad nos tocó Simón el bobito ("Simón el bobito llamó al pastelero, a ver los pasteles los quiero probar. Sí repuso el otro, pero antes quiero ver ese billetico con que has de pagar. Buscó en sus bolsillos el buen simoncito y dijo, de veras, no tengo ni unito..." jajaja no me acuerdo de más). Y, a la comunidad que formaba detrás de la mía, me acuerdo mucho que se llamaban M.A.D.R.E, les tocó el poema A solas. Ese poema para nosotros fue súper X, jajaja todas las demás comunidades teníamos fábulas que escuchamos de niños, además de las ya mencionadas, también estaban La pobre viejecita, y Mirringa Mirronga. Pero A solas??? qué hacía un poema en medio de tántas fábulas, jamás lo había oido, y era re largo. Pero recuerdo cuando la otra comunidad practicaba y practiba para aprendérselo. Era bonito, no sé como irónico y melancólico.

Hoy en la electiva de manejo de voz, que por cierto está súper buena, en serio muy chévere, el profesor comenzó a decir parte del poema, a manera de ejemplo sobre una de las maneras de modular la voz, bueno algo así, en todo caso el dijo el primer verso y yo le contesté

-¿Quieres que hablemos?
- Está bien, empieza, habla a mi corazón como otros días, pero no, qué dirías?...

Hasta ahí llegué con lo que me sabía, pero fue suficiente para que me lo asignara como el poema que tenía que traer para el día que nos pidiera traer un poema... igual me gustó aunque no recuerdo mucho, pero bueno ya lo conseguí en internet, y aquí está:

A SOLAS - Ismael Enrique Arciniegas

¿Quieres que hablemos?... Está bien..., empieza...,
habla a mi corazón como otros días...
Pero no... ¿Qué dirías?...
¿Qué podrías decir a mi tristeza?...

No intentes disculparte, todo es vano...;
ya murieron las rosas en el huerto;
y el campo verde lo secó el verano,
y mi fe en ti, como mi amor, ha muerto.

¡Amor arrepentido!...
¡Ave que quiere regresar al nido
a través de la escarcha y la neblina!...
Amor que vienes aterido y yerto...
¡Donde fuiste feliz ya todo ha muerto!...
No vuelvas... ¡Todo lo hallarás en ruinas!...

¿A qué has venido?... ¿Para qué volviste?...
¿Qué buscas?... ¡Nadie habrá de responderte!...
Está sola mi alma y estoy triste,
inmensamente triste hasta la muerte...

Todas las ilusiones que te amaron,
las que quisieron compartir tu suerte,
mucho tiempo en la sombra te esperaron,
y se fueron... ¡cansadas de no verte!...

¡Cuando por vez primera
en mi camino te encontré,
reía en los campos la alegre primavera!...
Todo era luz, aromas y armonía.

¡Hoy todo cuán distinto!... Paso a paso,
y solo voy por la desierta vía;
nave sin rumbo entre revueltas olas;
pensando en las tristezas del ocaso
y en las tristezas de las almas solas.

En torno la mirada no columbra
sino asperezas, páramos sombríos;
los nidos en la nieve están vacíos,
y la estrella que amamos, ya no alumbra
el azul de tus sueños y los míos...

¡Partiste para ignota lontananza
cuando empezaba a descender la sombra!...
¿Recuerdas?... ¡Te imploraba mi esperanza!...
Pero ya mi esperanza no te nombra...

¡No ha de nombrarte!... ¿Para qué?...
Vacía está el ara y la historia yace trunca...;
¡ya para qué esperar que irradie el día!,
ya para qué decirnos: ¡Todavía!...,
si una voz grita en nuestras almas: ¡Nunca!...

Dices que eres la misma, que en tu pecho
la dulce llama de otros tiempos arde,
que el nido del amor no está deshecho,
que para amarnos otra vez no es tarde.

Te engañas... No lo creas...
Ya la duda echó en mi corazón fuertes raíces...
ya la fe de otros años no me escuda...
¡Quedó de sueños mi ilusión desnuda,
y no puedo creer lo que me dices!...

¡No lo puedo creer!... Mi fe burlada,
mi fe en tu amor perdida,
es el ancla de una nave destrozada...
¡Ancla en el fondo de la mar caída!...

Anhelos de un amor, castos, risueños...
¡Ya nunca volverán!... Se van..., se esconden...
¿Les llamas?... Es inútil... ¡No responden!...
¡Ya los cubre el sudario de mis sueños!...

Hace tiempo se fue la primavera...
Llegó el invierno fúnebre y sombrío...
Ave fue nuestro amor... Ave viajera...
¡Y las aves se van cuando hace frío!

Deck the hall

2007-11-30T10:42:00.001-05:00

Bueno, por las épocas navideñas, lo compré no me acuerdo bien si el año pasado o hace dos años en Casa Estrella. Este es el villancico que canta el perrito, son los 3 primeros versos de la primera estrofa...

Deck the halls with boughs of holly Falalalala lalalala
’t Is the season to be jolly Falalalala lalalala
Don’ we now our gay apparel Falala lalala lalala
Troll the ancient yuletide carol Falalalala lalalala

See the blazing yule before us Falalalala lalalala
Strike the harp and join the chorus Falalalala lalalala
Follow me in merry measure Falala lalala lalala
While I tell of Christmas treasure Falalalala lalalala

Fast away the old year passes Falalalala lalalala
Hail the new! ye lads and lasses Falalalala lalalala
Sing we joyous all together Falala lalala lalala
Heedless of the wind and weather Falalalala lalalala

JUANES

2007-11-25T09:08:00.000-05:00

Ay... se me olvidaba mencionar una cosa me encanta Juanes, es mi cantante favorito y mi admiración y fanatismo no se compara con nada ni con nadie... El man es un teso, muy patriota, como yo, apasionado por la vida, por lo que hace, por la gente que ama, con unos mensajes muy profundos en sus canciones, simplemente lo admiro y me siento muy identificada con él. Qué si es churro, lindo, que si está bueno... mmm... la verdad no se me hacía lindo mechudo, no me gustan los mechudos ¬¬ pero creo que como se ve Juanes ahorita sí se ve súper bien,esos ojos color miel, esa sonrisa... no es top model pero aguanta y mucho, cautiva, conquista... jajaja sin palabras....

Volviendo a Juanes, simplemente es lo máximo, es, como dice mi grupo de facebook, orgullo colombiano.

Si tienen facebook entren al grupo, busquen por Juanes orgullo colombiano, o por mi nombre en grupos, Carolina Castro.

Ahora les dejo foticos, entre ellas el súper poster que tengo en mi cuarto y por el cual, en mi afán de comprarlo saliendo del concierto Tour Mi Sangre 2005, me fui entre una alcantarilla... JAJAJA...

No es más, esto blog simplemente era para hablar de lo mucho que me encanta Juanes (eso me suena mal dicho pero qué carajo, en sereio, Juanes es lo máximo)...

Yo veré, los espero por el grupo de facebook, allá hay más fotos...